Na počátku

pokryl Bůh zemi brokolicí, květákem a špenátem, zelenou, žlutou a
červenou zeleninou všeho druhu, aby muž a žena mohli žíti dlouho a
zdravě.

A Satan stvořil Algidu a Rafaelo. A zeptal se: \"ještě pár horkých višní
k té zmrzlině?\"
A muž odpověděl \"ano, rád\" a žena poznamenala: \"Mně prosím ještě horkou
vafli se šlehačkou .\"

A tak každý přibral 5 kilo.

A Bůh stvořil jogurt, aby si žena mohla uchovat figuru, která se muži
tak líbila.
A Satan vytvořil z pšenice bílou mouku a z řepy cukr a zkombinoval je.

A žena změnila svou konfekční velikost z 38 na 46.

I řekl Hospodin: \"zkuste můj čerstvý okurkový salát.\"
A Ďábel k tomu stvořil dressing a česnekový toast jako přílohu.

A mužové a ženy si po tomto požitku povolili pásky alespoň o jednu
dírku.

Bůh ale vyhlásil: \"Dal jsem vám přece čerstvou zeleninu a olivový olej
na ni!\"
A Satan vytvořil malé briošky a Camembert, humrové chlebíčky a kuřecí
prsíčka na másle,
k čemuž bylo již třeba druhého talíře.

A hladina cholesterolu lidstva stoupala k nebesům.

Tak Hospodin stvořil běžecké boty, aby jeho děti ztratily nějaké to
kilo.
A Satan stvořil kabelovou televizi s dálkovým ovládáním, aby se člověk
nemusel obtěžovat s přepínáním.

A mužové a ženy se smáli a plakali před blikající obrazovkou a počali se
odívati do strečových joggingových dresů.

Nato Bůh stvořil brambory, s nízkým obsahem tuku a bohaté na draslík a
další cenné látky.
A Satan odstranil zdravou slupku a vnitřek rozdělil na plátky, které pak
smažil ve zvířecím tuku a poprášil pak spoustou soli.


A člověk získal dalších pár kilo.

Pak Hospodin vynalezl libové maso, aby jeho děti nemusely zpracovávat
tolik kalorií, a přitom aby se zasytily.
A ďábel stvořil McDonalds a Cheeseburger za 99 centů.
A pak se Lucifer zeptal: \"Hranolky?\"

A člověk odpověděl: \"Jasně - extra velkou porci s majonézou!\"

A čert řekl: \"tak to má být.\"

A člověk utrpěl srdeční infarkt.

Bůh si povzdychl a stvořil čtyřnásobný bypas.

A Satan vynalezl státní zdravotní pojištění.

Mladá čerstvě vystudovaná psycholožka, blondýnka, nastupuje do první
práce. Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá,
kde začít, jak se uvést v dobrérm světle.Jde na školní dvůr a tam vidí
hlouček chlapečků, jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic
nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava.
Psycholožka si říká:
"No to je jasné, introvert, začnu s ním a zapojím ho do hry".
Jde k němu a říká:
"Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?"
A chlapeček se nasupí a odsekne: "Uhni ty kravo, já jsem brankář".

Američania majú Chucka Norrisa, Česi majú Cimrmana, lenže Slováci majú
Hedvigu:

Hedviga dokáže pomocou slín druhýkrát nalepiť známku. Na stotinu
milimetra
presne!

Keď Hedviga telefonuje, nevie o tom ani jej mobilný operátor.

Hedviga ma modriny o veľkosti trojkorunáčky.

Hedvige tečie z vagíny krv z nosa.

Keď ide po parku Hedviga, chodia tadiaľ autá.

Hedviga má spor s jazykovedcami a Dunaj píše s "i".

Keď Hedviga dostane nakladačku v tráve, jej blúzka je čistejšia ako
predtým.

Hedviga má vlastného advokáta, aj keď ju nikto z ničoho neobvinil.

Keď je Hedviga napadnutá, nevolá políciu, ale ide na štátnice.

Hedvige posielajú útočníci doklady do dvoch dní. Z vedľajšej dediny.

Hedvige sa vracia pamäť tesne po predložení dôkazov. Často.

Hedviga má dosť energie na odpovede iba vtedy, keď pozná odpoveď.

Na Hedviginom chrbte sa dá písať krasopisne. Aj s podprsenkou.

Keď prší, Hedvige zmoknú iba topánky.

Hedviga nosí doklady v obálke od ľudí, ktorí ju dokopali.

Keď si Hedviga rozkusne peru, má zakrvavené celé telo.

Hedviga chodí tri roky na nemčinu a nevie ani slovo po nemecky.

Hedvigin právnik povie, že podá sťažnosť proti zastaveniu trestného
stíhania a na druhý deň sa vzdá obhajoby.


Hedvige vypĺňa žiadosť o pas človek, ktorý ju o osem rokov dobije.


Hedviga si zadblokuje bankomatovú kartu tak, že o tom nevie ani samotná
banka.


Hedvigine sliny sú aj na tej časti obálky, ktorú neolízala.


Keď Hedvige ukradnú hodinky, na druhý deň ich už má na sebe.


Keď Hedviga schudne o šesť kíl, preruší na rok štúdium.


