Řezník měl velice hloupého syna.
Nechtěli ho vzít na žádnou školu, tak se rozhodl, že ho vyučí za řezníka. A říká mu : "Tohle je nejmodernější stroj, strčíš do něj celého vola a vyjede párek. Vidíš? Ty, táto - ozval se po chvíli syn : "A naopak by to nešlo? Jak naopak? No, že by si tam strčil párek a vylezl by vůl. Řezník se podrbal na bradě a povídá: Chlapče taková mašina byla na světě jen jedna. Tvoje máma.

Manželé měli těžkou autonehodu.
Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji.
Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít
jí na těle kůži k transplantaci. Doktor nakonec
požádal manžela, aby se dárcem stal on.
Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere
kůže ze sedací části těla.
Doktor proto požádal manžela, aby zachoval
naprostou mlčenlivost.
Operace se povedla a manželka vypadala snad
ještě lépe, než před nehodou.
Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit
manželovi: "Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle
pro mne udělal. Ale neznám způsob,kterým bych Ti
to mohla splatit."
"Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je
odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí
tě na tvář."

Tak jsem se vydal na úřad práce abych získal sociální dávky pro svého psa. Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat.
Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černej, nezaměstnanej, línej,
Neumí česky.
Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po celé vesnici. Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá. Krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec. Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro peníze.

Sedí Indián u vodopádu a kouká se na svou ženu jak pere.
Vtom z vodopádu spadne jeho ženě na hlavu kámen a zabije jí. Indián nato: Uff, uff, to je už třetí pračka, kterou mi zničil vodní kámen.

'Koupil jsi chleba?'
Manžel odpoví: 'Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko.'
Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci.'
Manžel:
'Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!'

Mrtva islandska ekonomika mela posledni prani, aby jeji popel byl rozprasen nad Evropou

EU to Iceland:
We said to send cash not ash !

Policajt vyhrál v loterii vyhlídkový let dvousedadlovým akrobatickým
letadlem. Pilot se chtěl pořádně předvést a tak pro
začátek provedl těsný průlet kolem továrního komína.
Policajt na to jen podotkl:"Tojsem čekal."
Pilot lehce znervózněl a podletěl nízký most.
Policajt zase:"To jsem čekal!"
To už si pilot řekl, že to pěkně rozpálí a začal s akrobacií.
Když chvilku letěli na zádech, tak najednou policajt prohodil: "Tak to
jsem nečekal!"
Pilota to konečně uklidnilo a když přistáli, tak se ptal: "Prosim
vás, vy už jste lítal, že jste pořád říkal, že jste to čekal?"
"To né, ale jak jste letěl kolem toho komína, tak to jsem
čekal, že se pochčiju strachy. Že se poseru, až poletíte pod mostem,
to jsem taky čekal. Ale že mi to potom všechno nateče do helmy, tak
to jsem opravdu nečekal!"

Potká farář Aničku a ptá se jí:"Tak co Aničko,jak se máš?"
"Celkem dobře pane faráři," odvětí Anička. "A manžela už máš?"
"Ano, mám." "A co děti, máte?" "No, to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde." "Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás."
Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi.
"Tak koukám, že vám Pán Bůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?"
"Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě."
"A kde máš manžela?" "Ten jel do Vatikánu sfouknout tu z*******u svíčku!"

Distingovaný, decentní, dobře vypadající pán nastoupí do kupé, kde už
sedí jeden pán, se - slušně řečeno -- velmi škaredoumanželkou. Je k ní
mimořádně úslužný: "Miláčku, sedni si tak, aby jsi neměla průvan. Aby na
nesvítilo slunko, donesu Ti něco, atd, atd..." Když žena odešla na
toaletu, začne hovořit oproti nim sedící pán: "Dívám se na vás, jak se
věnujete manželce, zřejmě jí máte velmi rád, i když mě dost překvapuje
ten rozdíl mezi vámi vtom, jak vypadáte. Já jsem plastický chirurg a jak
jsem jí pozoroval, dokázal bych jí značně vylepšit. Když mi ji dovedete
na kliniku, za 30.000 ji změním k nepoznání."Chlapík se na něj usměje a
řekne: "Děkuji Vám pěkně za ochotu, ale já ji vezu ke kamarádovi na
hájenku a on mi ji tam za flašku zastřelí."

