Dvě kamarádky umřou a potkají se v nebi. Když už jsou spolu, jedna se vyptává té druhé: "Jak jsi vlastně zemřela?"
"Zmrzla jsem," odpovídá druhá.
"A bolí to?"
"Tak na začátku cítíš nepříjemnou zimu, potom tě začnou bolet prsty a kosti a nakonec začínáš mrznout a usneš na věky. No co ti budu povídat, hrozná smrt. A co ty, jak jsi zemřela?"
"No tak já jsem dostala infarkt."
"A to jak?"
"Tak to ti teda povím - Myslela jsem si, že mě manžel podvádí, tak jsem se dříve vrátila z práce a našla jsem ho doma spokojeně koukat na televizi. Běžím do garáže, no nenašla jsem nikoho, tak jdu do prvního poschodí a zase nikdo, rychle běžím do druhého a taky nikdo. No a jak jsem scházela dolů po schodech, tak z radosti, že mi manžel není nevěrný, jsem dostala infarkt a umřela jsem."
"Ty jsi ale fakt blbá, kdyby ses koukla do mrazáku, ještěbychom byly obě naživu."

Muž se prochází po kalifornské pláži, ponořen do modliteb.
Náhle se roztrhnou mraky, zazáří jasné světlo a on uslyší Boží hlas: "Za to, že se upřímně modlíš, ti splním jedno přání."
Muž bez rozmýšlení povídá: "Chtěl bych, abys postavil most až na Havaj, abych si tam mohl kdykoli zajet."
Na to Bůh odpoví: "To je velmi náročné přání. Uvědomuješ si, kolik takový most bude muset mít pilířů? Kolik oceli se na to spotřebuje? A napadlo tě, jak ty pilíře budou dlouhé, když je oceán hluboký několik kilometrů? Zkus se ještě jednou zamyslit a přej si něco, co by potěšilo i mě."
Muž chvíli přemýšlí a konečně řekne: "Pane, přál bych si rozumět své ženě. Chtěl bych vědět, na co myslí, když mlčí, proč někdy pláče a přitom tvrdí, že se nic neděje, chtěl bych znát všechna její přání, která mi naznačuje způsobem, jemuž nerozumím."
Po chvilce ticha Bůh povídá: "Chceš na tom mostě dálnici o dvou nebo o čtyřech pruzích?"

Ptá se synek otce: „Tati, co jsou to volby do Parlamentu?“
„Pojď, já ti to ukážu na příkladu,“ řekne otec a vyvede synka na zahradu. Tam přistoupí ke keři plnému vrabců a zatleská. Frrrr - všichni vrabci uletí, ale za chvíli se opět vrátí na keř. „Tati, vždyť jsou zase zpátky.“
„To ano, synku, ale každý sedí na jiné větvi.“

TIO: Nebo to nahlaš jako chybu 

http://bleskove.centrum.cz/ptakoviny/clanek.phtml?id=12339

white: i jiné věci

Londo: A větší výběr by jsi tam neměl?

whikki:Nemáš kontakt na tu Terezu?

No já si ne a ne zvyknout:-)

Už střízlivým : 62

No já stěží 10

Něco na pobavení: http://www.wagenschenke.ch/

Letí policajt s prasetem ve vesmírné lodi. Prase má takovýto úkol: když se rozsvítí červené světýlko, tak zmáčkne červené tlačítko a z ampliónu se ozvou instrukce. Policajt má udělat to samé v případě, že se rozsvítí zelené světýlko, tak zmáčkne zelené tlačítko. Letí a letí a furt nic. Až konečně se rozsvítí červené světýlko. Prase hrábne tou svou pařátou po červeném tlačítku a z ampliónu se ozve: "Změň kurs na 2-4-1, odhoï přídavné nádrže, zapni zpomalovací motory." Prase všechno bravurně provede a zase si sedne do křesla. Policajt je celý nervózní, neví, co budou chtít po něm, když po praseti chtěli takové věci. Za chvílí se rozsvítí zelené světýlko, policajt skočí po tlačítku a z ampliónu se ozve: "Dej nažrat praseti a na nic proboha nesahej!"

Přijde chlapík s pěkně rozbitou hlavou k doktorovi, doktor na něj: - Copak se vám, stalo? - Ale takhle stojím a najednou proti mě raketa a prásk přímo do hlavy. Oklepu se a najednou prase a prásk přímo do hlavy. Otevřu oči a proti mě kůň a řach do hlavy. Padl jsem na zem. Vstávám a najednou lokomotiva a prásk přímo do hlavy. Strašný rány! - Raketa, prase, kůň, lokomotiva, - brblá si doktor a vypisuje původku na psychiatrii, - bylo tam ještě něco? - Jo, pak přišel nějakej chlap a ten kolotoč vypnul!

Indiánského náčelníka trápí zácpa. Jde tedy za šamanem, ale žádný lektvar nepomáhá. Pošle tedy jednoho bojovníka do městečka k bílému doktorovi. Bojovník přijde za doktorem, a že umí špatně anglicky, řekne jen: "Big chief - no shit." Doktor rychle pochopí: "Jasný případ - jedenkrát ricinový olej!" Indián se vrátí do prérie, ale přípravek nezabral a za dva dny je znovu u doktora: "Big chief - no shit." "Hmmm. Těžký případ. Tady máš celou láhev ricinového oleje. To musí účinkovat!" Indián odjede, ale za další dva dny je zpátky: "Big chief - no shit." Doktor: "Tak to ti namíchám něco speciálního, ale pozor - je to opravdu silné!" Po týdnu doktor onoho bojovníka potká ve městě a ptá se, jak se náčelníkovi daří. Indián na to: "Big shit - no chief."

No jsem si tam dost podobnej. A nebo je ten šimpanz hezčí?

No jak,je to klub vtipů,tak to bude vtip:-)))))