Bača si kúpi štyri ovečky a chce aby sa mu rozmnožovali. Lenže
ovečky stále nič a nič. Tak zabehne k veterinárovi a povie mu, aký
má problém a ako zistí, že ovečky sú tehotné. Tak mu veterinár
hovorí: -No bača, v prvom rade potrebujú sex, a ak budú ráno ležat
na tráve, tak sú tehotné. Tak bača príde domov, ovečky naloží na
vlečku, zájde s nimi do lesa a každú z nich vysexuje. Ráno ide
pozriet, či ovečky ležia na tráve, no ovečky nič. Tak ich zasa
naloží na vlečku, zavezie do lesa, a poriadne zasa každú vysexuje.
Ráno ide pozriet na dvor, no ovečky zasa neležia. Tak sa totálne
nasere, naloží ich na vlečku, zavezie zasa do lesa a celý deň až
do vyčerpania s nimi sexuje. Ráno je taký unavený, že nemá ani síl
íst pozriet na dvor, tak hovorí žene: -Choï sa prosím a pozriet
na dvor, či ovečky ležia na tráve. Žena sa vráti a hovorí:
Na tráve neležia. Všetky sú naskákané na vlečke a jedna trúbi na klaksón.

fakt dobrý :-)

na první pokus 51 :-)

:-D

Ona: "Nech toho, mám svý dny."
On: "Tak si s ním aspon pohraj."
Ona: "Bolí me hlava."
On: "I na to jsem myslel, posypal jsem si ho brufenem."

FL nechápu proč škoda. Já jsem se modlila, aby to nevyhrála ona....

:-) to je debata

Tri noci po sobe vzbudí chlapecka vzdychání a zvuky, které vychází od rodicou z loznice.... Jednou ráno konecne prijde k mamince a povídá:
"Mami, noc co noc Te slysím, jak delás s tatínkem zvuky,a kdyz se podívám, tak nad nim rajtujes nahoru a dolu...
Maminka celá prekvapená odpoví:
No, ano, já mu skácu po brísku, protoze je tlustý a protoze potom zase zhubne...."
Chlapecek povídá:
"To nepomuze , maminko...."
"Proc ne ????" diví se maminka ......
"Protoze kazdý den, kdyz odejdes do práce, prijde ta paní odvedle a zase ho nafoukne...."

ale docela vtipnej zážitek :-)

FireLuis: Já to dávám jak se mi líbí :-) v tom případě by jsi tady nesměl dávat žádné komentáře kje vtipům. nejmenuje se to tady vtipy a jejich komentáře... :-)

George Phillips z Meridianu, Mississippi se právě chystal do postele, když jeho žena zahlédla oknem z ložnice, že nechal rozsvíceno v kůlně na
zahradě.
George otevřel zadní dveře, aby zhasl, a všiml si, že v kůlně jsou zloději.
Zavolal na policii, kde se ho zeptali:
"Je někdo v domě?" a on odpověděl, že nikdo. Tak mu řekli, že všechny lídky jsou zaneprázdněné a že by měl prostě zamknout a až budou moci, pošlou tam strážníka.
George odpověděl: "OK", zavěsil, napočítal do třiceti a znovu zavolal na policii.
"Haló, před pár vteřinami jsem vám volal kvůli těm lidem v mé kůlně. Jen vám chci říct, že už si s tím nemusíte dělat starosti, protože jsem je právě všechny postřílel." Pak zavěsil.
Do pěti minut se u jeho domu objevila tři policejní auta, speciální jednotka a záchranka. Samozřejmě že policie přistihla zloděje při činu!
Jeden z policistů řekl Georgeovi: "Myslel jsem, že jste říkal, že jste je postřílel!"
George odpověděl: "Myslel jsem, že jste říkali, že nemáte nikoho volného!"

no nevím nevím. to by bylo víc jak 25 hodin denně - vemi si , že k těm 30 minutám ... by si se musel nějak dobrat :-)

Tak nevím co ti pořád imponuje na prasatech - mít 30 minut orgasmus a nedělat to pro potěšeně... nic moc :-)

:-)

No jo stát se může cokoli, ale rozhodně za zamoření nebude moct nějaká ryba... :-)

jenže rak může žít jak ve vodě tak na suchu, ne?

