Politik se snaží celý život dostat do strany a nakonec je rád, že se dostanu na stranu

- Jakou dostanete od blondýnky odpověï, zeptáte-li, zda nám svítí blinkry?
- Ano, ne, ano, ne, ano, ne,...

"Kolikrát ti mám říkat, že si nemáš hrát se zápalkami."
"Si nehraju. Potřeboval sem si zapálit cigáro!"

-Co potřebuje atletka blondýna k závodu na 100 netrů?
- Dres, tretry, mapu a kompas.

- Víte co dělá manželka v posteli při souloži?

- ... překáží

Egzot: není nad takovej humor ☻

Malá Monika povídá mamince:
"Pepíček mi dnes pořád sahal na ruku, ale já pokaždé ucukla."
"To jsi udělala moc dobře. A co na to on?"
"Nic, zůstal v tom bazénu kam spadnul a utopil se."

Od 1.ledna 2004 se zlevňuje uhlí o 50% !

Ale pouze živočišné, abychom se z toho zdražování neposrali...

EKOLOGICKÁ VÝZVA !!!!!!!!!!!!!!



Šetřete naše lesy-do pokoje si místo vánočního stromečku postavte
policajta!!! Zelený je, hvězdičky má, i koule mu visí! A jestli budete
mít štěstí na dopraváka, zabliká vám i červeným světýlkem...

2 supr fóry x 1 kopie = spokojenost, aspoň u mě ;)

Ne, Staigi kopíruje Egzota :)

kdo já? ;)

Egzot HM: 25. listopadu 2003, 12:10:31
Nejako sa opakujes :))

Ženská si objedná do bytu montovanou skrín. Prijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skrín spadne. Co ted? Manžel není doma, tak skocí pro souseda at jí pomuže. Soused zvedne skrín a pripevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skrín zase spadne. Soused ríká: "Víte co, já to primontuju, vlezu do skríne a kouknu, kterej vrut povoluje první a tam pak dáme vetší. Žena souhlasí a že pujde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostreno pro kávu a novou skrín. Otevre ji, tam soused. "Co tu deláte, sousede?" Zarve. Soused se zamyslí a pak povídá:
"Víte co, dejte mi rovnou pres hubu, protože když vám reknu, že tu cekám na tramvaj, tak mi stejne neuveríte."

takovýhle fóry přesně neska potřebuju - super ;)

Policajt vyzve mladú slecnu do tanca a pýta sa:
"Slecna, aj vy si myslíte, že policajti sú blbí?"
"Nie, ale na hymnu som ešte netancovala!"

Mladý Donald MacDonald ze Skotska šel studovat na univerzitu v Oxfordu. Maminka se ho po prvním měsíci pobytu na kolejích táže po telefonu:
"Tak co, jak to jde? Co škola? Co koleje?"
"Škola je v pohodě, ale koleje moc ne. Ti Angličani jsou hrozně hluční lidé. Na pokoji vlevo ode mně pořád někdo mlátí hlavou do zdi, napravo zase někdo celou noc řve a ječí."
"Chudáčku... A jak to zvládáš s těmi hlučnými anglány?"
"V pohodě. Nic si z toho nedělám. Jen tak tiše stojím v pokoji a hraju si na dudy..."

předpokládám, že ten programátor našel motorovou pilu....

Víte, jak poznáte, že jste závislí na internetu?
Když narazíte autem do svodidel a první, co hledáte, je tlačítko
'Back'.


Potka starsi pani na ulici placiciho chlapecka
"Co se ti stalo?" pta se ho.
"Ja jsem se ztratiiiil."
"No to nic", chlacholi ho. "A svoji adresu znas?"
"Znam. Franta zavinac volny tecka cezet"



Zemře programátor a dostane sa do pekla. Po týdnu Lucifer volá Bohovi:
Co za blázna si mi sem poslal? Zničil mi všechny kotle, poškrtil všechny čerty a už tři dni bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve: "Kde je přechod do 2-ho levelu?"

