"- Som odpudzujúca, tučná, škaredá. Rýchlo potrebujem nejaký kompliment. Drahý, povedz mi niečo pekné.
- Máš výborný zrak, drahá."

Príde chlap do baru, kde obsluhuje barman robot. Ten mu natočí perfektné
pivo a spýta sa ho , aké má IQ.
Chlapík odpovedá, že niekde okolo 150.
Barman sa s ním začne baviť o kvantovej fyzike, globálnom otepľovaní,
makroekonómii , nanotechnológiach.
Chlap je z toho celý mimo ,tak si povie ,že ho vyskúša.
Ide domov, prezlečie sa a vráti sa do baru. Barman mu opať natočí perfektné
pivo a spýta sa ho, aké má IQ.
Chlapík odpovie, že má ho okolo stovky.
Robot s ním začne kecať o futbale, ženských a autách.
Chlapovi sa to hrozne zapáči, tak ide ešte domov, prezlečie sa a vráti sa do
baru.
Obdrží opäť perfektné pivo a zvyčajnú otázku na IQ.
Tentokrát povie robotovi, že má IQ 50.
Na to se barman nakloní až k nemu a pomaly, ale skutočne pomaly povie:
Tak čo? Zase budeme voliť Fica?

Príde Araňa k doktorovi a pýta sa ho: "Pán doktor, ako je to možné? Ja som zdravá, môj brat Dežo je zdravý, tak prečo máme dementné deti?"

Dievča: Dnes mám operáciu srdca.
Chlapec: Ja viem.
Dievča: Ľúbim ťa!
Chlapec: Ja teba viac. Oveľa viac!
Po operácii, keď sa dievča preberie, je pri nej len otec.
Dievča: Kde je?
Otec: Ty nevieš, kto ti daroval to srdce?
Dievča: Čo? (rozplače sa)
Otec: Robím si srandu, išiel sa vysrať.

hoky, už to nerieš. A pevne verím, že nenakupuješ nič v čínskych obchodoch a ani nenavštevuješ čínske reštaurácie, keď si taký veľký bojovník za nezávilosť Tibetu.

Zákazník: koľko stoja tieto topánky?
predavač: dvesto korun
zákazník: a registračnú pokladňu máte?
predavač: stopedesiat
zákazník: a na daňovom úrade ste zaregistrovaný?
predavač: za sto
zákazník: a na imigračnom?
predavač: DARCEK

Autobus výjezdního zasedání vlády se v horské krajině zřítil do rokle.
Objevil jej místní farmář ... začal kopat velkou díru a všechny politiky tam pohřbil.

Za pár dní autobus objevila policie a tak v okolí zajišťovali svědky. Když přišli k našemu farmářovi ten přiznal, že autobus objevil a všechny taky pohřbil ...

Policajt se ho ptá: "A to jako už byli všichni mrtví..?"

Farmář povídá: "Nóóó, někteří říkali ... že nejsou ... ale znáte to...politikům se nedá věřit ......."

"Proč jsi takový naštvaný?"
"Půl roku jsem chodil do jednoho kurzu. Myslel jsem, že je to karate, ale dnes jsem kurva zjistil, že je to diskusní klub pro hluchoněmé!"

Kedy je muž maximálne pod papučou?
Keď sa bojí svojej tehotnej žene povedať, že je neplodný!

Během hodiny, ve které se snažila žákům vysvětlit dobré způsoby
chování, dala jim učitelka tuto otázku:
'Michale, pokud bys byl v restauraci na večeři s hezkou mladou
slečnou, jak bys jí řekl že musíš jít na záchod?'
Michal odpověděl: 'Počkej minutku, musím se jít vyčůrat.'
Učitelka na to reagovala: 'To by bylo hrubé a neslušné.'
Co ty Shermane, jak bys to řekl?'
Sherman řekl: 'Lituji, ale musím odejít na záchod. Budu hned zpět.'
'To je lepší, ale stejně není moc pěkné říct slovo záchod u jídelního stolu.'
A co ty, malý Johnny, můžeš zase jednou použít svůj mozek a ukázat nám své dobré způsoby?'
Johnny řekl: 'Řekl bych: Miláčku, můžeš mě na moment omluvit?
Musím si jít potřást rukou se svým velice drahým přítelem, kterého ti doufám představím po večeři.'
A učitelka omdlela.

