Jaký fake?

Mám screenshot jak jsem nahrál 3538 ... ale nejede mě připojení na web :(

NE

360

Veronika a Michal jsou oba pacienti na psychině. Jednoho dne se procházejí okolo bazénu a v tom Michal náhle skočí do vody. Potopí se jako kámen a nevyplave. Veronika okamžitě skočí za ním, aby ho zachránila. Ponoří se na dno a vytáhne Michala ven. Když se o tomto hrdinském činu dozví ředitel ústavu, okamžitě dá příkaz propustit Veroniku z psychiny, protože poznal, že je duševně naprosto stabilní a příčetná. Tak jde tedy k ní, aby jí sdělil velkou novinu: "Veroniko, mám jednu dobrou a jednu špatnou zprávu.
Nejprve dobrá zpráva, a sice můžeš opustit ústav, nebo jsi byla schopna zachránit jinému pacientovi život. Myslím tedy, že jsi opět mentálně v pořádku." Špatná zpráva je ta, že se Michal, kterého si zachránila krátce poté oběsil v koupelně na pásku z kalhot jeho obleku. Je mi to líto, je mrtev."
Veronika se na něho krátce podívá a prohlásí: "On nespáchal sebevraždu, já jsem ho tam pověsila, aby uschnul..."

whikki: jen sníh!!!

Ježišmarejá! Vždy to jí sirovy

lodičky jsou super

Od A pro B: HEZKEHO SILVESTRA - STASTNY NOVY ROK - VSE
NEJLEPSI.

B netuší od koho to je, nicméně odpovídá.

Od B pro A: DIKY, PREJU HODNE CHLASTU, SEXU A ORGASMU V
ROCE 2005.

Od A pro B: PANI UCITELKO, TO JSEM PSALA JA,
MARKETKA PROSKOVA, 3.B.

Dívka s přítelem vejdou do baru. Při rozhodování, co si mají objednat,dívka tvrdí příteli, že ředcházející večer ochutnala nový, vynikající nápoj a že ho musí také okusit. Dívka si pro sebe objedná pivo a pro přítele dvě skleničky, skleničku krémového likéru BAILEY'S a skleničku citronové šávy.
Potom mu vysvětluje:

"Musíš vypít BAILEY'S a udržet jej v ústech. Nato vypij citronovou šávu ataké ji musíš udržet v ústech."

"Mladík na to hledí velice skepticky, ale když vidí jak je nadšená, rozhodne se, že to tedy zkusí.

Nejdříve BAILEY'S: příjemný pocit blaha, je sladké, smetanové, v ústech velice příjemné.

Okamžik O: Následuje citronová šáva.

Okamžik O + 0,1 sekundy: Krémové BAILEY'S se srazí.

Okamžik O + 0,3 sekundy: Mladíkův obličej dostává barvu citronové šávy.

Okamžik O + 0,6 sekundy: Mladík váhá, zda má zvracet nebo směs spolknout.

Okamžik O + 1,5 sekundy: Dívka se nakloní k mladíkovi a pošeptá mu do
ucha: "Jmenuje se to POMSTA ZA ORÁL".

Akolát to znám s tlaktolem

Chlapeček táhne za sebou traverzu. Na přechodu se zastaví a povídá:
"Tlavelzo, stůj." Rozsvítí se zelená, chlapeček povídá: "Tlavelzo,
pojï."
Slyší ho stará paní a říká mu: "Takovej velkej chlapeček a neumí
říkat R?"
"Jdi do prdele, krávo stará, a ty tlavelzo pojï!"

Matka říká synovi: "To je hezké, jak pozoruješ spícího tatínka."
"Já akorát čekám, až mu ta cigareta spálí prsty."

Dva bratři si chtějí udělat výlet do nočního podniku, ale aby to na
ně
mladší brácha neřekl, musejí ho vzít sebou.
Koukají na striptýz, když v tom ten mladší začne brečet.
"Co řveš?" ptá se ten starší..
"Maminka mě říkala, že když se budu dívat na nahatý ženský,
ztuhnu jako
socha. A myslím, že už to začíná."

Na procházce si malé děvčátko zvědavě prohlíží těhotnou paní.
"Vy mate v bříšku miminko?" ptá se se zájmem.
"Ano" odpoví paní.
"A mate ho rada?"
"Ano velice."
"Tak proč jste ho sežrala?!"

Mami, víš kolik pasty je v zubní pastě?
Nevím.
Já to vím: od gauče až k televizi.

No jo, já se k tomu neznám! ;)

Poslední slova turisty na pláži:
"Kde je voda?"

LOOOOOOOOOL

Jen 378 :(

Pěkná reklama na autíčko! Líbí se muzika?

