FireLuis: No nevim , nejak nechapu jak to myslis, ale v pravdu ma v podstate Schonny. Ale oba ste dobry

chyba je dopocitavat do 30, musi se do 25

Jo! Protože to nemá být 27 + 2, ale 27 - 2 :) a to je 25 a 27 + 3 je 30 a to jim vrátil (ty tři) :)

Jsou tri chlapi, a jdou si koupit hodiny,ktere stoji 30,- , pridou do obchodu zaplati a odchazi, jsou stastny ze maji hodiny, jenze prodavac si vzpomene ze ty hodiny byli ve sleve a nestoji 30,-, ale pouze jenom 25,-. Tak posle poslicka s 5,- aby ji sel vratit, ale poslicek si rekne:No jo, ale jak jim vratim 5,- kdyz sou tri. Tak 5,- cestou rozmeni, kazdymu da 1,- a 2,- si necha tim padem kazdej z nich nezaplatil 10,- , ale jenom 9,- a 9*3 je 27 + 2,- co ma poslicek, no a kde je ta koruna???

Fencer: vždy´t mě znáš :-)
Poletucha: správně ;-)

Moderní slovní úloha I.

Pan starosta může utratit čtyři milióny korun z obecního rozpočtu za nákup nových služebních aut pro magistrát nebo rekonstrukci domova důchodců.
Od dealera s auty dostane 8% osobní provizi za první a 3% za každý další odebraný vůz a navíc mu na jeho soukromé auto pořídí firma sadu pneumatik s disky v hodnotě 25.000 Kč. Od majitele stavební firmy dostane 5% z ceny zakázky a navíc mu ještě předisponuje stavební materiál za 15.000Kč na stavbu vily pro jeho milenku. Jakou variantu pan starosta zvolí?
Jak se změní rozhodování pana starosty, když:
- jedno z dodaných aut po dvou letech prodá do svého osobního vlastnictví jako ojeté (zůstatková tržní cena vozu po dvou letech 360.000 Kč, cena vozu podle nezávislého odhadu 5.000 Kč).
- majitel stavební firmy je členem ODS a jeho politický vliv zajistí panu starostovi místo ve správní radě krematoria za 20.000 Kč měsíčně po jedno volební období?

Moderní slovní úloha II.

Osobní automobil Mercedes s ožralým fotbalovým reprezentantem vyjede v čase T=0 z Prahy k hraničnímu přechodu Rozvadov. V čase T+40 min.
vyjede z Rozvadova Audi A8 vezoucí ministra. Mercedes se pohybuje průměrnou rychlostí 160km/h a Audi 145km/h. Mercedes musí třikrát zastavit policejní kontrole. Policisté požadují úplatek, protože řidič překročil rychlost jízdy. Jednu minutu trvá předání úplatku a tři minuty vyhledání a podepsání plakátu pro policistova syna. Vlivy zrychlení a zpomalení za a před policejní hlídkou zanedbejte. Audi nezastavuje, a to ani na semaforech. Setkají se oba vozy v rozestavěném úseku dálnice u Plzně, kde
je vadné dopravní značení? (Pomůcka: Z Prahy do Plzně je 90km a z Plzně na Rozvadov 60km).

Moderní slovní úloha III.

Fero a Eržika mají malého Deža. Ze školy přišel dopis, že Eržika a Fero musí svého syna bezdpodmínečně do jednoho měsíce umýt, odvšivit a odstříhat, jinak že zařídí jeho umístění do děcáku.
Předpokládá se, že rodina spotřebuje na Deža jedno mýdlo, jeden šampón a jeden přípravek proti vším měsíčně. K holiči bude také chodit jednou měsíčně. Mýdlo stojí 25Kč, odvšivovací šampón 50Kč a holič 100Kč.
Převedením Deža do státní péče přijde rodina o část přídavků na děti ve výši 9.000Kč ročně.
Nepřijde o všechny přídavky, protože mají ještě Kolomana, Ference a malou Eržiku.
Vyplatí se Ferovi a Eržice dítě 12x do roka po dobu 6-ti let mýt nebo si udělat nové?
Pozn. náklady na vodu zanedbejte, protože Fero odpojil vodoměr a radnice to toleruje, aby z toho nebyl rasový problém.

