Pravda o Oscarove písni Falling Slowly - http://www.stream.cz/video/3/82218-ruda-z-ostravy-marketa

Syn:"Otče, je to pravda, že ICQ, IRC a web-chaty degenerují lidi?" Otec:"Imho, lol"

Žila, byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna.
Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka, vyskočila z potoka žába a řekla jí: "Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný Tvůj polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže.
Pak se můžeme vzít a žít šťastně na Tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat mně jídlo, prát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní."
Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela:
"Tos uhod, blbečku..."

Přijede Mikuláš do Somálska a ptá se dětí:
"proč jste všichni tak hubení?"
Děti odpoví: "protože nepapáme..."
Mikuláš na to:" - no a kdo nepapá, nedostane dárečky!!"

Tanein:


P.S.: ....ale kolem Olympiády je spousta krásných okamžiků.....

Test

Zastaví policajt auto :
- Za slušnú jazdu dostanete 10 000 korún.
Vodič: Aspoň si kúpim vodičák.
Babka na to: Nepočúvajte ho, on trepe dve na tri keď je opitý.
A z kufra sa ozve : Už sme za hranicami???

Další Lamer - o "w"
http://lamer.cz/quotes/show/13388

a) V čem je ten formulář?
b) V megabajtech....

Pluje Cech, Němec a Rus na lodi a ztroskotají na ostrove. Zajmou je lidojedi a šaman říka: "Dam každému z vás 2 skleňený koule a zavřu vás na týden do chatrče, když mi s těma koulema ukážete něco, co jsem ještě neviděl, tak vás nesežerem". Po tejdnu přijde k Rusovi, ten sedí uprostřed chatrče a koule se mu vznaášj nad hlavou. Šaman říka: "To už jsem viděl - sežrat". Pak jde k Němci, tomu lítaj koule po celý chatrči. Šaman říka: "To už jsem viděl - sežrat". Nakonec jdou k Čechovi, za chvilku vyjde šaman z chatrče ven a říka: "Tak to jsem ještě neviděl, ten debil jednu ztratil a druhou rozbil."

Polámal se mraveneček,ví to celá obora,
o půlnoci zavolali Julínkova doktora.

Doktor chrastil pokladničkou, Cikrt těšil neplakej,
zaplatíš - li poplateček,do rána ti bude hej.

Zaplatil mu třicet Kč,navíc ještě za předpis,
ráno skončil v nemocnici,takřka zralý na odpis.

Čtyři stáli u postýlky,Cikrt si mnul ručičky,
peníze se jenom sypou do té naší kasičky

Nedožil se mraveneček ani druhé hodiny,
stoupla prudce zadluženost celé jeho rodiny.

Poplatky za nemocnici, kremaci i rakvičku,
dokonale vyprázdnily tu mravenčí kasičku.

Neměli už mravenečci z čeho by dál mohli žít,
poradil jim strejda Cikrt,peníze si vypůjčit.

Sjednali si rychlou půjčku za necelou hodinu,
nadlouho tak zadlužily svou mravenčí rodinu.

Tímto končí se náš příběh, a co k tomu dodat víc?
Za rok přišel exekutor,nezbylo jim vůbec nic!

Jeden muž jel do Afriky. Vzal si s sebou svého psa. Pes začal honit motýly a ztratil se.A jak se tak toulal po Africe, vidí, jak se k němu řítí leopard a chce ho sežrat. Pes se lekne, ale všimne si kostí, co jsou kolem, usadí se a jednu začne žvýkat. Ve chvíli, kdy se leopard chystá skočit řekne: To vám řeknu, to byl ale chutný leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tu víc? Leopard to zaslechne a zarazí se uprostřed skoku. Odplazí se do křoví a Řekne si: Fuj, ale to bylo o fous! Viděla to opice a usoudila, ze tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit. Jde za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecá, jak to bylo doopravdy. Leopard se rozzuří, ze si z něho pes dělal srandu a řekne: Víš co, opice, vlez mi na záda a pojď se odívat co provedu s tím psem! Pes uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu: Co udělám teď, proboha? Místo útěku si sedne zády k leopardovi, předstírá ze ho ještě nevidí a právě v okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na doslech povídá: Hernajs, kde je ta opice, už před hodinou jsem jí poslal pro dalšího leoparda!

Vocilka: A kdo pošle objednávku do půl hodiny, dostane navíc jako dárek prsten Horsta Fuchse

Milioi: A když si k tomu koupíš Ultimate Photo Blender, tak dostaneš druhý zdarma - a to se vyplatí

Paris Hilton♥: To bude asi něco jako Ultimate Chopper, ale určený pro fotky

Pafl: Photochop? To neznám

Pafl: A?