Tak se jich tam opakuje víc :P
(myslel jsem s tím epsilonem .. nahoru jsem to totiž do té kopie přidával sám)

vím, nečetl jsem to cely a až potom jsem zjistil že tam je, ale jinak je česky a druhé slovensky ;) :)

Enter

Omlouvám se, budu se příště snažit o víc jak pár řádků. :)

Nech epsilon je záporné.


Na zakladni skole...Prijde takhle ucitelka do prvni tridy, a pta se:"Tak, deti. Uz jste nejakou tu hodinu matematiky meli, tak mi povezte, kolikpak je 2+1"...ticho,nikdo se nehlasi.."Ale deti, nedelejte mi ostudu"..jedna holcicka se teda prihlasi, a povida:"No, ja teda nevim kolik to je, ale urcite vim, ze je to to same jako 1+2, protoze scitani je operace komutativni na telese realnych cisel..."

Jednou takhle vtrhne nastvana zuriva derivace do hospody, kam chodivaj fce...Polynomy rychle vypadnou, ostatni fce taky dostanou strach, a klidej se ji z cesty, jen e^x tam zustane sedet...Derivace se rozcili, a zarve:"A co ty, ty se me nebojis?" No, a e^x v klidu prohlasi.. "Ja jsem prece e^x ,samozrejme ze se te nebojim." A ta derivace prohlasi:" No jo, jenomze ja jsem dneska nasrana, a derivuju podle y !!!!

Tento vtip se vypráví také v kratší verzi: Potká matfyzák krásné děvče a zeptá se ho:
"Slečno, mohl bych vás zderivovat?"
"Ale klidně, já jsem e^x!"


To se takhle jednou potkala Ježibaba se Sněhurkou... vzhledem k tomu, že Pohádková Říše už není, co to bývalo a i dříve velmi vážené postavy se nyní musí ohánět, dávno zapomněly na staré nepřátelství a daly se do přátelského rozhovoru. Z toho vyplynulo, že se obě daly na studium. Koneckonců bez VŠ vzdělání dneska nikdo v moderním světě neobstojí. Sněhurka se rozhodla pro ekonomku a Ježibaba zvolila matfyz. "Tak co Sněhurko, seš i na té ekonomce nejkrásnější?" ptala se zvědavě Ježibaba vzpomínajíc na dávný spor, který zavinilo kouzelné zrcadlo. "No nejsem tam nejkrásnější, zato jsem tam ale nejchytřejší! A co ty, Ježibabo, seš na matfyzu nejchytřejší?" povídá Sněhurka. "Nejsem tam nejchytřejší, ale jsem tam nejkrásnější!"

Víte, jak matfyzák nahání lva do ohrádky?
Kruhovou inverzí.


Pro ty, co neznají kruhovou inverzi: Byl jednou jeden farmář a ten potřeboval pro své ovce co největší plochu pastviny ohradit co nejkratším plotem. Zavolal si na pomoc inženýra, fyzika a matematika.
Inženýr postavil kruhovou ohradu a prohlásil, že to je nejúspornější způsob. Fyzik postavil dlouhou, přímou zeï a prohlásil, že můžeme předpokládat, že je nekonečně dlouhá.
Matematik postavil malinkou ohrádku kolem sebe se slovy: "Já jsem venku a co je za plotem, je uvnitř ohrady.


Dva zamilovaní matfyzáci leží na koleji v postýlce a skoro usínají. Dívka začne svého drahého hladit po tvářičce a něžně zašeptá: "Miláčku, myslíš na to, na co myslím já?"
"Ano, zlatíčko." nakloní se jí k uchu chlapec.
"A kolik ti to vyšlo?"


Matematik, fyzik a inženýr se jdou na noc ubytovat do hotelu. V noci je ale probudí kouř a zjistí, že v pokoji hoří. Co udělají?
Inženýr vezme kyblík, natočí do něj vodu, uhasí oheň a jde spát.
Fyzik vezme tužku a papír, aby spočetl, kolik je potřeba vody na uhašení ohně, vyjde mu 4,3 litru, vezme kyblík, natočí do něj přesně 4,3 litru, uhasí oheň a jde spát.
A matematik? Tak ten dojde ke kohoutku, pustí vodu, zase ji zavře a jde spát, protože zjistil, že řešení existuje.


