Pedro Martínez kdepak. Hříšník je řidič, který přijel. A jestli ty chceš odjet, to už nikoho nemá zajímat. Prostě nevíš kdo s tím přijel a konec.

Sinay: To mě pobavilo. Tak se to samozřejmě "obejít" dá, ale jenom za předpokladu, že s tím autem už nepotřebuješ odjet. :)

Poletucha: to byla obytná zóna a ta se prý boduje. A už psssst, ať nejsme za to popotahováni

Zkuste tohle řešit třeba v klubu " Obecné diskuse"

Evásek: Jsem myslel, že se někde psalo, že zákaz zastavení a stání nebodujou ??

Sinay: mě se s nima nechtělo hádat a vím, že jsem udělala chybu...

Evásek pokud nemají tvou fotografii nebo nějaký důkaz, že jsi s tím přijela ty, tak se můžeš bránit. Aspoň to tak bývalo a lehce se to dalo obejít.

Ramón Martínez: stálo mě to 300,- a jeden bodík - a ještě to nebylo moje auto

Evásek: To se pak špatně vysvětluje
Ale jsou i horší věci... např.: http://www.super.cz/vtipky/5138-tohle-se-bude-spatne-vysvetlovat.html

Ramón Martínez: sice to s tím nesouvisí, ale připomnělo mi to něco ze včerejška - dostala jsem svoji první botičku

Co je to?
Když se to vyhodí je to červený,
když to letí je to žlutý,
když je to navrchu tak je to modry,
když to padá tak je to růžovy
a když to dopadne tak je to zeleny?
Co je to?

Nevíte?

Já taky ne ale je to pěkně barevny že?
:o) :o) :o) :o) :o) :o) :o) :o) :o)

Ramón Martínez: Když 3D, tak něco z TOP:
http://www.youtube.com/watch?v=AAdCa4CIgx0
*6*

Nevím, jestli to není spíš do Počítačů... :)
http://www.neuweb.cz/download/konec_webmastra.jpg

Jak láka chlapy blondýnka? "Já jsem tak opilá...."

Jak láka chlapy brunetka? "Všechny blondýnky už odešly..."

Jak láka chlapy zrzka? "Další prosím...."

V obchodě se od pokladny vine obrovská fronta, lidé jsou nervozní. Ve frontě stojí i nenápadný intelektuál v saku s brýlemi s hrubými skly a poctivě čeká. Najednou se zezadu začne někdo tlačit k pokladně:
"Pusťte mě dopředu, jsem invalida, pusťte mě, jsem nedonošený invalida, narodil jsem se v sedmém měsíci!" Nenápadný intelektuál v saku
s brýlemi s hrubými skly se k němu otočí a klidně povídá: "Promiňte pane, ale myslím si, že vyjádřím názor většiny přítomných, když vás
pošlu zpátky do piči na zbývající dva měsíce!"

Svatý Petr uslyší klepání na nebeskou bránu, otevře a uvidí tam stát muže. Než se ho stačí na cokoliv zeptat, muž zmizí. Po chvíli se klepání ozve znovu. Když svatý Petr otevře, stojí před ním tentýž muž, ale v příští vteřině zmizí.
˝Poslyšte!˝ zavolá za ním svatý Petr. ˝Vy si ze mě děláte šprťouchlata, nebo co?˝
˝Ne,˝ ozve se v dálce. ˝Oni se mě snaží vzkřísit.˝

"Dnes jsem po dvaceti letech měla poprvé radost, že vidím svého muže."
"A co se stalo???!!!"
"Pozvali mě na identifikaci."

"Pane Chmatavý, váš syn dnes zahynul při železničním neštěstí."
"Jak je to možné, vždyť on nikam neměl jet!?"
"No taky nikam nejel, ale v hračkářství ukradl vláček a byl zastřelen na útěku."

Soudce se před přelíčením ptá muže: "Proč se vlastně chcete rozvést?"
"Je to hrozná kráva, úplně vylízaná, nedá se s ní žít."
"Neblázněte, támhle sedí 20 feministek, ty nás roznesou. Řekněte, že vám nevyhovuje intelektuálně."
Dojde k přelíčení a soudce se ptá: "Proč vám vaše žena nevyhovuje?"
A chlápek, že je intelektuálně trochu mimo.
Soudce: "To se musí zjistit. Kolik je dvě a dvě?"
Ženská se zamýšlí - 8!
Soudce si ťuká na čelo, ale feministky řvou: "Dejte ji šanci!!!Dejte ji šanci!!!"
"Tak tedy znova: Kolik je dvě a dvě?"
Ženská se zamýslí - 6!
Soudce na to, je to jasný, ale feminstky řvou: "Dejte ji šanci!!!Dejte ji šanci!!!"
Tak naposled se soudce ptá: "Kolik je dvě a dvě?"
A ona - 4!
Ale feminstky řvou: "Dejte ji šaci!!! Dejte ji šanci..."