Moderní slovní úloha IV.

Jakou práci vykoná 80kg těžký živnostník, když třikrát vyběhne do osmého patra v budově finančního úřadu? Mezi jednotlivými patry je 20 schodů 15cm vysokých. Živnostník musí vyběhnout do osmého patra celkem třikrát.
Poprvé špatně zaokrouhlil v daňovém přiznání o pětikorunu, podruhé nese úřednici potvrzení z pošty, že uvedených pět korun poukázal finančnímu
úřadu a potřetí nese úřednici balíček kávy, že mu nenapařila pokutu.
Jakou potenciální energii má živnostník, nachází-li se v osmém patře a jakou rychlostí dopadne, když to podruhé už nevydrží a vyskočí z okna?
Cestu na poštu a do obchodu, chůzi ze schodů, váhu složenky a kávy, odpor vzduchu a změny váhy živnostníka zanedbejte. g = 9,81m*s^(-2)

Moderní slovní úloha V.

Na podnikovém výjezdním školení v Krkonoších se vyspala office junior managerka Julie s junior executive managerem Alexem a senior executive managerem Gregem (ne najednou). Facility manager Denis se vyspal s senior sales representative Ferdinandem. Technical support coordinator Petra ho vykouřila na pánském záchodku research and development specialistovi Josefovi. Julie to udělala v autě rukou témuž Josefovi, zatímco Josef mluvil telefonem s Gregem. Sales representative Ferdinand to udělal senior accountant managerce Věře v křoví při outdoor team trainingu. Kdo se po fúzi se strategickým partnerem stane senior executive managerem namísto Grega, který odstoupí ze zdravotních důvodů, když:
- Věra orgasmus pouze předstírala
- Ferdinand se neudělal, protože mu v kritickém okamžiku zazvonil mobil
- zbavit Josefův oblek Hugo Boss skvrn stálo čtyři a půl tisíce, které Josef vyúčtoval firmě jako nákup spinek do sešívačky
- Greg před školením prokazatelně neměl kapavku
- Denis ho má menšího než Alex
- Julie přišla během školení do jiného stavu

FireLuis - :-DDDDDDDDDD dlouho me tak nic nerozesmalo

Sloni sehnali pytlík travky. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden říká: "Frajeři, jsme v prdeli, protože nemáme prsty. Jak si smotnem
brčko?" Tak poprosili ježka,a jim ty brka umotá..... Za půl hodinky se vrátí, ježek vychechtanej, nohama vzhůru a po mařeně ani pára.....
"Ježku, ty zmrde, kde je naše tráva?"
Ježek jen otevře oči a říká: "Táhněte do prdele, šedý mraky, chci se opalovat!"

Ukaž mi chlapa s měkkým, o kterého by ženská stála... Chlapy dycky s tvrdým :)))

Chlapi s mekkym! :-D

Myslím vtip. Ve skutečnosti si to ani neumím představit :-)

Myslíš ten vtip, nebo ta představa ve skutečnosti? :))

Poletucha: já jen, že tady jsou většinou chlapy, tak jsem si myslela, že by se vám to mohlo líbit. Mě osobně se to nelíbí a pohoršuje mě to ;-)

Teda tohle zrovna od ženský... :))

Potkají se dva kamarádi a jeden povídá:
"Tak si představ, byl jsem o víkendu na svatbě no a na oslavě jsem si šel
zatancovat s nevěstou. V tom ti přiběhne ženich a nakopne ji vší silou mezi
nohy."
A ten druhý nechápavě: "Nekecej, a co se jí stalo?"
A prvý povídá: "No jí nic, ale mě zlomil dva prsty!!!"

Bramborovou medaily jsme ješte ve zbírce neměli...
Já by jsem to tak tragicky neviděl. Vždy ne tak dávno jsme hráli v "C" skupině.

