Na porade s redaktormi straníckej tlače sa Brežnev zamyslí a vraví:
Teda, súdruhovia novinári, to vám poviem, tie časové zóny sú problém.
To som chcel nedávno prebrať s Indirou povstanie v Kašmíre, zavolám jej a ona práve vo vani. Poviem vám, trapas.
Inokedy, idem takto z obeda a pomyslím si, brnknem Ronaldovi a urovnám s ním tie rakety SS 20. No v USA bolo pol piatej ráno a Ronald ešte spal. Bol taký nasr..., že z dohody zišlo.
Alebo, volám pápežovi do Ríma, ako sa mu darí po tom atentáte... ... no a ono to bolo hodinu pred ním.

- co je to buh?
- kdyz po necem touzis, zavres oci a prejes si abys to dostal - buh je chlapik co to ignoruje

http://www.super.cz/vtipky/2753-to-asi-bolelo.html

http://ateo.cz/frame/phpgal/view.php?cat=4&PicNum=754&cs=9&ck=4&id=0

http://sweb.cz/aaa666/

Setkají se medvěd, lev a kuře.
Medvěd praví: "Když já zařvu v severoamerických lesích, celý les se roztřese strachem."
Lev praví: "A když já zařvu na velkých pláních severní Afriky, bojí se mě celá savana."
Kuře: "To nic není. Když já jenom zakašlám, podělá se hrůzou celý svět."

Sedia dva kohúty na dvore a nudia sa. Po chvíli jeden navrhne:
Poďme sa do grilu pozerať na holé sliepky!

Možná je lepší to zdrojovat původním zdrojem - http://www.nohavica.cz/cz/multimedia/pisnickovy_blog.htm

http://phoenix.inf.upol.cz/~srubarp/d/ladovska_zima.mp3

Luisifer: já myslím, že jsi to tak klidně mohl nechat...smazané

Školní hlaška dnešního dne: "Diferenciální rovnicí ocelový nosník nesvaříš!"

Tanein: Napoprvé sem dal 10% A stejně mám řidičák

http://go-red.co.uk/game/cargame_v8_red.swf

pro řidiče

Lovec v pusti stretne leva. Zamieri, potiahne, ale dosli mu naboje. Padne na kolena a zacne sa modlit:
"Pane Boze, daj tomuto levovi krestanske myslienky."
Lev tiez padne na kolena a hovori:
"Pane Boze, pozehnaj tento pokrm, ktory hodlam prijat."

Výzva cestujícím pendolína: Kdo z Vás ukradl tu instalační disketu...

Otázka palubního počítače Pendolina na strojvůdce: "Opravdu se chcete rozjet?"

Maminko, papam vternove lepidlo!
Copak synacku?
Mmhmhmhmmhm.

Jedou dvě Pendolina z Prahy vedle sebe po kolejích a jedno se ptá druhého:
Kam jedeš letos na dovolenou?
A ono odpovídá:
Já bych chtělo do Ostravy, ještě nikdy jsem tam nebylo!

http://ttd.tycoonez.com/img/art/other/ttdw_pendolino.gif :)

Hardware - ta část počítače, do které můžete kopnout,když přestane fungovat software

Sedí dva velmi smutní informatici v servrovně, příjde k nim třetí a ptá se:
- Proč jste tak smutní?
- No, včera jsme se trošku ožrali a měnili jsme hesla

Jéééééé já mám jeden......nevím jestli je to vtip,ale zasmála jsem se u toho.

Mrkla jsem na stránky jednoho "photographa" a hlavně na jeho fotky. Jedna se mi dost líbila, ale popisek k ní mi nějak neseděl. Byly na ní rampouchy a popisek něco jako "stojící voda".
Říkám: "jéééééé to je škoda, že tu fotku neotočil vzhůtu nohama, to by bylo pěkné!!!!"
A Filípek:"třeba nezná rozdíl mezi stojícím a visícím."

Kdyyb čistě náááááááhodou sem "někdo" mohl hodit linčíček na tu fotku- fakt se mi líbí.

