Na konci mše se kněz ptá:
"Kolik z vás odpustilo svým nepřátelům?"
Ruku zvednou všichni, kromě jedné staré paní.
"Paní Jonesová, vy svým nepřátelům neodpustíte?"
"Já žádné nemám."
"To je velice neobvyklé, paní Jonesová. Kolik vám je?"
"98," odpoví stará paní.
"Paní Jonesová, mohla byste jít sem dopředu a povědět nám, jak někdo může žít 98 let a nemít na světě nepřítele?"
Stará paní se s námahou zvedne, přicupitá ke knězi, otočí se ke shromáždění a praví: "Já ty kurvy přežila..."

oportunity: myslel jsem samozřejmě slabší vedle ostatních příspěvků:-) loučeím se s Tebou pozdravem IDKFA:-)

Vocilka: toho třetího billboardu jsem si nevšim, a to odtamtud jezdím skoro každý týden:) Ale super!

Vocilka:

Doleži: :o) slabší jen pro toho, kdo nehrál DOOM:o))) AVE IDDQD

Vocilka: naprosto dokonale :)

slabší, ale dlouho jsem nepřispěl :-)

Zemře programátor a dostane se do pekla. Po týdnu zavolá Lucifer Bohu: "Co jste mi sem poslali za magora? Zničil mi všechny kotle, holýma rukama uškrtil všechny čerty a už tři dny hystericky běhá po chodbách a řve "Kde je východ do druhého levelu?"

Vocilka: VTIPNÉ - BA CO VÍC PRAVDIVÉ

Jaký je rozdíl mezi nákupem v Lídlu a mítinkem ČSSD?
Žádný, při odchodu si udělají vaši fotečku...

Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak
dopadli u zkoušek.
"Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět."
Říká první.
"Dali mi vyskloňovat slovo Paříž".
"A co jsi napsal?"
"Paříš, pařím, paříme..." "A co ty?" obrací se na druhého.
"Taky špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět.
Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal
"Ze mě koule, z tebe koule, z něho koule."
Třetí policajt se jen usmívá:
Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou
a rovněž čeština za jedna. Já skloňoval slovo "město."
"A co jsi napsal?"
"Mě sto, tobě sto, náčelníkovi pětset.......!!!!!"

Policistka řídící dopravu na rušné křižovatce hlásí operačnímu důstojníkovi:
"Centrálo, centrálo, tady orel, tady orel, dostala jsem měsíčky, ať mě někdo vystřídá, díky."
"Orle, tady centrála, rozumím a zařídím."
Po dvou hodinách: "Centrálo, centrálo, tady orel, tady orel, proboha, pošlete už konečně někoho".
Orle, tady centrála, nemám koho poslat, tady se všichni radostí ožrali!"

Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka povídá:
Už mě za těch 15 let začínáš iritovat, nechám se rozvést. Manžel mlčí.
Manželka po chvíli: Budu chtít náš dům. Manžel zase mlčí, ale přidá plyn.
Manželka pak: A obě konta a auto. Manžel pořád mlčí, zase zrychlí.
Manželka říká: A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné lidi.
Manžel stále mlčí, opět přidá plyn. Manželka se na něj podívá pokračuje:
Stejně už nekolik let spím s tvým nejlepším přítelem. Manžel nic neříká, jen zase přidá plyn. Manželku to rozzlobí a ptá se: Copak ty nic nechceš?
Manžel s klidem odpoví: Já mám všechno, co k životu potřebuju.
A žena odsekne: A co to jako je?
Muž odpoví: AIRBAG.

Romská komunita si stěžovala Radě České televize, že je málo pořadů
věnovaných menšinám.

Vedení ČT se proto rozhodlo vysílat pořad Policie pátrá dvakrát denně.

Slavka: Mě rozesmál už jen ten první řádek.

Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě.
Po půl hodině manžel povídá : "Stará, pojd´ sem. Sedni si ke mně".
Manželka poslechne, přitulí se k němu a pošeptá mu do ucha:
A co tak najednou?".
Muž jí obejme a odpoví: "Už jsem se na Tebe nemohl dívat

Paní Novákové se rozbila myčka na nádobí. Zavolala proto opraváře; měl čas hnedky druhý den dopoledne.
Paní Nováková však už měla naplánovaný jiný program, který nemohla nebo nechtěla - přesunout na jiný termín.
Jak už to tak v pohádkách bývá, pojala k opraváři důvěru a řekla mu do telefonu:
"Nechám Vám klíč pod rohožkou. Opravte mi prosím myčku a účet mi nechte na kuchyňském stole.
Mám psa, ale nebojte se, je to dobrák, nic Vám neudělá. Zato v žádném případě, za žádných okolností nemluvte na papouška!!!!"
Příštího dne opravář přijel. Vše bylo tak, jak se s paní Novákovou
domluvili. Klíč našel pod rohožkou, a uvnitř se pak potkal s největším a
nejstrašnějším psem, jakého kdy viděl. Pes se však choval přátelsky a klidně pozoroval opraváře při práci.
Oproti tomu papoušek, to byl parchant. Házel po chudákovi opraváři oříšky, křičel na něj, nadával a bez ustání jej zahrnoval nejsprostšími výrazy.
Konečně už to opravář nevydržel a zařval: "Drž už zobák ty blbá opelichaná stará slepice!"
Papoušek ztichl, kradmo se na opraváře podíval a odpověděl:
"Azore, trhej!"

PROČ JEN MUŽI NEPOSLOUCHAJÍ ŽENY?

Ponaučení: Poslouchej ženy, zvlášť když mají ptáka!

Jeden muž jel do Afriky... Vzal si s sebou svého psa. Pes začal honit motýly a ztratil se. A jak se tak toulal po Africe vidí, jak se k němu řití leopard a chce ho sežrat.
Pes se lekne,ale všimne si kostí,co jsou kolem, usadí se a jednu začne žvýkat.
Ve chvíli, kdy se leopard chystá skočit říká:
"To vám řeknu,to byl ale chutný leopard,mňam, mňam!
Jestlipak je jich tu víc?"
Leopard to zaslechne a zarazí se uprostřed skoku.
Odplíží se do křoví a říká si:"Fuj, ale to bylo o fous!...."
Viděla to opice a usoudila,ze tohle všechno by se mohlo hezky
zpeněžit.
Jde za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecá,jak to bylo
doopravdy.
Leopard se rozzuří,ze si z něho pes dělal srandu a říká:
"Víš co,opice,vlez mi na záda a pojď se podívat,co provedu s tím
psem!
Pes uvidí leoparda jak utíká s opicí na zádech k němu:
"Co udělám teď, proboha?...."
Místo útěku si sedne zády k leopardovi,předstírá,že ho ještě
nevidí a právě v okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na doslech povídá:
"Do prdele,kde je ta opice....
Už před hodinou jsem ji poslal pro dalšího leoparda...!"

·V Japonsku, kde je spotřeba tuků minimální, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA.
·Na druhé straně ve Francii, kde je spotřeba tuků velmi vysoká, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA.
·V Indii, kde sotva pijí červené víno, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA.
·Ve Španělsku, kde pijí červené víno ve velkém a jedí hodně různých paprikových klobás, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA.
·V Alžírsku, kde se minimálně milují, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA.
·V Brazílii, kde se hodně, ale hodně milují, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA.

Resumé:
Jezte, pijte a šoustejte, protože se zdá, že to co zabíjí, je .............................. angličtina.

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne:
"Děti, chtěla bych vám říct..."
Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet, aby vypadla.
Celá uplakaná utíká za ředitelem. Ředitel povídá:
"Paní kolegyně, já vás chápu, ale jak to učil Komenský?
Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat.Tak se pojďte podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy... "Nazdar # parchanti!"
"Ahoj řediteli!"
Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?"
"A co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu.