"Proboha, dělej!"
křičela matka na porodním sále, když jsem se po devíti měsících dral z jejího lůna na svět.
"Tak dělej, pij," pobízela mne o pár dní později a do úst mi strkala bradavku.
"Proboha, dělej, do školy musíš chodit včas!" pronášela několik let ráno zvýšeným hlasem.
"Dělej, venku je tak pěkně a ty se nimráš v jídle," zlobila se často babička, u níž jsem trávil prázdniny.
"Pepo, hlavně dělej, je to pěkná holka, ať ti ji někdo nevyfoukne,"
prohlásil otec, jakmile jsem mu sdělil, že chci Marii požádat o ruku.
"Dělej, nebo přijedeme pozdě," pobízela mne moje budoucí žena, když jsem se snažil narvat do svatebních šatů.
"Dělej, do pokoje můžou vtrhnout děti!" říkávala, už jako moje zákonitá manželka, při ranních intimních chvilkách.
"Dělej, hoří termín," plísnil mne často šéf našeho oddělení.
"Dělej, ať doběhneme tu tramvaj," zavolala na mne manželka předevčírem, protože jsme pospíchali do divadla.
Když jsem bez rozhlédnutí vkročil do vozovky, srazila mě dodávka.
Teď ležím v nemocnici a je mi zle. U postele stojí celá rodina.
"Tiše, Patriku, dědeček umírá," šeptá snacha neposednému vnoučkovi, který se zeptal,kdy už půjdou domů.
Marie slzí, synové se zrakem zabodávají do podlahy. I když se všichni tváří tragicky, tuším, co si myslí...

Rozhovor pri pasove kontrole
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no ..... male or female?
-Male, female ...... sometimes camel .......

"Pane králi, splnil jsem své slovo, zde v pytli jsou tři dračí hlavy."
"Děkuji princi, i já plním slovo své. Zde v pytli je ruka a srdce princezny!"

troška sprostých slov,ale snad mě neukamenujete

Romantický kameňák pro tento den

"Majka, daj si tento kúsok torty."
"Ďakujem, Ferko, nechcem!"
"Prosim Ťa, daj si kusok torty..."
"Ferko, ja sladke nemožem, pribrala by som..."
"Prosim Ťa..."
"Naozaj nechcem tortu!"
"Žer tu tortu, ty piča jebnuta! Je v nej prsten, kurva!! Chcem Ťa
požiadať o ruku!!!"

Žena pošle svého manžela, programátora, na nákup se slovy:
"Kup jeden chleba, a kdyby ještě měli rohlíky, tak jich vem deset."
Programátor odešel do obchodu, a protože ještě rohlíky měli, koupil deset chlebů.
Přesně podle zadání.

