Labbeda:

Labbeda:

Poletucha: aha..děkuju

Tak tak a nic než násobek devíti vyjít nemůže;)

fighterwoman: Vždycky ti vyjde násobek devíti, a u těch je vždy stejný obrázek. A obrázky u čísel se při každém načtení mění, aby to byl pokaždý jiný

Krecik: a můžeš to vysvětlit i mě?:-)

ja na to tedy neprisel :(
oprava: uz chapu, peknej forek

Paris Hilton♥: Tak to pak nemůže fungovat

Krecik: právě, že nepočítám vůbec

Paris Hilton♥: Šidit nejde, to asi špatně počítáš (nebo já)

Krecik: nevím, ale když šidím, tak to nefunguje

Paris Hilton♥:
Ad magická koule: Na to přijdeš;) Dívej se na čísla co maj znaky společnés devítkou a hádej co mají společného;)

Krecik: tak mi to vysvětli

Paris Hilton♥: Lol to je hezké, škoda, že tak průhledné.

Předmět::Iniciativa

Pozor na přehnanou iniciativu!!!
Mladá čerstvě vystudovaná psycholožka, blondýnka, nastupuje do první práce.
Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá, kde začít, jak se uvést v dobrém světle.
Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček chlapečků,jak si hrají,a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava.
Psycholožka si říká:
"No to je jasné, introvert, začnu s ním a zapojím ho do hry".
Jde k němu a říká: "Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?"
A chlapeček se nasupí a odsekne: "Uhni ty pičo, já jsem brankář".

Myslím si, že lidé by měli chodit bosí, protože je to opravdu mnohem
zdravější. Například já, když se ráno vzbudím obutý, tak mě pak celý den
ukrutně bolí hlava a ještě ke všemu mám hroznou žízeň...!

Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou
kosičkou a povídá: "Pane přišla jsem si pro vašeho křečka."
Pán říká: "Neotravuj a vypadni."
Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí
velká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou. Ta malá říká:
"Mami to je on..."

Milioi: tak je dóst dobrý :<img>)

http://www.ffk-wilkinson.com/

Vtipna reklama :))

300 s obrazem od Včelky Máji: http://uk.youtube.com/watch?v=lbFgJ9q0hIA

Žena se dala odvézt taxíkem. Když přišlo na placení, zjistila, že nemá peníze.
Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl ženu na kraj lesa. Na louce prostřel plachtu ...

"Co chcete dělat? Mám doma tři děti!"

"A já mám doma šedesát králíků, tak nekecej a trhej jetel!!!!!!

Toto je pecka....Môj spolužiak :)
http://www.youtube.com/watch?v=Lazo1f7KQ2A

Irrský vtip č. 487

Paddy a jeho žena leží v posteli, a poslouchají celé hodiny štěkot sousedovic psa.

Najednou vyskočil Paddy z postele, a se slovy, "Už toho mám dost" odešel ven.

Paddy se vrátil do postele, a žena mu říká, "Ten pes ale pořád štěká. Poslouchej, cos to vlastně udělal?"

Paddy na to, "Pustil jsem toho psa na náš dvorek ... a teď sakra uvidíme, jak se to bude líbit JIM!"

Haló?
Promiňte, je to číslo devět, tři, čtyři, tři, sedm, sedm, dva, pět, dva?...
Ne, ano, ano, ne, ano, ne, ne, ano, ne...

Proč byla žena stvořena až úplně nakonec?
Aby do tvoření světa pořád nekecala.

Poslanec, který opilý na přechodu pro chodce srazil dva lidi, se na
soudu o přestávce ptá soudce, jaký verdikt může očekávat.
Soudce odpovídá: "No, ten, co Vám hlavou rozbil přední sklo,
dostane pět roků za vloupání do auta a ten druhý, kterého náraz odhodil 15
metrů, dostane 10 roků za útěk z místa činu."

To nejlepší, co můžete říct, když vás šéf nachytá, jak spíte v kanclu

1. "Jo, na transfuzní stanici mi říkali, že po darování krve se to může stát."

2. "Tohle je to 15 - minutové posilňující zdřímnutí, jak nám doporučovali v kurzu časového managementu, kam jste mě poslal."

3. "Já jsem nespal! Já jsem meditoval o formulaci našeho poslání a přemýšlel nad novým paradigmatem."

4. "Testoval jsem klávesnici na odolnost proti slintání."

5. "Cvičil jsem jógu, abych uvolnil pracovní stres."

6. "Kávovar je porouchaný..."

7. "Někdo musel nalít kafe bez kofeinu do nesprávného šálku..."

8. "...ve jménu Božím. Amen."

9. "Sorry, šéfe. Žena a já jsme do noci natáčeli příspěvek do soutěže o nejlepší klip Voyeurwebu."

Príde Ivanovič ku cárovi a vraví:
- Priniesol som vám hlavu draka.
Cár siahol do vreca:
- No a tu máš ruku princeznej.