Přijde kovboj do plného baru,rozhlíží se a v rohu u stolu uvidí osamocenou krásnou ženu.Přemýšlí jak by na ní nejlépe zapůsobil a po chvíli vytáhne kolt a všechny v baru postřílí,přisedne si k ní a s šarmantním úsměvem povídá: ´Ale,ale,copak vy tady tak sama slečno?´

Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat. Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije.
Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 # let.
Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty, narovnat nos, zmenšit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy, aby omládla.
Rozhodla # se, že těch dalších 40 let života, prožije jako sexy fešanda.
Když # po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu auto a zemře.
Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí:
"Ty lumpe! Copak jsi mě neslíbil,že budu žít ještě dalších 40 let?!?"
A Bůh odpoví: "Ty krávo, přísahám Ti, že jsem tě fakt nepoznal!!!"

Škotsky vojak v plnej uniforme vkročí do lekárne. Veľmi opatrne otvorí svoj sporan - škotsku taštičku na páse, vytiahne z neho starostlivo zabalený ručníček a v ňom menší pekne zložený hodvábny kapesník, ktorý rozbalí a tam sa ukáže prezervatív.
A ten má niekoľko záplat.
“Koľko by to stálo opraviť?” Spytuje sa lekárnika.
“Šesť pencí” odpovedá lekárnik.
“A koľko stojí nový”?
“Desať pencí”odpovedá lekárnik.
Škot opatrne zloží prezervatív do hodvábneho kapesníka, potom do ručníka, a vloží späť do sporanu, ide von z lekárne.
Za chvíľu lekárnik počuje vonku veľký krik a potom ešte väčší od davu mužov.
Škotsky vojak sa vráti späť do lekárne ale tentoraz s úsmevom na tvári a hovorí:
“Jednotka hlasovala...kúpime nový prezervatív”

dula:

Majitelia firiem medzi sebou:

Pocúvaj, ty dávas vyplaty zamestnancom, ked je kríza ?
Nedávam, a ty?
Nedávam , a chodia do práce i tak ?
Áno, chodia.
Pocúvaj, nemali by sme od nich vyberat vstupné ?

Anketní otázka v ruských novinách: "Jaká je vaše nejoblíbenější historická postava a proč právě Lenin?"

Pepíček ve škole dáva pani učitelce hádanku:
Schválně, pani učitelko, jestli uhodnete, co to je:
Je to pro vás a strká se to do vás?
No, Pepíčku!!! Takový sprostárny !!
A pani učitelko ... to jsou přeci květiny Jsou pro Vás a strkají se do váz.
Učitelka o přestávce hned vypráví kolegyni:
Hele, mám super hádanku. Hádej, co to je:
Je to pro Tebe a strká se to do Tebe...',
Jde okolo Pepíček a říká:
Pani učitelko, VYKAT, VYKAT.. jinak je to kokot !

Slavka:

Milý Honzo, doufám, že mi dokážeš pomoci.
Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma na televizi a odjela do práce. Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem se vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla jsem uvěřit tomu, co jsem viděla: Byl v posteli se sousedovou dcerou! Je mi 32, manželovi 34 a jí 19. Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než půl roku. Do manželské poradny nepůjde.
Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi.
Magda

Milá Magdo,
Že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha příčinami. Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely včetně ukostření. Jestli není problém tady, je potřeba provést kontrolu
palivového čerpadla jestli není poškozené a dává správné množství paliva.
Doufám, že jsem Ti pomohl
Honza

Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: Ty toho pána znáš?
Pepíček odpoví: Ano, to je pán z ochrany ovzduší.
Tatínek se ptá: A jak to víš?
Pepíček: No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch.

dr. martanek:

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák.

Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají.
Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat ?"
Muž na to, trochu překvapeně: "12.000,- korun měsíčně ... proč ?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj !!!"
Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado ?"
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu .... "

Slavka:

Manželka se vrátí podnapilá a ulítaná domů a povídá manželovi:
"Jsi mě teď pěkně nasral!!
Já tě hledám po všech hospodách a ty si tu v klidu myješ nádobí..."

V Americe přijde pán nešťastnou náhodou o přirození a navštíví plastického
chirurga.
Přál bych si nového, říká doktorovi, který v operaci nevidí žádný problém.
Máme tři druhy velkosti, říká doktor a pacientovi ukáže názorné modely.
Malého, kterého jste měl zřejmě vy, za 7 tisíc dolarů, většího za 15 tisíc
a největšího za 22 tisíc.
Možná by bylo ale lepší, kdybyste se před rozhodnutím poradil s vaší
manželkou.
Muž souhlasí a doma přednese všechny tři varianty.
Žena se zamyslí a odpoví: "Já bych si přála raději novou kuchyň."