V letadle vedle sebe sedí dva Arabové a jeden Žid. Arabové sedí u
okna a Žid do uličky. Protože očekává dlouhý let, sundá si Žid
boty a pěkně se uvelebí. Najednou se začne zvedat Arab u okénka a
říká: "Asi si skočím pro pivo."
Žid na to: "V pohodě, já vám pro to pivo dojdu."
Zatímco je pryč, Arab vezme jeho pravou botu a pořádně mu do ní
naplive. Když se Žid vrátí, tak ten druhý Arab najednou říká:
"Hm, to pivo vypadá dobře. Asi si dám taky jedno."
A Žid se opět nabídne, že mu pro pivo dojde. Zatímco je pryč,
druhý Arab vstane a naplive mu do levé boty. Žid se vrátí dá
Arabovi pivo a pak všichni sedí a užívají si let. Před přistáním
Žid vklouzne do bot a hned je mu jasné co se stalo. Nasraně se
obrátí na Araby: "Proč? Proč to, prosím vás, musí být? Jak dlouho
to ještě bude trvat? Ty boje mezi našimi národy, ta nenávist, ten
odpor, to plivání do bot a chcaní do piva?"

Sedí kovboj u báru, nalejvá se whiskou. Dovnitř najednou vtrhne zajíc.
"Čau kovboji, to je tvůj kůň, co je přivázanej před timhle lokálem?"
"No jo, zajíci." Pozdvihne obočí kovboj.
"OK.Hele vo sto doláčů, že tvýho koně nejdřív rozesměju a hned potom rozpláču!"
"No tak schválně zajíci." Zvedá se kovboj.
"Klid, dopij si panáka, přiï za minutku ven a uvidíš"! Praví zajíc a zmizí.
Tož, kovboj zalomí, jde, rozrazí takový ty lítačky a kouká, jak se jeho kůň válí v tom prachu úplně v křečích, zkrátka řehtá se jak pominutej.
"OK zajíci, seš dobrej." Kroutí hlavou kovboj.
"Teï chci ale vidět jak ho v tomhle rozpláčeš!"
"Však uvidíš." dí zajíc.
"Běž si dát v klidu paňoura, přijï za minutku." A strká kovboje zpátky do báru. Ten vezme flašku se zbytkem whisky a votočí do sebe rovnou z láhve a hned podruhý a pak teda dorazí tu flašku a pořád kroutí hlavou nad svym koněm, že se tah řehtal. Pak teda vstane a jde, rozrazí zas ty lítačky a kouká nevěřícně na svýho koně, z kterýho se stal hotovej uzlíček neštěstí, slzy mu tryskaj do všech stran, no jakby mu vymřela celá koňská famílie, nebo co.
"Teda zajíci, to teda koukám." Povidá koboj, podávaje stodolarovku zajícovi.
"To by mě ale zajímalo, jak jsi tohle dokázal?"
"No to byla hračka!" Směje se zajíc, jak by taky ne, když má tu stodolarovku už v kožichu.
"Rozesmál jsem ho tak, že jsem mu řekl ´Hele koni, vo co, že ho mám většího než ty!´"
Kovboj kroutí hlavou.
"No dobře, a jak jsi ho pak rozplakal?"
"Ukázal jsem mu ho!!!"

Na nádraží v Ostravě čekají Slovák a Polák na vlak. Slovák pořád nervozně obchází tabule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho ptá: "Pán šuka meškanie?"
A Slovák: "Nie, pán mešká šukanie."

to mně poslal mikuláš včera mejlem :o))

Pokud Vás kdy potkala dopravní nehoda, určitě to znáte. V pojišovně
dostanete formulář hlášení pojistné události a máte na něj několika
málo slovy popsat, co se vlastně stalo. Následující výroky jsou vybrány z
těchto úředních formulářů a jsou 100% autentické.

Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a
naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.

To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoliv předchozího varování.

Myslel jsem si, že mám stažené okénko. Zjistil jsem ale, že je
zavřené,když jsem vystrčil ruku ven.

Srazil jsem se se stojícím nákladním automobilem, když přijížděl z
opačného směru.

Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel.

Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.

Celý den jsem strávil nakupováním sazenic a rostlin a už jsem byl na
cestě domů. Když jsem přijel na křižovatku, vynořil se přede mnou
živý plot a zaclonil mi výhled.

Nezvládl jsem zastavit a naboural jsem tak do jiného vozu. Řidič i
spolujezdci se pak neprodleně odebrali na zdravotní dovolenou.

Když se mi stala nehoda, řídil jsem už čtyřicet let a usnul za
volantem.

Abych auto řádně zaparkoval, nacouval jsem do jiného vozu.

Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal
klobouk, zjistil jsem, že mám frakturu lebky.