Bol raz jeden mladý muž a chcel byť básnikom."Chcem,aby moje diela čítal celý svet,aby ľudia pri čítaní prepadli emóciam,aby kričali,plakali,červenali sa hnevom a dupali a nikdy nezabudli,čo čítali." Jeho želanie sa splnilo.Píše v Redmonte chybové hlášky pre Microsoft.

Přijde Hitler do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne:
"Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Rakousko."
"Máš štěstí."
"Ó děkuji Ti Pane, že jsi mi dal Čechy."
"Máš štěstí."
Hitler se podiví, ale pokračuje:
"Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Francii."
"Máš štěstí," zní znovu odpověď Ježíše.
Hitlerovi to již nedá a tak se zeptá:
"Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?"
"Protože kdybych neměl přibité nohy, tak Tě kopnu do držky."

Lesem jede medvěd na své nové motorce, na sobě žlutý proužkovaný oblek, na hlavě třípatrový čokoládový dort a píská si Bolero. Potká lišku. Ta ho sjede vláčným pohledem, pak se zadívá na jointa, co právě kouří, a mlaskne: "Jo, tak to je matroš..."

Ptá se manžel manželky po prohýřené noci: - "Miláčku, co sis myslela, když jsem přišel domů s tou ošklivou modřinou pod okem ???" - "Když jsi přišel domů, tak jsi ji ještě neměl", řekla manželka....

Chlap jel na dálnici 150 a uviděl, že za ním jedou policajti. Tak přidal na 180, ale pak to vzdal a zastavil. Přišel k němu policajt a říká: "Helejte se, už toho máme dneska moc, jestli od vás uslyšíme hezkou výmluvu, tak vás pustíme." "No", povídá chlap "mně včera utekla manželka s policajtem a já nejdřív myslel, že mi ji chcete vrátit." "Jeďte!"

Uživatel:

- vypnul se mi počítač - volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi desetkrát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten se zapíná. Znovu si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman! Je to bůh!

Admin:

- zavolali mě k uživateli - ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ní namotal kabel ze zásuvky. Tiše nadávám, otáčím se na židli na druhou stranu, rozmotávám kabel,
odkopávám počítač co nejdál pod stůl, aby to zase nenamotal, zapínám ho, nadávám, odcházím. Je to prostě blb.

Webmaster vyplňuje dotazník:

Věk: 25
Výška: 185
Barva očí: #4040FF

Jaká hra od Microsoftu je nejlepší?
.
.
Windows. Instalace je pekelně akční, nastavení je děsivá strategie a normální práce je zajímavá adventura.

Vždy, když dávám večer děti spát, přemýšlím, jestli je mám 'uložit' anebo 'uložit jako.

Vyčítá učitelka synovi programátora:
"Ve slově sysel si napsal měkké i, ale píše se tam tvrdé. Napiš to slovo 300krát správně, aby jsi si to do konce života pamatoval."
Chlapec donese obratem napsané:
function Trest {for(i=0;i<300;i++){document.write("syseľ")}}

máte problém? Máte viry?
.
.
Formát C: to vyřeší

Víte, jaké adresy jsou nejvíce zadávány v MS Internet Explorer 6?
<a href="http://www.mozilla.com/firefox/ ">http://www.mozilla.com/firefox/ </a>
http://www.opera.com/

Znaky, poukazující na příliš časté používání počítače:
- Když na ulici uvidíš kloubový autobus, rozmýšlíš, zda je 16ti nebo 32 bitový.
- Při čtení knihy na kraji listu hledáš scroll.
- Ve výtahu 2x klikneš na tlačítko příslušného poschodí.
- Hledáš ikonu, pomocí které chceš otevřít okno v ložnici.
- Častěji vyměňuješ filtr na obrazovce než spodní prádlo.
- Tachometr tvého auta je přetaktovaný na dpi.

Seznam - najdu tam, co neznám...
Google - najdu tam, co hledám!

Chlápek pokuřuje cigaretu a vyfukuje obláčky dýmu.
Jeho přítelkyně se naštve a povídá mu:
"Nevadí ti, že je na té krabičce varování, že kouření škodí zdraví?"
A chlap na to:
"Lásko, já jsem programátor, mě nezajímají warningy, jen errory..."

Opravdový obchodní dopis :

Dear Mr.*****

Will arrive 01.10.2007 the 4 humans for which we ask the acommodation.We will ask for you for creatures for start and we buy them to ourselve in the doorway.