Víte, proč se nemají rádi právníci a matfyzáci?
To takhle jednou obě skupiny studentů jely na nějakou akci vlakem. Právníci si koupili hromadnou jízdenku a radovali se, jak ušetří. Matfyzáci šetřili ještě víc - koupili si jeden lístek dohromady.
Právníci si mezi sebou šuškali: "Tedy ti matfyzáci dělají všeljaké skopičiny, ale tohle už jim fakt projít nemůže! To jsme zvědaví, co budou dělat, až přijde průvodčí..."
Když se blížil průvodčí, matfyzáci jako jeden muž napochodovali na záchod. Průvodčí zkontroloval právníky, ti se potutelně usmívali a ukázali průvodčímu směrem ke dveřím... "ale na záchodě..."
Průvodčí tedy "buch buch buch", zaklepe na záchod, otevřou se dveře, vysune se ruka s lístkem. Průvodčí si vezme lístek, štípne ho, vrátí a jde dál. Právníci jsou zklamaní, ale říkají si: "To je dobré, příště to uděláme taky tak."
Pak se jede z akce zase zpátky. Právníci si koupí všichni dohromady jeden lístek, matfyzáci se ale opili, rozprchli, zmizeli... no zkrátka domů jel jenom jeden a ten si pro jistotu nekoupil žádný lístek.
Právníci se ujišují, že tohle už musí prasknout a těší se na tu legraci. Když se blíží průvodčí, zalezou všichni na záchod. Ke dveřím přijde matfyzák "buch buch buch", zpoza dveří se vysune ruka, matfyzák si vezme lístek, popoběhne a ukáže ho průvodčímu. Štípnutý lístek vrátí za dveře, znovu doběhne za průvodčím... "ale na záchodě!"
A od té doby se nemají rádi právníci s matfyzáky...


Studenti několika pražských vysokých škol se sešli v hospodě a od náhodného příchozího dostali za úkol dokázat, že všechna lichá čísla trojkou počínaje jsou prvočísla.
student MFF UK, obor matematika: "Hmmm... trojka je prvočíslo, pětka je prvočíslo, sedmička je taky prvočíslo... a indukcí máme, že pro každé liché n platí, že je to prvočíslo."
jeho kámoš z fakulty, fyzik: "No nejsem si jistý, jestli ten tvůj důkaz je zrovna věrohodný. Ale můžeme to zkusit ověřit experimentálně. Tedy: 3 je prvočíslo, 5 je prvočíslo, 7 je prvočíslo, 9 uff... 9 je chyba měření, 11 je prvočíslo, 13 je prvočíslo... no, zdá se, že máš pravdu."
vedle nich ale sedí také student ČVUT, budoucí inženýr, který matfyzákům stejně nevěří: "No, mě se to stejně nezdá... 3 je prvočíslo, 5 je prvočíslo, 7 je prvočíslo, 9 je... no... 9 je přibližne taky prvočíslo, 11 je prvočíslo, 13 je prvočíslo... že by to fakt fungovalo?"
vloží se do toho další matfyzák, pro změnu informatik: "Proč bychom se zabývali takovýmto důkazem, skočím do labu a ověřím to na počítači." Za chvíli od něj přijde SMSka: "Funguje to, tady máte výpis z programu: 1 je prvočíslo, 1 je prvočíslo, 1 je prvočíslo, 1 je prvočíslo..."


A ještě jednou tentýž vtip v jiné verzi:
Matematik: 3 je prvočíslo, 5 je prvočíslo, 7 je prvočíslo, 9 není prvočíslo... tedy protipříklad, výrok neplatí.
Fyzik: 3 je prvočíslo, 5 je prvočíslo, 7 je prvočíslo, 9 je chyba měření, 11 je prvočíslo...
Inženýr: 3 je prvočíslo, 5 je prvočíslo, 7 je prvočíslo, 9 je prvočíslo, 11 je prvočíslo...
Informatik používající Windows: 3 je prvočíslo, 5 je prvočíslo, 7 je prvočíslo, 7 je prvočíslo, 7 je prvočíslo...
Informatik používající Unix: 3 je prvočíslo, 5 je prvočíslo, 7 je prvočíslo, segmentation fault


Studenti se sešli v hospodě dalšího večera a protože posledně příliš neuspěli, dostali o něco lehčí úkol, spočítat kolik je 2x2.
První se s výsledkem ozval již zmíněný student ČVUT (použil k výpočtu veškerých pravidel, kterým se ve škole naučil: "3.99"
Fyzikovi se to nezdá, vytáhne z batohu kalkulačku, tabulky, dlouze se zamyslí a pronese: "No možná máš pravdu, výsledek každopádně leží mezi 3,98 a 4,02."
Matematik se drbe za uchem, už hezkou chvíli se nestará o zbytek světa, nakonec důležitě pronese:"No analyticky to spočítat neumím, ale jedno je jisté: Řešení existuje!"
Student filozofie po dlouhém přemýšlení pronese dotaz, směřovaný osobě, jež příklad zadávala:"Ale co vlastně MYSLÍTE tím 2 krát 2?"
Jeho kolega z fakulty, logik dodá:"Ano, ano, prosím, definujte 2 krát 2 přesněji!"
Student právnické fakulty zavře všechna okna a dveře, rozhlédne se kolem, nakloní se k tazateli a zašeptá mu do ucha:"Kolik byste chtěl, aby to bylo?"
Rozlouskne to až informatik, který zase odběhne do labu, nahackuje se do sítě Pentagonu a najde odpověï...


