Pase ovčák, pase ovce na zelené louce. Najednou, co to ? Po pěšince přijíždí bavorák a za ním oblaka prachu. Za volantem mladý muž v obleku od Broniho, v botách od Gucciho vázanka D a G a na očích tmavé brýle Ray Ban. Stisknutím tlačítka stáhne okénko, vykloní se, a povídá: Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu? Ovčák se pomalu podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně: Ale jo, proč ne? Úspěšný mladý muž zaparkuje svůj bavorák, vytáhne notebook Dell, připojí ho ke svému mobilu od ATScT. Pomocí GPS určí svoji polohu, pak se připojí na satelit NASA, kde zadá svoje souřadnice a vyžádá si pořízení řady fotografií s vysokým rozlišením. Pak pomocí Adobe Photoshop otevře pořízené digitální obrázky a exportuje je do zpracovatelského střediska v Hamburku. Během pár vteřin dostane na svůj Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou zpracovány a uloženy v databázi SQL. Propojí databázi s Excelem,kde má stovky složitých vzorců, a uploaduje všechna uložená data. Po několika minutách má zpracovaná data. Vytiskne je na miniaturní barevné tiskárně HP Laser Jet jako stopadesátistránkovou zprávu a otočí se k ovčákovi: Máš přesně 1 353 ovce. To je pravda, odpoví ovčák. Takže podle naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci. Ovčák pobaveně pozoruje mladého úspěšného muže, jak se snaží napasovat jedno zvíře do kufru auta a pak povídá: Když Vám řeknu, jaké je Vaše povolání, vrátíte mi, co jste mi vzal? Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví: Jistě. Ovčák mu poví: Jste top manager renomované mezinárodní poradensko-investiční agentury. Mladému úspěšnému muži spadne čelist: To je pravda. Jak jste to uhádl? Vůbec jsem nemusel hádat, povídá ovčák. Přijel jste, aniž by pro vás kdokoliv poslal. Chtěl jste si nechat zaplatit za odpověď, kterou jsem už dávno znal, na otázku, na kterou jsem se neptal a přitom o mý práci víte úplný kulový. A teď mi vraťte mýho psa.

Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí
veverku,jak se opaluje.Cigaretku, sluneční brýle, drink. I ptá se liška:"Veverko, ty nemakáš?" A veverka odpoví: "Co bych makala, kašlu na práci, je pěkné počasí,tak se opaluju". Liška běží dál a přemýšlí, přemýšlí a říká si: "Já se tady pořád honím, dělám tady zdravotní policii, lovím ty nemocné a slabé živočichy,nikdo to pořádně neocení, žaludek z toho mám oddělaný, dovolenou žádnou, takové pěkné počasí, dám si taky chvíli leháro". Jak řekla, tak i udělala, plácla s sebou na mez a opaluje se. Jde kolem myslivec s puškou na rameni, vidí vyvalující se lišku, hodí pušku k líci prásk prásk - složí ji. A z toho plyne mravní ponaučení - kdo chce srát na práci, musí sedět hodně vysoko!!! TAKŽE MAKÁME, VÁŽENÍ, MAKÁME

V ZOO:

"Tati, proč na nás ta gorila za sklem tak hnusně čumí?"
"Psst, tiše, děti! Jsme teprve u pokladny!"

Poletucha: ... taky na střechu - trochu jinak

http://cz.youtube.com/watch?v=6nvHlgo7mYQ

Muž musí:
- zasadit strom,
- postavit dům
- a zplodit syna.


A žena musí:
- ten strom zalévat,
- ten dům uklízet
- a celou dobu vařit pro ty dva pitomce.

Klasika, ale nesmrtelná:

Milý synu!

Píšu pomalu, protože vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj otec četl, že nejvíc dopravních nehod se stane v 20 kilometrovém okruhu od bydliště, proto jsme se přestěhovali. Nemůžu ti napsat číslo domu, protože předešlí obyvatelé ho odmontovali a vzali s sebou, aby si nemuseli měnit adresu. V novém domě je všechno velmi pěkné. I pračku máme, i když nějak nefunguje. Vložila jsem do ní šaty, zatáhla jsem za provázek a od té doby jsem ty šaty neviděla. Ale není to tu špatné.

Minulý týden pršelo jen dvakrát. Jednou tři dny a jednou čtyři dny. Poslala jsem kabát, který jsi chtěl, ale podle tvého otce by byl balík kvůli knoflíkům příliš těžký, tak jsem je uřezala. Najdeš je v levé kapse. Tvoje sestra dnes ráno porodila, ale ještě nevíme co. Takže ti zatím nemůžu říct, jestli jsi strejda nebo teta.

