Lu-Tze: to nemá chybu

> # Nestalo se to taky u vás?
>
> # Zouvám a přezouvám domácí i návštěvy. Při představě, jak po
> # každé nevyzuté návštěvě klečím s rejžákem a drbu koberce, je mi zle.
> # Proto bez milosti vyhodím každého, kdo si bagančata v chodbě
> # nevyzuje.
> # Jednou, to byly děti opravdu malé, jsem si pěkně naběhla. Ráno mi
> manžel
> # oznámil, že přijde z práce dřív, protože se u nás po
> # poledni zastaví jeho šéf.
> # ŠÉF??? Nastala mela. Vygruntovala jsem celý byt, všechno muselo být v
> # pořádku a nikde ani smítko. O šéfovi bylo známo, že je to
> #
> # pedant a neodpustí žádnou chybu.
> # A taky jsem se chtěla vytáhnout.
> #
> # Zápolení s hadrem připomínalo desinfekční maratón, na sporáku syčela
> # voda na domácí knedlíky a v kastrolu se tetelili ptáčci.
> # Děti až těsně před obědem dostaly gala oblečky a v jídelních
> # sesličkách vypadaly jako andílci.
> # Ovšem jen do té doby, než jim začala být dlouhá chvíle a ony se začaly
> # hlasitým vřískotem a mlácením lžiček do stolečků
> # dožadovat svého papůůů.
> #
> # Knedlíky potřebovaly ještě nějakou tu minutku k dokonalosti, když v tom
>
> # se ozval u dveří zvonek. V poklusu jsem loktem otevřela
> # dveře a v domnění, že je to manžel, houkla přes rameno: "Vyzout a
> # uklidit boty! Já to po tobě, ty dobytku, uklízet nebudu."
> # Kmitala jsem po kuchyni za vydatného řevu hladových ratolestí, když
> # mi padl pohled na postavu stojící ve dveřích.
> # Nebyl to manžel, ale starší elegantní pán v obleku. "Mladá paní,
> # jmenuji se Dvořák a mám zde počkat na vašeho pana manžela."
> #
> # Polilo mě horko a honem mě nic vtipného nenapadlo. V obličeji rudá jako
>
> # rajče jsem se omlouvala. Pan Dvořák jen mávl rukou a
> # doporučil mi nakrmit dítka, než zboří barák. Jako správná paní domu
> # jsem nabídla oběd i hostu, a ten se slovy, že domácím
> # ptáčkům neodolá, pozvání ke stolu přijal. Já byla tak vystresovaná ze
> # šéfa i řvoucích dětí, že jsem asi úplně vypnula mozek a
> # dělala vše automaticky. Až po nějaké době mi přišlo divné, proč šéf
> # tak vytřeštěně zírá do talíře a nejí. Já v první chvíli
> # vůbec nic závadného na jeho porci nenašla. Ale hned v té druhé chvíli,
> # kdy mi zřejmě opět myšlení naskočilo, bych byla
> # nejradši na druhém konci světa. Zmohla jsem se jenom na to stát a tupě
> # zírat na stůl před šéfa.
> #
> # Před sebou měl rozprostřené gumové omyvatelné prostírání s kačenkou, na
>
> # něm místo příboru lžíci a na talíři dokonale pokrájené
> # knedlíky i maso, a to celé rozhňahňané v omáčce. Přesně jako děti ve
> # svých stoličkách.
> # Když mi stud dovolil zvednout oči k panu "Nejvyššímu", byl v obličeji
> # rudý jako rak od zadržovaného smíchu. Nakonec se tak
> # rozchechtal, až mu tekly slzy.
> # Když jsem se mu sápala po talíři, abych vše napravila a dala mu novou
> # porci oběda, odmítl. Tou polévkovou lžící tu "šlichtu"
> # snědl a ještě zdvořile poděkoval.
> #
> # Když přišel manžel z práce, šéf neřekl o tom, co prožil, ani slovo. Já
> # mu to vyprávěla, až když návštěva odešla. Seděl u stolu
> # a přemýšlel s hlavou v dlaních, jaký asi bude mít na výpovědi uvedený
> # důvod. A já už viděla miláčka ve frontě na pracovním
> # úřadě a mě s dětmi žebrající u kostela.
> # Celá historka se samozřejmě roznesla po firmě a následně po všech
> # stavbách v širokém okolí.
> #
> # Šéf prý to líčil na poradě takhle: "Zazvoním, otevřou se dveře, a než
> # stačím pozdravit, už jsem dobytek. Řev mi drásal uši, ale
> # vůně oběda mě donutila zůstat a neprásknout za sebou dveřmi. Když se
> # všechno vysvětlilo s tím, že dobytek nejsem já, ale
> # Martin, přijal jsem pozvání na oběd.
> # Chlapi, já myslel, že je po mně, když jsem dostal dětský prostírání -
> # asi abych paní domu neupatlal ubrus - polívkovou lžíci -
> # nejspíš abych si příborem neublížil - a vrcholem všeho byl umělý
> # talířek s předkrájeným obědem. Fakt jsem chvíli čekal, že
> # dostanu plínu pod krk, abych si neumazal sako, a že mě tou lžící i
> # nakrmí. Ještě že se všechno včas vysvětlilo, jinak bych
> # dostal dudana a skončil bych v posteli jako ty děcka. Proto bacha, až
> # půjdete k Martinovi!
> # Vyzout už před vchodem a ničemu se nedivit!"
> #
> # Je fakt, že si dlouho chlapi ze stavby - když u nás obědvali -
> # neodpustili narážky typu: Můžu jíst sám, nebo mě nakrmíš? Hele,
> # chlapi, už jsem velkej, dostal jsem příbor! Prostírání s kačenkou by
> # nebylo? A už od dveří řvali:
> # "Já vím, jsem dobytek a mám si uklidit boty!"
> #
> # Přesto na vyzouvání návštěv trvám, i když už je nenazývám dobytkem.

