dobry!:)))

Když Bůh stvořil život, postavil si nové tvory do řady a nalajnoval jim život:

"Ty, osle, budeš od úsvitu do soumraku pracovat a tahat těžké náklady na svých zádech. Budeš jíst trávu a budeš hloupý. Budeš žít padesát let."
Osel Bohovi odpověděl: "Stvořiteli, žít takhle padesát let je moc. Nedávej mi víc než třicet let." A Bůh pravil, a se stane, a tak se stalo.

Psovi Bůh řekl: "Ty jsi pes. Ty budeš hlídat lidská obydlí, dělat člověku přítele. Budeš jíst, co zbyde po člověku a budeš žít třicet let." Psovi se třicet let zdálo moc a usmlouval to na patnáct.

K opici Bůh pravil: "Ty jsi opice. Budeš se houpat a skákat ze stromu na strom a chovat se jako idiot. Budeš směšná a budeš žít dvacet let."
Opice uprosila Boha, aby ji takového života nedával víc než deset let.

A k člověku Bůh pronesl: "Ty jsi muž, jediná myslící bytost na zemi, která bude ovládat jiné bytosti. Budeš vládnout zemi a žít dvacet let."
A muž povídá: "Pane Bože, dvacet let je málo. Dej mi těch třicet, co nechtěl osel, a těch patnáct od psa a deset od opice..." A bůh tak učinil.

No, a proto chlap žije dvacet let jako muž, potom třicet let pracuje od rána do noci a tahá náklady na zádech, pak patnáct let hlídá vlastní dům a jí, co zbyde po ostatních, a nakonec stráví deset let jako opice, když dělá šaška vnoučatům.

dokonalý :))

Sedem divov socializmu:
- Každý mal prácu.
- Hoci mal každý prácu, nikto nič nerobil.
- Hoci nikto nič nerobil, plán sa plnil nad 100%.
- Hoci sa plán plnil nad 100%, nikde ničoho nebolo.
- Hoci nikde ničoho nebolo, predsa mal každý všetko.
- Hoci mal každý všetko, predsa všetci kradli.
- Hoci všetci kradli, nikdy to nikde nechýbalo.

V hotelovej izbe zvoní telefón.
"Prosím ?" Odpovedá ospatým hlasom hos !
"Dobré ráno, tu hotelová služba. Žiadali ste sa zobudi o 6:30 ??"
"Áno."
"No tak šup, šup už je jedenás !"

Prijde Mara do domu a hovorí svojmu mužovi:
"Ty Ïuro, ten náš baran je akýsi smutný! Nemali by sme ho radšej zabi?"
"Ak si myslíš že ho to rozveselí ?"

Na Bratislavskom WC:
"Je tu niekto?"
"Ty chumaj! Kto by tu jedol!"

Hovorí černoch belochovi:
- Ja keï sa narodím, som čierny. Keï sa zobudím, som čierny.
Keï sa opálim, som čierny. Keï zomriem, budem čierny.
No ty, keï sa narodíš, si ružový. Keï sa zobudíš, si biely.
Keï sa opáliš, si červený. Keï ti je zle, si zelený.
Keï zomrieš, budeš fialový. A ty máš tu drzos nazýva má farebným?

Telefonuje jeden muž do cestovnej kancelárie a pýta sa:
- Prosím vás pekne, môžete mi poveda, ako dlho trvá let do New Yorku?
Telefonistka odpovedá:
- Okamžik prosím
Muž:
- Ïakujem vám pekne.

Robotník padá z lešenia. Dobrý kamarát naňho kričí:
"Fero, daj si ruky von z vreciek, aby to vypadalo ako pracovný úraz".

Cikám cikám, fúka vetrík,
cítim jak mi vlhne svetrík.
Je to dážï a či rosa?
Ach do boha, ošal som sa.