Tvůj bratr si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se báli, protože trvalo víc než dvě hodiny než mě s otcem z toho auta vysvobodili.

Soused minulý týden padl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přemohl a utopil se. Tři dni hořel v krematoriu.

Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno je ve starých kolejích.

Tvoje milující matka.

P.S. Chtěla sem ti poslat nějaké peníze,ale už byla zalepená obálka.

Telefonát do Ruska:
Karel: Ahoj Ivane, na CNN ukazovali, že je u vás mínus 60 stupňů.
Ivan: Nesmysl, tady je mínus 15.
Karel: Ale na CNN fakt říkali až mínus 60.
Ivan: Nesmysl, koukám na teploměr, je mínus 15. Ledaže by to měřili venku...

Sejdou se tři psi u veterináře - pitbull, ovčák a doga.
Ovčák a Doga se ptaj Pitbulla: hele proč jsi tady?
Pitbull: ále, soused měl malý děcko, takovýho hajzla, pořád mě kopal a tahal za uši, tak jsem mu utrhnul nohu ...
Na to ti dva psi: ty vole, a co s tebou bude??
Pitbull: No co, injekce a smrt ....
Pitbull se ptá Ovčáka, proč seš tu ty??
Ovčák:, ále, poštačka na mě pořád házela noviny, tak sem jí jednou chytil za ruku a utrhnul jí prsty ...
Ti dva psi zase: ty vole ... a co s tebou bude??
Ovčák: No co, injekce a smrt ...
Pitbull a ovčák se podívaj na dogu a ptaj se: a co ty, za co seš tu ty??
Doga: ále, moje panička pořád vytírala podlahu, prostě pořád vrtěla zadkem, tak sem jednou naběhnul a udělal jí to...
A ti dva: Tak to tě čeká taky injekce a smrt, co??
Doga: Néé, jenom obroušení drápků ...

Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře.
Nezpanikaří, neboť si vzpomene co ji radil otec:
"Kdykoliv Tě zastihne sněhová bouře, počkej až pojede kolem pluh a pak jeď za ním".
Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka ho podle rady následuje.
Jede za ním 3/4 hodiny až pluhař vystoupí a ptá se jí co dělá.
Ona mu vysvětlí, že otec ji poradil, že při sněhové bouři je nejlepší jet za sněhovým pluhem.
Pluhař říká: "No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak jestli chcete, můžete jet za mnou ke Kauflandu"

Poletucha: hodně vousaté:-) ale třeba někdo zamáčkne nostalgickou slzu při vzpomínce na Nagano:-)

A Putin také řekl: "Gaza nebudet!".
A Izrael to pochopil po svém ...

Gratulace ČR z Ruska:
Blahopřejeme k přesednictví EU STOP
Ropa STOP
Plyn STOP

Doleži: tfuj, je mi špatně jen co si to představím

Seděl jsem na záchodě, s urputnou zácpou, když najednou vedle bouchly dveře a hned slyším:
Prrrrd, žbluňk.
Ne že by se mi líbily rozhovory v takovýchto momentech, ale nedalo mi to a pronesl jsem:
„Vy se máte. Já už tu sedím půl hodiny. "
Od vedle bylo ticho a tak jsem dodal :
„Takový fofr vám můžu jen závidět."
Od vedle se ozvalo:
„Nemáte co závidět…! To prrrd bylo do kalhot a to žbluňk byl mobil… ! "

taky jste si rádi hráli s legem ??
zkuste postavit tohle, návod přiložen

no já znám ten konec tak, že si před bránou řeknou, že se ta jedna k druhé odpoledne staví, aby jí to dopověděla

Vocilka:

človek: Po těch dvou hodinách se dohodly, že si to dovykládají zítra

človek: normálka, ne?

Dve ženy boli 10 rokov v base v jednej cele. Po vypršaní trestu obe prepustili v jeden deň. Než sa rozišli, tak pred bránou väzenia sa ešte dve hodiny rozprávali.

Manželka přijde domů až ráno v 9, odpotácí se do koupelny a mezi zuby procedí, že spala u nejlepší kamarádky...
Manžel okamžitě obvolá 10 jejich nejlepších kamarádek > samozřejmě zjistí, že ani u jedné z nich nespala!
O týden později se role otočí, ráno přinesou manžela a ten se taky vymluví na to, že spal u nejlepšího kamaráda.
Manželka volá 10 nejlepším a výsledek?
U 8 z nich spal, u 2 z nich dokonce ještě spí...

Když ve slově LÁSKA změníme 4 písmena a jedno ubereme, dostaneme slovo PIVO, což jistě stojí za povšimnutí. Ale teď pozor! Když ve slově LÁSKA změníme 5 písmen a jedno přidáme, vznikne slovo FERNET. To už nemůže být náhoda!