Londo: Kolik mas deti?

Luisifer: Nezklamal jsi.

Když jsme u nějakého slovíčkaření .. bych spíš podotknul na celek ... teda já se nezasmál. To je opravdu vtip? Asi jsem ho nepochopil

POUČNÉ!

Modlí se Karel večer před spaním: Pane Bože, já chodím do práce
každý den a dřu 8 hodin, zatímco má žena je jen doma. Chtěl bych, aby
rozuměla, co musím vytrpět
každý den. Prosím tě, vyměň na pár dnů její tělo s mým.
Amen.
Pánbůh díky své nekonečné moudrosti zázrak udělal.


Příští ráno se vzbudil Karel v ženském těle. Udělal
snídani, vyvenčil psa, vzbudil děti, připravil jim
oblečení, připravil jejich oběd a odvezl je do školy. Potom
jel zpět domů, vyzvedl věci v čistírně, stavil se v bance pro
peníze a pak jel na velký nákup. Doma uklidil celý nákup,
vyčistil kočce krabici
a šel vyvenčit psa. Již bylo 13.00 a on pospíchal ustlat
postele, odnést špinavé
prádlo, trošku oprášil a zametl podlahu v kuchyni.
Pak jel do školy vyzvednout děti, kde nastala debata s
dětmi o učebnicích nutných k vypracování úkolu a které byly
zapomenuty ve škole. Když konečně dorazili domů po několika
cestách zpět do školy, připravil jim mléko a chleba
a
dohlédl na to, aby děti začaly s úkoly. Během času vytáhl
žehlící prkno a současně se díval na televizi. Teď už bylo
16.30 a čas přípravy večeře. Poté
co
se najedli, uklidil ze stolu, uklidil kuchyni a spustil
myčku nádobí. V době kdy šla jeho partnerka ven se psem,
připravil dětem koupel, poskládal
čisté prádlo, naládoval další pračku a dohlédl na to, aby
děti šly do postele.

Ve 21.00 byl naprosto vyčerpán a ačkoliv jeho denní činnost
ještě nebyla zcela
hotová, šel si Karel lehnout.
V posteli očekávala jeho partnerka milování.

Další ráno se Karel vzbudil a ihned padl u postele na
kolena a modlil se k bohu:

"Prosím, prosím Bože, přeměň to zase zpátky, byla to chyba
závidět mé ženě možnost být doma přes den."


Pánbůh díky své nekonečné moudrosti odpověděl:
"Cítím, že jsi se ponaučil, rád to zase změním, ale musíš
počkat 9 měsíců, protože jsi si včera nevzal antikoncepci
a tak jsi otěhotněl..."
Dobře mu tak.

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.

Ředitel vysvětluje: No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.

Návštěvník povídá: Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?

Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt...Chcete pokoj s balkonem nebo bez?

Myslivci postřelí kolegu. Přinesou ho za doktorem a on na ně:
Mládenci, dobře, že jste ho přinesli. Ale proč jste ho vyvrhli?

Existuje 10 druhů lidí, jedni umí a druzí neumí počítat binárně.

Povídaji si dva informatici:
Predstav si, vcera jsem se seznamil s nadhernou blondynou
-Ty mas ale stesti
Pozval jsem ji k sobe, trochu jsme pili, objal jsem ji ...
-No a co dal?
Najednou mi rika: Svlikni me!
-Teeeda ...
Svliknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stul vedle notebooku ...
-Nepovidej, ty sis koupil notebook? Co mas za procesor?