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se ji přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně jej odtlačí nohou. Kocourek se ale opět přitulí a prosí o kousek masa.
"Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká:
"Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe,"
a nabere mu plný talíř.Ještě než zeť začne jíst, přitulí se i k němu kocourek a prosí o kousek masa.
Zeť mu tedy kousek masa hodí se slovy:
"Dej si, ty náš mazlíku."
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá. Zeť se rozlítí a zařve na tchýni:
"Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie," a Práskne jí jednu pořádnou po rypáku, až tchýně odletí do kouta.
Kocourek pootevře očko a pomyslí si:
"A máš to,ty svině jedna lakomá!"

Manželka přijde domů až ráno v 9, odpotácí se do koupelny a mezi zuby procedí, že spala u nejlepší kamarádky. Manžel okamžitě obvolá 10 jejich nejlepších kamarádek a samozdrejmě zjistí, že ani u jedné z nich nespala.
O týden později se role otočí, ráno přivezou manžela a ten se taky vymluví na to, že spal u nejlepšího kamaráda. Manželka volá 10 nejlepším kamarádům a výsledek? U 8 z nich spal, u 2 z nich dokonce ještě spí ...........

Po létech..., když se láska vytratí ...

Muž sedí doma na gauči, dívá se na televizi, když z kuchyně slyší hlas své manželky..
"Co si dáš k večeři miláčku? Kuřátko, hovězinku, nebo jehňátko?"
Muž odpoví:
"Děkuji, dám si kuřátko."

"Ty si naser. Ty tam máš pomazánku! Já si povídám s kočkou."

Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství.
Stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, prostě mele, mele a mele....
Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí.
Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí. Manžel na to čučí jak tydýt...
Terapeut říká manželovi: "Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ní udělat?"
Manžel se zamyslí a povídá: "Můžu jí sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby."

claun: oni ji nekritizují vážně - dělají si z Maťule legraci . Tady jsou hodní lidé

Mali by ste sa nad sebou zamysliet,kritizovat niekoho koli ničomu...

Maťátko: Klidně něco dávej , jen se předtím nauč číst

Už tu raději nic dávat nebudu,to aby mohli někteří klidně spát

Gror: ona je malá - nevidí tam

Evásek: Mozna, jen bych se primlouval za to, aby si i Matatko cetla zahlavi

Doleži:

Maťátko 4. dubna 2010 17:00:36: to bylo stokrát lepší než ten vtip:-)

Evásek: ano,děkuji...úplně se v tom cos napsala poznávám

chessik: P.S.: a Maťátka se prostě musím zastat, i kdyby tady sázela králičí bobky - protože Maťátko je moje přítelkyně - upřímná, hodná, milá

chessik: já Ti rozumím, ale nový hráč mohl přijít včera a třeba není ten typ, co bude číst všechny diskuse od počátku

Zopakování vtipu není kritická chyba - tedy aspoň pro mě ne

Evásek: To by jistě nevadilo, ale jde spíš o to, že přece jenom po ani ne dvou měsících ..

Pedro Martínez: Drahý Pedro, opakování je matka moudrosti



a je fakt, že po nějaké době se vtipy zapomínají .... nebo přichází noví hráči, co mají rádi vtipy, ale kdo se probírá historií, že?

Maťátko: Vtipy (Slavka, 2010-02-18 10:05:44)

----------------------------------------
Proč muži nemají být redaktory v poradně
****************************************
Milý Honzo,
doufám, že mi dokážeš pomoci. Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma na televizi a odjela do práce.
Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem se vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla jsem uvěřit tomu, co jsem viděla.
Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19.
Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než půl´roku.
Do manželské poradny nepůjde.
Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi.
Magda


Milá Magdo,
že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha příčinami.
Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely včetně ukostření.
Jestli není problém tady, je potřeba provést kontrolu palivového čerpadla jestli není poškozené a dává správné množství paliva.
Doufám, že jsem Ti pomohl
Honza

Baví se dva chlapi v hospodě: ,,Ty vole, ta moje ženská je takové prase..'' ,, Fakt a co udělala?'' ,,No du se ráno vychcat do dřezu a ona tam má eště nádobí ze včerejška...''