Bača ráno vychádza z koliby a vidí ako mladý športovec robí kliky pred kolibou.

Podíde k nemu a hovorí:

"Ja už som v živote videl všeličo, ale aby niekomu pri súloži ženu ukradli, to veru nikdy ..."

Chlapík sa vracia domov zo služobnej cesty o deň skôr. Je po polnoci.
Cestou sa pýta taxikára, či by nebol ochotný robiť mu svedka, lebo si
myslí, že ho manželka podvádza. Taxíkár súhlasí, ak za to dostane 100 EUR.
Ako prišli do domu, potichu sa vkradli do spálne. Muž zapáli svetlo,
prudko zhodí prikrývku z postele a vidí ženu s milencom.
Nahnevaný zoberie revolver a priloží ho milencovi k hlave.
Žena vykríkne: Nestrieľaj, klamala som Ti, že som zdedila peniaze!
ON zaplatil Corvettu, ktorú som Ti dala, ON zaplatil jachtu, ON
zaplatil ročné lístky na športové zápasy, ON zaplatil chatu pri
jazere, dokonca platí aj mesačné výlohy na domácnosť.
Zneistený muž spustí pištoľ, pozrie na taxikára a pýta sa ho:
"Čo by si urobil?"
Taxikár chvíľku rozmýšľa a odpovie: "Prikryl by som ho dekou, aby neprechladol"

Manželka volala svojej mame:
" Zase sa so mnou vadil, prídem bývať k tebe!"

Mama odpovedala:
"Nie miláčik, on musi zaplatiť za svoje chyby. Ja prídem bývať k vám."

Chlapik sa plazi o tretej rano domov, opity jak eskimak. zena otvara dvere:
- hovado hnusne!!! vypadni tam, kde si sa tak zrubal!
a pritresne dvere.
chlapik poleziacky vytahuje mobil, horko-tazko hlada cislo, vola:
- feri? tam si? pridte po mna! uz som sa vypytal.

Nie je to síce vtip, ale je to vtipné a hlavne pravdivé

Príde chlapec do krčmy a pýta si: "Malé pivo!"
Barmanka sa pýta: "A ty koľko máš rokov?"
"Desať" odpovedá chlapec
"A nedal by si si radšej kofolu?"
"Dal teta, dal, ale chýba mi 10 centov"

Potkajú sa dvě kámošky Jiřka Verbíková a Mirka Pižová v Hradišťu.
Jiřka má na sobě samé luxusní oblečéní. Mirka, ohozená do ázijského textilu sa jí závistivě ptá, kde vzala tak drahé oblečéní.
"Ále, to je takový trik na starého: Projdeš kolem něho nahá směrem ke dveřám, on sa ťa optá, kam ideš, no a ty řekneš, že na nákup.
Dyž sa optá,proč ideš nahá, řekneš mu, že nemáš co na sebe. A on mě dal 50 000."
Mirka si řekla, že to taky vyzkúšá. Projde doma nahá kolem svojého, sedícího muže před televizú a ten sa optá:
"Kam ideš?"
"Nakúpit."
"Nahá?"
"Jo, nemám nic na sebe."
"Tož si umyj řiť, ať neděláš ostudu."

Riaditeľ firmy si dal zavolať nového zamestnanca:
- Prepáčte, ale vy ste v životopise tvrdili, že máte päťročnú
odbornú prax a teraz som sa dozvedel, že je to vaše prvé
zamestnanie!
- Pán riaditeľ, ale vy ste hľadali na túto prácu kreatívneho
človeka s dobrou fantáziou...