PROČ JSEM PROPUSTIL SEKRETÁŘKU"

Před dvěma týdny jsem měl čtyřicáté narozeniny, ale zdálo se, že si toho
nikdo nevšiml. Myslel jsem si, že mi třeba manželka po snídani poblahopřeje
a možná mě překvapí malým dárečkem, ale neřekla mi ani:"Ahoj miláčku!" Své
naděje jsem vkládal do dětí, ale ty snědly snídani, aniž by mi cokoli řekly.

Když jsem odjížděl do práce, cítil jsem se opuštěný a nedoceněný. Ale
jakmile jsem vstoupil do kanceláře, tak mi sekretářka popřála vše nejlepší a
hned jsem se cítil lépe - alespoň někdo si na mě vzpomněl.. Pracoval jsem
do dvou odpoledne, když se otevřely dveře a moje sekretářka se zeptala:

"Dnes je tak hezký den, vy máte narozeniny... Nepůjdeme na oběd?"
Ochotně jsem souhlasil, neboť to byla nejmilejší věc, kterou jsem slyšel
od rána. Šli jsme do skvělé restaurace, najedli se a v příjemné atmosféře
vypili skleničku vína. Když jsme se vraceli, tak se sekretářka zeptala:

"Musíme se vracet do kanceláře? Dnes je tak krásně!"
"Nemusíme se vlastně vůbec vracet."
"Nezajdeme ke mně?"

Souhlasil jsem. U ní doma jsme si dali sklenku koňaku, dobře si popovídali
a má sekretářka v nejlepším navrhla:

"Máte něco proti tomu, abych se šla do ložnice převléci do něčeho
pohodlnějšího?"

"Jen běžte!" Moc rád jsem souhlasil.

Odešla do ložnice.............
a po pár minutách vyšla s narozeninovým dortem se zapálenými svíčkami.
Nesla ho spolu s mou manželkou a dětmi. Za nimi šla tchýně s tchánem, moje matka a můj šéf s ostatními spolupracovníky. Všichni společně zpívali narozeninovou písničku.

...seděl jsem na gauči.......a na sobě jsem měl jen ponožky...

Blondýna sedí doma naštvaná, že je bez peněz a přemýšlí jak by k penězům přišla. V tom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, kde si vyhlídla prvního hezkého kluka a spěchá s ním domů. Doma usedne ke stolu a píše anonym:
"Milá maminko dnes jsem ti unesla syna a chceš li ho ještě vidět tak dej do igelitky 1 000 000,-kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny."
Blondýna

Zalepila obálku, předala ji klukovi a poslala ho s ní domů. Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem. V tom stálo: Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že my blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly!