Sedím si jedného dňa na dvore, keï tu zbadám, ako môj pes niečo vlečie popod susedov plot. Bol to králik. Na svoje ve¾ké zhrozenie som si uvedomil, že je to miláčik desaročnej susedovej dcéry. Každý deň som pozoroval, ako vždy keï prišla zo školy, pribehla rovno ku klietke, vypustila ho von a hrala sa s ním až do večera. Psa som ani nepotrestal. Bolo treba pracova rýchlo. Králik bol dos špinavý, tak som ho najprv opral v práčke, potom učesal hrebeňom, vyfúkal fénom a nakoniec trochu navoňavkoval lesnou vôňou, pretože už začínal zapácha. Potom som preskočil plot a dal ho spä do klietky, dúfajúc, že si susedia budú myslie, že zomrel prirodzenou smrou. Len tak tak som to stihol, než sused priviezol dcérku zo školy. Malá vybehla ku klietke ako zvyčajne. Ibaže kúsok pred ňou sa zastavila a zarevala, až sa hory otriasali:
- OOOOOTTEEEEECCCKKKOOOOOOOOOO !!!
Jej otec s hrôzou na tvári podišiel ku klietke. Ako dobrý sused som sa hneï spoza plota opýtal, či sa niečo stalo a ako by som mohol pomôc. Jej otec len ticho prehovoril:
- To by som chcel vedie, ktorý chuj je schopný urobi takéto niečo malému dievčatku. Vykopa králika a da ho spä do klietky...

Rozprávajú sa dve osemnástky:
- Máte doma tlačiareň?
- Jasnačka!
- Tak si doma vytlač tie vyrážky, čo máš na ksichte!

Nazdárek!
Protože zachvíli jedu na "last-minute" dovolenou, hledám nějakou zodpovědnou osobu, která by během mé nepřítomnosti zalévala mé kytičky.
Měli byste chu a čas? Stačí jednou denně.
Mockrát Vám děkuju!!!

Jen jednou denně stačí

Jde takhle skupinka Japonců na exkurzi do továrny.
Vede je průvodce. Ukazuje na dělníka a říká : To je dělník. Japonci po něm - To-Jje-Delnnikk.
Jdou dal a vidi soustruh. Pruvodce jim rika - to je soustruh. Japonci zas po něm - To-Jje-Ssoustruhh.
No a prijdou na konec haly a tam naky Dělník souloží s Japonkou.
Průvodce neví co říct, tak skusí - Dělník jede na kole. A jeden JAponec se prihlasi a rika - To je moje kolo. :))

Tak ještě, že už na základku nechodím. Ty slovní úlohy mě nikdy nešly a vidím, že jsou čím dál těžší!

Pepan prodává na základní škole drogy. Na jednom jointu má zisk 20 Kč, na
jedné dávce perníku 100Kč a na
jedné dávce heroinu 200Kč. Ve třídě je 25 žáků, z nichž 15 kouří trávu, pět
užívá pervitin a pět heroin.
Protože marihuana není návyková, kupují huliči dva jointy denně a další
feáci jednu dávku denně.

Jaký čistý zisk dosahuje Pepan, když:

- 10% ze zisku platí řediteli školy
- 20% ze zisku platí obecnímu policajtovi
- učiteli musí prodávat trávu bez zisku

Vyjádřete v % změnu Pepovy ekonomické bilance, když po návštěvě Dr. Doudy a
Presla začne všech 25 žáků
hulit trávu a jeden heroinista přejde na metadon, který se dostane jen v
Drop-inu

Vážení,
rádi bychom Vás informovali, že vzhledem ke vstupu do EU a k očekávanému přechodu na jednotnou evropskou měnu EURO se od 1.5.2004 poloha při souloži, která je všeobecně známá jako 69, mění na 1,725.
Děkujeme za pochopení.

Dnešní mladé ženy se nevdávají, nebo vědí, že nemá smysl kvůli kousku klobásy tahat domů celé prase.