Drahá, odpusť mi, že jsem k Tobě minulý týden nepřišel, ale byl jsem pít a nemohl jsem dva dny přijít k sobě, natož k Tobě...

Drahá, co by jsi dělala, kdybych vyhrál ve sportce ?Vzala bych si polovičku a odešla od tebe.
Uhodl jsem 3 čísla, tak tu máš 50,- Kč a běž do prdele.

Rychlé rumové pralinky.

Vezmeš dutou čokoládovou figurku, ukousneš jí hlavu a doliješ rumem. A je to připraveno ke konzumaci. Rychlé !! A pak že pečení na vánoce zabere hodně času...říkaj ženské

Xavixx: A ten číslo 184 je taky dobřej...

človek:
jj, ten znám, to je podobný ftip jako hever z mazdy

Santa Claus začínal mít pocit, že nic nestíhá. Čtyři jeho Elfové byli
Nastydlí a zbylí tři, co zůstali zdraví, nestačili vyrábět hračky. Navíc paní Santa Clausová oznámila, že přijede na návštěvu maminka, což Santu ještě víc napružilo. Zašel se tedy podívat do stáje, co dělají sobi a zjistil,že tři jsou březí a zrovna rodí...a dva přeskočili plot a jsou kdoví kde. Další stres.
Začal aspoň nakládat saně, jenže jedna lyžina praskla, pytel hraček spadnul a hračky se vysypaly. Naštvaný Santa se vrátil domů, aby si nalil panáka rumu. Když ale otevřel, zjistil, že jeden z elfů někam uklidil rum a není co pít. Jak byl naštvaný, Santa upustil šálek a ten se rozprsknul po Podlaze v kuchyni na tisíc kusů. Šel tedy pro smeták ale ukázalo se, že myši ožraly jeho chlupatou část...
V téhle chvíli u dveří zadrnčel zvonek a vzteklý Santa šel otevřít. Na
prahu stál malý andělíček s velkým vánočním stromečkem. Andělíček vesele zvolal:
"Šťastné a veselé, Santo! To je dneska hezky, že? Mám pro tebe krásný
stromeček.
Kam chceš, abych ho postavil?" A tak vznikla hezká tradice andělíčka
napíchnutého na špičku vánočního stromečku.

Zraz feministiek v USA, ako prvá vystúpi američanka a vraví:
"Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri sporáku a varí."
Nastáva všeobecný potlesk.
Ozve sa angličanka:
"Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem prať... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri vani a perie"
Nastáva všeobecný potlesk.
Ozve sa slovenka:
"Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť ani prať... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň začínam vidieť na ľavé oko".

V ZOO:

Tati, proč na nás ta gorila za sklem tak hnusně čumí?"
Psst, tiše, děti! Jsme teprve u pokladny!"

PROČ SE ŽENA A MUŽ NIKDY NEDOMLUVÍ

ŽENA ŘÍKÁ:

Tady to vypadá jako ve chlívě. Nedá se nic dělat, jdem na to, tohle musíme spolu dát do pořádku. Špína se válí všude, kam se podívám, zítra bys byl bez spodního prádla, jestli to nedáme hned teď vyprat.


MUŽ SLYŠÍ:

Bla, bla, bla, JDEME NA TO, bla, bla, bla, MUSÍME SPOLU, bla, bla, bla, BEZ SPODNÍHO PRÁDLA, bla, bla, bla, HNED TEĎ!

Poutníci
U osamělé farmy daleko od města zazvoní tři poutníci - Žid, Muslim a
Paroubek.
Farmář jim otevře a oni prosí o nocleh. "Mohu vás ubytovat, ale mám v
domě místo jen pro dva.
Jeden bude muset přespat ve chlévě. "To nevadí," říká muslim, "jsem
zvyklý na nepohodlí."
V noci znovu zvonek, farmář jde otevřít a za dveřmi muslim: "Já jsem sice
slíbil, že přespím ve chlévě, ale nikdo mi neřekl, že je tam taky kráva.
Tak to opravdu nemohu." "Mně kráva nevadí," řekne Žid, "přespím tam já,
ať nejsou potíže." Za chvíli zvonek, farmář jde otevřít,za dveřmi Žid:
"Mně opravdu kráva nevadí, ale tam je taky prase. Nezlobte se, je šábes,
nemohu sdílet jednu místnost s něčím tak nečistým, jako je prase."
"Prosím vás, vy toho naděláte," houkne Paroubek. "Ve chlévě budu spát já
a hotovo. Dobrou noc!"
Za chvilku zvonek. Farmář jde otevřít a za dveřmi kráva a prase...

tož hezký vánoce:

http://www.youtube.com/watch?v=3T6If_dSwT4&feature=related

trohat: tak jo

Holyman: ale ne, imituje nějakého herce, když já si nemůžu vzpomenout jakého

trohat: neparoduje,obšlehl nesmrtelnou klasiku,konkrétně Maršíka
http://www.youtube.com/watch?v=3-oON3Y3JBM

Labbeda: koho to paroduje (když mluví jako fotbalisti v šatně po zápase) ??? nemůžu si zaboha vzpomenout !!!