A sakra
No já jsem sladkovodní rak.... tak to bych byla z obliga? :-)

to by mě zajímalo,co by mohla ryba udělat rakovi :-D

já už se fakt těším až budu v tom vězení :-)

Synacek ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzite a dojdou mu prachy. Premysli, jak by je ziskal a zatelefonuje dom :
"Tato, predstav si, u nas na skole oteviraji kurs pro psy, kde je uci mluvit!"
"To , nekecej... A co to obnasi?" divi se otec."No posli Alika a 15 tisic a ja ho necham
zapsat." kuje zelezo syn.
Prachy dosly a mlady je zas par mesicu v pohode . Jenomze, po case dojdou prachy znovu a nezbyva ,
nez tatovi volat znovu. "Alik? Ten mele pet, pres devet, to uz se neda poslouchat," vypravi zvedavemu otci,"ale predstav si tati, ze u nas na fakulte oteviraji kurs, kde uci psy cist!"
"Toz kurva, kdyz uz Alik mluvi, tak at umi i cist!" furiantsky na to otec.
"Vyborne tati, posli 25 tisic a ja Alika prihlasim," uzavira syn.
Na konci skolniho roku mlademu nezbyva , nez odjet dom .Co ted ? Tak psa zastreli.
Doma se tata hned pta : "Tak kde mas Alika?" "Ale tato, predstav si. Dneska rano si u snidane
cteme noviny a rikam Alikovi: 'Tak dneska jedem dom', on slozi noviny a rika :
'To jsem zvedavej, jestli me zas tata vezme s sebou, a pujde do lesa sukat starou Pokornou..."
Tata zrudne a skoci klukovi do reci: "Doufam, zes ho zastrelil, hajzla prolhanyho!"
"No jasne, tati..."

když on FL má stále otočenou hlavu k zrcadlu, aby viděl, jak se mění :-)

poletucha :-q :-)

no jestliže vypadáš pokaždé jinak, tak se ani znát nemůžeš.. :-D

no a není to výhoda, vypadat pokaždé jinak ?? ;-D

FireLuis: Možná nemáš blon´daté vlasy, ale rozhodně nevypadáš stejně jako ten kluk :-) - neboj :-D

FireLuis: jseš šikovnej. Jo a jednoho takového talenta na počítače zná..., který si myslí, že to s nimi tedy umí :-) - jen bohužel není blonïatý :-)

:-))))))))
Paráda :-D

Poletacha, to jsem tak k smíchu? :-( ;-D

:-D
Paráda, to si předělával rody ? a nebo jsou 2 verze? ;-D

Nic nemaž... Dlouhý vtipy si normálně nečtu, ale tenhel jsem si přečetla a fakt mě pobavil, jen kdyby to bylo ještě obráceně :-D

nápodobně :-)

Fencer: vždy´t mě znáš :-)
Poletucha: správně ;-)

Myslím vtip. Ve skutečnosti si to ani neumím představit :-)

Poletucha: já jen, že tady jsou většinou chlapy, tak jsem si myslela, že by se vám to mohlo líbit. Mě osobně se to nelíbí a pohoršuje mě to ;-)

Potkají se dva kamarádi a jeden povídá:
"Tak si představ, byl jsem o víkendu na svatbě no a na oslavě jsem si šel
zatancovat s nevěstou. V tom ti přiběhne ženich a nakopne ji vší silou mezi
nohy."
A ten druhý nechápavě: "Nekecej, a co se jí stalo?"
A prvý povídá: "No jí nic, ale mě zlomil dva prsty!!!"

já 26,03

FireLuis: je super, že to vůbec nechápu, nechceš napsat překlad :-)

Luisifer: hodně dobrá, to bys nezvlád..., co? ;-D

Teda chlapci, to je zase diskuze (jsem opět pohoršena :-D )

Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka
jí poradí. Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla. Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a říká: "Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek." Nasadí si prstýnek na ruku a říká: "A on mi i je." Manžel na ni kouká a říká: To máš štěstí. Já tuhle
našel za postelí trenýrky a byly mi malý."

