Vrátí se chlapik nečekaně ze služební cesty a slyší z koupelny nějaký divný hlasy, a tak jde a vyleze si v ložnici na skříň. Manželka s milencem přijdou z koupelny a hups do postele. Maník ji dá pusu a povídá: "Pusinku jsme si dobře vykoupinkali," přesune se níž, a povídá: "prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali", přesune se ještě níž a povídá: "ale tady jsme se nějak špatně vykoupinkali." A ženská mu na to odpoví: "Podívej se na skříň a posereš se taky".

Dva bohatí manželé si sehnali domácího údržbáře. Údržbář se ptá jednou manželky: ½Tak jak to uděláme s tim sexem?½ ½Já nevím muž je pořád doma.½ ½Hm - tak uděláme do postele díru, Ty k ní každý večer přiložíš zadek a já ti to udělám!½ První noc žena vzdychá a manžel se ptá: ½Co se děje?½ ½Nic jen sen.½ Druhou noc to samé. O třetí noci žena opět vzdychá a muž se zase ptá: ½Co se děje?½ ½Nic jen sen!½ Muž přemýšlí a nakonec řekne: ½Tak si vyměníme strany!½ Čtvrté noci muž vzdychá. Žena se ho ptá: ½Co se děje?½ ½Nic, jen mi ten tvůj sen leze do zadku.½

Ztroskotá loï a z ní se zachrání pouze tři muži - Američan,Francouz a Čech. Doplavou společně na ostrov a tam je chytí domorodci-kanibalové. Mají jedinou šanci zachránit si život tím, že uspokojí náčelníkovu dceru - nadrženou nymfomanku, která leží na pláži. První vyrazí Američan se slovy: chlapi, já vás zachráním. Za dvacet minut se vrátí totálně vycuclej a radši se nechá naporcovat do kotle. Vyráží Francouz, kterého po hodině a půl dotáhnou domorodci z pláže totálně zničeného. Poslední vyrazí Čech. Za deset minut se z pláže ozývají výkřiky: "NÉ, NÉ, UŽ DOST!!!" a Čech se vrátí s úsměvem ve tváři. Náčelník se ho ptá: "proboha, jak jsi to dokázal?" Čech odpoví: "No, jednoduše. Jednou do ní,jednou do písku. Jednou do ní,jednou do písku. A to by v tom byl čert, aby se ta mrcha nezadřela!!!"

Ženská měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na příjezdové cestě chrastí štěrk pod koly manželova automobilu. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení - postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem. Když se manžel podivoval, co to je, povídá mu: "Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mě se tak líbíla, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky." Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát. Ale chvilku po tom, co manželka usnula, se chlápek zvednul, odešel do kuchyně a vrátil se se sedvičem a sklenicí mléka. Otočil se k soše a povídá: "Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Štěrbů tři dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody."

Vlahou nocí se nese dívčí roztomilý šepot: ½Cítíš to taky, miláčku? Komáři začínají píchat jako o život, nechceš to zkusit taky?½

Umřela takhle Hillary Clintonová, a jen Bůh ví proč, dostala se do nebe. Přišel k ní Svatý Petr a říká: ½Hillary, vím, že tam dole jsi byla někdo, ale tady jsi jen další člověk z mnoha. Protože mám teï velký fofr, posaï se zatím tady, já ještě vyřídím rozdělané věci.½ Hillary se posadila a začala si prohlížet své okolí. Všimla si obrovité zdi, která se táhla na obě strany, kam až oko dohlédlo. A ta zeï byla doslova pokryta spoustou hodin. Čas od času některé z nich poskočily o 15 minut dopředu. Když se Svatý Petr vrátil, Hillary se ho ptá, co ty hodiny znamenají. ½Každý ženatý muž na zemi má tady jedny hodiny.½ ½A co znamená, když se posunou o 15 minut?½ ½No, to znamená, že se ten muž, který k těmhle hodinám patří, právě dopustil nevěry.½ ½A jsou tady i hodiny MÉHO muže?½ ½Ale ne, ty má Bůh na stole v kanceláři místo ventilátoru.½

Chlapec v parku objímá svou dívku a šeptá jí do ucha: ½Miláčku, řekni mi dvě slova, která nás navždy spojí½. Dívka řekne: ½Jsem těhotná ...½

Ptají se lovce co ulovil v Africe. "2 lvy, 6 antilop a 10 nouplízáků." "???" "Takový ty černý, co zvedaj ruce a říkaj:'nou pliz!'"

Udýchaný mladý pošák přijde k dědkovi a říká: ½Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice kvůli důchodu.½ Dědek na to: ½Ty mě neser mladej, nebo si objednám denní tisk!½

Žena přijde k věštkyni, a ta jí předpovídá budoucnost: "Vidím hrozné věci, váš manžel se velmi brzy rozloučí s tímto světem." "To vím. Ale osvobodí mě soud?"

U Nováků na zahradě přistane létající talíř. Vyleze z něho jeden ufounskej, ale přijatelně vypadající pár, a tak je Novákovi pozvou domů a udělají mejdan. A když už jsou trochu v náladě, tak chlapy napadne, že by si mohli zkusit trochu rozšířit obzory a prohodit si manželky. Udělají to, Novákova si odvede ufouna do ložnice, tam se svlíknou, Nováková si ufouna znechuceně prohlíží a myslí si: "Takovej malinkej...". Jenže ufoun trochu zakroutí ušima, a hned mu povyroste. A ještě, a ještě... Nastaví tu správnou velikost a pak si s Novákovou užívá až do rána. Ráno, když ufouni odletěj, tak Nováková celá růžová říká manželovi: "Já to měla úplně nádherný! A co ty?" A Novák na to: "No teda, já ti řeknu, za moc to nestálo. Jako obyčejně a navíc mně celou dobu hrozně kroutila uši..."

U baru sedí pán a vypadá velmi smutně. Vedle sebe má po obou stranách dvě nádherné ženy, z jedné strany blondýnu, z druhé strany tmavovlásku a obě se k němu pěkně mají. Pan má na rameni papouška a když objedná vodku vždycky ji dá vypít papouškovi. Když to takhle jde několik hodin, barman už nevydrží a ptá se: "Promiňte pane, Co vy to máta za papouška, že tak chlastá." Na to pán odpoví: "Víte to je tak, chytil jsem zlatou rybu, hodil jsem ji zpátky do vody a mohl jsem mít tři přání. Tak jsem chtěl krásnou blondýnu, která do mě bude zamilovaná a krásnou brunetu, která by mě taky milovala." "No ale co to třetí přání?" "To byla ta chyba, chtěl jsem mít ptáka, co hodně vydrží."

Prijde syn domu a rika tatinkovi: Dnes jsem mel prvni pohlavni styk. Gratuluju synu a kdy budes mit dalsi? Az se mi zahoji prdel!!!