Tenhle vtip funguje jen v angličtině, ale je krásný:
Theorem: a cat has nine tails.
Proof:No cat has eight tails. A cat has one tail more than no cat.
Therefore, a cat has nine tails.


Pride matfyzak do fotosluzby a chce si dat spravit fotky. Predavacka sa ho pyta:
- Polomatne?
- Ano.
- 9,5 x 13 ?
- 123,5. Preco sa pytate?


O tom ako informatik nezrobil prijimacky na ekonomku:
Pride matfyzak-informatik na prijimacky na ekonomku a tam sa ho pytaju:
- Tak teda kolko je 5+3?
- 8 - pohotovo odpovie.
- Spravne. Dame tazsi priklad. Kolko je 7+4?
- Vyborne. A teraz najtazsia uloha. Kolko je 2-3?
-255.

No a nakoniec ten najdrsnejsi a najzamejsi vtip, ktory sa rozprava na katedre matematickej analyzy:
Zvolme si epsilon mensie ako 0.

Tři muži, kteří vpodvečer vzlétli na Letné v balónu se ztratili v mlze. Už se začínalo stmívat a stále nevěděli, kde jsou... netroufli si přistát, co kdyby to bylo uprostřed silnice nebo Vltavy. Začínali mít strach a jednoho z nich napadlo, že by mohli začít volat o pomoc.
Naklonili se z koše dolů a začali křičet: "Halóóó, kde jsme?"
Za čtvrt hodiny slyšeli zdálky odpověï: "Halóóó, jste ztracenííí!"
Dva muži se zatvářili děsně vztekle a otráveně, třetí se však usmíval a během chvíle bravurně přistál na louce kousek od řeky.
"Jak jsi to dokázal? Vždy z té odpovědi jsi nemohl usoudit vůbec na nic. A kde vlastně jsme?"
"Mýlíte se, mohl. Byli jsme u koleje 17. listopadu a odtud je to k řece kousek..."
"Jak jsi to poznal?"
"Podle toho, že ten, kdo nám odpovídal, mohl býr jedině matematik. Pro tento úsudek mám tři důvody: zaprvé, trvalo mu dlouho, než odpověděl, zadruhé, jeho odpověï byla naprosto správná, zatřetí, byla úplně k ničemu."

TOP EIGHT výmluv, proč už zase nemám úkol z matematiky:
1. Omylem jsem dělil nulou, a tak mi náhle začal hořet sešit.
2. Dneska jsou přece narozeniny Isaaca Newtona (příště Leibnize, příště Gausse, příště Eulera... matematiků je dost...)
3. Dokázal jsem se s výsledkem dostat libovolně blízko tomu, který mi měl vyjít, ale přesně k němu jsem se nedostal...
4. Mám ten důkaz, ale je tak dlouhý, že se mi nevešel do sešitu (na harddisk)
5. Mám kalkulačku se solárním napájením a včera bylo celé odpoledne zamračeno.
6. Zamknul jsem si papír s výsledkem do šuplíku, ale náš čtyřrozměrný pes mi tam vlezl a roztrhal ho.
7. Už jsem měl toho počítání plné zuby, tak jsem si udělal přestávku na kafe s koblihou... a pak jsem zbytek noci přemýšlel, co mám do čeho namočit.
8. Mohl bych přísahat, že jsem si večer schovával sešit s úkolem do Kleinovy lahve, ale ráno jse ho tam nemohl najít...

Průvodce vyčerpaného matfyzáka hláškami přednášejících - co si myslí, když říkají:
"Je to jasné" - nechce se mi psát tu hroznou spoustu mezikroků
"Je to triviální" - kdybych vám měl ukazovat, jak jsem k tomu došel, tak byste to nepochopili
"Je to zřejmé" - důkaz má alespoň tři stránky
"Doma si jistě snadno dopočítáte..." - jak se to vlastně dělá?
"Tohle si ověřte sami..." - tahle část důkazu je tak dlouhá a nudná, že je na to mého času škoda
"Mám pro vás malou nápovědu" - je několik způsobů, jak to dokázat. Tohle je začátek toho nejsložitějšího
"je to podobné, jako v minulém případě" - alespoň jeden řádek důkazu je stejný jako v minulém důkazu
"až na pár maličkostí je váš důkaz v pořádku" - na vašem důkazu nemůžu najít nic špatného, vyjma toho, že by to nefungovalo, kdyby x byl jeden z měsíců Jupitera (populární hlavně v aplikované matematice)
"probereme to jen stručně" - je to složité, ale už jsem v časovém skluzu, takže jim to ukážu všechno, ale budu prostě mluvit a psát rychleji.


