http://www.funny.cz/img2/vibrator_races.jpg

http://obrazky.rajsmichu.cz/0/uzijte_si_rychlost.jpg

http://www.zkulickyprd.cz/kartinky/pics/slamak-62-praha-1-mapa_1115037024.png

Potkají se dva programátoři na nákupech a jeden nese dvě obrovské tašky plné dárků. Druhý se ho ptá co že to bude slavit. Ále odpoví ten první, otec má kulaté výročí a tak mu chci udělat radost. No a kolik mu vlastně je, ptá se první programátor? 64!

Spolubydlovi se povedlo 1469.69m :o)

Před dvěma týdny jsem měl čtyřicáté narozeniny, ale zdálo se, že si toho nikdo nevšiml. Myslel jsem si, že mi třeba manželka po snídani poblahopřeje a možná mě překvapí malým dárečkem, ale neřekla mi ani: "Ahoj miláčku!" Své naděje jsem vkládal do děti, ale ty snědly snídani, aniž by mi cokoli řekly. Když jsem odjížděl do práce, cítil jsem se opuštěný a nedoceněný. Ale jakmile jsem vstoupil do kanceláře, tak mi sekretářka popřála vše nejlepší a hned jsem se cítil lépe - alespoň někdo si na mě vzpomněl. Pracoval jsem do dvou odpoledne, když se otevřely dveře a moje sekretářka se zeptala: "Dnes je tak hezky den, vy máte narozeniny... Nepůjdeme na oběd?" Ochotně jsem souhlasil, nebo to byla nejmilejší věc, kterou jsem slyšel od rána. Šli jsme do skvěle restaurace, najedli se a v příjemné atmosféře vypili skleničku vína. Když jsme se vraceli, tak se sekretářka zeptala: "Musíme se vracet do kanceláře? Dnes je tak krásné!" "Nemusíme se vlastně vůbec vracet." "Nezajdeme ke mne?" Souhlasil jsem. U ní doma jsme si dali sklenku koňaku, dobře si popovídali a má sekretářka v nejlepším navrhla: "Máte něco proti tomu, abych se šla do ložnice převléci do něčeho pohodlnějšího?" "Jen běžte!" Moc rád jsem souhlasil. Odešla do ložnice a po pár minutách vyšla s narozeninovým dortem. Nesla ho spolu s mou manželkou a dětmi. Všichni zpívali narozeninovou písničku.



...seděl jsem na gauči...
...a na sobě jsem měl jen ponožky...

Pepa má vdanou milenku. Jednou, když je u ní a zrovna jsou v nejlepším, vyleze z pod postele šváb. Už ho chtěl zabít bačkorou, když v tom šváb promluvil lidským hlasem: "Nezabíjej mě, ještě ti budu užitečný." Pepa jej tedy nezabil a pokračoval v "práci". Najednou zvonek! "Proboha, můj muž! Kam se schováš?!" Pepa začal zmatkovat, ale zpod postele opět vylezl šváb a povídá: "Zatáhni si za něj a proměníš se ve švába. Až budeš potřebovat, zatahej se dvakrát a proměníš se v člověka." Pepa zatáhnul a byl z něj šváb. Ukryl se pod postelí a počkal, až manžel usne. Pak se za něj zatahal dvakrát ... a nic ... zůstal švábem. Zuřivě si sním začal škubat, ale nic nepomáhalo. Najednou za sebou zaslechl ostrý hlas: "Kolego, vy nejen, že klidně usnete na poradě, ale dokonce tady ještě bezostyšně onanujete!!!"

Probudí se programátor po děsný kalbě. Otočí se na druhý bok a vedle něj na posteli neznámá dívka:
"Hmm... new input/output device found"