Ehm, tohle uz tady bylo?

http://www.c00lstuff.com/1133/Do_s_and_don_ts_with_babies/

Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu.
Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku a muž na spodním. Po chvíli žena praví: "Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc ? Je mi zima."
Muž povídá s leskem v očích:
"Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé....

Žena se usměje:
"No, vlastně proč ne."
A muž:
"Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama ..."

Manželka manželovi:
"Ty jsi tak neschopnej, že kdyby na Olympiádě byla soutěž v neschopnosti,
tak získáš druhé místo!"
"A proč bych nevyhrál?"
"Protože jsi neschopnej!"

Hádá se Čech s Irem, kdo má ve své vesnici lepší hospodu.

Ir říká: "Když si u nás objednám dvojitou whisky, třetího panáka dostanu
zadarmo."

Čech na to: "To nic není, u nás v hospodě dostaneš dvojitou vodku
zadarmo rovnou a když ti to nebude stačit, tak nějaký rumy a bechery
taky zadarmo, a když ti i tohle bude málo, pozvou tě dozadu do skladu na
divoký sex."

Ir nevěří: "A to se ti už jako fakt stalo?"

Čech: "Mně přímo ne, ale manželce jo."

Doleži: a víš kdo je CHLIPNIK AFERU a KUFR PELICHANI?

ehm, náš pan král - FILIP RACHUNEK

Labbeda (jeho celé jméno) taky nemá chybu


a co teprve Paris Hilton

tak to je super HLEDI K ANALU - DANIEL HULKA

a treba ja - JAN DOLEŽAL - JEDLA NALOŽ

Víte, kdo je to CHLIPNIK AFERU, či snad KUFR PELICHANI?

přesmyčky

Třeba to všichni neznáte: http://www.youtube.com/watch?v=wULzphFugWw a další...

TELEFONNÍ ROZHOVOR


"Haló?"
"Ahoj."
"Tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?"
"Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem."
Po kratičké pauze: "Ale zlatíčko, ty přece nemáš žádného strýčka Pavla...."
"Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou."

Pauza.

"Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat následující? Polož telefon
na stůl, jdi nahoru zaťukej na dveře od ložnice a řekni mamince, že jsi
právě slyšela moje auto, jak zastavilo dole před domem."
"Ano tati, hned to bude...."
Za pár minut opět u sluchátka. "Udělala jsem to, tati."
"No, a co se stalo?"
"No, maminka, celá vyděšená vyskočila úplně nahá z postele, pobíhala po
ložnici a ječela, pak zakopla o kobereček, nabrala hlavou o skříň a teď
leží na zemi a vůbec se nehýbá!"
"Bože!!! A co strýček Pavel?"
"Taky vyskočil celý nahý z postele. Byl taky celý vyděšený a vyskočil
zadním oknem přímo do bazénu. Myslím, že nevěděl, že jsme ho před týdnem
vypustili, abychom ho mohli vyčistit. Spadnul na dno a myslím, že je mrtvý."


***Dlouhá pauza***

***Ještě delší pauza***

***Nejdelší pauza***

Pak tatínek říká: "Bazén??!! Volám správně telefon 4865731??"

Zdravím všechny v novém roce, a začneme rozhýbáním bránic, aby to tu neusnulo.
http://i.zpravy.cz/pes/07/123/pmaxi/WAG200386_denni_kolobeh.jpg

Já bych to koupila, jenom abych věděla jak to funguje..

Něco přes 20 vteřin... ty modrý věcičky lítají pořád stejně tak se to dá nacvičit

20.016 sekund je to dobre

Labbeda: tak ok, budu ti je posílat já ... ale až překonáš 25

trohat: mě už to pak přestalo bavit, když mi to ani po překonání dvacítky neposílalo žádná blahopřání..

Labbeda: oslavu si uděláme tady

to já na to šel jinak ... prostě sem se snažil jít těm tělesum napřed, uvažoval sem dopředu kam dou a kde bude za chvíli nejvíc místa ...

ale trochu mi i pomohlo štěstí ... včera sem se snažil v práci a nic moc (časy okolo 10 s)... a dnes sem k tomu sedl znovu a hned jeden z prvních pokusů 18 a hned brzy po něm 21 ... prostě dobrej den :)))

du to ještě překonat

ty bláho..jste dobří...asi potrénuju nějakej čásek a pak zamachruju

trohat: já udělal něco málo přes 22..ono se to vždycky hýbe stejně, tak si po pár hrách člověk zvykne..
jsem jen čekal nějaký oslavy po zvládnutí tý osmnáctky, ale nic..