Krecik: Photochop ...

Bezpečnost práce aneb co jsem našel v jedné přednášce o sítích:)

Paris Hilton♥: Ajajaj Terezka a jeji obleceni bez sukne *3*

fighterwoman: nebyla v minulém kole náhodou Tereza Kerndlová? - to by odpovídalo

http://youtube.com/watch?v=tXD23KYZAuo

http://youtube.com/watch?v=OgPC1mQ6vBU


tak tohle soutěžlo na eurovision s našima Kabátama

Paris Hilton♥: Já bych sázel na tu krutou realitu.

Krecik: je rozdíl mezi vtipem a krutou realitou! Zřejmě Pariska není až taková blondýna....

Paris Hilton♥: Prot se tom řiká vtip

Krecik: no to si snad děláš pr... legraci, ne?

tohle prostě nemá chybu... starý, ale dobrý..
http://uk.youtube.com/watch?v=Iaqei52YkrA&feature=related

Policajt vyhrál v loterii vyhlídkový let dvousedadlovým akrobatickým letadlem z Medláneckého letiště.
Pilot se chtěl pořádně předvést a tak pro začátek provedl těsný průlet kolem továrního komína Zetoru.
Policajt na to jen podotkl: "To jsem čekal". Pilot lehce znervózněl a podletěl Husovickým tunelem.
Policajt zase:"To jsem čekal". To už si pilot řekl, že to pěkně rozpálí a začal s akrobacií
Když chvilku letěli na zádech, tak najednou policajt prohodil: "Tak to jsem nečekal!"
Pilota to konečně uklidnilo a když přistáli, tak se ptal:
"Prosím Vás, vy už jste někdy lítal, že jste pořád říkal, že jste to čekal?"
"To né, ale jak jste letěl kolem toho Zetoru, tak to jsem čekal, že se pochčiju strachy.
Že se poseru, až poletíme tunelem, to jsem taky čekal.
Ale že mi to potom všechno nateče do helmy, tak to jsem opravdu nečekal!"

hyncaba:

Baví se dva vysokoškoláci:
"Ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr,
tak mám normálně strach jít k doktorovi.....

Víte, jaký je rozdíl mezi dostudovanými vysokoškoláky?
Absolvent přírodních věd se ptá: "Proč to funguje?"
Absolvent techniky: "Jak to funguje?"
Absolvent ekonomiky: "Kolik to stojí?"
Absolvent humanitních předmětů: "Chcete k tomu hranolky?"

z diskuzí:

<cichoslav I.> zkurveni uhori
<borek> promiň nemohl bys použít diakritiku? nevím na které straně toho "uhori" má být čárka... nevím tedy jestli jde o proroctví nebo stížnost...

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý
syn přijde
neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a
sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla
ve skříni svého
syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou
rukavici,pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle
na hůl. To je
mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice
a zavře
dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"Kurňa nezačínej s tím zase."

hoky: když mu to nepomůže, já bych mu aspoň poslala třeba nějaký řízeček

http://www.jirikajinek.cz/petice.php

jsem zvědav zda mu to pomůže já myslím, že ne

Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích. Přišla řeč na eutanázii. K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal :
- Nechci aby jsi mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny co mě drží naživu.
- Ona vstala, vypla televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do záchodu .. No není blbá !??

Zemědělcem na jeden den:
Představme si, jak probíhá den klienta zážitkové agentury, který má
okusit opravdový život na statku. A co si o tom myslí místní.

5:00
ČELEDÍN JÁRA
Dneska asi zas nepůjdu spát. Před půl hodinou jsem ještě stál ve stodole
a pomáhal veterinářovi telit. V osm má dorazit další mastňák z města
hrát si na zemědělce.

MANAŽER KAMIL
Budím se nedočkavostí. Dneska mám volno a jdu si užít dárek od kolegů.
Prožiju celý den jako pravý zemědělec, pochopím kouzlo půdy a setkám
se s rázovitým lidem.

7:00
ČELEDÍN JÁRA
Pořád jsem se ještě nedostal do koupelny. Bejk Ferda utek z ohrady a
než jsme ho zahnali zpátky, měli jsme všichni pokopaný nohy.

MANAŽER KAMIL
Pořád se nemůžu rozhodnout, jestli si mám vzít černou nebo červenou
košili. Nakonec si oblékám černou a červenou si beru s sebou.

8:00
ČELEDÍN JÁRA
Předseda mě seřval, kde prý jsem. Ten trouba z města evidentně nemoh
dospat a přijel o půl hodiny dřív. Doufám, že nebude vyžadovat čerstvý
mlíko z plecháče. Ten hnus fakticky nesnáším, zvlášť když je nahoněnej
práškama na dojivost.

