Nume utilizator: Parolã:
Înregistrare utilizator nou
Moderator: Londo , HelenaTanein 
 Vtipy

Zkuste rozkmitat bránice svých souperu i jiným zpusobem :-)

Fencer a Londo podporují zákaz vtipu s xenofobním, rasistickým podtextem.

Důležité upozornění: Tento klub je primárně určený k psaní vtipů. Pokud je chcete komentovat, prosím, ale ostatní diskusi velmi bedlivě zvažte. Může být moderátorem označena za OT a smazána.

Jak vyhledat, zda tvůj vtip již někdo nezveřejnil? Je to jednoduché: v políčku Hledat v příspěvcích zadej klíčové slovo (určitě tě nějaké napadne) z tvého vtipu. Výsledek je otázka několika vteřin.


Mesaje pe paginã:
Lista posturilor afişate
Nu eşti autorizat sã scrii pe acest panou.Pentru a putea adãuga mesaje trebuie sã ai nivelul de (0)
Mod: Pionii trebuiesc aprobaţi
Cautã între posturi:  

<< <   3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   > >>
11. Noiembrie 2011, 10:58:48
Serendipity 
Zřejmě jste si spletli fórum.

11. Noiembrie 2011, 10:21:24
Pedro Martínez 
Subiectul: Re:
Peca: Zřejmě sis spletl odkaz. Rozdíl mezi kozačkami a sandály se tam vůbec neřeší.

11. Noiembrie 2011, 10:14:07
Peca 
Subiectul: Re:

11. Noiembrie 2011, 09:02:51
Evásek 
Subiectul: Re:
hoky: odlepená podrážka po dvou týdnech nemůže být opotřebením.
Reklamovala jsem dceřiny sandále s upadenou podrážkou po týdnu a bez řečí mi dali nové! - samozřejmě v „normální“ obuvi

9. Noiembrie 2011, 00:00:50
Aluna 
Koupila jsem si kozačky a za dva týdny se mi na obou odlepovala podrážka. Ťamanka na to kouká,kouká a povídá mi. "Vy moč chodila !"

8. Noiembrie 2011, 23:57:49
Aluna 
Subiectul: Re: Asijat
trohat: A víš proč už v Česku není tolik toulavých koček ???....jinak,pozor na to...v asijských restauracích se umí velmi dobře hospodařit...co host nechá na talíři nejde pro prasátko. To se hezky na pánvi poupraví,prohodí se párkrát pánvičkou,přidá se něco a šup,je další specialitka. Nevěříte ???? Věřte !!!

8. Noiembrie 2011, 16:49:14
trohat 
Subiectul: Re: Asijat
Pedro Martínez: Já občas do asijských restaurací chodím a občas vaří fakt dobře (proto mi to taky nepřijde urážlivé - není proč urážet). Co mi vadí, je ta bezmoc pořádně se domluvit, člověk chce mít jasno v tom, co si objednává - ale to je přesně důvod, proč je takovýhle vtip vtipný (hláška "Nutno usoudit podle cifry na pokladně" je prostě dokonalá).
V jedné věci s tebou ale souhlasím - tou je ta přemíra sprostých slov, ty by tam být nemusely.

8. Noiembrie 2011, 11:34:23
iv2 
asi nema smysl pro houmer nebo to nepochoupil.

8. Noiembrie 2011, 11:32:06
lukulus 
má pravdu ten chlapec labedovic

8. Noiembrie 2011, 08:03:55
Labbeda 
Subiectul: Re: Asijat
Pedro Martínez: já se třeba nepobavil vůbec, ale každému se líbí něco jiného a od takových krávovin tady prostě tento diskuzák je.....

8. Noiembrie 2011, 05:52:22
Vocilka 
Subiectul: Re: Asijat
Pedro Martínez: Tak já jsem se třeba pobavila a tu asiatku si živě představuju. Jsou určitě i horší vtipy.

7. Noiembrie 2011, 23:45:55
Pedro Martínez 
Subiectul: Re: Asijat
trohat: Mně to prostě vtipné nepřijde. Hlavně z toho důvodu, že jde o násilně vytvořený text, jehož účelem je to, aby obsahoval co nejvíce sprostých slov. Ale ani to by mi ani tak moc nevadilo, kdyby se trochu přibližoval realitě. „Asijaté“ ale takto nemluví. Pokud někdy někdo slyšel „Asijata“ říct „pani má vysráno“, tak by měl zajít k ušnímu.