Ten náklaïák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.

Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého auta,
jsem si všiml nečekaně smutného výrazu.

Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou
hubou.

Když auto sjelo z cesty, vyhodilo mě to ven. Později mě pak našla v
příkopě toulavá kočka.



Pěkný den všem a a dnes a ani v dalších dnech nemusíte nic z toho výše
uvedeného použít :-)).

Vážení,
oznamuji Vám, že vzhledem k meziročnímu nárůstu cen uhlí a brambor, jsem
se s účinností od 5.12.2003 rozhodl, že těm, kteří zlobili, budu namísto
shora uvedených komodit dávat ROVNOU PŘES DRŽKU.

Váš Mikuláš

Prijde prodejce vysavacu do luxusne vypadajícího bytu a poté, co mu otevre uhlazený gentleman ihned vysype na peršan v predsíni kýbl hoven a spustí:
"Vážený pane, máte to neuveritelné štestí, že se k Vám dostala nabídka tohoto vysavace. Je to prevratný vynález pracující na úplne jiném principu, než obycejné vysavace. Nebudu Vás zatežovat podrobnostmi, ale jako dukaz do nejmenšího drobku a atomu zápachu vysaju behem minuty tuto hromadu fekálií. Jinak, prísahám, ty hovna sežeru."
Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví:
"Chcete prinést horcici nebo kecup, nám nejde proud.."

První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá: "Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky? Kdo řekl: 'Dejte mi svobodu nebo mě zabte?'"
Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: "Patrick Henry, 1775, ve Philadelphii."
"Výborně Suzuki, a kdo řekl: 'Stát je národ a národ nesmí zhynout?"
Suzuki se postaví: "Abraham Lincoln, 1863, ve Washingtonu."
Učitelka se podívá na žáky a říká: "Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!" Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi prdel, zasraný Japončíku!"
"Kdo to řekl?" zvolá učitelka.
Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpoví: General McArthur, 1942 v Guadalcanalu, a Lee Iacocca, 1982, při valné hromadě firmy Chrysler."
Třída je zcela zticha, jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití!"
Učitelka křičí: "Kdo to byl!"
Suzuki odpovídá okamžitě: "George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio, 1991."
Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne: " Vyhul mi!"
Učitelka hystericky: "A dost! Kdo to byl teï?"
Suzuki bez mrknutí oka prohlásí: "Bill Clinton Monice Levinské, 1997, ve Washingtonu, Oválná pracovna Bílého domu."
Další ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada sraček!"
A Suzuki opět klidně: "Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazilii, 2002."
Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: "Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!!"
Suzuki: "Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu, Praha, 2003."

tady se někdo poznal? :o)
ona i třiadvacítka může bejt dobrá ;)))

nejlepčí je 17-ka :oDD

oportunity: Hehe :o))

Nejčastější věty před smrtí:
1. Tady je tlustý led, tady to přejdeme.
2. Hele, užovka.
3. Pejsku, pojï sem!
4. Mohl bych si přidat ještě trochu té výtečné houbové omáčky?
5. Žádný strach chlapi, to je nulák.
6. Ty, že jsi mafián? Nevěřím!
7. Pojïme na něj, vždy je sám.
8. A teï mě vyfo na tý skále.
9. Hoï mi sem to kladivo.
10. Neboj, není nabitá.
11. Tak brzdy jsou hotový, jdu je vyzkoušet.
12. OK,trenére, v příštím kole ho knokautuju.
13. Miláčku, nechceš řídit?
14. Tady brzdit nemusíš, tady to znám, tady žádný zatáčky nejsou.
15. Třetí rána nebude?
16. Divné, cítím plyn, rozsvi!
17. Puste mě k tomu, já tomu rozumím.

Soutěží tři lukostřelci.
První trefí terč přesně do středu a prohlásí:
"I'm Willem Tell! "
Druhý vystřelí a šíp rozštípne ten první napůl:
"I'm Robin Hood! "
Třetí vystřelí a trefí se prvnímu do oka:
"I'm sorry... "

Pepíčku!
Jestli budeš běhat pořád dokolečka....
.
.
.
.
.
...tak tě přivážem i za druhou nožičku!!!

SQHM mně ne :o) ale raději jsem si to přečetl znova :o))))

SQHM - Chvilku mi to trvalo :))

Bill našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu. Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale Bill se chce se svým problémem vyrovnat sám.

