Ola a todos!
Vim aqui ao forum para desejar votos de um bom Natal e um Bom Ano de 2006 para todos os participantes deste forum. Beijinhos e abraços para todos.

Bruno Jesus: é o mesmo que dizes canadiano, é a maneira de dizer dos brasileiros qunado dizem canadense....lol...

VIVA O BENFICA :)

Muitos parabens Aissi e felicidades :)

Andre Faria: LOL essa esta boa...lol

Nao sei porque é que o Bruno usa sempre esta frase apesar nao gostar da banda, onde ele foi buscar isso?

Andre, eu tb gosto desta banda, sabes disso lol.

Eu sei que é do 1º album esta musica. :)

BIZARRA LOCOMOTIVA, sao todos os escumulhas...lol, ja agora Andre, esta banda ja editou mais algum album?

Andre Faria: Tenho uma ideia, o Bruno ate podia ir ao 1º companhia que o programa costuma dar na tvi e ai requer muitos exercicios militares....

Soube agora do noticiario que morreu o militar portugues no Afeganistao e houve outros feridos, estao a ver, para qué o nosso pais a enviar tropas onde ha tanto perigo e guerras. A guerra devia era acabar tanto no Afeganistao como no Iraque. Isso e uma tristeza

O mais engraçado é que eu escrevo sem olhar para o teclado que muita gente nao consegue fazer isso, tenho pratica de dactilografar e por isso, quando escrevo à pressa nao dou muito com pontuaçoes, mas acontece.

pauloaguia: é verdade falta de pontuaçao, sabes escrevi a pressa e por isso nao dei com atençao das pontuaçoes. LOL

Andre Faria: Falar mal dele nao mas sim bem dele, sempre nao mas tambem nao so eu, tu e o resto do pessoal, LOL.

David Matos: Pois, como o Bruno vem pouco aqui, ainda se nota que tem ressaca, é provavel que demore algum tempo a recuperar, lol.

Que grande homenagem ao Bruno lol

Pois é, o Bruno ja esta a ficar famoso sobretudo neste site e ate tem um bom sentido de humor. LOL...

Andre Faria: Ja estou a ver que foi o caos total lol, agora so me resta saber como se portou o ramones ai no sabado?

Andre Faria: disses-te ou quer dizer disseste lol :))))

Andre Faria: Por falar em Maio de 68, tambem foi o ano que ficou para a historia do seculo XX, Primavera de Praga, altura em que os tanques da URSS invadiram a cidade Praga, antiga capital da Checoslovaquia, actualmente é capital da Republica Checa. Era so para lembrar um acontecimento que se passou naquele ano.

O Andre tem razao quando diz que nao so os imigrantes que causam os disturbios mas sim outras etnias como é o caso dos mulçumanos, por isso eles (todos) serao detidos, julgados e punidos pela justiça francesa. Sao milhares de euros de prejuizos que causaram pela destruiçao dos veiculos e ate edificios que foram ardidos. Mas o mais graves sao as vitimas (policias) que foram agredidos por estes jovens adolescentes com pertubaçoes psicologicas devido aqueles incidentes que levaram dois adolescentes morreram electrocutados. Por isso, tanto como a França ou restantes paises europeus, estes disturbios nos bairros problematicos têm que ser resolvidos nao so pelo governo mas sim pela intervençao da comissao europeia, é claro que estes problemas sao internos e nao externos. Se a violentica for de grande dimensao entao tem que ser resolvido de forma externa. Tem que haver justiça! Só assim é condenavel para quem provoca estes disturbios de forma muito violenta.

Andre Faria: LOL... essa está boa, bem pensado

O que acham das candidaturas presidenciais de 2006? Algum comentário....

Ferjo: Era isso o CGTP, se calhar fiz confusao com os sindicatos com os partidos politicos. UGT tambem deve ser o sindicato dos trabalhadores, acho eu, se nao estou em erro.

Alias o UGT ou la isso como se chama, tambem têm politicas semelhantes ao do paritdo comunista, o lider deste partido, Carvalho da Silva...lol

Bruno Jesus: Jeronimo de Sousa é comunista, por isso diz se sempre a mesma coisa... os trabalhadores precisam disso e daquilo, os salarios, sempre a dizer o trabalho precario e coisas assim... os comunistas sao assim....lol

Se calhar o Sporting nao tem assim tanto dinheiro para comprar treinadores altamente qualificados, seja qual for o treinador nacional ou internacional.

Andre Faria:Tens razao, Andre, se calhar eu nao estava a ver bem quanto é que ganharia assim tanto para treinar um clube, seja nacional ou internacional. Tens toda a razao. :)

Se nao fosse o Jose Mourinho a treinar o Chelsia, entao ele teria um bom lugar no Sporting, ja que foi treinador do Benfica e Porto e porque nao iria ao Sporting

Bruno Jesus: Octavio Machado?

Bruno Jesus: O resto e ate o presidente leonino lol....

Este agradecimento vai para o Ferjo...lol

David Matos: Por distraçao eu ter colado aqui a anedota em linhas com espaços em branco de forma desnecessaria, obrigado por teres posto o texto mais curto. Para proxima tento nao distrair ao colar o tamanho do texto.

O guarda-nocturno está fazendo a sua ronda quando se depara com um bêbado, cantando em cima de um poste.
- Ei, posso saber o que está a fazer aí em cima?
- Eu bebo porque é líquido! - respondeu ele.
O guarda fica nervoso e ordena:
- Desça daí agora senão eu atiro!
O sujeito, com medo desce do poste, cambaleando. Quando enfim chega ao chão, o guarda aborda-o:
- Quem é você?
Responde o bêbado:
- É pá!... você não se lembra? Eu sou o mesmo que estava ali em cima

La esta outra vez o furacao do Bruno, podiam ao menos por a board mais curta, so assim é que consigo ler sem dificuldades ou seja nao seria preciso eu andar ai com o rato...lol

Esta e a anedota dos politicos, ora vejam que esta ate e engraçada...

