Andre Faria:
boas novamente, afinal ja somos quatro... he he

Andre Faria:
oi. o popkorn sou eu, inscrevam_se no grupo, auardo. boas;)

Andre Faria: okapa

Vai ao Xpert11 e vê a minha ultima press release...

Porreiro, ainda nos apanhas com cheirinho a rescaldo...

Andre Faria: estou ai domingo e segunda feira

Ramones: Mais vale uma tosga na cabeça que uma toga nos ombros...

Andre Faria: Vou apanhar um narsão este Natal que até vomito a ceia toda...

Depois ala para o coelho que se faz tarde e o pessoal não é lá muito católico...

Andre Faria: quando dei por mim já tinha uma toga aos ombros

Ramones: foi desta que ficaste dentro ou deste-lhes a tanga do costume...

se bem te conheço até o papel higiénico deves ter roubado das casas de banho do tribunal...

Andre Faria: desde das 10.30 até agora estive no tribunal, tenho direito a um pouco de descanso

Estou a trabalhar. Não sou funcionário público como tu. O contribuinte é que paga...

Andre Faria: vai trabalhar malandro

já viram que no hi5 existe um grupo para o brainking? Descobri agora à pouco. Só lá havia um membro e era português. um tal de popkorn... Quem será?

Entendi!
Obrigado pela vossa paciência.

Tripeiro: Mais informações, no link das FAQ sobre o BKR ;)

Tripeiro: Não deve dizer 0, mas sim 'sem classificação'.
O BKR é o sistema de classificações do BrainKing. Quanto maior o teu BKR, supostamente, melhor jogador és.
O BKR é influenciado pelo nível dos adversários contra quem jogas: ganhar a adversários poderosos faz aumentar o BKR mais rapidamente, mas pode ser mais dificil também ;)
Só a partir do 4º jogo é que a tua classificação começa a aparecer. De início como provisória (em itálico). A partir do 25º jogo, a classificação passa a definitiva e aparece em letra normal. Isto não quer dizer que o teu BKR não mude, apenas que mudará mais lentamente porque já tens mais jogos sobre o qual fazer um cálculo mais correcto.

Aceitei um jogo que dizia que contava para a contagem BKR (seja lá isso o que for?) no entanto, tendo ganho o jogo, no meu perfil continua zero na pontuação BKR.
Porque é que isso acontece, o que fazer para passar a contar?

Isto está ficar um bocado amaricado...

Tripeiro: igualmente :)

e já agora boa sorte no jogo comigo... embora eu ache que vou precisar mais da sorte do que tu... :-)
Tripeiro

Vai ao menu "O Meu Perfil", fazes editar e vais encontrar ai várias opções, entre as quais o teu país de origem.

Desculpem o bombardeio de perguntas mas estou a tentar perceber como se interage com os restantes.
Quando vou ver os jogadores que estão on-line atrás do nome aparece a bandeira que identifica o paí de cada um, acontece que no meu nick não aparece a bandeira de portugal, o que tenho que fazer para que ela apareça antes do meu nome?
Obrigado desde já a quem responder!

Obrigad Cid
já entendi

Tripeiro: Que tal "Novo Jogo"... à esquerda.
Ou "jogos em espera", para aceitares convites

Agora que sei que está alguém (alguns) desse lado... hehehe... podiam-me ensinar que comandos usar para começar a jogar (xadrez) pois já aceitei dois jogos mas ainda não descobri como os começar...
Obrigado

Bom dia a todos!
já percebi que não fui original na escolha do nick (pois já aqui foi usado) só o fiz por que me identifica em termos do local onde vivo... cidade do Porto.
Espero que não tenham nada contra...
Tripeiro

Só entrei para desejar um bom fim de semana a toda família Tugas

Tripeiro:Vamos curtir um Rap do Cacém!
Yo!Sócio tasse bem!

Tripeiro: eheh, este nome é-me familiar... :)

Boas noites
como ainda não descobri como se desafia alguém para jogar xadrez vim aqui parar...
será que algum dos presentes tem paciência para me "ensinar" a desafiar alguém ou, caso queira, iniciar uma partida comigo?
Obrigado

Ramones:Yo!Mete ai na MTV pa ver um Hip-Hop a maneira !YO broder!Socio ta-se bem...

Bruno Jesus: vai trabalhar marréco

Yo!Yo!Yo!Ta-se bem clica aí no link yo,pa ver o rap do Cacém!
Ta-se bem yo!

Fencer e Celina: Muito obrigada:))

aissi: Mt parabens.

aissi: Felicitações!

David Matos:Que horror!

Muito obrigada pelas vossas palavras amigas:)
Estámos os dois bem e ansiosos por ter um bocadinho de tempo para retomarmos os nossos joguinhos:)

Bruno Jesus: é o mesmo que dizes canadiano, é a maneira de dizer dos brasileiros qunado dizem canadense....lol...

Bahia:"CAPITALISMO CANADENSE"???O que é isso???

Nuno Miguel: nos tempos ke correm temos de poupar, foi isso ke o Benfica fez.

Ramones: brutal? com aquela dupla de génios no banco do manchester, o benfica deveria ter dado 5

VIVA O BENFICA :)

Taxinha: Sim senhor, deu gosto ver... :)

Podes crer, foi BRUTAL

Viva ao Glorioso BENFICA

Bahia: Já estou a imaginar o modelo português, mas prefiro contado por você...lol
:)...Conta logo como é, por favor

Já que o tema é a diversidade, aqui vai o meu contributo:

Um paquete de cruzeiro afundou junto a um pequeno arquipélago. Três semanas depois chegou o barco de salvamento que descobriu ter havido 15 sobreviventes:
3 franceses, 3 italianos, 3 alemães, 3 portugueses e 3 ingleses.
Curiosamente cada grupo destes habitava uma ilha diferente e todos eram inicialmente constituidos por 2 homens e 1 mulher !
- Na primeira ilha estavam os franceses que viviam em total concórdia, disfrutando dos prazeres da "ménage à trois".
- Na ilha dos italianos, um dos homens tinha assassinado o outro à facada para poder ter a mulher só para si.
- Quanto aos alemães tinham estabelecido um rígido calendário que cumpriam religiosamente; ela era de um ás 2ªs, 4ªs e 6ªs, do outro ás 3ªs, 5ªs e sábados, tendo o domingo como dia de descanso.
- na ilha dos portuguses, que tinham conseguido salvar um rádio, eles ouviam relatos de futebol, enquanto ela lavava roupa e cozinhava. De vez em quando um berrava para que ela trouxesse umas "bejecas".
- Quanto aos ingleses ainda não se relacionavam uns com os outros, porque não tinham sido formalmente apresentados...

Modelos de capitalismo
(com pedido de desculpas antecipadas :-))

CAPITALISMO IDEAL:
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

CAPITALISMO AMERICANO:
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO FRANCÊS:
Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.

CAPITALISMO CANADENSE:
Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

CAPITALISMO JAPONÊS:
Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO ITALIANO:
Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!!!

CAPITALISMO BRITÂNICO:
Você tem duas vacas. As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS:
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO:
Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO:
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUIÇO:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL:
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO CHINÊS:
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.

CAPITALISMO HINDU:
Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO ARGENTINO:
Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI.

CAPITALISMO BRASILEIRO:
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV-Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presumia que você tivesse 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo...

(Só poupei os Portugueses; mas se pedirem eu encaminho lol)