----------------------------------------------------------------------------

Na pohovore:
- No, vzhľadom k tomu, že nemáte žiadne odborné vzdelanie, žiadate
pomerne vysoký plat.
- Pravdaže, - vraví uchádzač, - viete si vôbec predstaviť, aké
tažké
je pracovať, keď nemáte ani poňatia o tom, čo robíte?!

----------------------------------------------------------------------------

Šéf vraví štyrom zo svojich podriadených:
- Je mi ľúto, ale v rámci šetrenia budem musieť jedného z vás
prepustiť. -
Zamestnanci na to:
ČERNOCH: - Ja som chránená menšina. -
ŽENA: - Ja som žena. -
NAJSTARŠÍ PRACOVNÍK: - Ak ma vyhodíte, zažalujem vás za vekovú
diskrimináciu.-
Na to sa všetci pozrú na posledného kolegu.
BIELY MLADÝ MUŽ: Chvíľu rozmýšľa a potom vraví: - Myslím, že
som gay. -

----------------------------------------------------------------------------

Nadriadený beseduje s podriadenými:
- Musíte sa s tým zmieriť. Ja som holub, vy ste sochy.

Manzel vlezie do postele a zasepka nezne a vasnivo do ucha svojej manzelky:
- Som bez treniek.
A zena mu odpovie:
- Nechaj ma spat... zajtra ti jedny operiem.

Príde sedliak na svojej starej motorke k susedovi na lazoch a búcha na dvere.
Chlapec, asi 9-ročný, mu otvorí dvere.
"Je otec doma?"
"Nie, nie je - išiel do mesta."
"Nuž a mama je doma?"
"Nie, aj ona išla s otcom do mesta."
"A čo tvoj brat Ďuro? Je doma?"
"Nie, aj on išiel s mamou a otcom."
Sedliak chvíľu prešľapuje z nohy na nohu a niečo si zlostne mrmle pod nos,
A môžem Vám nejako pomôcť? Ja viem, kde má otec všetky nástroje ak by ste si chcel nejaký požičať alebo môžem nechať otcovi odkaz."
"Nuž" hovorí sedliak hnevlivo "naozaj sa chcem porozprávať s otcom. O tvojom bratovi Ďurovi, mojej dcére Zuze a jej tehotenstve".
Chlapec sa na chvíľu zamyslí a potom vraví:
"O tom by ste sa mal dohodnúť s otcom. Ja viem, že za pripustenie býka berie 50 a za kanca 15, no naozaj neviem koľko berie za Ďura".

Mladá " blondínka " sedí v lietadle vedľa mnícha.
"Otče", hovorí ona, "môžem vás o niečo poprosiť?"
"Ako pomôžem dcéra moja?
"Viete, kúpila som si strojček na depiláciu, a neviem či ho treba precliť.
Mohol by ste ho schovať pod vaše rúcho?"
"Mohol, dcérka moja, ale problém je že ja nemôžem klamať.
Ále dajte mi ten strojček, ja už niečo vymyslím."
Na letisku sa colník pýta mnícha či má niečo prihlásiť.
"Od hlavy po pás nemám nič na preclenie, synček môj!" presvedčivo hovorí mních.
Trochu pomýlený colník sa ďalej pýta: "A od pásu nadol?"
"Tu dolu", hovorí mních, "mam jeden strojček pre ženy, ktorý ešte nikdy nebol použitý."
Colník sa hlasno zasmial a povedal: "Ďalší prosím..."

Po viac ako polstorocnom manzelstve ON umiera.
Po nejakom case ONA tiez a odchadza do neba.
V nebi znova stretava svojho manzela, bezi k nemu a hovorí:

"Moj drahy, ako dobre, ze ta znova vidim !!!!!"