Inženýr si myslí, že jeho rovnice jsou aproximací reality.
Fyzik si myslí, že realita je aproximací jeho rovnic.
Matematik se nestará...

Víte jak matfyzák vaří vodu na čaj?
Vezme rychlovarnou konvici a podívá se, jestli je v ní voda. Když zjistí, že je prázdná, nalije ji dovnitř a zapne konvici.
Pokud tam voda byla, tak ji vyleje a tím převede situaci na předchozí případ...

Jak přiblížit termodynamické zákony hráčům deskových her:
1. Tu partii nemůžeš vyhrát, ale můžeš dosáhnout remízy.
2. Jediný způsob, jak dosáhnout remízy, je dosáhnout absolutní nuly.
3. Absolutní nuly nelze dosáhnout.

Z rektorátu UK přijde kontrola do fysikálního ústavu na Karlov, prohlédnou si objekt a jdou za děkanem fakulty:"To se nedá, ti vaši experimentální fyzikové spotřebují na své pokusy takových peněz, kde je pořád máme brát...drahé vybavení laboratoří, neustálá školení personálu... zkuste se poučit od matematiků, jak se to dělá. Ti potřebují jen tužky, papíry a odpadkové koše. A nebo ještě lépe, vezměte si příklad z filosofů - těm stačí tužky a papíry."

Matematik, fyzik a astronom letí v balónu nad Alpami, astronom vykoukne přes okraj koše a vidí na hřebenu kamzíka, ukáže prstem a říká:"Koukejte, Alpách žijí hnědí kamzíci!"
Fyzik ho opraví:"V Alpách žije alespoň jeden hnědý kamzík."
Matematik opraví fyzika:"V Alpách žije alespoň jeden kamzík alespoň z jedné strany hnědý!"

Co je to pí? Matematik: Pí je poměr obvodu kruhu a jeho průměru.
Fyzik: Pí je 3.1415927 plus mínus 0.00000005
Inženýr: Pí je něco kolem tří...

Dva matematici sedí v hospodě a jeden říká druhému:"Stejně je to strašné, dneska už skutečně rozumí matematice jen málokdo. Většina lidí nemá o královně věd ani nejmenší přehled..."
"Já bych to neviděl tak černě, vsaïme se, že je ještě dost obyčejných lidí, kteří rozumí vyšší matematice. Dokážu ti to."
Vsadí se o pětikilo a nevěřící matematik odchází na toaletu, ten druhý si přivolá servírku, strčí jí stovku a říká:"Slečno, mám na vás prosbu. Za chvilu, až se vrátí můj kolega z WC, vás zavolám a na něco se vás zeptám. Vůbec se nestarejte o to, co jsem tou otázkou myslel, jen mi odpovězte x na třetí lomeno třemi, ano?"
Slečna kývne, že pochopila a odchází, matik se vrací z toalety a prahne po důkazu. Druhý matematik přivolá servírku a pokládá jí otázku:"Slečno, prosím vás, víte, kolik je integrál z x na druhou?"
Slečna odpoví:"X na třetí lomeno třemi." Odchází od stolu, ale ve dveřích jí to nedá, aby se neotočila a nedodala směrem k překvapeným matematikům:"Plus konstanta..."

Víš jaký je rozdíl mezi matfyzákem a bezdomovcem? Matfyzák má menší tašku a v ní notebook za 100 tisíc.

Na co myslí matfyzák, když vidí červený balónek? Na sex. A proč? Protože na sex myslí pořád.

Stojí biolog, fyzik a matematik pred barákem, když do něj vejdou dva lidi. Po nějaké době vyjdou tři. Biolog komentuje:
"To je jasný, rozmnožili se."
Fyzik odporuje:
"Kdepak, to je chyba v měření!"
A matematik povídá:
"Ne ne vážení kolegové, teï tam vejde ještě jeden a nebude tam nikdo!"

Proč nemají matfyzáci jarní prázdniny? Aby si nestihli udělat ekonomku...


Jede matfyzák autem po mostě Barikádníků a zastaví ho policajt.
"Pane, jednu chvíli jste jel 110 km v hodině."
"Jel jsem trochu rychleji než obvykle - ale určitě jsem nejel 110 km v hodině."
"Určitě jste jel spojitě - takže podle našeho měření a Lagrangovy věty o střední hodnotě jste musel jet alespoň jednu chvíli 110 km v hodině!"

Hrají v nebi na schovávanou Watt, Newton a Pascal, Watt stojí u pikoly. Pascal se utíká schovat, Newton kolem sebe nakreslí čtverec metr krát metr. Watt skončí, otočí se a povídá "Deset, dvacet, Newton!" "Já nejsem Newton, já jsem Pascal!"

Mensa ČR se snaží zjistit, za jak dlouho se může Čech naučit japonsky. Nejprve se ptají ČVڍáka:
"No, kdybych jel do Japonska, myslím, že tak za tři měsíce bych mluvil dobře."
Potom se ptají právníka: "Po měsíci v Japonsku bych si tak klidně mohl otevřít právnickou praxi..."
Nakonec přijde na řadu matfyzák, který říká: "A existují na to skripta?"
"Samozřejmě..."
"Tak mi dejte tři dny - ale ta poslední noc, to bude odvaz..."


Zena posiela manzela-programatora na na nakup: "Chod kupit dve nozicky klobasy. A ked budu mat vajicka, vezmi desat."
Programator vojde do obchodu.
"Dobry den. Mate vajicka?"
"Ano."
"Tak mi dajte desat noziciek klobasy."


Programator je tvor premenujici kafe na software a pizzu na cedecka.

Matematická definice nevěry: Hop na druhou.

Novela Ohmova zákona: Čím je dívka lehčí, tím menší odpor.

Matfyzák - je krásný a inteligentní
Matfyzačka- ja také krásný a inteligentní

Jede Pepíček s babičkou ve vlaku a povídá jí: "Babi, koukni se na tu množinu kraviček, co se pase na louce!"
"Co to kecáš kluku, jaká množina kraviček? Vždy tam žádné nejsou..."
"Ale to je prázdná množina, babičko..."

Proč si matfyzáci pletou Halloween a Vánoce? Protože OCT 31 je to samé, co DEC 25.

Přijde matfyzák č. 1 pozdě na cvičení, cvičící se zlobí a ptá se ho, kde byl.
"No, já ráno vstal, tak sednu na koně a jedu do školy, ale na Štrosmajeráku, znáte to jaká je tam vždycky zácpa, mi ten kůň z toho smogu padnul. Tak jsem musel jít pěšky."
Cvičící jen kroutí hlavou, ale nechá ho sednout a pokračuje. Za chvíli dorazí matfyzák č. 2. Cvičitel se opět ptá, kde se flákal.
"Já jsem ráno zaspal, tak okamžitě sedlám koně a ženu do školy, ale víte ta dopravní situace, šílený vzduch, prostě na Štrosmajeráku to ten kůň už nevydržel."
Cvičící už tomu nevěří, ale tak zatne zuby a pokračuje dál ve výkladu. Pět minut před koncem dorazí matfyzák č. 3, tak se na něj oboří: "CO VY, TAKY VÁM PADNUL KÙÒ??"
"Ale ne, já normálně jsem ráno vstal, jedu do školy dvanáctkou, ale na Štrosmajeráku nemohla projet, protože tam leželi přes cestu nějaký chcíplý koně!"

Kráčel Ježíš po Zemi, když vtom uzřel plačícího muže.
I optal se Ježíš muže, nač pláče.
"Bouře mi vzala dům a já teï s rodinou nemám kde žít."
"Hle, muži, tvůj dům!" řekl Ježíš a před jejich zraky se objevil nádherný dům.
Šel Ježíš dál a spatřil plačící ženu.
"Zemřel mi můj maličký syn!" hořekuje žena.
I vztáhl Ježíš ruce na dítě a řekl: "Hle, ženo, tvůj syn žije!"
Procházel Ježíš dál zemí, když vtom uviděl plačícího mladíka.
"Proč pláčeš, hochu?" zeptal se ho.
Chlapec k Ježíši zdvihl své uplakané oči a odvětil: "Jsem matfyzák!"
I usedl Ježíš k chlapci a plakal s ním.

První byly šeredná, druhá vyloženě hnusná a ta třetí byla taky matfyzačka...

Paradox množin:
"Ty jsi úplně největší kokot, takový kokot, že kdyby byla soutěž všech kokotů, skončil bys druhý!"
"A proč druhý?"
"No protože jsi kokot!"

Jsou tři druhy matematiků: Ti, co umějí počítat a ti, co počítat neumějí.