Maťátko: 21,141 !!!!

Labbeda: 18,891 !!!!!!!!!

Maťátko: 17,422..

Maťátko: 16,764

http://www.boskowan.com/www/jirka/zzz/klickovana.htm

zkusila sem to asi 10 x a víc jak 13 vteřin sem nedala

Pre tých, ktorí dávajú pozor na to, čo jedia, je tu definitívne slovo na
tému výživa a zdravie. Je posilou ducha konečne vedieť, že skutočnosť
predsa odporuje všetkým lekarským výskumom.

1. Japonci jedia veľmi málo tukov a trpia menej infarktami, než Angličania
alebo Američania.
2. Mexičania jedia veľa tukov a tiež trpia menej infarktami, než
Angličania alebo Američania.
3. Japonci pijú veľmi málo červeného vína a trpia menej infarktami, než
Angličania alebo Američania.
4. Taliani pijú nadmerné množstvá červeného vína a tiež trpia menej
infarktami, než Angličania alebo Američania.
5. Nemci pijú veľa piva a jedia veľa klobás a tukov a trpia menej
infarktami, než Angličania alebo Američania.

Záver: Jedzte a pite čo chcete. Je jasné, že to, čo v skutočnosti zabíja,
je angličtina.

Policajt dostane poprvé v životě baterku.
Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný.
Šéf se ho ptá co se stalo.
"Mám problém, když baterku zapnu, světlo je tam, ale když ji vypnu,kam to světlo zmizne? Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!"
Šéf: "No tak na to se já musím podívat!"
Druhý den přijde šéf vysmátý do práce.
Policajt se ptá: "Tak jak šéfe?"
Šéf: "Vše jsem zjistil a vypátral!
Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a děti a potom jsem pozatahoval závěsy, aby ani kousek světla nepronikl dovnitř.
Zapl jsem baterku, světlo bylo tam!
Vypl jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě.
A víš, kde se ta svině ukryla?


V LEDNIČCE!

Přijde cigán v Anglii k zubaři. Sedne si do křesla a prstem ukáže na bolavý zub: "TU !"
Zubař mu vytrhne dva zuby.
Celý rozčilený přijde za svým kamadádem a říká mu:
"Ukázal som na zub, povedal TU a ten blbec mi vytrhol dva zuby."
"Víš, TU znamená anglicky dva, tak si musíš holt dávat bacha!"
Poučený ze situace přijde na kontrolu, ukáže přesne na jeden bolavý zub a povídá: "TEN!"

Máte ušmudlanou obrazovku???
http://www.funpic.hu/swf/monitor_cleaner.swf

už je to lepší?

# Jasný denChviličku před započetím smutečního obřadu se obřadník v síni otočí ke
# stařičké vdově a ptá se: "Kolik bylo vašemu manželovi?"
# "Devadesát vosum", odpoví vdova, "byl o dva roky starší než já."
# "Takže vám je tedy devadesát šest" podotkne obřadník.
# Dáma odpoví: "Už skoro nemá cenu chodit domů, co?"
#
# Reportér hovoří se stočtyřletou dámou:
# "A co je podle vás nejlepší na tom dožít se věku 104 let?"
# "Že už nepodléháte nátlaku svých vrstevníků."
#
# Už jsem opravdu starej!
# Mám dva bypassy a umělej kyčelní kloub a koleno, bojuju s rakovinou
# prostaty, s cukrovkou, jsem napůl slepej, neslyším nic tiššího než
# startující letadlo, beru čtyřicet různých léků, z kterých jsem malátnej a
# mám vokna. Demence na postupu, mizernej krevní oběh, v rukách a nohách nemám
# cit. Už si nepamatuju, jestli je mi vosumdesátvosum nebo devadesátjedna. Už
# jsem přišel o všechny přátele. Chválapánubohu, že mám aspoň ten řidičák.
#
# Cítil jsem, že mám tělo absolutně z formy a tak jsem se přihlásil do
# fitnessklubu. Rozhodl jsem se, že budu chodit na cvičení pro seniory. Ohýbal
# jsem se, kroutil, svíjel, skákal a potil se skoro půl hodiny, ale než jsem se
# konečně navlík do úboru, tak cvičení skončilo.
#
# Starší dáma se rozhodla připravit svoji poslední vůli a sdělila svému
# duchovnímu svá dvě poslední přání. Jednak si přála být zpopelněna a za druhé
# si přála být rozptýlena v obchodním domě Tesco. "V Tescu", užasl duchovní,
# "proč v Tescu?"
# "Budu mít jistotu, že za mnou děti přijdou aspoň jednou za tejden".
#
# Paměť už mi neslouží jako dřív.
# Jo, a taky paměť mi už neslouží jako dřív.
#
# Jak zabránit tvorbě vrásek?
# Cpát se dokud se kůže nenatáhne.
#
# Poslední dobou je na polovině věcí v mém nákupním vozíku napsáno: Přináší
# rychlou úlevu.
#
# Modlitba
# Bože, obdaruj mě senilitou, abych zapomněl na lidi, který jsem stejně nikdy
# neměl rád, dej mi to štěstí narazit na ty, které rád mám, a dopřej mi zraku,
# abych je dokázal od sebe rozeznat.