Stojí dva policajti a koukají, jak chlap jí jablko.
Jeden povídá druhýmu: " Dávej bacha, až to sežere,tak ten ohryzek určitě hodí na zem a my půjdem a opepříme ho."
Chlap dojí jablko, a když vidí číhající policajty, vezme ohryzek a strčí ho do kapsy. Policajti jdou k němu a říkají:
"Chlape, proč jste to nehodil na zem,ale strčil do kapsy?
Chlap povídá:"Pánové, já když přijdu domů, tak ten ohryzek vyndám, vydloubu z něj ty zrníčka, rozkoušu je a to perfektně bystří rozum!"
"Fakt jo", povídá policajt.
"Hele chlape, neprodal byste nám ten ohryzek?"
"No, že jste to vy, tak mi dejte pětikilo a vemte si ho"
Policajti přijdou na služebnu, vyndají ohryzek, začnou dloubat zrníčka a začnou je žvejkat. Najednou jeden povídá:"Ty vole, my jsme ale debilové, vždyť jsme mohli mít za to pětikilo plnou nůšijablek!"
A druhý povídá: "Ty vole, vidíš, ono už to začíná účinkovat!"

Můj kamarád Josef žije v jedné středočeské vesnici v pěkném domku se zahradou, má docela pohlednou manželku a dost čilého souseda. A ten soused mu tu jeho ženu před časem svedl. Jednou, dvakrát a ta Jejich avantýra stále pokračuje. Ptáte se ,co udělal Josef, když zjistil, Že mu choť zanáší? Vzal na ni sekyru? Zmlátil souseda? Rozvedl se? Samá voda,přátelé. Josef ani nehne brvou, i když si v dotyčné vsi o jeho velikých parozích už štěbetají i ti přísloveční vrabci na střechách. Náš paroháč večer co večer pravidelně navštěvuje hospodu a tam v družném hovoru s kamarády a zcela imunní proti občasným narážkám na své parohy, s vyrovnaným úsměvem na tváři, dělá svých pravidelných deset kousků. Domů se nikdy nevrací dříve než před třiadvacátou hodinou, aby svou ženu se sousedem náhodou nepřistihl v nejlepším. Nedávno jsem se ho ptal , proč se už dávno nerozvedl? Budu doslovně citovat, co mi řekl: "Proč bych se prosím tě rozváděl? Pro těch deset minut hekání? Takovou hodnou ženu už bych nenašel. Skvěle vaří, v domácnosti nemusím na nic šáhnout a ještě se mi nestalo, že bych neměl čistou košili. V hospodě můžu každý den sedět jak dlouho chci a kapesné mám přímo královské. Jak se mi něco podělá na baráku, tak jdu a poprosím souseda o pomoc. Vždy přiloží ochotně ruku k dílu a za práci nevezme ani korunu. A když mám jednou za čas chuť tam na to, tak mi stačí jenom kývnout hlavou a manželka je okamžitě v posteli. Kdo z těch ostatních blbců, co si ze mě u piva dělají prdel, se má tak jako já? Ani jeden!"

U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů:
"Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!"
"Pamatuj synu, nesesmilníš!"
"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"

Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem v ruce a zapáleným doutníkem v puse.
Otřesená pošťačka se ptá: "Ehmm... Ahoj, jsou rodiče doma?"
Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe popel na koberec a znuděně prohodí:
"Co myslíš? Jsou?"

Po třech hodinách strávených ve frontě na finančním úřadě a jednáním s otrávenými mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka ptá: „Budete platit kartou nebo hotově?”
Chlápek naštvaně vyhrkne: „Hotově!”
Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje: „Promiňte, strávil jsem dopoledne na finančním úřadě...”
„Nic se nestalo... Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?”