Proc neni parez stromem? ....... Protoze obsahuje kruznice. (Xof)

V letadle sedí vedle sebe černoška, Japonka a gorila. Dají se do řeči a zjistí, že všechny letí do čech studovat VŠ. Protože si padnou do oka, domluví se, že se po roce sejdou a popovídají si o svém studiu.
Po roce se skutečně setkají:
Japonka povídá:
½Já jsem na té filozofii a moc mě to baví, akorát kluci, víte, asi se jim nelíbím, prostě si mě vůbec nevšímají.½
Černoška se přidá:
½Já jsem na tom stejně. Ten peïák mě baví, ale kluci si ze mě akorát dělají legraci.½
Gorila se zamyslí a povídá:
½Holky, já si nemůžu stěžovat, na matfyzu jsem nejhezčí.½


Algebraický otčenáš
Drápale náš, jenž jsi na Karlíně,
liftuj se ideále tvůj,
přijï struktura tvá,
buï vůle tvých konjugací
na podgrupách i na permutacích.
Lemma naše vezdejší dejž nám dnes
a odpus nám naše chybné metody,
jakož i my nehledáme slabiny ve tvých důkazech.
A neuveï nás do sporu s axiomy,
nebo tvůj je postup řešení
i cykličnost a indukce
pro všechna přirozená čísla
Q.E.D.

Analytický otčenáš
Jarníku náš, jenž jsi v knihovně,
konverguj integrál Tvůj,
přijï derivace Tvá,
buï vůle tvých limit v R, jakož i v C.
Zkoušky naše vezdejší dej nám dnes
a odpus nám naše numerické chyby,
jakož i my odpouštíme Tvým důkazům.
Neuveï nás ve spor
a ochraň nás před nekonečnem,
nebo tvůj je epsilon
i delta a ksí
v celém definičním oboru.
Q.E.D.

Jak se informatik třese zimou?
h-t-t-p-w-w-w
(z fi.muni.cz)

Přijde takhle jednou matfyzák na zkoušku a příliš látku neumí. Profesor ho už chce vyhodit, ale student naléhá, že by jinak měl zkažené prázdniny a tak dále, a prosí ještě o jednu otázku. Nato profesor: "Když mi povíte, kolik je v tehle místnosti zžárovek, tak vám tu trojku dám." Student prolézá celou místnost, nahlíží do skříní, ba i do odpadkového koše, až nakonec vítězoslavně odpoví "13!". Profesor otevře svůj kufřík, vyndá zbrusu novou žárovku a praví: "Kdepak, pane kolego, 14. Přijïte si příště." Historka se samozřejmě po fakultě rychle roznese a tak když chce profesor na dalším termínu zase někoho vyhodit, dotyčný prosí, jestli by také nemohl počítat žárovky. Profesor svolí a student opět pečlivě mapuje celou místnost, načež nahlásí "14!". Profesor otevře kufřík a odpoví "Máte smůlu, já dnes s sebou žádnou žárovku nemám." Nato student sáhne do sveho batůžku a se slovy "Ale já ano" vytáhne jednak krásnou žárovku, jednak index.

"uk uk uk!"
"Kdo tam?"
"Rekurze"
"Kdože???"
"uk uk uk!"


Sociologové testují schopnost studentů učit se a ptají se jich, jestli by se dovedli naučit telefonní seznam zpaměti.
Zde jsou odpovědi studentů:
Medik: "A stačí to do příští středy?"
Právník: "Česky nebo římsky?"
Ekonom: "Dobře, a co za to?"
Matfyzák: "Proboha, proč???"

Zíváte naprosto správně: tento důkaz je triviální. (prof. Pultr)

Prof. Štěpánek se při důkazu dokázal natolik rozohnit, že všechny jeho vlasy tvořily ortogonální bázi.

3!
--
nemám rád faktoriál.
nemám faktoriál rád.
rád nemám faktoriál.
rád faktoriál nemám.
faktoriál nemám rád.
faktoriál rád nemám.


Inženýr, fyzik a matematik jsou v kobce a mají konzervu. Inženýr si nakreslí plánek na výrobu otvíráku, ale nemá z čeho by jej vyrobil, takže umírá hladem. Fyzik ví, že třením dosáhne tlaku v konzervě, a ta se roztrhne. Třením však teplotu potřebnou k takovemu tlaku nedosáhne a umírá hlady a vyčerpáním. Matematik se zamyslí a povídá: "Mějme otevřenou konzervu...."

"Jeeee mami, mami, koukej, programátoři."
"Ale drahoušku, to jsou opice."
"Opice? A ja myslel, že programátoři, zarostlí, špinaví, rozcuchaní a mozoly na zadku."

Jedou obchodník, inženýr a programátor autem. Najednou uprostřed pustiny auto zastaví. Co budou dělat?
Obchodník: "Půjdeme do nejbližší vesnice, zavoláme si taxíka a pojedeme dál."
Inženýr: "Žádný takový. Půjdeme do nejbližší vesnice, zavoláme opraváře a potom pojedeme dál."
Programátor na to: "Ne, žádný takový. Vystoupit a nastoupit!"