Jede webmaster ve vlaku a slysi <td></td> ... <td></td> ... <td></td>

http://zapatopi.net/afdb/ - jedina ucinna obrana proti mind control

Pendolino song
#
# zpívá se na známou melodii Mládka Ivana.
#
#
# 1. sloka
#
# Z Ostravy, z Ostravy
# jede Pinda do Prahy
# všichni mají obavy
# kam dnes dojede.
#
# Nestaví, nestaví,
# skoro nikde nestaví,
# ale když sám zastaví
# dál už nejede.
#
# Z topení, ze dverí,
# z motoru se blýská
# strojvudce bezmocne
# do kompjútru tríská
#
# Ten kdo k nám nastoupí
# dobrodružství podstoupí
# a než v cíli vystoupí
# moc zážitku získá.
#
#
# 2. sloka
#
# Náhradní soupravy
# Z Ostravy až do Prahy
# jezdí dnes bez obavy
# a bez zpoždení.
#
# Neklopí, neklopí,
# zato v zime zatopí,
# na wécé vám nebrání,
# ani z neho ven.
#
# Talián s úsmevem
# pokuticku platí,
# režisti jásají:
# "Režijka zde platí" *)
#
# Snad nechcete otravy
# zas´ s Ostravy do Prahy
# máme už jen jeden kus -
# zkuste dnes Žlutý Bus !!!

whikki:Tak sem se zasmála a zazpívala sem si to.Je to bomba

Zastaví Pendolino uprostřed polí, chvíli se nic neděje a pak se z reproduktoru ozve: "Není mezi cestujícími programátor?"

Óda na Pendolino

Zpívá se na známou melodii Mládka Ivana :o)

Z Ostravy, z Ostravy
jede Pinďa do Prahy
všichni mají obavy,
kam dnes dojede

Nestaví, nestaví,
skoro nikde nestaví,
ale když sám zastaví,
dál už nejede

Z topení, ze dveří,
z motorů se blýská,
strojvůdce bezmocně
do kompjutru tříská

Ten kdo k nám nastoupí
dobrodružství podstoupí
a než v cíli vystoupí
moc zážitků získá

Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel. Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván. "Jsi na mém seznamu," řekl mu ďábel, "ale já nemám zrovna volné místo. V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh. Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty. Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo. A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral."

Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod. Ďábel tedy otevřel první místnost. Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon. Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama. Znovu a znovu. "Ne," řekl Bush. "Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl."

Ďábel tedy otevřel druhou místnost. Tam byl Newt Gingrich a velikým kladivem rozbíjel kameny. Kamenu nikdy neubývalo.

"Ne," řekl Bush. "Mám problémy s ramenem. Strašně bych trpěl kdybych musel pořád rozbíjet kameny."

Ďábel tedy otevřel třetí místnost. Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené. Nad ním se skláněla Monica Lewinska a dělala to, co dělala nejlépe. Bush hleděl v šoku. Pak řekl: "Jo, myslím, že tohle bych vydržel."

Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl:


"Monico, můžeš jít."

17 pádů jazyka českého:

1. kdo, co
2. koho, čeho
3. komu, čemu
4. koho, co
5. oslovujeme, voláme
6. kom, čem
7. kým, čím
8. kdo z koho (korytativ)
9. koho, jak (buzerativ)
10. koho, kam (delimitativ)
11. kdo, koho (likvidativ)
12. jak na koho (intrikativ)
13. komu, co (podmazativ)
14. co za co (korupcional)
15. jak komu (protekcional)
16. koho s kým (konkubinativ)
17. co na co (prezervativ)

Každý zná a každý rád zahraje:)) http://yetisports.org/

http://www.chris.com/ascii/

Američtí vojáci v Iráku dostanou rozkazem napsat dopis, který bude předán rodičům v případě jejich smrti. Jeden z nich si dlouho láme hlavu a nakonec napíše: "Milá maminko a tatínku. Měli jste pravdu. Měl jsem raději jít na vysokou..."

http://vitazstvo.szm.sk/

" Všude dobře, doma manželka...":-)