A ON odpoveda:
"Ma neser, farar povedal velmi jasne - "pokym vas smrt nerozdeli" !!!!!

Pride Jozo do sefovej kancelarie a stazuje sa:
-sefko, nemohli by ste mi zvysit plat? Ved tu uz robim 10 rokov za 8000 Sk mesacne...
Sef sa pousmeje, naleje Jozovi pohar borovicky a zacne:
-Pozri Jozo. Je pravda, ze zarobis 8 000 mesacne, co je 96 000 rocne
ale...
Rok ma 365 dni. Z toho je 52 sobot a 52 nediel. To je uz len 261 dni.
Dalej mas 28 dni dovolenky a 5 dni si bol chory, to je uz len 228 dni.
Den ma sice 24 hodin, ale ty pracujes len 8 hodin, cize 1 tretinu dna,
to znamena 76 dni. Nehovoriac o tom, ze v roku mame 13 sviatkov, co su
dni pracovneho pokoja, a teda robis len 63 dni. To je len o dva dni viac
nez 2 mesiace do roka. No a co chces viac za robotu dvoch mesiacov? Ved
zarabas skoro 48 000 Sk mesacne.

> - Prepacte sefko, nechcel som vyrusovat.

Romská komunita si stěžovala Radě České televize, že je málo pořadů
věnovaných menšinám.

Vedení ČT se proto rozhodlo vysílat pořad Policie pátrá dvakrát denně.

·V Japonsku, kde je spotřeba tuků minimální, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA.
·Na druhé straně ve Francii, kde je spotřeba tuků velmi vysoká, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA.
·V Indii, kde sotva pijí červené víno, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA.
·Ve Španělsku, kde pijí červené víno ve velkém a jedí hodně různých paprikových klobás, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA.
·V Alžírsku, kde se minimálně milují, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA.
·V Brazílii, kde se hodně, ale hodně milují, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA.

Resumé:
Jezte, pijte a šoustejte, protože se zdá, že to co zabíjí, je .............................. angličtina.

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne:
"Děti, chtěla bych vám říct..."
Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet, aby vypadla.
Celá uplakaná utíká za ředitelem. Ředitel povídá:
"Paní kolegyně, já vás chápu, ale jak to učil Komenský?
Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat.Tak se pojďte podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy... "Nazdar # parchanti!"
"Ahoj řediteli!"
Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?"
"A co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu.

Majitelia firiem medzi sebou:

Pocúvaj, ty dávas vyplaty zamestnancom, ked je kríza ?
Nedávam, a ty?
Nedávam , a chodia do práce i tak ?
Áno, chodia.
Pocúvaj, nemali by sme od nich vyberat vstupné ?

Můj kamarád Josef žije v jedné středočeské vesnici v pěkném domku se zahradou, má docela pohlednou manželku a dost čilého souseda. A ten soused mu tu jeho ženu před časem svedl. Jednou, dvakrát a ta Jejich avantýra stále pokračuje. Ptáte se ,co udělal Josef, když zjistil, Že mu choť zanáší? Vzal na ni sekyru? Zmlátil souseda? Rozvedl se? Samá voda,přátelé. Josef ani nehne brvou, i když si v dotyčné vsi o jeho velikých parozích už štěbetají i ti přísloveční vrabci na střechách. Náš paroháč večer co večer pravidelně navštěvuje hospodu a tam v družném hovoru s kamarády a zcela imunní proti občasným narážkám na své parohy, s vyrovnaným úsměvem na tváři, dělá svých pravidelných deset kousků. Domů se nikdy nevrací dříve než před třiadvacátou hodinou, aby svou ženu se sousedem náhodou nepřistihl v nejlepším. Nedávno jsem se ho ptal , proč se už dávno nerozvedl? Budu doslovně citovat, co mi řekl: "Proč bych se prosím tě rozváděl? Pro těch deset minut hekání? Takovou hodnou ženu už bych nenašel. Skvěle vaří, v domácnosti nemusím na nic šáhnout a ještě se mi nestalo, že bych neměl čistou košili. V hospodě můžu každý den sedět jak dlouho chci a kapesné mám přímo královské. Jak se mi něco podělá na baráku, tak jdu a poprosím souseda o pomoc. Vždy přiloží ochotně ruku k dílu a za práci nevezme ani korunu. A když mám jednou za čas chuť tam na to, tak mi stačí jenom kývnout hlavou a manželka je okamžitě v posteli. Kdo z těch ostatních blbců, co si ze mě u piva dělají prdel, se má tak jako já? Ani jeden!"