Malý hubený chlapík sedí u baru a asi hodinu zírá do svojí skleničky. Najednou k němu přijde řidič kamiónu, vezme mu jeho drink a vypije ho. Chlapík se hned rozbrečí. Ale jdi kámo, to byl jen vtip, koupím ti jiný, utěšuje ho řidič. Ne, v tom to není. Tohle byl nejhorší den mého života. Přišel jsem pozdě do práce a tak mě vyhodili. Chtěl jsem jet domů, ale ukradli mi auto. Chtěl jsem si zavolat taxíka, ale zjistil jsem, že mi někdo ukradl peněženku. Tak jsem šel deset kilometrů domů pěšky a tam jsem našel svoji ženu s jiným mužem. Tak jsem přišel sem. A právě, když jsem se rozhodl se vším skoncovat, tak se tady objevíš ty a vypiješ mi můj jed.

Na konferenci Angličan navrhuje omezit milovan, protože je namáhavé, nemorální a nehygienické.
Přihlásí se Francouz a prohlasí, že není nehygienické, protože ho lze provozovat ve sprše.
Přihlásí se Ital a prohlasí, že není nemorální, protože už Pán Bůh říkal milujte se a množte se.
Přihlásí se Čech a prohlásí, že určitě není namáhavé, protože v Čechách se mu věnují i Rómové.

Vystupuje manažer ze svého nového Porsche a bac! Projiždějící kamion mu urazí dveře. Kamioňák zastaví a vyleze a manažer začne řvát: "Kam čumíš, debile?! Urazils mi dveře od poršáka!!!"
Tirák se zarazí: "Vy, manažeři, jste strašně materialisticky založený. Vy nadáváte, že jsem vám urazil dveře, ale vůbec vás nesere, že jste přišel taky o ruku!"
Manažer: "Kurva, Rolexky!!!"

Chlápek ve vlaku se ptá průvodčího, kdy ten vlak staví v Libni. "Pane, tohle je expres, ten v Libni nestaví." "Vy si děláte legraci, ne?
Já nutně musím vystoupit v Libni!" "Je mi líto, pane, ale tenhle vlak tam nestaví." "Musí přece být nějaká možnost." "No, jedna by byla. Můžu říct strojvedoucímu, aby zpomalil, a já vás podržím nad nástupištěm a dostanu dolů." "To zní šíleně. Bude to fungovat?" "No, stojí to za pokus."Vlak tedy vjíždí do nádraží, průvodčí drží chlapa za sako ve vzduchu. Chlápek ve vzduchu utíká. Průvodčí jej pomalu spouští níž, až se chlapovy nohy dotknou nástupiště. Kmitají se neuvěřitelnou rychlostí. Průvodčí jej pouští, chlap pomalu ztrácí na rychlosti. Už to není sprint, ale normální svižný běh. Když chlapa míjí konec vlaku, z posledních dveří se někdo vykloní, popadne jej za límec, vtáhne do vlaku a povídá: "Chlape, máte štěstí, že jsem tu zrovna stál. Tenhle vlak tady totiž vůbec nestaví."

V letadle se baví o těžké finanční situaci nás dole.
Gros říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, a aspoň 10 lidí má radost!"
Špidla na to: "Já vyhodím 20 pětistovek, a má radost 20 lidí!"
Pilot se na ně otočí a povídá: "Já otevřu dveře a vyhodim vas oba, a mají radost všichni!"

to neni les, ale jungle :-)

Egzot: A ze ktereho lesa se ted pripojujes? :-D

Ako sa treba starat o zenu?
Ako o kvetinu: zrezat, zviazat a hodit do vody...

10% žen se nechá osouložit hned při první schůzce
20% mužů uz jednou souložilo na neobvyklém místě
36% žen je pro nudapláž
45% žen dává přednost blonïákům s modrýma očima
46% žen už vyzkoušelo anální sex
70% žen souloží raději ráno než večer
85% mužů ještě nemělo homosexuální vztah
90% žen by rádo vyzkušelo sex v lese
99% žen ještě nikdy nesouložilo v práci

To znamená:
Čistě statisticky viděno je pro muže mnohem pravděpodobnější, že osouloží brzo ráno v lese neznámou ženu do análu než na konci dne v
kanceláři svojí sekretářku.Co z toho vyplýva?
Vykašli se na práci, běž do lesa!!!