7. Noiembrie 2011, 21:45:10
trohat 
Subiectul: Re: Asijat
Pedro Martínez: Ani ne ... tohle je vtipný moc a pokud máš pocit, že je to urážlivý nebo tak něco, tak to si nemyslím, je to prostě vtip.

7. Noiembrie 2011, 18:30:03
Doleži 
Subiectul: Re: Asijat
Pedro Martínez: :-D to není ani první, ani poslední...

7. Noiembrie 2011, 12:23:08
Pedro Martínez 
Subiectul: Re: Asijat
iv2: Spletl sis fórum. Tady jsou vtipy.

7. Noiembrie 2011, 12:15:45
iv2 
Subiectul: Asijat
POMOC PRO TY , KDO CHODÍ JÍST DO ASIJSKÝCH RESTAURACÍ. • BÍDEN - Dobrý den • PANI MA VYSRÁNO ? - Vybrala jste si , slečno ? • CO KOMU ? - Jakou si přejete přílohu ? • SEŠUPEM - S kečupem • HO ŠI CI - S hořčicí • KPISÍ MÁSESO ? - K pití máte co? • nebo NA PI ČI - Co si dáte na pití? • ČUS - Džus ? • SRAJT - Sprite • DOUCHUT - Dobrou chuť • DVASÁT ŠEST - Nutno usoudit podle cifry na pokladně , buď 26 nebo 96 • NAŠANOU - Na shledanou.

29. Octombrie 2011, 12:22:09
dula 
Autobus výjezdního zasedání vlády se v horské krajině zřítil do rokle.
Objevil jej místní farmář ... začal kopat velkou díru a všechny politiky tam pohřbil.

Za pár dní autobus objevila policie a tak v okolí zajišťovali svědky. Když přišli k našemu farmářovi ten přiznal, že autobus objevil a všechny taky pohřbil ...

Policajt se ho ptá: "A to jako už byli všichni mrtví..?"

Farmář povídá: "Nóóó, někteří říkali ... že nejsou ... ale znáte to...politikům se nedá věřit ......."

18. Octombrie 2011, 08:36:37
Stoupa 
Subiectul: Re: Něco před spaním :)
Tanein: nadhera :-)

17. Octombrie 2011, 22:41:55
HelenaTanein 
Subiectul: Něco před spaním :)

16. Octombrie 2011, 02:16:06
Evásek 
Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: „Mikuláš, Ježíšek, čápi!!“

16. Octombrie 2011, 02:15:29
Evásek 
Přijde smrtka do nemocnice a obchází pacienty.
Na LDNce říká jednotlivým pacientům: „Ty tu budes jestě rok, ty týden, tobě zbývají dva měsíce....“
Jeden stařeček, který má na kahánku uteče na dětské oddělení, kde si lehne do postýlky mezi děti. I tam smrtka dorazí a obchazí: „Ty más jestě 50 let, pro tebe si přijdu za 70,... a copak ty tady děláš?“
A dědeček z pod peřinky: „Pinkám, pinkám.“
„Tak pinkej, pinkej, já zítra pídu a pudeme pa!“

8. Octombrie 2011, 19:28:10
hoky 
Modificat de hoky (9. Octombrie 2011, 13:22:47)
Pepíček "mami, je inkoust drahý?"
"Ani ne."
"Tak proč mě tatínek fackuje, když jsem trošku ukápl na koberec?"

-------------------------------------------------------

Obávaný profesor zkouší Pepíka:
"Tak co, chcete 1 těžkou nebo 2 lehké otázky?"
"Raději tu jednu těžkou," vyhrkl Pepa.
"Hm - tak mi povězte, kde se objevil první člověk!"
"To bylo na náměstí v Liberci!"
"Člověče, jak jste na to přišel?"
"To je ale, prosím, už druhá otázka."

7. Octombrie 2011, 18:18:51
Labbeda 
Subiectul: Re:
lukulus:

7. Octombrie 2011, 12:16:21
Evásek 

7. Octombrie 2011, 11:33:53
lukulus 
Dopis z Finančního úřadu:
Vážený pane inženýre, vracíme Vám k přepracování Vaše daňové přiznání.
V kolonce "Vyživované osoby" nemůžete uvádět:
- vláda,
- parlament
- státní úředníci
- městští úředníci
- půl miliónu cikánů

21. Septembrie 2011, 18:13:49
dula 
"Proč jsi takový naštvaný?"
"Půl roku jsem chodil do jednoho kurzu. Myslel jsem, že je to karate, ale dnes jsem kurva zjistil, že je to diskusní klub pro hluchoněmé!"