Escuta telefónica

- Prof. Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Desculpa?...
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm... deixa-me ver... qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!... Pooooooo... Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- Pooooooo... Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, por que é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Poooooo... Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé... poooooooo... Eh, pá! esquece... Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá, mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".
- O circulozinho... pois... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora.
- Faz assim: começas por fechar todas as janelas.
- Ok, espera aí...
- Zé?... estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Poooo... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- Pooooooo... poooooooo... Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do acrã?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai para o...
- Mariano?... Mariano?...'Tá lá?... Desligou...

VIVA O BENFICA :)))

pgomes: fixe :)

Andre Faria: Qual deles vais?

Dois embriagados entraram num eléctrico. Confundem o revisor com um oficial da marinha, e apresentam-lhe os bilhetes. E ele diz não ser o Revisor:
- Já lhes disse que não sou o revisor.
- Não é o revisor ?
- Não. Eu sou oficial da marinha.
Então dizem um para o outro:
- E agora ? Enganámo-nos. Isto é um barco!...

Esta é curta, ora vejam....

Outra....

estavam 2 alentejanos sentados numa esplanada e pedem os dois coca-colas.
um deles pega na sua coca-cola mete no copo e amassa a lata toda.
o outro pega na lata assopra com força e endireitou a lata.
passado um pouco um deles diz:
- compadre, tenho ai o carro do meu primo que esta cá de ferias, um subaru impreza, pa aquilo anda mesmo queres ir fazer um ralizito com o carro ?
e foram para uma estrada cheia de curvas, acelarar mesmo a fundo, mas nao conseguiram fazer uma curva e espatifaram o carro todo...
entao um deles sai do carro e começa a assoprar no escape, e o outro diz:
- entao compadri que esta a fazer ???
- epa e para ver se endireito o carro, como a lata de coca-cola !
- entao meu compadri esta bebado ou quê ? nao ve que os vidros estao partidos ?

mesmo fixe :)))

Aqui vai outra

PORTUGUÊS NÃO EXEMPLAR
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Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega
comprar madeira para a sua fábrica. À noite,
estava sozinho no bar do hotel, quando vê uma loira
encostada ao bar. Como não falava norueguês
pediu ao barman um bloco e uma caneta e desenhou
um copo com dois cubos de gelo. Mostrou-o à loira,
ela sorriu e assentiu e foram tomar um copo.
De seguida começou a tocar música.
Ele pega de novo no bloco e desenha um casal a dançar.
Mostra-lhe, ela acena que sim, e vão dançar.
Quando regressam ao bar, ela pega no bloco
e desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda.
Mostra-lhe e ele diz:
"Sim, sim, sou de Paços de Ferreira".

Bahia: Essa esta mesmo fixe, fartei me de rir lol... continnua assim que isto está divertido mesmo..

Outra mais divertida, ora vejam...

Estava um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos outros:
* Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo.
* Pois, pois... - dizem os outros.
* Estou-vos a dizer. A barba, a túnica....

O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
* Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
* Eu? Que ideia!
* Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo
* Já disse que não. Mas fala mais baixo.
* Eu sei que tu és Jesus Cristo.

Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
* Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemónio.

* Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me. - diz o inglês.
* Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres.
O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o joelho e cura-o.
* Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.
* Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.

O ingês, mal chegou à mesa, contou aos amigos.
O alemão levantou-se logo e dirigiu-se a ele.
* O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro à 20 anos. Cura-me por favor.
* Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.
O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
* Vai-te agora embora e não contes a ninguém.

Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera de vêr o português ir têr com ele. O tempo foi passando e nada.

Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:
* E tu, não queres que.....

O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
* Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa.

Taxinha: Assim que encontrar anedotas de jeito eu arranjo...lol...

aqui vai outra

Sr. SALIM É MUITO ESPERTO
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O turco Salim, muito rico, chega ao banco e fala com o gerente:
- Eu quer fazê um embréstimo!
O gerente, surpreso, pergunta ao Salim:
- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
- Um real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou...
- Não, eu quér embrestado do banco! Um real!
- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...
- Dudo bem, vai dar um real e doze cendavos... onde eu assina?
- Só que o banco vai pedir uma garantia,
sabe como é... são normas internas...
- Pega minha Mercedes zerinha, que ta ai fora
e deixa guardada aí na garagem do banco,
até eu paga o embréstimo, tá bom assim?
- Feito!! - concorda o gerente.
Salim foi pra casa e disse pra Jamile (a mulher):
- Bronto, nois já pode viaja bra Europa
sem brocupaçãon. Consegui deixar nossa carro numa garagem,
por 30 dias, e eu só vai baga um real e doze centavos...

encontrei uma anedota que ate é engraçado, so espero que nao demasiado ofensivo, aqui vai ela

AMIGO TRISTE E ABATIDO
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Ao ver o amigo extremamente abatido, o outro pergunta:
- Então o que tens?! Porque estás com essa cara?!
- Há duas semanas morreu a minha avó...
- Hummm, nada bom...
- Mas ela deixou-me uma herança de 100 mil euros.
- Nada mal!
- Na semana passada morreu um dos meus tios...
- Hummm, nada bom...
- Mas ele deixou-me uma herança de 80 mil.
- Nada mal! Mas então não compreendo a razão da tua tristeza!
- É que esta semana estou com um azar danado.
Hoje já é quinta-feira e até agora nada!

excelente anedota lol