Manzel stipne zenu do zadku a rika: "Kdyby sis to nechala zpevnit, tak bychom nepotrebovali stahovaci kalhotky." Pak ji stipne do prsou a rekne:
"A kdybys si nechala zpevnit tohleto, tak bychom nepotrebovali podprsenky."
Manzelka se nastve, chytne muze za penis a krici: "A ty, kdyby sis nechal zpevnit tohle, tak bychom nepotrebovali zahradnika, listonoše, instalatera a ani tvyho bratra!"

Zvoní telefón. Mladý muž zodvihne sluchátko a na druhom konci sa
ozve: - Ahoj. Tu je Zuzka. Stretli sme se pred štvrt rokom na jednom mejdane. - Zuzka? Pred štvrt rokom?
Len si spomen! Potom si ma viezol domov. Cestou sme zastavili a sklopil si sedadlá. Hovoril si mi, že som fajn baba a ...
Jasné, Zuzka! To som rád, že si zavolala. Ako sa máš?
Strašne. Som v tom a za desat minút si lahnem pod vlak.
Ty si vážne fajn baba!

Na Golfu:
Mojzis bere hul na dlouhy odpal, odpali, micek leti, leti, uz uz pada do vody, kdyz tu se voda rozestoupí, micek se odrazi ode dna a dopadne na green. Mojzis ho dojde a dotukne do jamky. Na rade je Jezis. Odpali, micek pada do vody, ale nepotopi se, Jezis prejde po hladine az k nemu, odpali a micek pada do jamky. Hraje pan v kostkovanem saku. Odpali, micek leti, pada do vody. V tom ho zachyti ryba do tlamy. Nez se staci ponorit, ulovi rybu dravy ptak a leti s ni i s micekm pryc. Ozve se vystrel - myslivec strili po ptakovi. Netrefi, ale ptak se lekne, pusti rybu, ryba pusti micek a ten spadne do jamky. Jezis se v tu chvíli podívá na nebe: " Ty vole tati, tak prisli jsme si zahrat golf nebo machrovat?"

Pani ucitelka se pta deti:
"Deti, kdo z Vas ma doma nejake zvire, ktere mluvi? Povezte nam o nem
neco."
Jako vzdy, prvni se hlasi sprtka Anicka
"My mame doma papouska a ten mluvi. Rika: pepiku, pepiku nebo lumpe, lumpe"
"Vyborne, kdo dalsi?"
Frantisek: "My mame doma kavku a ta umi rikat: kavka, kavka a jeste umi stekat jako pes"
"Kdo dal?"
Samozrejme Pepicek: "My mame doma rybicky a ty umi taky mluvit."
"Pepicku, nevymyslis si?"
"Ne. Opravdu mame mluvici rybicky."
"Tak nam rekni co umi."
"V noci jsem sel kolem loznice a slysim jak jedna rybicka rika: Jeste jednou me kurva kousni do ocasu, tak ti dam takovou facku, ze
rozbijes hlavou to akvarko."

Chlápek ve vlaku se ptá průvodčího, kdy ten vlak staví v Libni.
"Pane, tohle je expres, ten v Libni nestaví." "Vy si děláte legraci, ne? Já
nutně musím vystoupit v Libni!" "Je mi líto, pane, ale tenhle vlak
tam nestaví." "Musí přece být nějaká možnost." "No, jedna by byla. Můžu
říct strojvedoucímu, aby zpomalil, a já vás podržím nad nástupištěm a
dostanu dolů." "To zní šíleně. Bude to fungovat?" "No, stojí to za pokus."
Vlak tedy vjíždí do nádraží, průvodčí drží chlapa za sako ve vzduchu.
Chlápek ve vzduchu utíká. Průvodčí jej pomalu spouští níž, až se chlapovy
nohy dotknou nástupiště. Kmitají s neuvěřitelnou rychlostí. Průvodčí jej
pouští, chlap pomalu ztrácí na rychlosti. Už to není sprint, ale
normální svižný běh. Když chlapa míjí konec vlaku, z posledních
dveří se někdo vykloní, popadne jej za límec, vtáhne do vlaku a povídá:
"Chlape, máte štěstí, že jsem tu zrovna stál. Tenhle vlak tady totiž vůbec
nestaví."

tímhle způsobem???
Doufám, že má dobrou pojistku ve tvůj prospěch :-)

:-)
už jsi to vyzkoušel????

budu ti věřit, že je to doslovný překlad :-))

neprominou

chceme doslovný překlad :-D

:-) dobrý

:-D