MANAŽER KAMIL
Tvrdnu už třicet dva minut u nějaké stupidní smradlavé ohrady. Takhle
jsem si to nepředstavoval. A to jsem si ani nedal ráno snídani, protože
se těším na čerstvé mléko přímo od krávy. Vždycky jsem miloval bio a
eko potraviny.

10:00
ČELEDÍN JÁRA
Jsem s brejlounem dvě hodiny a mám chuť ho shodit do jámy s hnojem.
Z jeho řečí jsem pochopil, že si myslí, že trávíme dny vyhlídkovejma
jízdama na traktoru, čicháním k hlíně a pozorováním krav v ohradě.
Práce mi stojí, musim ho učit řídit Zetor a jezdit s nim dokola kolem
rybníka, aby si nevšim že neni zoráno.

MANAŽER KAMIL
Mezi mnou a mým průvodcem Járou začíná vznikat pravé venkovské
přátelství. Určitě má radost, že místo věčného čichání k hlíně a pozorování
krav může spolupracovat s někým znalým velkého světa. Traktor už
ovládám skoro dokonale a pomohl jsem Járovi odvézt tři fůry sena
kolem rybníka.

13:00
ČELEDÍN JÁRA
Nevím, co si s tím šaškem počít. Prej mu mám ukázat život v zemědělství.
Chacha. Při kydání hnoje si málem probodl nohu vidlema, ze sena dostal
astmatickej záchvat a při dojení se pokoušel nasadit dojičku Ferdovi.

MANAŽER KAMIL
Našel jsem životní poslání! K šípku s kanceláří! Práce mi jde od ruky a
i zvířata mě mají ráda. Velká kráva, co jsem ji dojil, po mně zálibně
kouká ještě teď. Asi jí je smutno, když je chudák sama v tak malé ohradě.

15:00
ČELEDÍN JÁRA
Bože, ty to vidíš! Pan manažer dokázal pobláznit tři nejklidnější koně,
když se na ně marně sápal. Musel jsem vyvést starýho Chcípáka. Je mu
22 let, je šedivej, slepej a neslyší. Ten trouba z něj přesto dvakrát
spadnul, než jsem ho přivázal k sedlu.

MANAŽER KAMIL
Jára na mě nejdřív zkoušel šprýmy s jankovitými kobylami, ale já se nedal.
Sotva se mě pokusily shodit, obratně jsem seskočil. Nakonec jsem dostal
statného bělouše. Jakmile mi Jára dal na sedlo profesionální postroj, seděl
jsem na něm jako přišitý.

16:00
ČELEDÍN JÁRA
Konečně jsem se trochu pobavil. Odebíral jsem krávám krev na testování
a manažer mi je měl přidržovat za ocas. Nikdo mu neříkal, aby si stoupnul
těsně za ně a ocas držel nahoře.

MANAŽER KAMIL
Malá nehoda ve stodole, ale s tím musíme my, chlapi od krav, počítat.
Ještě že mám s sebou náhradní košili.

17:00
ČELEDÍN JÁRA
Na statku končím, tohle fakt nemám zapotřebí. Manažer nejdřív zastřelil
krůtu puškou na krtky. Pak jsem ho na chvíli pustil z očí, protože už jsem
ho fakt nemohl ani cejtit, a on vlezl v tý svý pitomý červený košili k
Ferdovi do ohrady. Mám naštíplý dvě žebra, Milan ukousnutý ucho a předseda
schytal kopanec víte kam. Nechám se najmout na výškový práce a budu
opravovat rozhledny.

MANAŽER KAMIL
Na závěr trocha vzrušení. Poté, co jsem zastřelil dravce, který se chystal
zmasakrovat kuřata, si mě chlapi začali vážit. Možná i trochu žárlili na mou
šikovnost. Když jsem šel poplácat tu smutnou krávu do ohrady, tak ji ode
mě odháněli. Ale když jsem odjížděl, tak Járu bolelo u srdce, jeho parťák
Milan seděl s hlavou v dlaních a director se mi dokonce klaněl. Za měsíc mě
čeká kurs výškových prací na rozhlednách.

# ----------------------------------------
# Chlapeček a holčička si spolu hrají na pískovišti.
# Chlapeček se zeptá holčičky: ,,Nepůjdeme si radši hrát na doktory?"
# Holčička: ,,Tak jo, naval třicet korun!"

Paris Hilton♥: jo, mamka mi to dneska nadšeně předčítala a úplně u toho brečela smíchy