1. Bláto není jedno ze 4 potravinových skupin
2. Červený nos neznamená opilost
3. Chlapecké WC není vodní park
4. Já nejsem zlý plivací stroj
5. Já nejsem zubař
6. Já nemám diplomatickou imunitu
7. Káva není pro děti
8. Křečci nemohou létat
9. Můj zadek si nezaslouží vlastní webovou stránku
10. Nebudu prodávat letenky na Floridu
11. Nebudu prodávat zázračné léky
12. Nejsem 32letá žena
13. Nemůžu odpouštět hříchy
14. Nikdo není zaujatý mými spodkami
15. Nikdy nevyhraji Emmy
16. Orgánové transplantace raději nechám profesionálům
17. Pěna na holení není sprej do nosu
18. Požární cvičení nevyžaduje nutně oheň
19. Slib oddanosti nekončí v pekle
20. Spoďáry se mají nosit vespod
21. Tento trest není nudný, ani bezvýznamný
22. To jsem neměl dělat
23. To sem neměl dělat
24. Tohle dělám jenom jednou za rok
25. Učitel není malomocný
26. Uvolněné zuby nepotřebují mojí pomoc
27. Už nikdy nebudu brečet na veřejnosti
28. Už nikdy nebudu do třídy vodit ovce
29. Už nikdy nebudu házet ředitelovou parukou
30. Už nikdy nebudu hrát záchvaty
31. Už nikdy nebudu ječet "ona je mrtvá" během čtení prezence
32. Už nikdy nebudu jezdit v ředitelově autě
33. Už nikdy nebudu jíst věci pro peníze
34. Už nikdy nebudu kvičet křídou
35. Už nikdy nebudu plivat z autobusu
36. Už nikdy nebudu plýtvat křídou
37. Už nikdy nebudu po chodbách jezdit na skateboardu
38. Už nikdy nebudu pomlouvat New Orleans
39. Už nikdy nebudu poslochat naší učitelku
40. Už nikdy nebudu použ. zkr.
41. Už nikdy nebudu prdět podpáždím
42. Už nikdy nebudu při vyučování volat: "Pomoc, hoří!"
43. Už nikdy nebudu rozprodávat školní majetek
44. Už nikdy nebudu řídit má vlastní protipožární cvičení
45. Už nikdy nebudu říkat Luborovi trapák
46. Už nikdy nebudu tykat panu řediteli
47. Už nikdy nebudu učit své kamarády létat
48. Už nikdy nebudu udávat pro mafii
49. Už nikdy nebudu zahrabávat spolužáka do země
50. Už nikdy nepodpálím ředitela Skinnera
51. Už nikdy neprospím mé vzdělání
52. Už nikdy neuteču od neukončené prá...
53. Už nikdy nevystavím neznalost schopnosti
54. Už nikdy se nebudu chlubit
55. Už nikdy si nebudu hrát s nervovým plynem
56. Už nikdy si nebudu xeroxovat zadek
57. Už nikdy si nevezmu Viagru
58. Už si nikdy od nikoho nebudu půjčovat peníze
59. Venku žádná pravda není!
60. Všichni se smějí mně, ne se mnou
61. Burani jsou taky lidi
62. Být Bartem není na prd
63. Bartovy peníze nejsou žákonným platidlem
64. Už nikdy nebudu prodávat pozemky na Floridě
65. Výbušniny a škola se neslučují
66. Už nikdy nebudu křičet "je mrtvá" při čtení prezence
67. Už nikdy se nebudu hlasitě dožadovat zmrzliny
68. Už nikdy nebudu házet parukou pana ředitele
69. Uprdnutí není odpověď
70. Už nikdy neukradnu slepeckého psa
71. Nikoho nezajímá, jaká je definice slova "je"
72. Nejsem vyučeným kadeřníkem

a ješte něco, není to vtip, ale hodit rakev přes hřbitovní zeď je velmi zábavné:-) http://www.vox.de/flash/game.html

Khon je se synkem v ZOO. Malý je u vytržení, všechno obdivuje a pak vykřikne: ježíšmarjá, támhle mrdají vopice!

Khon mu dá pohlavek a říká, Pamatuj si, Izák, že slušně vychovaný židovský chlapec neříká ježíšmarjá!

Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: "Miláčku,uvidíme se i dnes večer?"On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko." Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!"Manžel klidně odpoví: "Moje milenka." Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím...!!!" Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách..." Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: "A to byl kdo?" Manžel na to:"Kolega z práce se svojí milenkou." Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pch, ta naše je hezčí.

Londo: Je to svělý vtip!

Černoch z Afriky píše domov z výmenného pobytu na Slovensku: "Mám sa tu dobre,žije sa tu fajn.Tá zelená zima, tá sa ešte dá vydržať, ale tá biela, to je niečo strašné."

Né že by Hedviga nebola skvělá, ale Chuck je prostě Norris

Tři roky učíš děti chodit a mluvit, abys jim pak do konce života říkala, že maj sedět na místě a mlčet.

Dítě se začíná smát ve věku čtyř týdnů. Do té doby vás vidí moc rozmazaně.

Lidi o mně říkají, že jsem flegmatik. Mně je to ale jedno!

Američania majú Chucka Norrisa, Česi majú Cimrmana, lenže Slováci majú
Hedvigu:

Hedviga dokáže pomocou slín druhýkrát nalepiť známku. Na stotinu
milimetra
presne!

Keď Hedviga telefonuje, nevie o tom ani jej mobilný operátor.

Hedviga ma modriny o veľkosti trojkorunáčky.

Hedvige tečie z vagíny krv z nosa.

Keď ide po parku Hedviga, chodia tadiaľ autá.