Labbeda: no koukám,Labboslave,jsou tam i "slabši dílka"

Holyman: dyž už, tak todle..

http://cz.youtube.com/watch?v=CIpySn3btdQ&feature=related

a znáte toto: http://www.youtube.com/watch?v=MQ4gQ04y8TE

http://www.youtube.com/watch?v=nYOwIG4JfFg

Toto znate?

super a ještě mi řekni, kde ty čtyřicítky mají hnízdo? Začalo mě to zajímat :-)

Jak stárnu, více si vážím každé ženy nad 40 let. Jen několik příkladů, proč. Žena nad 40 tě nikdy neprobudí uprostřed noci, aby se tě zeptala: Na co myslíš, drahoušku?

Kašle totiž na to, na co právě myslíš !
Když žena nad 40 nemá náladu s tebou sledovat utkání, nesedne si vedle tebe a nezačne bědovat. Místo toho dělá něco, na co má náladu.
Obvykle něco mnohem užitečnějšího.
Žena nad 40 už docela dobře zná sama sebe na to, aby věděla, kdo je, čím je, co chce a od koho to chce.
Málo žen nad 40 se najde, kterou by zajímalo, co si o ni myslíš nebo to, co právě děláš.
Ženy nad 40 mají už totiž charakter. Málokdy se stane, že by udělaly scénu v opeře nebo v honosné restauraci.
No ovšem, když si to zasloužíš, tak tě bez přemyšlení zastřelí, ovšem jen když vidí šanci, že jim to projde.
Starší ženy nejsou skoupé na pochvaly, častokrát i v případě, když si to nezasloužíš, protože vědí, jaký je to pocit, když se to člověku nedostává.
Nad 40-kou je žena dosti sebevědomá a klidně tě představí i svým kamarádkám.
Mladší žena, která má partnera, často i svou nejlepší kamarádku zapře, protože svému partneru nevěří.
Ženu nad 40-kou totiž absolutně nezajímá, zda-li se ti její kamarádky líbí, protože ona ví, že ony by ji TO stejně nikdy neprozradily.
Ženy takto s věkem získávají nadpřirozené schopnosti.
Ženě nad 40-kou se nikdy nemusíš zpovídat z hříchu. ... protože ona už všechny ty tvé zná.
Starší ženy jsou upřímné. Ihned ti vpálí do očí, že jsi hnusné prase.
Nemusíš si tedy lámat hlavu, jak jsi na tom.
Ano, je mnoho důvodu, proč velebit ženy nad 40.
Bohužel na každou zářící, chytrou, fešnou a sexy 40-ku spadá jeden plešatý, pupkatý paleolitický kámen v žlutých kraťasech, který ze sebe dělá pitomce nějakou mladou servírkou.
Tímto vzkazuji každému muži, který říká: "proč bych si měl koupit celou krávu, když chci pít jen mléko?"
... no říkám, že časy se už mění. Dnes 80% žen je proti svatbě. Proč? Protože i ženy přišly na to, že není nutné si kupovat celé prase jen pro tu malou klobásku. :)

98-ročná starká leží na smrteľnej posteli a chce svojmu 99-ročnému smutnému manželovi, ktorý sedí na posteli pri nej, prezradiť pred smrťou svoje posledné tajomstvo.

“Ján, môj drahý, pred tým, než navždy zatvorím oči, chcela by som ti prezradiť moje posledné tajomstvo. Choď do stodoly kde pod tretím stĺpom na ľavej strane povaly nájdeš dve škatule a prines ich sem.”

Ján ide do stodoly a po piatich minútach sa vráti s dvoma škatuľami v rukách. V prvej nájde tri vajcia a v druhej 250,000 eur. Oči sa mu zalesknú.

“Povedz mi drahá, čo znamenajú tieto tri vajcia?”

“Vieš, Ján, boli sme manželmi 78 rokov a vždy, keď som nedosiahla orgazmus, položila som do škatule vajíčko.”

Ján je veľmi spokojný a hrdý, lebo počas 78 rokov trvajúceho manželstva svoju ženu neuspokojil iba tri razy a potom sa opýta:

“A čo znamená tých 250,000.00 eur?”

Nuž, zakaždým, keď bolo v škatuli dvanásť vajec, išla som ich predať na trh...