Mladá dynamická společnost hledá hackera na HPP. Svůj strukturovaný životopis prosím zanechte na našem počítači STANICE1 v adresáři C:\Windows\System\Dokumenty...

Archimedes, Pascal a Newton hrají v nebi na schovávanou. Archimedes pyká. Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví. Newton vezme klacek, do hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se do něj. Nijak se neschovává. Archimedes dopyká, rozhlíží se kolem sebe. Samozřejmě, že ihned vidí Newtona a volá "Deset dvacet Newton!" Newton v klidu řekne: "Tak to teda pěkný hovno! 1 Newton na 1 metr čtvereční je přece Pascal!"

"Víš, ty jsi opravdu jiná, než ostatní děvčata?" - "Opravdu? A jaká jsou ty ostatní?" - "HEZKÁ!"

Víte co je osm trilobitů?

Jeden trilobyte.

ramky ... klidně, jestli chceš, tak i 512 mega .. ještě mě stejně jedna zůstane :)

přesně! Brambůrek k brambůrku a zachvilu se na to našetří... :))

Mám takovou skrovnou prosbu, potřeboval bych výpočetní středisko cca se silou Big BLue nebo jak se jmenuje novější verze. :)

Že by? Oky, první týden s nulovými splátkami :D

Chce tady někdo půjčku s nula procentní akontací?

Myslím, že lidé by měli chodit bosi, je to mnohem zdravější.
Například já když se ráno vzbudím obutý, tak mě strašně bolí hlava...

Jednou takhle přijdu do chalupy, rozsvítim - a chalupa nikde!

Víte proč maj ženy studenou prdelku?
Protože maj v předu rozpáraný kabátek. :)


Povídá doktor pacientovi: "Člověče, Vy ty čípky jíte?" A on mu odpovídá: "No a? Mám si je snad strkat do prdele?"

Víte, proč se nevěsta vdává v bílém?
Protože i ostatní spotrebiče v domácnosti jsou bílé.

Jaká je největší slušnost?
Když řidič autobusu uvolní babičce místo.

Kdy se indián nejvíc naštve?
Když si koupí nový bumerang a nemůže zahodit starý...

767.36 ale víc asi už nedám.... a to jsem přemýšlel, že bych se dostal do top100 :)

V hotelu na recepci:
HOST: poslal jsem vám postel.
RECEPČNÍ: my jich máme dost, děkuji.
HOST: plosím, ládo se stalo.

Prijde kovboj do salonu a prohlasi: "Kdo rozesmeje meho kone, dostane 100 dolaru!" Prihlasi se maly stary kovboj, po chvilce se vrati a chce vyhru. Vsichni se jdou podivat a vidi, jak se kun vali smichy. Kovboj dostane slibenych 100 dolaru. Protoze ale kovboj nemuze na rozchechtanem koni odjet, da v sazku dalsich 100 dolaru tomu, kdo mu kone rozplace. Opet se prihlasi maly kovboj a vyhraje. Na otazku, jak to dokazal, odpovida: "Rozesmal jsem ho tim, ze jsem mu rekl, ze mam vetsi ocas nez on a rozplakal jsem ho, kdyz jsem mu ho ukazal..."

Vědci zjistili, že pivo obsahuje ženské hormony.

75 procent mužů po deseti pivech nedokáží vytvořit souvislou větu a ani řídit.

Student při zkoušce neumí a tváří se zoufale. Kantor ho osloví s otázkou:
"Jak vy si vlastně představujete zkoušku na vysoké škole?"
Student: "Jako rozhovor dvou inteligentů."
Kantor: "No jo, ale co když jeden z těch dvou není inteligent, ale naprostej vůl?"
Student: "No, v tom případě inteligent bere index a odchází."

Jak se v Somálsku rozhánějí demonstrace????



Větrákem.

Chlápek volá do nemocnice, že má nemocné dítě.
½Jak je staré?½ ptá se doktor.
½Staré je dobře, ale děcko už je modré!½

Stěžuje si dáma v recepci hotelu:
„V mém pokoji jsou dva úplně cizí muži! Žádám vás, abyste okamžitě jednoho z nich vyhodil!“

„Jožine proč držíš tu slepici tak dlouho ze krk?“
„Vařím podle kuchařky. Tam je napsané: slepici dusíme asi půl hodiny“

Víte, jak se vypočítá IQ ženy?
Jednoduše. Jako základ si vemte 150 a odečtěte počet odsledovaných dílů Esmeraldy.