Za měsíc přijde Bill domů už v jedenáct a říká:
"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
Manželka: "Bože, Bille, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přizná Bill.
"Ach Bože můj, co se stalo?"

"No co by, vyrazili mne z práce".
"Ale nééé, ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."

Cool....

Reportér v televizi hlásí:
- Vážení diváci. Mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a
jednu špatnou.
- Ta špatná je, že dva poslanci onemocněli BSE.
- Ta dobrá je, že teï se bude muset vybít celé stádo.

Přijde ženská do zeleniny, stojí ve frontě s dalšíma dvouma babama....první povidá: "já bych chtěla salátovou okurku, támhletu, dlouhou, úskou..." Odejde. Druhá povidá: "Já bych chtěla taky salátovku, támhle tu, širokou a krátkou..." odejde. Ta co přišla poslední povidá: "mně dejte taky okurku, jedno jakou, chci ji na salát..." :o)

tak to je nejhustější vtip co sem kdy slyšel....:o)))))))))) bolí mě břicho jakej sem dostal záchvat smíchu :o)

Kdysi davno meli chlapi normalne tri vejce, ale tak dlouho si na nich sedeli, az vysedeli ptaka!

Povídá tchýně zeovi: Tady máš sto tisíc a dělej co umíš, ale až odejdu, chci mít hrob na Slavíně. Ze si vezme peníze, na několik dnů se ztratí, pak přijde a říká tchýni: Dělej, co umíš, ale pohřeb je zítra!...

<Manželka natírá střechu a manžel sleduje v televizi fotbal. "Kdybych
náhodou> spadla," volá na něho manželka, "mohl bys mi o poločase zavolat
sanitku?"

Přijde chlap do sauny, že se bude saunit a vidí, že v sauně se válej chlapi, prohlížej si porno a hulej trávu. Je z toho znechucenej, sedne si do rohu a zamračeně na ně kouká. Po chvíli jeden čtenář přijde za tím chlapíkem a říká:

- "Šéfe, dejte si s náma jointa, přijdete na jiný myšlenky! Nebudeme přece na sebe koukat tak nevraživě"

- "Ne, já si nedám, z toho už sem vyrost, se mnou to stejně nic nedělá, škoda trávy"

Tak čtenář odejde, ale za deset minut je tu jinej, zase s jointem a říká:

- "Tak to aspoň jednou zkuste, uvidíte, svět bude barevnější, budete v POHODÌ!"

- "Ne, to už je za mnou, se mnou to nic nedělá, zbytečně bych vám to voslintal, fakt, nemá to cenu..."

Čtenář odejde, ale za chvíli ubalej dalšího jointa a někdo z nich zase dojde nabídnout chlapíkovi, a přemlouvá ho... Chlapík nakonec rezignuje:

- "Tak to sem teda dejte" ... (dá si práska, rychle vyfoukne a vrátí ho čtenářům)

- "No vidíte, nic to se mnou nedělá, já to říkal hned, škoda trávy"

Pak jde druhý kolo, tak zase čtenář podává chlapíkovi a přemlouvá ho, chlapík teda že jo, dá si rychlýho práska, rychle vyfoukne kouř a říká:

- "no vidíte, zase nic, je to škoda trávy se mnou to nic nedělá".

Jak tak podává ten joint dál, všimne si, že jeden z těch čtenářů mu sebral šaty a utíká s nima ven ze sauny. Tak teda chlapík vyběhne nahej na ulici a honí čtenáře. Čtenář ale naskočí do taxíku a ujíždí pryč. Nahej chlap stojí na chodníku a rozmejšlí se, co má dělat, pak teda stopne taxík a říká taxikářovi:

- "Prosím Vás, hodně rychle, potřebujeme chytit támhleten taxík. V něm sedí čtenář a má moje oblečení, v něm mám peněženku, až ho chytnem, tak Vám samozřejmě zaplatím."

Taxikář mu uvěří a jedou honit čtenáře. Už ho skoro mají, ale uvíznou v zácpě. Chlapík říká taxikářovi:

- "Hmm, to už ho asi nedohoníme, co?"

- "No, to teda ne, ale to mi je celkem jedno, mě spíš vadí, ze vy mi nezaplatíte. Jak si to vlastně představujete jezdit taxíkem bez peněz? Ale víte co, i když nemáte prachy, tak máte štěstí, já jsem totiž homosexuál a koukám, vy jste docela pěknej chlap, takže bychom si oba mohli vyjít tak nějak vstříc, ne?