Regards

****** ********

Proklikejte se na stranu 11, je to spíše pro anglicky mluvící, a kdybyste chtěli vědět odkud to pochází, tak tohle nás učí na univerzitě:-)

http://www.anglistika.upol.cz/introLing/sem/slides/session1.ppt

Tři nejvtší české lži:
1. jdeme na jedno
2. dopijem a pudem
3. od zejtřka nechlastám

Taky se vám to občas stává? Nedávno mě kámoši vytáhli ven.
Manželku jsem ubezpečoval, že přijdu před půlnocí, ale hodiny
ubíhaly, pivo chutnalo a teklo příliš hladce. Okolo půl třetí ráno, ožratý jako
sviňa, jsem se vydal domů. Jen co jsem vstoupil do bytu, naše kukačky v hale ožily a třikrát zakukaly. Napadlo mě , že by se manželka mohla probudit, tak jsem duchapřítomně ještě 9x zakukal. Byl jsem fakt hrdej na svou schopnost šikovně se vyhnout možným konfliktním situacím! Ráno, když se mě pak manželka ptala, kdy jsem
se vrátil večer domů, tak jsem jí s klidem řekl, že o půlnoci. Nevypadala, že
by něco tušila! "Wow! Jsem z toho venku," zajásal jsem v duchu. Potom mi ale oznámila, že budeme muset koupit nové kukačkové hodiny. Když jsem se zeptal proč, odpověděla:
"Tak si představ, že v noci třikrát zakukaly, potom řekly do prdele, ještě čtyřikrát zakukaly, odkašlaly si, třikrát zakukaly,
chvíli se chechtaly, potom ješt dvakrát kukly a nakonec si prdly........."

Je krásný májový večer, na lavičce v parku sedí matfyzák s matfyzačkou. Drží se za ruce, občas se políbí. Začíná být šero a v parku už není ani noha. Najednou se on zeptá: "Myslíš na to co já?" Ona: "Myslím..." on: "A kolik ti to vyšlo?"

Myšlenka dne:

Nikdy nesmíš zadržovat větry,
protože Ti to vyběhne přes páteř do mozku

a odtud pak přicházejí ty nápady na hovno !!!!!

Zastaví policista blondýnku se psem a povídá: Pani váš pes nemá košík...a blondýnka odpoví:Ale my nejdeme nakupovat...Aha tak to jsem nevěděl odpoví strážník...

Labbeda: to mi moc vtipné nepřipadá

"Zpět na titulní stránku" vypada ze je hodne casta poznamka :)

Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím opravdu vážně.

Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.

Svačí cibuli a obtěžuje zápachem.

Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.

Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.

Na položenou otázku neodpověděl a dostal záchvat smíchu.

Poučoval o důležitosti žížal a skákal tak do výkladu.

Skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.

Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli.

Vyhodil spolužákovu tužku z okna se slovy: "Pokud tě má rada, vrátí se."

Poslán namočit houbu, vrátil se s mokrou hlavou a suchou houbou.

Zpět na titulní stránku

Neustále se baví a odmítá mi říct, o čem.

Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.

Olizuje temperové barvy a pak se diví, že zvrací.

Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.

Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá...

Běhá po třídě a zvrací židličky.

Byl přistižen ve školní jídelně, jak se libá se spolužačkou.... Máme podezření na lásku ...

Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom.

Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.

Snažil se odemknout zamčené dveře. Když byl přistižen, vymluvil se na to, že ho zajímají tajné chodby!

Posmívá se důstojníkům Československé lidové armády, kteří přišli informovat žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu.

Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.

Napovídá nepovoleným způsobem.

Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat.

Močí do výše očí.

Zpět na titulní stránku

Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu.

Poznámka: „Je drzá a neustale vyrušuje“.
Odpověď: „To má po matce. Preventivně jsem je zmlátil obě dvě. Otec

Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který strašně dupe a funí.

Vědomosti vaší dcery se rovnají nule. Pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.

Dívá se na mě skrz pravítko a směje se mi, že jsem zelená.

Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil jeho vážnost.

Hodil mokrou houbou po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.

Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici.

Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ni skákala.

Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

Směje se mi za zády přímo do očí.

Zpět na titulní stránku

Zametá drobky vycpaným mývalem, poškozuje tak školní pomůcky.

Nevhodně ukazuje svou sílu při pracovní výchově tím, že utahuje děvčatům svěráky.

Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenuti reaguje: "můžu se na to vykašlat!"

Snídá pomůcky na výtvarnou výchovu.

Pořád se hlásí.

Zařval "nálet na blby" a pustil mi na nohu kovadlinu.

Poznámka: Neustále lítá po třídě a posedává na oknech.
Odpověd: Tomu nevěřím. Holub

Poznámka třídní učitelky: Váš syn v hodinách neustále vyrušuje.
Odpověď otce: Váš žák doma neustále odmítá jíst mrkev.

Poznámka třídní učitelky: Smrdí! Umývat!
Odpověď otce: Učit! Nečuchat!

Tip na vtipný dárek :
http://www.alza.cz/18849365/hracky-a-hry-plysovi-mikrobi.htm

Paní Karásková nabízí sousedce koláčky. Ta je pochválí a povídá:
"Trouba Vám dobře peče, že?"
"Ano, ale těch keců, než ho k tomu dokopu!"