Mladá " blondínka " sedí v lietadle vedľa mnícha.
"Otče", hovorí ona, "môžem vás o niečo poprosiť?"
"Ako pomôžem dcéra moja?
"Viete, kúpila som si strojček na depiláciu, a neviem či ho treba precliť.
Mohol by ste ho schovať pod vaše rúcho?"
"Mohol, dcérka moja, ale problém je že ja nemôžem klamať.
Ále dajte mi ten strojček, ja už niečo vymyslím."
Na letisku sa colník pýta mnícha či má niečo prihlásiť.
"Od hlavy po pás nemám nič na preclenie, synček môj!" presvedčivo hovorí mních.
Trochu pomýlený colník sa ďalej pýta: "A od pásu nadol?"
"Tu dolu", hovorí mních, "mam jeden strojček pre ženy, ktorý ešte nikdy nebol použitý."
Colník sa hlasno zasmial a povedal: "Ďalší prosím..."

Hlavně ho taky někdo přeložte

Po viac ako polstorocnom manzelstve ON umiera.
Po nejakom case ONA tiez a odchadza do neba.
V nebi znova stretava svojho manzela, bezi k nemu a hovorí:

"Moj drahy, ako dobre, ze ta znova vidim !!!!!"

A ON odpoveda:
"Ma neser, farar povedal velmi jasne - "pokym vas smrt nerozdeli" !!!!!

Gror: ...omlouvám se - chybička se vloudila, je to prostě překlad :-) asi jsem taky nerozuměla :-))))

Labbeda: Nojo, to je ta mlada generace

Gror: teď tomu aspoň konečně rozumím...

Slavka: Vtipy (dula, 2010-03-03 20:04:19)

Potkají se dva majitelé firem a rokují:
"Ty v dnešní době dáváš ještě zaměstnancům plat?"
"Ne,nedávám"
"A chodí ještě do práce?"
"Ano,chodí"
"A neměli bychom tedy vybírat vstupné.....?!"

Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mu
přímo do očí klidně říká:"Potřebuji kyanid."
Lékárník se ptá:" Na co proboha potřebujete kyanid?".
Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela."
Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela!
To je protizákonné! Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V
žádném případě NEDOSTANETE kyanid!"
Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s
lékárníkovou ženou.
Lékárník koukne na obrázek a povídá: " No to je úplně něco jiného.
Neřekla jste, že máte recept."

Jak zavolat na policii, když jsme už staří a pomalu se pohybujeme.
Jirka Klapal, již starší pán, ze Zdic, si šel večer lehnout,
Když mu jeho manželka povídá, Jirko, v kůlně se svítí.
Asi jsi tam nechal světlo!
Jirka z ložnice vidí, že má pravdu a chce jít zhasnout.
Vidí ale i, že, jsou tam vlastně zloději a že mu kradou
věci.
Zavolal s tím na policii, kde se zeptali, zda má někoho i
v baráku. Jirka řekl, že ne, že ale někdo vykrádá jeho kůlnu.
Policista na druhé straně řekl, nemáme teď momentálně
nikoho, kdo by k vám teď mohl přijet.
Zamkněte si barák, a někdo přijede, až ho budeme mít.
Jirka řekl dobře. Sedl si a napočítal do třiceti.
A pak znovu zavolal na policii:
Dobrý večer, před chvilkou jsem volal, že mám v kůlně
zloděje.
Už se o to nestarejte, já jsem je oba zastřelil" a zavěsil.
Během tří minut smykem přijela tři auta plná policistů,
nad hlavou se zastavila helikoptéra, v závěsu jela sanitka. Zloděje
chytli při činu a hned je zatkli! Náčelník říká Jirkovi:
Já jsem myslel, že jste říkal, že jste je zastřelil?!"
Jirka říká náčelníkovi:
Já jsem zas myslel, že jste říkali, že nikoho nemáte!"
Skutečně se stalo.
Závěr? Nevyplácí se nasrat staré lidi.

Manžel sleduje fotbal.
Žena ho vyruší: “Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí.“
„Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno-elektrikář?“

„A co dveře u ledničky? Nedovírají.“
„Cože? Mam tam snad napsáno – pracovník Calexu?“
„Co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžeme se na nich zranit.“

„jsem snad tesař s nápisem – OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude aspoň klid.“

Po dvou hodinách v něm začne hlodat svědomí a z hospody odchází.