N i k d y ! ! ! ! !
• Sedím jako vždy v mém denním lokálu u baru.
• Náhle přijde dovnitř ta nejkrásnější žena, kterou jsem do té doby spatřil.
• Přemýšlím, jak bych ji mohl oslovit, nakonec jí nechám od vrchního přinést tu nejdražší láhev šampaňského, kterou lokál nabízí. S poznámkou na lístečku, že bych ji rád s ní společně vypil.
• Přečte lísteček, usměje se na mně a nechá mně od vrchního přinést lísteček zpátky.
• Na něm stojí psáno:
• "Vážený pane, abych s Vámi tuto láhev společně vypila, musí ve vaší garáži stát Mercedes, na Vašem bankovním kontě musí být jeden milion US-dolarů, ve vašich kalhotech se musí nacházet 17 cm a vilka na Kanárských ostrovech by také nebyla závadou".
• Přečtu s úsměvem její poznámku a píši zpátky:
• „Vážená paní, v mé garáži se nachází jeden Porsche, jeden Ferrari a jeden Mercedes. Na mých 8 bankovních kontech se nachází na každém po 2 milionech US-dolarů, jednu vilku mám na Bali, další v Římě, jednu na Floridě a jednu ještě v Rakousku"

Ale N I K D Y ! ! ! v životě, ani pro tu nejkrásnější ženu světa, bych si nenechal uřezat 6 cm ...

...pošlete jednoduše láhev zpátky !

Londo:NE

Sedm divů

Sedm divů socialismu:
Každý měl práci.
Ačkoli měl každý práci, nikdo nic nedělal.
Ačkoli nikdo nic nedělal, plán se plnil na 100 procent.
Ačkoli se plán plnil na 100%, nikde nic nebylo.
Ačkoli nikde nic nebylo, přece měl každý všechno.
Ačkoli měl každý všechno, přece všichni kradli.
Ačkoli všichni kradli, nikdy to nikde nechybělo.

Sedm divů kapitalismu:
Nikdo nemá práci.
Ačkoli nemá každý práci, všichni pracují.
Ačkoli všichni pracují, plán se neplní na 100 procent.
Ačkoli se plán neplní na 100 procent, je všude všechno.
Ačkoli je všude všechno, přece každý všechno nemá.
Ačkoli nemá každý všechno, přece kradou ti, co všechno mají.
Ačkoli kradou ti, co všechno mají, nikdy nikoho nechytili a všude něco chybí.

- jaká je vaše nejoblíbenější poloha?
- nejraději ležím ve vaně a čtu si

doma strašnej kraval decko řve a manželka na muže nemužeš to decko pochovat než dodelam oběd
muž na to " můžu , kde je lopata"

Pán je prodavač, že.

V prodejne zeleniny si pan v nejlepsich letech preje 3kg celeru. "Bohuzel, celer jsme pred 10 minutami vyprodali", omlouva se prodavacka .." ale mame uplne cersvy spenat, kdybyste chtel?"
Muz si zklamane mne bradu.." ne, dekuji, spenat nechci, ja potrebuji celer.." "ale spenat vazeny pane ma stejne vitaminy jako celer "..premlouva zakaznika prodavacka.." navíc obsahuje i fosfor a ten v
celeru neni." Muz mavne rukou a odpovi:"Heledte, mlada pani, ja potrebuju, aby mi stal...a ne svitil!"

Při někdejší návštěvě USA měl papež zpoždění a vypadalo to, že na jednu z mnoha plánovaných akcí přijede pozdě. Když však popohnal řidiče své limuzíny, aby jel rychleji, řidič mu odpověděl, že má přísný rozkaz nejezdit s ním rychle. Papež se nechtěl opozdit, a tak znovu naléhal na řidiče, ale ten se bál ho poslechnout. Nakonec papež donutil řidiče sednout si na zadní sedadlo a Jeho Svatost usedla za volant. Za pět minut ho zastavil policista pro rychlou jízdu. Když poznal muže za volantem, šel za svým velitelem.
Policista: "Seržante, mám problém. Chytil jsem někoho při překročení rychlosti, ale je to mimořádně velké zvíře. Mám mu dát přesto pokutu?"
Seržant: "Samozřejmě! Nezáleží na tom, kdo je to. Mimochodem, jak moc velké zvíře to je? Jako náš guvernér?"
Policista: "Mnohem významnější!"
Seržant (u úšklebkem): "Je snad stejně důležitý jako prezident?"
Policista: "Ještě důležitější."
Seržant: "Kdo to teda proboha je???"
Policista: "No, pane, přesně to nevím. Ale šoféra mu dělá papež."