17. Septembrie 2011, 18:06:05
Vocilka 
Poslanci se shodli na podobě důchodové reformy - od roku 2013 mohou důchodci přecházet silnici na červenou a od roku 2015 to budou mít povinné!

15. Septembrie 2011, 14:34:16
jazmik 
Subiectul: Re:
Vocilka: Dobrý

31. August 2011, 01:54:04
Evásek 
Subiectul: Vývoj pozvánek na sraz třídy:
- po 10-ti letech od maturity :
Sejdeme se v hospodě U koček - je tam krásná prsatá servírka

- po 20-ti letech od maturity:
Sejdeme se opět v hospodě U koček - točej tam výbornou Plzeň

- po 30-ti letech od maturity:
Sejdeme se tradičně U koček - vařej tam i dietní jídla

-po 40-ti letech od maturity:
Sejdeme se U koček - je tam bezbariérový přístup

- po 50-ti letech od maturity:
Sejdeme se v restauraci U koček - tam jsme ještě nebyli

23. August 2011, 20:23:59
Jezi 
Čeští archeologové v Egyptě probudí mumii. Ta na ně chvíli zírá a pak řekne: „Kdo jste a co chcete?"
"My jsme archeologové z České republiky a prišli jsme prozkoumat tuto pyramidu."
"Vy jste z Česka?" ptá se Mumie se zájmem.
"Ano."
"Aha. A co Helenka, ještě zpívá?" :D :D :D

20. August 2011, 13:21:06
dula 
Subiectul: pod papučou
Kedy je muž maximálne pod papučou?
Keď sa bojí svojej tehotnej žene povedať, že je neplodný!

20. August 2011, 08:36:45
iv2 
Subiectul: Druhy masa
˝Pepíčku, vyjmenuj mi druhy masa,˝ žádá paní učitelka.
˝Prosím, kuřecí, vepřové, hovězí, telecí˝...˝
˝Na jedno jsi zapomněl. Napovím ti sko... sko... sko˝.
˝Z kočky˝.

16. August 2011, 08:43:02
iv2 
Subiectul: Příběhy s ponaučením
Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká : "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvuli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila."
"A ponaučení?", ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku."
"Dobře", říká učitelka,"teď Lucka."
"Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Meli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."
"To je pěkný příběh", říká učitelka, "Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
"Ano madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla lahev Whiskey, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Whiskey aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."
"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"
"Neser se do strejdy Libora,když je nalitej."

13. August 2011, 16:06:04
iv2 
Subiectul: Basen
Moje nova basen na tema kostkove sachy:
Co mi zase vzal ?
Nic!
Ale malem,
Vezmeme mu Damu,
Vezmeme ji Kralem ...
...

10. August 2011, 17:13:18
iv2 
Subiectul: Anketa
A mame tady opet dalsi skvelou anketu, kterou jsem zaslechl nedavno na nasem krasnem namesti: Kdo je na Kc 1000,-
a) Fr. Palacky
b) Vaclav Klaus
c) Vaclav Havel
d) Miroslav Kalousek
e) Petr Necas
f) Jiri Paroubek
g) Mirek Topolanek

vitez dostane jednoho Kalouska.

5. August 2011, 17:58:52
iv2 
Subiectul: Z kosmu
Na Marsu přistáli kosmonauti a prochází se pustou a hornatou krajinou. Náhle spatří ve skalách nějakou postavu. Přijdou k ní blíž a k svému úžasu zjistí, že je to Vietnamec.
"Jak jste se sem dostal?" ptají se udiveně.
"Vypouštěli jsme do kosmu svoji první raketu," vysvětluje Vietnamec, "dvacet tisíc nás natahovalo ten prak a na povel start jsem se zapomněl pustit..."

23. Iulie 2011, 09:07:43
iv2 
Subiectul: Slepec v obchodě
Přijde slepec do obchodu, chytne svýho slepeckýho psa za ocas a začne s ním točit nad hlavou.
Prodavačka se ho ptá: ,,Co to děláte? Chudák pes!''
,,Ale jenom se koukam, co tady máte''

21. Iulie 2011, 22:51:34
Evásek 
Chlápek si v hotelové restauraci všiml, že u vedelejšího stolu sedí tři pánové a pes a všichni hrají karty.
A ten pes hraje velmi dobře.
Chlápek zaklepe na rameno jednomu z hráčů a povídá: „Tedy to je asi velmi chytrý pes, že?“
„Ani moc ne. Když mu přijdou dobré karty, vrtí ocasem.“

17. Iulie 2011, 14:09:49
iv2 
Subiectul: Smrtka
Někdo klepe na dveře,pán otevře a tam stojí malá smrtička
s malou kosičkou a povídá:Pane přišla jsem si pro vašeho
křečka.
Pán říká neotravoj a vypadni.
Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře,pán otevře a tam stojí velká smrtka
s velkou kosou a malá smtička s malou kosičkou.Ta malá říká:Mami to je on....

