dr. martanek:

Stretne sa Fico, Mečiar a Slota a idú pozrieť deti do škôlky. Robo sa spytuje dievčatka: -"Ako sa voláš?" -"Alenka" -A vieš nejakú básničku?" -Ano: "Ťapi,ťapi, ťapušky, zdraželi nám papučky .... a ockovi alkohol ...Ktorý kokot z Vás to bol?"

Šéfe, zlomila se mi Lopata! Tak se opři o míchačku!

Přijde kohout do KFC a začne nadávat: "Vy jste samé solárko a kolotoče a na dvorku není koho šukat!!!"

Malý chlapec píše Santa Clausovi: "Pošli mi bratříčka!" Santa odpoví: "Pošli mi mámu!"

Rozhovor dvou žen: "Můj muž zemřel tři dny po svatbě." "To tedy dlouho netrpěl."

Manželé leží spolu v posteli a muž má hroznou chuť na sex. Přitulí se ke své ženě, ale ta ho však odmítne slovy: 'Dnes ne, já jdu zítra ke gynekologovi a on by to poznal.' Tak se muž stáhne, leží a přemýšlí. Ale po chvíli se znovu přitulí: 'A k zubaři jdeš zítra taky?'

Vařila myšička kašičku na zeleným rendlíčku. Tomu dala tomu dala až se z myšky ku**a stala!!!

Jde jednooký a slepý k babičce. Jdou přes les když v tu ránu si jednooký vypíchne oko o
větev a říká: "A teď jsme došli" a slepý říká: "Ahoj babi."

Sedí páreček na lavičce a zasněně vzdychají: On: "Já bych chtěl umřít." Ona: "Já taky." On: "Tak to já už ne."

Mluví spolu dva chlapi a ten jeden povídá: "Člověče, moje manželka je skutečně anděl." Kamarád odpovídá: "To se teda máš, ta moje ještě žije."

Paroubek manželce: Promiň Petro, ale u porodu nebudu, na to bych neměl žaludek.... Paroubková manželovi: Jirko, to já dobře chápu, vždyť jsi nebyl ani u početí... Na to jsem neměla žaludek zase já....

Byla jednou jedna myš a tu myš honila kočka, která ji chtěla sežrat. Myš utíkala co mohla a najednou proti ní slon. Tak mu povídá: "Slone, pomoz mi. Honí mě kočka a chce mě sežrat."
Slon povída: "Dobrá, stoupni si za mě a bude to v pohodě."
Tak myš si stoupne za slona a slon se na ní vysere. Ale co čert nechtěl, myši koukal ze sloního hovna kousek ocásku. Kočka priběhla, uviděla ocásek, zatáhla za něj - a myš sežrala.
Z
toho plyne poučení:
1) Ne každej, kdo na vás sere, to s váma myslí špatně.
2) Ne každej, kdo vás z těch sraček tahá, to s váma myslí dobře.
3) No a když už jste ve sračkách, tak aspoň stáhněte vocásek.

Potkala zirafa mysku a rika: "Ty ani nevis, jake to je dobre mit takovy dlouhy krk." "Hmmm", myska na to. "Diky svemu krku dosahnu na ty nejvyssi a nejchutnejsi listecky na strome." "Hmmm." "A kdyz, je polykam, to tak krasne dlouho trva, nez to projde celym mym krkem." "Hmmm." "A kdyz se pak napiju pramenite vody
, ona tak krasne dlouho a dlouho sklouzava do zaludku a celou mne ochlazuje." "Hmmm," rozpovida se myska "a...uz jsi nekdy zvracela?"

Žabička ide k zverolekárovi a má na hlave ponožku. Keď príde zverolekár, sa na nu začudovane pozrie a spýta sa: ,,Žabička, kto ti to urobil?!" Žabička mu odpovie: ,,Drž hubu starý, toto je prepadnutie!"

Njn, nikdo se mnou nehraje, nemám kde táhnout, tak se šťourám na netu po blbostech.

Evásek: To víš, to je práce ctrl+C, ctrl+V

Pár o blondýnách:

Blondýnka si koupí vibrátor. Přinese si ho domů a zapne ho. Vibrátor se začne třepat a blondýnka říká: "Neboj se, taky to dělám poprvé."

Policajt zastavi blondynu na ulici a rika: "Slecno, Vas pes nema kosik." "Ale my nejdeme nakupovat." "Prominte, to jsem nevedel."

Jednou se tak blondýnka rozhodne, že si bude psát své vědomosti do deníčku. Po dvou letech je na druhé stránce...

Příjde blondýna do Německého obchodu a říká: "Prosila bych jedny baterky." Prodavač se zeptá: "Wie bitte?" Blondýna: "Ne, nabité."

Dve blondynky stoji na nastupisti. Jedna se pta pruvodci: Doveze me tento vlak do Prahy? Ne. odpovi pruvodci. A me? ozve se druha ...

Evásek: