Londo:NE

V prodejne zeleniny si pan v nejlepsich letech preje 3kg celeru. "Bohuzel, celer jsme pred 10 minutami vyprodali", omlouva se prodavacka .." ale mame uplne cersvy spenat, kdybyste chtel?"
Muz si zklamane mne bradu.." ne, dekuji, spenat nechci, ja potrebuji celer.." "ale spenat vazeny pane ma stejne vitaminy jako celer "..premlouva zakaznika prodavacka.." navíc obsahuje i fosfor a ten v
celeru neni." Muz mavne rukou a odpovi:"Heledte, mlada pani, ja potrebuju, aby mi stal...a ne svitil!"

Při někdejší návštěvě USA měl papež zpoždění a vypadalo to, že na jednu z mnoha plánovaných akcí přijede pozdě. Když však popohnal řidiče své limuzíny, aby jel rychleji, řidič mu odpověděl, že má přísný rozkaz nejezdit s ním rychle. Papež se nechtěl opozdit, a tak znovu naléhal na řidiče, ale ten se bál ho poslechnout. Nakonec papež donutil řidiče sednout si na zadní sedadlo a Jeho Svatost usedla za volant. Za pět minut ho zastavil policista pro rychlou jízdu. Když poznal muže za volantem, šel za svým velitelem.
Policista: "Seržante, mám problém. Chytil jsem někoho při překročení rychlosti, ale je to mimořádně velké zvíře. Mám mu dát přesto pokutu?"
Seržant: "Samozřejmě! Nezáleží na tom, kdo je to. Mimochodem, jak moc velké zvíře to je? Jako náš guvernér?"
Policista: "Mnohem významnější!"
Seržant (u úšklebkem): "Je snad stejně důležitý jako prezident?"
Policista: "Ještě důležitější."
Seržant: "Kdo to teda proboha je???"
Policista: "No, pane, přesně to nevím. Ale šoféra mu dělá papež."

Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce: Chci metr mléka. Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí: Mě ********* - zabalit!

Přijde žena do hračkářství: Víte jedu na dovolenou a potřebovala bych nějaké bezvadné puzzle. Prodavač: tak měl bych tady 1000 ks To né to mám hotový za půl dne, tak pak bych Vám nabídl 3000 ks to by mohlo stačit, hm to taky né to mám hotovo za jeden den, no tak potom jedině 5000 ks a to je opravdu náročné, Ale kdepak to by mi stačilo na tři dny a co potom. Prodavač se na ní podívá a říká: Tak víš co ty *****, kup si strouhanku a poskládej si rohlík!

Prijde pán do drogerie: "Prosím jeden kabátek na chlapecka!"
Paní vedoucí mu podává balícek prezervativu se slovy:
"Tady máte kabátek na chlapecka! A pokud by jste si prál na nej kožešinový límecek, tak zavírám v šest!"

Němý muž prijde do lékárny a chce si koupit kondomy. Na pulte však žádné nejsou, takže nemuže ukázat, co chce a musí se s lékárníkem domlouvat posunky. To však už nejakou dobu trvá a lékárník porád nechápe, co nemý pán chce. Ten si nakonec zoufalý rozepne kalhoty, vytáhne ***** na pult a vedle nej položí petidolarovou bankovku. Lékárník ovšem udelá to samé: kalhoty-*****-bankovka, pak sebere obe bankovky a strcí si je do kapsy. Rozhorcený zákazník zacne na lékárníka hrozive gestikulovat. Ten ale odpoví: "Podívejte se, když neumíte prohrávat, tak se príšte nesázejte."

Dívka ve Zverimexu se ptá: "Máte nějakého barevného ptáka?"
"Byl by."
"A stál by...?"
"Stál by."
"Promiňte, vidím, že si nerozumíme. Já myslím jako kolik?"
"Ano, jako kolík, milá slečno."

"Prosil bych krabičku zápalek." - "Nekřičte na mně - nejsem hluchá. S filtrem nebo bez?"

Přijde chlápek do trafiky pro cigára, trafikant mu je prodá a borec čte varování: "Kouření způsobuje impotenci".
Chvilku přemýšlí a pak říká: "Prosím Vás, nemáte ty s tou rakovinou?"

Holčička ve ZVERIMEXu : "Dobrý den, chtěla bych králíčka." - "Jakou barvu - bílého, černého, hnědého, zrzavého či strakatého?" - "Mně je to jedno, ona anakonda barvy nerozeznává!"