Maxxina: bohužel nejsem autor. Když jsem včera viděla bratry Slováky, atky mi nebylo nejveseleji a to jsem jim ještě mávala když je vezli do arény

White : muhehehe genialni :)

Karel Jaromír Jágr: Gól
(fragmenty)


Byl pozdní večer - pátý máj
večerní máj - byl Sazky čas.
Vichnarův zval v arénu hlas
kde sborově zaznělo "Hraj!"

Po nájezdech však zazněl vzdech
Nemesis má jméno Roach
stál strnuv náš sošný kouč
jak šleh' ho náhlý, krutý pech.

Tribuny tmící v Aréně pyšné
zvučely temně tajný bol
už ten Hlaváčův vlastní gól...
Vyhrajem někdy? V Praze však již ne!

Na ploše dýmovnic barevné páry hynou
Vichnarův svetřík slzy saje
s stožáru hvězdnatá vlajka vlaje
a smutný Vokoun takto mluví k nám:

Vy, jenž hlubokohrdlým řevem svým
co bičíkem jezdeckým vpřed nás pobízíte,
vy smažky nakalené, jimž z hokeje už jebe,
vy fanoušci, jenž rozsmutnivše sebe
v tiché se slzy celí rozplýváte:
Amíci s Kanadou teï se vám tlemí.

Bloud by jen šero chmur do duší tu sel
vždy za nás za všechny bruslí již Brusel
skončila éra maličkých zemí!
Unii máme, všemi milovanou,
vládnoucí nad rumem, nad gumou
past jedinou, referendem danou.
Šírou tu zemi, zemi jedinou...

A vlajka červená z Krylových jeřabin -
běloba panelů - z okeny modrý klín -
skončí na smetišti všech vlajek národních.
Daleko český stát: Nagana slavný hluk
přehluší slíbený růst dávek marodních.
Nezazněl tyčky uk, v bráně je Roachův puk.


Ochablý Průchy švih, pohaslý Jágrův svit,
Hrdinův náhlý strach, ztupělý Šlégrův břit,
Prospalův těžký sen, Dopitův pohár zpit,
Sirých betonů tón, Lenerův nervní hlas,
Sazka Arény řev, nezměrná bolest kol...

To dětinský však bol!
Nynější totiž čas
evropský zvaný - je přece největší gól.
(Zvíme-li vposled, kdo komu jej dal!)
Na tváři lehký smích, hluboký v srdci žal,
uhlídáš poslance prý s tahem na branku,
kterak se v lavici pohrouží do spánku:
to Falbr, evropských práv obránce můj.
K čemu mi obrana? Golomko, Beránku!
Oblecte za nás tu evropskou strůj...
A hrůzou jat z útočných našich řad
je soupeř největší, evropský byrokrat!

Byl pozdní večer - první máj -
večerní máj byl EU čas.
Špidliččin zval k spojení hlas...
"Hlinko! Vokoune!! Růžičko!!!"

:) To je na tom ale to nejvtipnější, ne? :D

Jeste ze nevim o cem se tady vsichni bavi.

Můj výsledek je na IE6, XP1700+@2200+, 1GB 333DDR SDRAM a jsem rád, že jsem dal těch 24 vteřin a něco!

Egzot: já měl přes 125 :) nechtěj a udělam 200 nebo 300, ten prohlížeč to vůbec nezrychluje :-)

68,2 :))

33.212

No už jsem přišel na to proč a výkonem to není, je to prohlížečem konqueror, pod FireFox dám 28.705

Tohle zalezi na tom jak mas rychlej pocitac - ja tady na svy kraksne doma co sotva funi na 98 udelam klido pres kilo!