tka niečo na ukludnenie :))

http://www.nata2.info/humor/flash/bubblewrap.swf

taky by to mohlo být europe vs. czech:o))

no coment

http://www.nata2.info/humor/flash

po skrateni je tam toho viac :))

http://www.nata2.info/humor/flash/Kaboom.swf

Uchvatne ;-)))

http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/italy.html

ee :) nezvlád :) mě se akorát s véskou povedlo couvat pět cenáků od kontejneru :) A neškrab sem :) na zrcátko :)
Ale to je můj nejlepší výkon

Luisifer: hodně dobrá, to bys nezvlád..., co? ;-D

Můj idol
1.04MB

Tati, kup mi kolo. "Nemám peníze." "Tak prodej mámu." "Cože?" "No co, mě už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda ji živit nebudeme!"

Že každé vyčítá druhymu chyby, ktery se mu na sobě nejvíc nelíbí. :DDD

maxxino ty seš taky guma viï?

Sedi hajny na posedu a ceka na srnce. Najednou vidi, jak ctyri
cikani nesou krmelec.
"Hajzlove jedni, co neni pribity nebo privareny, to ukradnou", mumla si pod vousy.
Pak celej rozzurenej namiri flintu a BAC, BAC,....a dva cikani spadnou mrtvi na zem.
Z krmelce vyleze skin a povida: "Do prdele prace, mam novy auto
a hned sou dve gumy v hajzlu".

"Miláčku, proč jsi celá nahá?"
"To jsou přece šaty lásky, drahý!"
"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"

Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?"

Šejk přijde do svého harému a zašeptá jedné z žen do ucha: "Tvoje oči se třpytí jako půlnoční hvězdy, tvoje rty jsou jak rubíny... Pošli to dál."

Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.
On: "Miláčku, co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"
Ona: "Hmmm, manžel by asi zuřil a děti by se smály."

"Vážená paní, pokud se Vám cena za plastickou operaci zdá příliš vysoká, pak Vám mohu doporučit už jen hustý závoj."

Horský průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů."

Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?"
"Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuju, že košili jsem si sundal."

"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."

http://www.krout.euweb.cz/download/olympics.swf

:) A pak že kouření škodí zdraví:
http://www.pd.sk/zabava/smokekills.swf

Vždy už na to má věk. ;)

Myslím že letos si tím není jistý ani Zapletal :))))

Maminka volá z kuchyně: Honzíku nechtěl by si vylízat misku?
A z dětského pokoje se ozve: A která to vlastně tento rok vyhrála?

Paní učitelka chce, aby deti vymyslely větu, ve které bude slovo čelo. Přihlásí se Kája a povídá: "Můj tatínek ma vysoké čelo."
"Výborne, kdo by řekl větu, kde bude dvakrát slovo čelo?"
Přihlásí se Anička a povídá: "Můj dedeček ma vrásčité čelo a hraje na violončelo."
"Vynikající, kdo vymyslí větu, kde bude třikrát slovo čelo?"
Dlouho nic, pak se přihlásí Pepíček a říká:
"Včera jsem přišel ze školy domů, táta s mámou byli čelo na čelo a šukali, až to drnčelo....."

Vpadne chlap večer do hospody, dá si pivo, vychrupne ho jedním lokem a chce
další. To se opakuje čtyřikrát. "Vy máte nějakou žízen", povídá hospodský.
"No já venku šukám v autě nějakou buchtu a ona je hrozně vášnivá, já už
uplně padám." "Sakra, to bych si taky dal", povídá hospodský. "Tak já to za
vás tady vemu." "Běžte, ona to ve tmě nepozná." Hospodský vpadne do auta a
začne si to s buchtou rozdávat. Vtom jde okolo policajt, posvítí do auta a
řve: "Co to tu děláte?" Hospodskej povídá: "Ale souložím tu s manželkou."
"Promiňte, to sem nevěděl", povídá policajt. "Hospodskej na to: "Já taky ne
dokud jste nerozsvítil."