Prodavačka je poučená, že když něco nemají, má zákazníkovi nabídnout něco jiného. Přijde jeden, žádá prezervativy, ty však došly, zákazník nadává a tak mu prodavačka přinese pytel molitanu. "Na co to je?" - "Když neumíte milovat bez ochrany, tak se jděte vycpat!"

"Máslo je dneska dražší!" - "Nevadí, dejte mi včerejší!"

"Pane řezník, včera jste mně ošidil o třicet korun!" - "Kdepak, ptal jsem se, jestli to může být o třicet korun víc a vy jste řekla že ano!"

Přijde do zeleniny pán s rozštěpem horního rtu a ptá se: Prosím fás máte kyfelý felí (kyselý zelí)?
A prodavačka se ptá: a máte igelitovej pytlík?
A on se diví: To se vám nezdám dost postiženej?

Kupuje paní v obchodě koště. Vybírá hodinu, dvě. Po třetí hodině říká: Tohle si vezmu !
Prodavačka na to: Milostivá pani, mám Vám ho zabalit, nebo na něm odletíte ?

Přijde žena do obchodu se spodním prádlem a povídá prodavači: "Sedmero kalhotek." Prodavač se podiví: "Sedmero. To je docela dost, co? Prosím vás, paní, proč tak najednou kupujete tolik kalhotek?" "No, pondělí, úterý, středa, čtvrtek, pátek, sobota, neděle." "Aha, no tak to zní docela logicky," povídá prodavač, zabalí dámě její zboží, rozloučí se, dáma odejde.
Přijde chlap a chce čtvery slipy. "To jsou dneska počty," povídá prodavač, "proč zrovna čtvery?" A chlápek povídá: "No... jaro, léto, podzim, zima."

Vběhne pán uříseně do lékárny: "Mohl bych dostat několik gramů arzénu?"
"A máte ne něj recept?" ptá se lékárník.
"Bez toho vám jej nemohu vydat!"
"Nemám," na to zákazník.
"Ale ukážu vám foto mé ženy."

"Co je to za teploměry? Jeden ukazuje 25 stupňů, druhý 17 a třetí 22?" - "Nic zvláštního," odpovídá prodavač klidně, "jsou od různých výrobců!"

Do obchodu vběhne žena, v obou rukách nákupní tašky a dole oblečená jen do kalhotek, se ptá vedoucího:
"Prosím vás, nenašla se tady sukně, které se držely tři děti?"

Dvě prodavačky se baví za regálama. Přiběhne třetí a povídá:
"Holky, v obchodě jsou zákazníci!" - "Tak buďme potichu, oni zase odejdou!"

Přijde medvídek Pů do řeznictví a ptá se máte šunku prodavač odpoví ano máme tak medvídek Pů vytáhne rotačák, zastřelí prodavače a řekne, to máte za to prasátko

V obchodě: "Paní prodavačko, tohle kuře má jen jednu nohu."
- "A co, máte ho k jídlu nebo na dostihy?"

Přijde Kalianko do drogerie a chce si koupit balíček prezervativů. Prodavač se ho zeptá, jestli židovské, černošské nebo speciální balení. "A proč jsou vlastně balený po tolika?" ptá se Pepa. "Pro Židy jsou balené po šesti - na každý den jeden a v sobotu to oni nemohou. Pro černochy je to po devíti - na každý den jeden a na víkend po dvou. A pro vás je speciální po dvanácti - jeden na leden, jeden na únor..."

Zákazník si stěžuje v obchodě vedoucímu:
"Vaše prodavačka mne urazila. Chci, aby svá slova vzala okamžitě zpět!"
"Tak to nepůjde, nanejvýš je může vyměnit za jiná!"

Zákazník v bufetu se ptá: "Co to znamená: RYCHLÝ VÝPRODEJ?"
"Teď mi volali, že k nám jede hygienik!"

Přijde paní do drogerie a spustí na prodavačku: "Ten váš krém na opalování nestojí za nic!" - "To není možné!" brání se prodavačka. "Ale ano!" křičí žena dál. "Podívejte se na mě, jak jsem bledá. A to už jsem snědla tři krabičky!"

Pan Kalianko vejde do cukrárny: "Prosím kilo svíčkové." - "Ale pane, my přece maso vůbec nevedeme." - "To je ovšem vaše chyba. Pamatujte si, že ztrácíte zákazníka!"

Přijde pan Kalianko do Masny: "Přivezli vám nějaký salám?" - "Ano, točený." - "Ale já bych ho chtěl domů - nemáte nějaký lahvový?"