Tak ještě zě mě udělal podvodníka :((

Kdy se mi změní to skore??
já měl přes 68,*** a ne 0,068 :(

zatím 26,14 .-) - je to ale blbost ☺☻☺

já 26,03

FireLuis: je super, že to vůbec nechápu, nechceš napsat překlad :-)

docela nuda přes 68 :-)

Soutěž byla ukončena. :) Z důvodu nefunkčnosti odkazu. :)

Top 10

I)Vera________26.468
II)dexter______26.140
III)Anatole____26.030
IV)FireLuis____24.440
V)Gror_______23.973

AntiTop 10

I)Gror______0.04
II)FireLuis___0.062
III)Zeldas___0.068

PS: Úkolem je chňapnout myší červený čtvereček (to je ten malý uprostřed velkého bílého s několika modrýma nesmyslama a s tlustým černým okrajem) a uhýbat s ním před modréma potvůrkama. Nakonci se ukáže hláška s časem.
PS2: Cheateři jako Zeldas nejsou do stats ukládáni! :DD

Jaký je rozdíl mezi švýcarským, francouzským a českým důchodcem???
Švýcarský ráno vstane, dá si trochu sýra, zapije sklenkou mléka a jde do parku krmit ptáčky.
Francouzský ráno vstane, dá si trochu kuřecího masíčka, zapije to sklenkou vína a jde do parku hrát ty jejich koule.
A český ráno vstane, sní nějaké švýcarské prášky, zapije je sklenkou vody, vezme si francouzské hole a jde makat...

V Newyorským Central parku trhá malou holčičku Pitbull. Vidí to chlap, tak se rozeběhne, holejma rukama psa zabije a holčičce zachrání život..
Svědkem toho je novinář New York Postu. Přijde k tomu muži a povídá: "Pane, vy jste teï hrdina! Napíšu o vás článek do New York Postu! Bude mít titulek: Newyorský hrdina zachránil holčičku!"
"Ale já nejsem z New Yorku!"
"Aha, to nevadí, tak tam bude: Americký hrdina zachránil holčičku!"
"Ale já nejsem ani Američan!"
"No, a odkud teda jste?!"
"Já jsem Pákistánec"
Na druhý den vyjde článek s titulkem: "ISLÁMSKÝ EXTRÉMISTA ZABIL AMERICKÉHO PSA"

Super :))) Tak tenhle jsem konečně neznal... :)

Dohadují se tři filozofové o tom, co je na světě nejrychlejší:
První říká: "Nejrychlejší je přeci světlo."
"Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přeci nejrychlejší...." povídá druhý filozof.
"Tedy nerad bych vypadal jako negativista, pánové," vstoupí do debaty třetí filozof "jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem. No považte tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se posral!!!"

Jen ten závěr je trochu jinak, ale opakovaný vtip....

Tak jak to je?

Tak zas tak ne :) Je to trochu jinak a ještě stary. :)

To jo, dost dobrý

dobry!:)))

Když Bůh stvořil život, postavil si nové tvory do řady a nalajnoval jim život:

"Ty, osle, budeš od úsvitu do soumraku pracovat a tahat těžké náklady na svých zádech. Budeš jíst trávu a budeš hloupý. Budeš žít padesát let."
Osel Bohovi odpověděl: "Stvořiteli, žít takhle padesát let je moc. Nedávej mi víc než třicet let." A Bůh pravil, a se stane, a tak se stalo.

Psovi Bůh řekl: "Ty jsi pes. Ty budeš hlídat lidská obydlí, dělat člověku přítele. Budeš jíst, co zbyde po člověku a budeš žít třicet let." Psovi se třicet let zdálo moc a usmlouval to na patnáct.

K opici Bůh pravil: "Ty jsi opice. Budeš se houpat a skákat ze stromu na strom a chovat se jako idiot. Budeš směšná a budeš žít dvacet let."
Opice uprosila Boha, aby ji takového života nedával víc než deset let.

A k člověku Bůh pronesl: "Ty jsi muž, jediná myslící bytost na zemi, která bude ovládat jiné bytosti. Budeš vládnout zemi a žít dvacet let."
A muž povídá: "Pane Bože, dvacet let je málo. Dej mi těch třicet, co nechtěl osel, a těch patnáct od psa a deset od opice..." A bůh tak učinil.