Asi bych se netrefil vedle ní. :DD

http://www.chw.cz/~xnet/okoun/bounce.mpg

Aneb kdyz chcete dobreho panaka , musite vymyslet obcas krkolomne zpusoby :)

Video ma 3.9 mega

Skoda, ze zenske nejsou jako bankovky - neda se jedna padesatka vymenit za dve petadvacitky.

Finale Stanley Cupu, chlapik sa prediera k svojmu sedadlu v
strede hladiska. Ked si sadne, s udivom zisti, ze sedadlo vedla neho je prazdne.
A tak sa cez neho nakloni a pyta sa, ci tam niekdo bude sediet.
" Nie ", odpoveda sused, "to miesto je prazdne. "
" To nie je mozne", cuduje sa chlapik, " kto do pekla moze mat listok na takyto zapas a pride?!!" Sused odpoveda: "Viete, to miesto je vlastne moje. Kazdy rok som chodil na finale Stanleyho Cupu so svojou zenou, ale tento rok som
sam, pretoze moja zena prednedavnom zomrela."
"Prepacte, uprimnu sustrast, to mi je naozaj
luto .... ale ved ste mohli ist s niekym inym, s nejakym pribuznym, alebo znamym ... "
" Nie, nemohol. Vsetci su na pohrebe. "

Jde tlustá paní po ulici a zpívá si: Kdybych byla jahodou... a náhodný kolemjdoucí odpoví:
To by bylo džemu!

Při písemce:
"Ten učitel je idiot," šeptají si dva kluci.
Od tabule se ozve:
"Ticho! Každý na to musí přijít sám!"

Uprostřed pouště začne velbloud stávkovat. Turista se snaží jak může, ale velbloud se odmítá pohnout. Nezbývá než velblouda odtáhnout do servisu v nejbližší oáze. V oáze mu řeknou:
"Známe, jasný případ. Na rampu!"
Vezmou velblouda, zatlačí ho na rampu a pak jeden Arab vezme ocelovou tyč a práskne s ní velblouda přes koule. Velbloud vypálí jako blesk a za chvíli zmizí za obzorem. Turista poděkuje Arabovi za opravu a říká:
"Hezký, ale jak já ho teïka dohoním?"
"Známe, jasný případ. Na rampu!"

Monolog zamilovaného:
"Měla přijít ve čtyři. Teï je pět. Počkám do šesti a jestli nepřijde do sedmi, půjdu v osm domů."

Rozdíl mezi ekonomem, fyzikem, matematikem a programátorem:
Ekonom: "Milenka je fajn, ale je nákladná."
Fyzik: "Milenka je fajn, ale je namáhavá."
Matematik: "Milenka je fajn, ale je nevypočitatelná."
Programátor: "Milenka je fajn, protože pokud si manželka myslí, že jsem u milenky a milenka si myslí, že jsem u manželky, můžu v klidu programovat.

VTIP - NEVTIP
Máš dost devadesátých let, když:
1. se pokoušíš zadat své heslo i na mikrovlnnou troubu.
2. se ptáš svých kolegů vedle u stolu e-mailem, zda mají chu jít na pivo a oni odpoví e-mailem "O.K. Dej mi ještě pět minut."
3. máš 15 různých telefonních čísel, aby ses dovolal svojí tříčlenné rodině.
4. denně v práci hovoříš s lidmi z jiného kontinentu, ale ještě jsi si letos nepopovídal se svým sousedem odnaproti.
5. si koupíš nový počítač a za týden je zastaralý.
6. důvod, proč ztrácíš kontakt se svými přáteli je, že ovládáš jejich e-mailové adresy.
7. již neznáš tarif za poštovní známku.
8. většinu vtipů, které znáš, jsi četl v e-mailech.
9. uvádíš jméno firmy, když seš večer doma a zvedneš telefon.
10. z domova se pokoušíš volat přes nulu.
11. již 4 roky sedíš u stejného psacího stolu a pracoval jsi tam už pro 4 různé firmy.
12. cedule s logem vaší firmy je alespoň jednou do roka změněna nebo upravena.
13. jdeš do práce za tmy a za tmy se i vracíš domů. A to i v létě...
14. dovolenou si již léta vybíráš z přesčasů.
15. tví rodiče o tobě říkají: "pracuje s počítačem."
16. poznáš své děti jen díky fotkám, které leží na tvém pracovním stole.
17. tohle si čteš a neustále přikyvuješ.