Prebudí sa medveď po zimnom spánku a má strašnú chuť na sex. Tak si povie, že pretiahne prvé zviera, ktoré mu príde do cesty. Ako tak kráča lesom stretne ježka. Zodvihne ho a ten sa stočí do klbka. Medveď obzerá ježka a hovorí: "kde máš vagínu, kde máš vagínu"
Ježko na to: "ja nič také nemám"
a medveď: "čím si to povedal, čím si to povedal"

Učitelka říká žákům ve škole:
"Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku.
Víte, když se mají dva lidi rádi..."
V zadní lavici se přihlásí Pepíček:
"Paní učitelko, ti co už šukali můžou jít ven kouřit?"

V kině:
Můžu tě políbit?
Mě ???
Vždyť jsem Ti ho teď vykouřila !?
Mně ???

Manželka príde do synovej izby a nazrie mu do tašky.
Tam sú putá, kožené remene, bič...
S hrôzou zavolá na manžela:
- Poď sa pozrieť! Náš syn je asi sadomasochista!
Manžel si vzdychne a povie:
- Biť ho asi nemá význam!

V jednej firme usporiadali futbalový zápas medzi dvoma oddeleniami - marketingom a výrobou.

Chlapci mechanici chlapíkov z marketingu jasne nabili.

Nasledujúca informácia, pripichnutá na podnikovej nástenke, jasne ukazuje, ako si na seba marketingové oddelenie zarába:
- Oddelenie marketingu s potešením oznamuje, že tohtoročnú futbalovú sezónu zakončilo na peknom druhom mieste, keď prehralo len jedno jediné stretnutie.

Oddeleniu výroby naproti tomu sezóna príliš nevyšla, keď dokázali zvíťaziť iba v jedinom zápase a skončili na nepeknom predposlednom mieste.

Neviem, či ako Slovák vôbec môžem, ale skúsim

Po
padesátce
počínají
pánové,
podobní
pohasínajícím
plamenům,
pociťovat
první
příznaky
počínající
pohromy.
Především
prudce
poklesne
pohlavní
pud.
Protože
pánové
přestanou
postačovat
perversním
požadavkům
poživačných
paniček,
počnou
pokukovat
po
patnáctkách.
Puberťačce
postačí
patřičné
pohoštění,
případně
pán
poplácá
prevíta
po
prdýlce.
Políbí-li
pak
přitažlivá
panenka
plešatce
před
přihlížejícími
páprdy,
polichocený
prďola
podstrčí
poupěti
pětistovku
pro
pořízení
parády.
Praktické
pro
patnáctku,
postačující
pro
páprdu.
Posléze
pánové
pozbývají
peněz,
prohlížejí
pouze
pornografické
plátky
pro
připamatování
podoby,
případně
polohy
přirození
protějšího
pohlaví.
Po
pozbytí
pohlavního
pudu
preferují
pánové
především
pivo.
Posedávají
po
putykách,
pěstují
pivní
panděro,
probírají
politiku.
Polehávají
po
pohovkách,
pokuřují.
Příbytkem
proniká
puch
připomínající
pálené
paznehty.
Pánové
pořád
pošilhávají
po
plotně.
Permanentně
předrážděné
paničky
připravují
pamlsky
pro
přecpaná
panděra
povalečů.
Pak
padesátníci
počínají
pozorovat
patologické
proměny.
Po
přečtení
příruček
pátrají
po
příznacích
pepky,
případně
přestávají
pít.
Podvečer
pupkáči
pobíhají
po
parcích,
podobní
předpotopním
příšerám.
Poděšení
představou
prokouřených
plic,
přestávají
pokuřovat.
Příliš
pozdě.
Potíží
postupně
přibývá.
Potíže
působí
pajšl,
páteř,
paradentosa,
prostata.
Pánové
prostudují
pravidla
preventivní
péče.
Polykají
prášky,
panikaří.
Při
pověstech
provázejících
pohřby
přátel,
postupně
pitomí.
Poslyš,
příteli
padesátníku!
Proč
pohekávat
pod
peřinou,
proč
plakat
pro
pubertální
pošetilosti?
Potlač
přízračné
představy,
překonej
pocity
příkoří
páchaného
přírodou.
Připij
pivem,
pokuř
portoriko,
pohlaď
prdýlku,
potom
pozři
pochutiny,
poser
postel,
poblij
pisoár
.......................a žij dál !!