Žena si objedná do bytu montovanou skříň.
Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou.
Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď?
Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže.
Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi.
Projede tramvaj a skříň zase spadne. Soused říká:
"Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut
se povoluje první, a tam pak dám větší."
Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu.
V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň.
Otevře ji, a tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve.
Soused se zamyslí a pak povídá:
"Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu
čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."

Pedro Martínez: Kdo by řešil detaily, jak jsem nakoupil, tak dávám do placu =)

dr. martanek: Pokud si dobře vzpomínám, tak „prsa korejské ženy“ jsou výplodem pana Svěceného.

Komentátor České televize Jaromír Bosák patří mezi nejoblíbenější sportovní
komentátory v republice, proslavil se především neotřelými bonmoty a
hláškami, které používá při komentování fotbalových zápasů. Hlášky jako
"Úúúúú, to byl pane zákrok, ten bych nepřál ani nejlepšímu příteli mé ženy!"
nebo "Tak to bylo o prsa korejské ženy." zlidověly a s nimi i řada dalších.

Top 11 soutěžních hlášek:
1. Dnes jsme bohužel sledovali zápas, v němž si podala ruku bída s nouzí.
2. Domácí dnes hrají takovou tužku, že by se i v Koh-i-nooru divili.
3. Nevím, co teď odpískal Rooneymu rozhodčí za faul? Zákaz předjíždění?
4. Leváci jsou potřeba v každém týmu, ale ne když odjakživa kopou pravou.
5. Rozhodčí asi nemá svůj den a chtělo by to střídat.
6. Takhle rozzuřeného trenéra jsem ještě neviděl. Potkat ho v noci, zakousnu
se do stromu a dělám suchou větev.
7. A bude to rohový kop. Podle tlačenice ve vápně to vypadá, že na některé
hráče přišlo jaro.
8. ...a netrefí se a netrefí. Co tomu asi říká manželka...
9. Ten rozhodčí, toho snad vytáhli z basketu, ten asi píská kroky.
10. Tohle už se nedá nazvat kosa, to je pořádně rozjetý kombajn.
11. Zdá se, že fanoušci na něj pokřikují hraj nebo si kup lístek!

Jde hrobník večer ze hřbitova domů a chce zavřít bránu. Na hřbitově však zůstaly ještě nějaké babky a Ty na něj křičí:
"Pane, počkejte, my chceme jít taky domů!"
Hrobník se jen tak znechuceně koukne a cynicky si řekne pod vousy: "Že se vám to ještě vyplatí..."

Prebudí sa medveď po zimnom spánku a má strašnú chuť na sex. Tak si povie, že pretiahne prvé zviera, ktoré mu príde do cesty. Ako tak kráča lesom stretne ježka. Zodvihne ho a ten sa stočí do klbka. Medveď obzerá ježka a hovorí: "kde máš vagínu, kde máš vagínu"
Ježko na to: "ja nič také nemám"
a medveď: "čím si to povedal, čím si to povedal"

Muž se připotácí k jedinému jinému hostu v baru a zeptá se, jestli mu může koupit panáka.
“Proč by ne.” odpoví on.
První muž se pak zeptá: “Odkud jste?”
“Z Irska,” odpoví druhý.
První muž užasne: ”No neříkejte, že jste taky z Irska! Tak to si musíme dát další rundu na Irsko.” “Proč by ne,” odpoví druhý.
První muž je zvědavý a ptá se dál: “A odkud jste z Irska?”
“Z Dublinu.”
“No to je k nevíře,” prohlásí první muž. “Já jsem taky z Dublinu” To si tedy musíme dát panáka i na Dublin.”
“Proč by ne,” odpoví druhý.
První muž je ale dále zvědavý: “A do jaké jste chodil školy, mohu-li se zeptat?”
“Na Saint Mary´s, odpoví ochotně druhý. “Maturoval jsem v roce šedesát dva..”
“Taková náhoda!” vykřikne vzrušeně druhý muž. “Já jsem taky chodil k Saint Mary´s a taky jsem maturoval v roce šedesát dva.”
V tu chvíli vstoupí do baru jeden z pravidelných návštěvníků a ptá se barmana, co je nového. “Nic moc,” odpoví. “Jen O´Connellovic dvojčata se zase ožrala.”