Chlápkovi teda nezbejvá nic jinýho než souhlasit. Vjedou do lesa, taxikář ho tam praští do hlavy, znásilní, vyhodí z auta a ujede.

Chlap se probere nahej v lese a naříká:

- "To je hrozný, celej život jsem žil jako slušnej človek, nekouřil jsem, nepil, sportoval, nekupoval jsem si sprostý časáky, cvakal jsem si lístky na tramvaj, svý žene jsem nezahnul a pak si dám v sauně dva prásky a takovej průser! Ukradnou mi peníze, šaty, nějakej debilní taxikář mě znásilní a nakonec zůstanu s boulí na hlavě sám nahej v lese. No já se na to vyseru."

Sedne si na pařez a začne srát, když v tom okamžiku mu někdo položí ruku na rameno a říká:

- "No pane, jak si to představujete, srát nám tady v sauně?"

V Tescu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači:
- Prosím půl hlávky salátu.
- Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky. - odmítá prodavač.
- Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo možné...
Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho:
- Nejaký debil tam chce koupit jenom půl hlávky salátu... - vtom si uvědomí, že nespokojný zákazník stojí za ním a tak klidně dodá:
- a tento pán má zájem o druhou polovinu.
Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojný zákazník
odejde, říká prodavačovi:
- Jste pohotový. Líbilo se mi, jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapče?
- Já jsem z Ostravy. - odpověděl mladík.
- A proč jste odešel z Ostravy?
- To víte, tam jsou jenom samý horníci a kurvy. Jinak nic.
- Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy...
- Fakt? A na který šachtě fárala?

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:

"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."

Druhý den přibyde další lísteček:

"Pro majitele auta: Takže kola ti byly vlastně taky na hovno."
:)

Pacient povídá: "Pane doktore, proč si nemůžu nahmatat nohy?"
A Doktor na to: "No ... to bude možná tím,že jsme vám amputovaly ruce"
Chi Chi ... u toho sem se nasmál :o)

Zenska si objedna do bytu montovanou skrin. Prijedou, namontujou, Zena
zaplati, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skrin spadne. Co
ted?
Manzel neni doma, tak skoci pro souseda at ji pomuze. Soused zvedne
skrin a
pripevni ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skrin zase spadne. Soused
rika: "Vite co, ja to primontuju,vlezu do skrine a kouknu, kterej vrut
povoluje prvni a tam pak dame vetsi. Zena souhlasi a ze pujde zatim
postavit
na kavu. V tom se vrati manzel, vidi na stole prostreno pro kavu a novou
skrin. Otevre ji, tam soused. "Co tu delate, sousede?" Zarve. Soused se
zamysli a pak povida: "Vite co, dejte mi rovnou pres hubu, protoze kdyz
vam
reknu, ze tu cekam na tramvaj, tak mi stejne neuverite."

"Tatí, chce se mi chcát!"
"Ale, synu, tak velký chlapec jako ty takhle nemluví! Příště
řekni třeba, že chceš pískat."
V noci se synek vzbudil, šouchne do mámy a říká:
"Mami, chci pískat!"
Rozespalá mamimnka nechápe a odpovídá:
"Teï v noci? Vzbudíš sousedy!"
"Ale já chci strašně moc pískat!"
"No tak dobře. Zapískej mi do ouška, ale jen tak potichu."

Známé trio Američan, Němec a Rus uzavře kuriózní sázku. Každý z nich má na důkaz svých schopností znásilnit Eskymačku a potřást si rukou s medvědem. Američan najde Eskymačku, znásilní ji, ale když má pak vstoupit do medvědovy sluje, dostane hrozný strach a vzdá to. Němci se s Eskymačkou vede stejně, dokonce se mu podaří vlézt k medvědovi do jeskyně, ale vzápětí se vypotácí ven, celý zelený, že je tam strašný smrad a že se tam nedá vydržet. Po něm vstoupí do jeskyně Rus. Chvíli nic a za chvíli jsou slyšet strašné rány, řev a údery o stěnu jeskyně. Po pěti minutách pekla vyleze Rus, celý doškrábaný, a říká: "Tak kde je ta Eskymačka, se kterou si mám potřást rukou ?"