No, a proto chlap žije dvacet let jako muž, potom třicet let pracuje od rána do noci a tahá náklady na zádech, pak patnáct let hlídá vlastní dům a jí, co zbyde po ostatních, a nakonec stráví deset let jako opice, když dělá šaška vnoučatům.

dokonalý :))

Sedem divov socializmu:
- Každý mal prácu.
- Hoci mal každý prácu, nikto nič nerobil.
- Hoci nikto nič nerobil, plán sa plnil nad 100%.
- Hoci sa plán plnil nad 100%, nikde ničoho nebolo.
- Hoci nikde ničoho nebolo, predsa mal každý všetko.
- Hoci mal každý všetko, predsa všetci kradli.
- Hoci všetci kradli, nikdy to nikde nechýbalo.

V hotelovej izbe zvoní telefón.
"Prosím ?" Odpovedá ospatým hlasom hos !
"Dobré ráno, tu hotelová služba. Žiadali ste sa zobudi o 6:30 ??"
"Áno."
"No tak šup, šup už je jedenás !"

Prijde Mara do domu a hovorí svojmu mužovi:
"Ty Ïuro, ten náš baran je akýsi smutný! Nemali by sme ho radšej zabi?"
"Ak si myslíš že ho to rozveselí ?"

Na Bratislavskom WC:
"Je tu niekto?"
"Ty chumaj! Kto by tu jedol!"

Hovorí černoch belochovi:
- Ja keï sa narodím, som čierny. Keï sa zobudím, som čierny.
Keï sa opálim, som čierny. Keï zomriem, budem čierny.
No ty, keï sa narodíš, si ružový. Keï sa zobudíš, si biely.
Keï sa opáliš, si červený. Keï ti je zle, si zelený.
Keï zomrieš, budeš fialový. A ty máš tu drzos nazýva má farebným?

Telefonuje jeden muž do cestovnej kancelárie a pýta sa:
- Prosím vás pekne, môžete mi poveda, ako dlho trvá let do New Yorku?
Telefonistka odpovedá:
- Okamžik prosím
Muž:
- Ïakujem vám pekne.

Robotník padá z lešenia. Dobrý kamarát naňho kričí:
"Fero, daj si ruky von z vreciek, aby to vypadalo ako pracovný úraz".

Cikám cikám, fúka vetrík,
cítim jak mi vlhne svetrík.
Je to dážï a či rosa?
Ach do boha, ošal som sa.

Sedím si jedného dňa na dvore, keï tu zbadám, ako môj pes niečo vlečie popod susedov plot. Bol to králik. Na svoje ve¾ké zhrozenie som si uvedomil, že je to miláčik desaročnej susedovej dcéry. Každý deň som pozoroval, ako vždy keï prišla zo školy, pribehla rovno ku klietke, vypustila ho von a hrala sa s ním až do večera. Psa som ani nepotrestal. Bolo treba pracova rýchlo. Králik bol dos špinavý, tak som ho najprv opral v práčke, potom učesal hrebeňom, vyfúkal fénom a nakoniec trochu navoňavkoval lesnou vôňou, pretože už začínal zapácha. Potom som preskočil plot a dal ho spä do klietky, dúfajúc, že si susedia budú myslie, že zomrel prirodzenou smrou. Len tak tak som to stihol, než sused priviezol dcérku zo školy. Malá vybehla ku klietke ako zvyčajne. Ibaže kúsok pred ňou sa zastavila a zarevala, až sa hory otriasali:
- OOOOOTTEEEEECCCKKKOOOOOOOOOO !!!
Jej otec s hrôzou na tvári podišiel ku klietke. Ako dobrý sused som sa hneï spoza plota opýtal, či sa niečo stalo a ako by som mohol pomôc. Jej otec len ticho prehovoril:
- To by som chcel vedie, ktorý chuj je schopný urobi takéto niečo malému dievčatku. Vykopa králika a da ho spä do klietky...

Rozprávajú sa dve osemnástky:
- Máte doma tlačiareň?
- Jasnačka!
- Tak si doma vytlač tie vyrážky, čo máš na ksichte!