17. Iulie 2011, 14:07:21
Jezi 
Auto jede šílenou rychlostí a v zatáčce si řidič všimne neopatrného chodce.
Dupne na brzdy, ale nestihne zastavit a chlapa převálcuje. Naštvaně se vykloní z okýnka a křičí:
"Člověče, dávej pozor!"
"Proč?" táže se poražený, "pojedeš nazpátek?"

16. Iulie 2011, 22:57:38
Doleži 
Karkulka šla po lese a vidí za kládou skrčenýho vlka. "Jé, vlku, ty máš tak velké uši." Vlk najednou vyskočí a uteče. Jenže o sto metrů dál zase vidí vlka za pařezem. "Jé, vlku, ty máš tak velké zuby." Vlk zase vyskočil a utekl. O kousek dál ho ale zase vidí skrčenýho za krmelcem. "Jé, vlku ty máš tak velký oči." Vlk už se naštval a zavrčel: "Sakra, dáš už mi pokoj? Chci se v klidu vykadit!!"

16. Iulie 2011, 22:55:28
Vocilka 
Subiectul: Re:
Aluna: No to už je stejně pozdě, na Vánoce už bude jasný, že to byla fáma

15. Iulie 2011, 21:47:01
Aluna 
Subiectul: Re:
Vocilka: Kdyby si vzal větší šutr,tak mám o starost víc:--------Co zase letos komu koupit na vánoce !!! ??? a tak to mám vyřešené. Každý dostane KPZetku.

15. Iulie 2011, 11:46:00
Evásek 
Subiectul: Re:
Vocilka:

15. Iulie 2011, 10:24:52
Vocilka 
Baví se při práci dva Mayové:
- Ty vole, já mám ten šutr nějak malej, mně se tam ten kalendář vejde jenom do roku 2012!
- Hmmm - tak tohle jednou někoho pěkně vyděsí...

14. Iulie 2011, 12:22:01
Poletucha 
Subiectul: Blondýna a okna
Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii.
Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli a ještě stále jsem za ně nezaplatila.
No teda, to, že jsem blond, ještě neznamená, že su automaticky blbá, ne?
Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co mi je prodal, že: "do JEDNOHO roku se ty okna zaplatí samy" a upozornila ho, že už to jeden rok byl.
Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali.
Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti.

14. Iulie 2011, 03:11:33
Vocilka 
Leží muž na smrtelné posteli a říká své ženě, která sedí u jeho lůžka:
Starala ses o mě, když jsem měl žloutenku a neopustila jsi mě, když mi zkrachovala firma. Byla jsi se mnou, když do nás na D1 naboural kamión. Když nám vyhořel dům, byla jsi u mě. Když nás vykradli, byla jsi taky tady. Když umírám, jsi se mnou...
Tak si tak říkám: Jestli ty mně, ty krávo, nepřinášíš smůlu?!?

5. Iulie 2011, 12:32:07
Maťátko 
Subiectul: Re:
Stoupa:

4. Iulie 2011, 21:06:13
Stoupa 
Chlap si koupí detektor lži, který při lži dá facku a hned ho chce
vyzkoušet doma při večeři.
Otec: No můj synu, kde jsi byl dnes po dobu vyučování?
Syn: Ve škole přece.
Bum facka!
Syn: ok, ok, byl jsem v kině na filmu.
Otec: Jaký film to byl?
Syn: Na pohádce.
Bum facka!
Syn: ok, ok, bylo to porno.
Otec: cože??? Já v tvém věku jsem nevěděl, co to porno je !
Bum facka!
Máma: Je vidět, že je to tvůj syn!
Bum facka !!!

4. Iulie 2011, 11:38:27
iv2 
uplne nakonci kdyz p. kvitova vyhraje posledni fifteen.

<< <   3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   > >>
Data şi ora
Prieteni în direct
Jocurile favorite
Frãţiile
Ştirea zilei
Drept de copiere © 2002 - 2024 Filip Rachunek, toate drepturile rezervate.
Înapoi la Început de paginã