Hedviga má spor s jazykovedcami a Dunaj píše s "i".

Keď Hedviga dostane nakladačku v tráve, jej blúzka je čistejšia ako
predtým.

Hedviga má vlastného advokáta, aj keď ju nikto z ničoho neobvinil.

Keď je Hedviga napadnutá, nevolá políciu, ale ide na štátnice.

Hedvige posielajú útočníci doklady do dvoch dní. Z vedľajšej dediny.

Hedvige sa vracia pamäť tesne po predložení dôkazov. Často.

Hedviga má dosť energie na odpovede iba vtedy, keď pozná odpoveď.

Na Hedviginom chrbte sa dá písať krasopisne. Aj s podprsenkou.

Keď prší, Hedvige zmoknú iba topánky.

Hedviga nosí doklady v obálke od ľudí, ktorí ju dokopali.

Keď si Hedviga rozkusne peru, má zakrvavené celé telo.

Hedviga chodí tri roky na nemčinu a nevie ani slovo po nemecky.

Hedvigin právnik povie, že podá sťažnosť proti zastaveniu trestného
stíhania a na druhý deň sa vzdá obhajoby.


Hedvige vypĺňa žiadosť o pas človek, ktorý ju o osem rokov dobije.


Hedviga si zadblokuje bankomatovú kartu tak, že o tom nevie ani samotná
banka.


Hedvigine sliny sú aj na tej časti obálky, ktorú neolízala.


Keď Hedvige ukradnú hodinky, na druhý deň ich už má na sebe.


Keď Hedviga schudne o šesť kíl, preruší na rok štúdium.


Hedviga dokáže zostaviť identikit neexistujúcich ľudí.


Hedviga nepozná číslo na políciu. A nevolá jej počas štátnych sviatkov.


Keď Hedvige strhnú náušnice, nezostane po tom na jej ušiach ani stopa.


Hedviga je presvedčená, že vie oklamať detektor lži.


Hedviga hovorí pravdu.

Evásek: Uzasne :-)

Sice to není vtip v pravém slova smyslu, ale taky mě to pobavilo
http://www.metacafe.com/watch/26051/talking_parrot/

londo: pozde, ale prece :-)

xoxo :)

Přepočítala se...
Ve tři hodiny v noci se ona potichoučku vkradla do sousední místnosti.
Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, case
počítače vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Potom se vrátila do
ložnice, do teplé postele a přitiskla se s láskou k boku svého nic
netušícího spícího manžela, o kterém byla přesvědčená, že už teď veškerý
volný čas bude věnovat jejich lásce.
Do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny...

Při nástupu říká velitel vojákům:
"Kdo z vás se vyzná v hudbě, ať vystoupí z řady!"
Přihlásili se čtyři vojáci.
"Půjdete za panem generálem a vynesete mu piáno do osmého patra."

není to sice "vtip", ale celkem jsem se pobavil:)

http://video.google.com/videoplay?docid=3688185030664621355&q=Gemini

Sedí pětileté děvčátko u holiče a žvýká žvýkačku. Najednou zakašle a žvýkačka letí do svinčíku na zemi. Holčička žvýkačku sebere a žvýká vesele dál. Holič se na ní chvíli dívá a pak se ptá:"A nemáš ji chlupatou?" Holčička na to: "Dědku, v pěti letech?!"

Hádají se tak Američan a Čech, jestli je trabant auto, nebo ne. Američan připraví dráhu, kterou musí trabant projet, aby dokázal svou příslušnost k motorovým vozidlům. Čech odhodlaně nasedne, ale než vyjede na dráhu,´rychle popojede dopředu, náhle dozadu a pak rotuje kolem jednoho místa, nažež se konečně vydá na vytyčenou trasu. Projede ji a tak Američan říká "Oukej, uznávám, je to auto, jen mi řekni, co jsi to tam na začátku blbnul?" Čech neochotně přykývne a řekne: "Tak já sem si při nastupování do dveří přivřel pampelišku, vyjel jsem dopředu ale to nešlo, tak jsem naplno rozjel dozadu, to taky nešlo, ale nakonec jsem ji ukroutil!"

chlapec sa pyta mami:
Mami,mozem vylizat misu?
Nie zlatko,radsej to splachni!

Vis jak v IT vypada prepracovanost?
Kdyz pri soulozi premejslis jaky porty si sakra otevrel....

ako najrýchlejsie zabijete blondinku?
Privediete ju na strechu a poviete jej abi skocila nakúpit.