Letí orol strmhlav k zemi a zrazu preletí okolo kačky:
kačka: čo robíš orol?
orol: ááále, mám v piči!
kačka: tak to aj ja má v piči!
a pustí sa strmhlav k zemi.
Ako tak spolu letia, zrazu preletia okolo medveďa oddychujúceho vysoko na skale.
Medveď: čo to robíte???
orol a kačka spolu: áááále, máme v piči!
medveď: tak to aj ja mám v piči!!
a zoskočí dole zo skaly.
Ako si tak letia strmhlav k zemi, medveďovi vejú ušká vo vetre, otočí sa ku nemu orol
orol: medveď a ty máš krídla???
medveď: no nemám
orol: TAK TO TY MÁŠ INAK V PIČI !!!!!!!!!!!!!!!

Vocilka: pre toho, kto hokej nesleduje je to veru nezrozumiteľné (a trošku to aj mešká)

enikybeniky:

Slovensko od soboty zakázalo dovoz českých bicyklov. Údajne nám ich začali posielať s osmičkami na kolesach ....

V lietadle po štarte ohlásil veliteľ lietadla základné údaje letu cestujúcim. Zabudol vypnúť rozhlas a cestujúci počuli: Tak a teraz si vypijeme kávu, pojebeme letušku a môžeme kľudne letieť. Letuška, ktorá bola vzadu utekala do kabíny, aby vypla rozhlas. Uteká po uličke a Záhorák jej
vraví: Co tak lecíš Ty kurvo, šak povídali, že najprv vypijú kávu

V dielni :
- Daj mi francuzák.
- .???
- Fúúúj - klúč ty debil!

Jedna úradníčka budí druhú úradníčku: "Ideš na obed, alebo budeš pracovať bez prestávky?"

98-ročná starká leží na smrteľnej posteli a chce svojmu 99-ročnému smutnému manželovi, ktorý sedí na posteli pri nej, prezradiť pred smrťou svoje posledné tajomstvo.

“Ján, môj drahý, pred tým, než navždy zatvorím oči, chcela by som ti prezradiť moje posledné tajomstvo. Choď do stodoly kde pod tretím stĺpom na ľavej strane povaly nájdeš dve škatule a prines ich sem.”

Ján ide do stodoly a po piatich minútach sa vráti s dvoma škatuľami v rukách. V prvej nájde tri vajcia a v druhej 250,000 eur. Oči sa mu zalesknú.

“Povedz mi drahá, čo znamenajú tieto tri vajcia?”

“Vieš, Ján, boli sme manželmi 78 rokov a vždy, keď som nedosiahla orgazmus, položila som do škatule vajíčko.”