Tanein: Hloupý morče. To bylo předem jasný že se stim nemá cenu s**t

Tanein: to nemá chybu

a) Tak mame problem u zakaznika
a) Na disku je misto jenom vpravo
b) Coze?!
a) pise to "No space left on device"

while (!asleep()) sheep++;

Jeden muz jel do Afriky.Vzal si s sebou svého psa.
> Pes zacal honit motýly a ztratil se.A jak se tak toulal po
Africe,vidí,jak se k n emu rítí leopard a chce ho sezrat.
> Pes se lekne,ale vsimne si kostí,co jsou kolem,usadí se a jednu zacne
žvýkat.
> Ve chvíli,kdy se leopard chystá skocit rekne:To vám reknu, to byl ale
chutný leopard,mnam,mnam!Jestlipak je jich tu víc?
> Leopard to zaslechne a zarazí se uprostred skoku.Odplízí se do kroví a
Rekne si:Fuj, ale to bylo o fous!
> Videla to opice a usoudila, ze tohle vsechno by se mohlo hezky
zpenezit.Jde za leopardem a za mírnou odmenu mu vykecá,jak to bylo
doopravdy.
> Leopard se rozzurí,ze si z neho pes delal srandu a rekne: Vís
co,opice,vlez mi na záda a pojd se podívat co provedu s tím psem!
> Pes uvidí leoparda,jak utíká s opicí na zádech k nemu:Co udelám
ted,proboha? Místo úteku si sedne zády k leopardovi,predstírá ze ho jeste
nevidí a práve v okamziku,kdy se k nemu leopard priblízí na doslech povídá:
Hernajs,kde je ta opice,uz pred hodinou jsem jí poslal pro dalsího leoparda!

Dobrý den,
když chci zkopírovat film na disketu, tak když dám "vložit", objeví se mi hláška, že na disku A není dostatek místa. Potom dám "vložit zástupce" a to se už film na disketu vejde. Problém však nastane, když ho chci spustit na jiném PC, protože se mi objeví hláška "zástupce nebyl nalezen", přitom v mém počítači ten film z diskety normálně spustím. Co s tím můžu dělat?

Odpověď z hotline:
Vážená uživatelko,
do své kabelky nenacpete svůj kožich. Lístek s tím, že kožich máte ve skříni, se Vám však do kabelky vejde. Takže pokud jste doma a přečtete si na lístku z kabelky, že kožich máte ve skříni, tak ho tam také najdete. Horší to je, pokud jste u přítelkyně. Vytáhnete lístek z kabelky a přečtete si, že ve skříni máte kožich. Ve skříni u přítelkyně můžete hledat jak chcete, ale svůj kožich tam určitě nenajdete.

Ještě nápověda:
kabelka = disketa
kožich = film
lístek = zástupce
skříň = počítač
mol ve skříni = počítačový virus
soused ve skříni = hacker
manžel vracející se ze služební cesty a dobývající se do skříně = BSA (Business Software Alliance)

tak to nemá chybku...fakti super...a chytrá ženská,to se hnedle pozná

Labbeda: Moc pekne.