Matka vezme svou šestnáctiletou dceru k doktorovi a říká mu: "Tak tohle je moje dcera Debbie. Má divné chutě, přibírá na váze a ráno zvracívá." Doktor Debbie důkladně prohlédne, otočí se k matce a povídá: "Nu, nevím jak jinak vám to mám říct, ale Debbie je těhotná. Podle mého odhadu takový čtvrtý měsíc."
Matka na to: "Těhotná? Ale to není možné. Nikdy jsme ji nenechali samotnou s nějakým mužem. Nebo snad ne, Debbie?"
Debbie: "Samozřejmě, že ne, maminko. Žádný muž mě dokonce ještě ani nepolíbil."
Doktor přistoupí k oknu a dlouze z něj civí ven. Po pěti minutách se matka osmělí: "Stalo se něco, pane doktore?"
Doktor: "Když se naposledy stala taková věc, kterou mi tady tvrdíte, tak se na východě objevila hvězda a z toho směru přišli tři mudrcové. Naštvalo by mě, kdybych to teï propásl."

Dva maníci byli chyceni policií, když kouřili drogy a putovali za to před soud. Soudce řekl:
"Jste mladí a vypadáte, že nejste zas tak zkažení. Dám vám proto ještě šanci, než abych vás poslal do vězení. Chci, abyste tento víkend vyrazili mezi lidi. Snažte se dokázat jim škodlivost užívání drog a přesvědčete je, aby s drogami nikdy v životě nezačínali. Uvidíme se zase zde v pondělí."
V pondělí se maníci dostavili k soudu a soudce vyzval prvního: "Tak jak se vám dařilo o víkendu?"
"Ctihodnosti, přesvědčil jsem sedmnáct lidí, aby se navždy vzdali drog."
"Sedmnáct? To je slušné. Co jste jim řekl?"
"Použil jsem diagram, ctihodnosti. Nakreslil jsem dva kruhy jeden velký a jeden malý a řekl, že ten velký je lidský rozum před užíváním a ten malý po užívání drog."
"Skvělé. A jak se dařilo vám?" obrátil se soudce na druhého maníka.
"Ctihodnosti, přesvědčil jsem sto padesát šest lidí, aby nikdy nebrali drogy."
"Sto padesát šest? To je ohromující! Jak se vám to povedlo?"
"Též jsem nakreslil stejné kruhy jeden velký a jeden malý. Pak jsem ukázal na malý a řekl:
"Toto je vaše prdel před vězením..."

Dva lovci si najali pilota a vydali se letadlem na sever lovit losy. Byli celkem úspěšní, ulovili šest pořádných macků a za pár dní se pro ně pilot vrátil, jak bylo ostatně domluveno. Začali do letadla nakládat svou výbavu včetně těch šesti losů. Když to pilot viděl, řekl jim: "Letadlo unese jen čtyři. Dva tu budete muset nechat." Začali se s ním hádat, že před rokem ulovili taky šest kusů, že měli stejné letadlo a že pilot dovolil naložit všech šest. Tak dlouho do pilota hučeli, až jim konečně, i když nerad, dovolil naložit všech šest. Když se ale pokoušeli vzlétnout, ukázalo se, že letadlo je opravdu přetížené a havarovalo do divočiny. Když se jim podařilo vysoukat se z vraku, zeptal se jeden lovec druhého: "Nevíš, náhodou, kde přibližně jsme?"
"Myslím, že vím," odpověděl druhý lovec. "Vypadá to úplně stejně jako to místo, kde jsme havarovali loni."