Ján je veľmi spokojný a hrdý, lebo počas 78 rokov trvajúceho manželstva svoju ženu neuspokojil iba tri razy a potom sa opýta:

“A čo znamená tých 250,000.00 eur?”

Nuž, zakaždým, keď bolo v škatuli dvanásť vajec, išla som ich predať na trh...

hoky: u nás sa zasa hovorí: "Po tráve sa nebehá, po tráve sa smeje!

Pravdivý príbeh z Chaty pod Rysmi...Toš,sila:)

Kedže na chate nebola chladnička,využívali sme na uskladnenie niektorých potravín snehové pole,ktoré v blízkosti chaty vydržalo celé leto. Najmä mäsu sa v tejto prírodnej chladničke darilo a s obľubou sme ho zakopávali do snehu. Lopatou sme vyhĺbili jamu, do nej vložili v igelite zabalené kusy mäsa,dôkladne zahádzali snehom a zapichli lopatu, ktorá mala označovať miesto uskladnenia. Na porušený povrch snehu sa totiž nedalo spoliehať - teplé slnečné lúče v priebehu niekoľkých desiatok minút dokonale zahladili stopy, preto zapichnutá lopata bola nevyhnutnosťou. Bolo popoludnie, keď sa zásoby gulášu začali stenčovať, bolo treba variť ďalší. Peter teda šiel po mäso. Bol tam však akosi pridlho, a tak som sa vybral za ním. Našiel som ho na obvyklom mieste - na rozsiahlom snehovom poli- ako hĺbi jednu jamu za druhou a hľadá zakopané mäso. Zapichnutá lopata sa totiž odtopila, spadla a zošmykla sa po snehu o niekoľko metrov nižšie. A tak Peter hľadal a hľadal, pribúdala jedna jama za druhou,v kuchyni netrpezlivo čakali na mäso, no to nie a nie nájsť. Peter dostal spásonosný nápad. Z chaty vzal lavínovú sondu a pomocou nej hľadal mäso.Jeho nezvyklé počínanie pozorne sledovali turisti sediaci pred chatou, ktorí nevedeli, o čo ide. Práve som vyšiel kvôli niečomu von, a tak sa ma turisti opýtali: ,,Čo to má ten pán za drôty v rukách?" ,,To je lavínová sonda. Pomocou nej sa v snehu hľadajú lavínou zasypaní turisti a horolezci. Keď sonda narazí na ľudské telo, hľadajúci to v rukách cíti!"- odpovedal som im a už sme sa viac spolu nebavili. ,,Asi tam niekoho zasypalo a teraz ho hľadajú." - uvažovali turisti. O chvíľu Peter vošiel do chaty a zvolal: ,,Mám ho!" Nato vzal z kuchyne veľký nôž a vrátil sa k vyhĺbenej jame, aby odrezal potrebný kus. Zvyšok mäsa opäť zahádzal snehom, poriadne zapichol lopatu a vracal sa do chaty. V jadnej ruke nôž, v druhej kusisko mäsa, z ktorého odkvapkávala krv... Turisti, ktorí ho sledovali, zbledli. Následne sa medzi nimi a Petrom začal rozvíjať dialóg, v ktorom zjavne hovoril
> jeden o voze a druhý o koze:) ,,Našli ste ho?" - jachtali turisti. ,,Jasné, veď vidíte!" - odpovedal hrdo Peter ukazujúc pritom na krvavý kusisko. ,,A kde je zvyšok!?" - zdesene sa pýtali ďalej. ,,Nechal som ho tam! Vzal som len toľko, koľko treba na guláš!" ,,Preboha! To myslíte vážne?" ,,No a čo! Nech sa zvyšok pekne chladí, zajtra z neho zas trochu odrežeme!" - odpovedal nechápavo Peter a krútiac hlavou vstúpil do chaty. V nasledujúcich minútach sa nepredal ani jeden guláš. Len samé párky, buchty, nejaká tá polievka, no guláš žiadny... Bolo nám to divné, lebo práve -TURISTICKÝ GULÁŠ- v ponuke jedál vždy najviac zaberal.....