Vrací se domů: schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice – je opravená.
Přistoupí k ženě: „ Teda jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?“
„Já ne, seděla jsem venku a brečela. Okolo šel borec a ptal se proč brečím?“

„Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím, anebo mu upeču buchty.“
„A jaké jsi mu upekla?“
„ Já? No mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?“

Vocilka: tipnul bych to že lepičovi to je celkem jedno, nalepí to tak jak mu to zaplatěj ... a tý agentuře co ty plochy pronajímá to vůbec nemuselo docvaknout, pravděpodobně

lukulus: Tak to je lepší než jsem si myslela, nebyl to šprýmař grafik, ale přímo šprýmař lepič . Škoda, že mu to pokazili, ale ne zas tolik

Vocilka: neni, je to na zdi holesovickeho nadrazi, pohled z autobusaku. Ted uz tam nevisi JP-JP-Prasil ale JP-CSSD-Prasil, cimz si zas tak moc nepomohli:)

Před dvěma týdny jsem měl čtyřicáté narozeniny, ale zdálo se, že si toho nikdo nevšiml. Myslel jsem si, že mi třeba manželka po snídani poblahopřeje
a možná mě překvapí malým dárečkem, ale neřekla mi ani:"Ahoj miláčku!" Své naděje jsem vkládal do dětí, ale ty snědly snídani, aniž by mi cokoli řekly.
Když jsem odjížděl do práce, cítil jsem se opuštěný a nedoceněný. Ale jakmile jsem vstoupil do kanceláře, tak mi sekretářka popřála vše nejlepší a
hned jsem se cítil lépe - alespoň někdo si na mě vzpomněl.. Pracoval jsem do dvou odpoledne, když se otevřely dveře a moje sekretářka se zeptala:
"Dnes je tak hezký den, vy máte narozeniny... Nepůjdeme na oběd?"
Ochotně jsem souhlasil, neboť to byla nejmilejší věc, kterou jsem slyšel od rána. Šli jsme do skvělé restaurace, najedli se a v příjemné atmosféře
vypili skleničku vína. Když jsme se vraceli, tak se sekretářka zeptala: "Musíme se vracet do kanceláře? Dnes je tak krásně!"
"Nemusíme se vlastně vůbec vracet."
"Nezajdeme ke mně?"
Souhlasil jsem. U ní doma jsme si dali sklenku koňaku, dobře si popovídali a má sekretářka v nejlepším navrhla: "Máte něco proti tomu, abych se šla do ložnice převléci do něčeho pohodlnějšího?"

"Jen běžte!" Moc rád jsem souhlasil.

Odešla do ložnice.............
a po pár minutách vyšla s narozeninovým dortem se zapálenými svíčkami.
Nesla ho spolu s mou manželkou a dětmi. Za nimi šla tchýně s tchánem, moje matka a můj šéf s ostatními spolupracovníky. Všichni společně zpívali narozeninovou písničku.

...seděl jsem na gauči.......a na sobě jsem měl jen ponožky...

lukulus: No, to není moje fotka, tak nevím... Ten Paroubek je někde doteď? Třeba je to fotomontáž...

trohat: ne, moje je odpustit i tomu největšímu hovadovi

Pride Jozo do sefovej kancelarie a stazuje sa:
-sefko, nemohli by ste mi zvysit plat? Ved tu uz robim 10 rokov za 8000 Sk mesacne...
Sef sa pousmeje, naleje Jozovi pohar borovicky a zacne:
-Pozri Jozo. Je pravda, ze zarobis 8 000 mesacne, co je 96 000 rocne
ale...
Rok ma 365 dni. Z toho je 52 sobot a 52 nediel. To je uz len 261 dni.
Dalej mas 28 dni dovolenky a 5 dni si bol chory, to je uz len 228 dni.
Den ma sice 24 hodin, ale ty pracujes len 8 hodin, cize 1 tretinu dna,
to znamena 76 dni. Nehovoriac o tom, ze v roku mame 13 sviatkov, co su
dni pracovneho pokoja, a teda robis len 63 dni. To je len o dva dni viac
nez 2 mesiace do roka. No a co chces viac za robotu dvoch mesiacov? Ved
zarabas skoro 48 000 Sk mesacne.

> - Prepacte sefko, nechcel som vyrusovat.

Evásek: Tvoje životní strategie ?