Otázka: Môj manžel ustavične túži po orálnom sexe. Čo mám robiť? *
Odpoveď: Mali by ste mu vyhovieť. Nedá sa z toho otehotnieť ani stlstnúť.
Jedna čajová lyžička sĺz lásky má len 10 kalórií. Okrem toho prospieva takýto spôsob lásky vašej pleti. Muži toto všetko vedia, preto sú ochotní umožniť svojim partnerkám takúto radosť napriek tomu, že im orálny sex spôsobuje ohromné bolesti. Ide o dôkaz ich mužskej lásky a* tak by ste partnerovi mali pripraviť výživnú večeru a vážiť si, čo pre vás robí.

Otázka: Môj manžel trávi príliš často večery so svojimi kamarátmi, nemá ma už rád? *
Odpoveď: To je prirodzené správanie, ktoré by ste mali podporovať. Muž je lovec a potrebuje si to v spoločnosti iných lovcov dokázať. Vy si myslíte, že ide o zábavu? Nie. Pre muža je to stresujúci zážitok a návrat domov je pre neho vyslobodením. Práve preto sa v stresujúcej spoločnosti iných mužov zväčša zo zúfalstva a utrpenia opíja. *Mali by ste ho poľutovať, uvariť mu výživnú večeru a vážiť si, čo pre vás robí.

Otázka: Môj manžel chce, aby sme sa milovali v trojici s mojou mladšou sestrou, čo mám robiť? *
Odpoveď: Váš manžel je jednoznačne verný človek. Keďže mu nedokážete poskytnúť všetko, po čom túži, obracia sa na ženu, ktorá mu vás najviac pripomína - na vašu sestru. Pohoršenie nie je na mieste. Pomáha to predsa zblížiť vašu rodinu. Sestra od toho skvelého človeka, čo ste si vzali za manžela, niečo naučí. Ak ste príliš úzkostlivá, nechajte ho so sestrou osamote a *choďte im uvariť výživnú večeru a vážte si, čo pre vás robia.

Otázka: Môj manžel sa dokáže so mnou milovať maximálne minútu. Je to normálne? *
Odpoveď: To je najkrajší dôkaz lásky, aký vám muž môže dať! Znamená to, že po vás tak veľmi túži, že sa nedokáže ovládnuť. Ukážte mu, že aj vy ho milujete. *Uvarte mu výživnú večeru a vážte si, čo pre vás robí.

Otázka: Môj manžel si nikdy nenájde čas na predohru, ako ho donútiť? *
Odpoveď: Predohra predstavuje pre muža krutú obeť. Je to pre neho znamením, že ho dostatočne nemilujete a preto by mal vynakladať námahu na to, aby vo vás vyvolal túžbu. Dobrá žena má po svojom mužovi túžiť stále.* Preto mu na znak lásky a ospravedlnenia uvarte výživnú večeru a vážte si, čo pre vás robí

Otázka: Môj muž mi nikdy nedokáže privodiť vrcholné uspokojenie, prečo? *
Odpoveď: Ženský orgazmus je len povera, ktorú vymysleli feministky nenávidiace mužov. Rozhodne ho pred svojim mužom nespomínajte. *Radšej mu uvarte výživnú večeru a vážte si, čo pre vás robí.

Otázka: Môj manžel po milovaní okamžite zaspí a nemáme čas sa spolu ani pomaznať, ani pozhovárať, čo s tým? *
Odpoveď: Sex je pre mužov veľmi namáhavý. Preto po ňom potrebujú odpočinok. Je to dokonca tak, že čím väčšia je láska muža k vám, tým intenzívnejšia je jeho únava po akte lásky. Preto mu doprajte odpočinok.* Uvarte mu výživné raňajky a vážte si, čo pre vás robí. *