Hedviga dokáže zostaviť identikit neexistujúcich ľudí.


Hedviga nepozná číslo na políciu. A nevolá jej počas štátnych sviatkov.


Keď Hedvige strhnú náušnice, nezostane po tom na jej ušiach ani stopa.


Hedviga je presvedčená, že vie oklamať detektor lži.


Hedviga hovorí pravdu.

Angličtina pro začátečníky

Tři čarodějnice si prohlížejí tři Swatch hodinky. Která čarodějnice si
prohlíží které Swatch hodinky?

Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which
swatch watch?

Angličtina pro pokročilé

Tři čarodějnice si prohlížejí tři knoflíky ze Swatch hodinek.
Která pohlavně pozměněná čarodějnice si prohlíží který knoflík na
Swatch hodinkách?

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched witch watch which Swatch watch switch?

Angličtina pro profíky

Tří Švícarské pokurvené čarodějnice, které si přejí si být pohlavně
pozměněny, prohlížejí knoflíky ze Swatch hodinek. Která Švícarská
pokurvená čarodějnice, která si přeje být pohlavně pozměněna, se na
jaké knoflíky ze Swatch hodinek dívá?

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-
bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss
witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to
watch which swiss Swatch watch switch?

- Prepáčte, nehnevajte sa, h¾adám železničnú stanicu...
- Nehnevám sa, h¾adajte k¾udne ïalej!

Mlady muz hovori svojej matke:

- Mami, dnes k nam pridu na navstevu tri dievcata. Jednu z nich si chcem vziat za manzelku. A ty sa pokus uhadnut, ktora z nich to je. Dievcata prisli i odisli a mladik sa pyta matky:
- Mami, tak co myslis, ktora to bude?
- Ta, co sedela v strede.
- Mas pravdu, ale ako si to uhadla?
- Jednoducho intuicia. Od prveho momentu mi bola odporna

Tak to je suroví :o)

Slečna Bea, organistka v kostole, je osemdesiatnička. Nikdy nebola
vydatá, no každý ju má rád pre jej milotu a dobrotu.
Jedno popoludnie ju navštívil farár. Pozvala ho do obývačky, v ktorej
stál organ. Slečna Bea šla pripravi čaj. Farár sa posadil oproti
organu a hneï si všimol sklenenú misu s vodou položenú na ňom. Plával v
nej totiž kondóm. Vtom sa vrátila slečna Bea s čajom a koláčikmi. Farár
sa najprv snažil neprejavi, že si všimol kuriózny obsah nádoby, ale
napokon neodolal...
"Slečna Bea, som zvedavý, čo mi poviete o tomto...
(a ukázal na nádobu).
Ona na to:
"Ach, áno, nie je to úžasné? Pred pár mesiacmi som šla cez
park a na tráve som našla ten malý milý balíček. Pokyny na ňom
uvádzali, že obsah balíčka treba umiestni na organ, udržiava vlhký a
že ochraňuje pred prenosnými ochoreniami... A viete, že som celú zimu
nedostala chrípku?"

Muž si čte v klidu noviny, když se najednou ozvou kroky a jeho
blonïatá
manželka jde ze schodů, otevře venkovní dveře, přejde zahradu, odemkne
poštovní schránku, zakroutí hlavou a zase jde zpět.
Za pár minut se vše opakuje. Kroky na schodech, zase se objeví žena,
zase
vyjde, přejde zahradu, zase otevře schránku, zakroutí hlavou, vrátí se
zpět do
domu.
Když se to opakuje asi po páté, muž to nevydrží, zvedne oči od novin a
ptá se:
"Děje se něco miláčku?"
A žena odpoví: "Ale nic, jen ten můj blbý počítač mi pořád hlásí, že
mám
ve
schránce nějakou poštu."

V nemocnici sa hosujúci medici zúčastňujú na vizite. V prvej izbe vidia chlapa ako onanuje na posteli a pýtajú sa na jeho diagnózu.
-"Tento pacient má neukojitelnú chu po sexe, preto musí každé 4 hodiny onanova..."
Prídu do ïalšej izby a vidia iného pacienta, ako mu sestrička robí orál.
-"A tomuto je čo?"
-"Tento má rovnakú diagnózu ako ten predošlý, iba má lepšiu posovňu..."

Manželský rozhovor po svadobnej noci:
-"Drahá moja, ako som zistil minulú noc, nebol som prvý."
-"Miláčik môj, ja ako som zistila minulú noc, tak ani posledný":

Bramborovou medaily jsme ješte ve zbírce neměli...
Já by jsem to tak tragicky neviděl. Vždy ne tak dávno jsme hráli v "C" skupině.

Sedem divov socializmu:
- Každý mal prácu.
- Hoci mal každý prácu, nikto nič nerobil.
- Hoci nikto nič nerobil, plán sa plnil nad 100%.
- Hoci sa plán plnil nad 100%, nikde ničoho nebolo.
- Hoci nikde ničoho nebolo, predsa mal každý všetko.
- Hoci mal každý všetko, predsa všetci kradli.
- Hoci všetci kradli, nikdy to nikde nechýbalo.

V hotelovej izbe zvoní telefón.
"Prosím ?" Odpovedá ospatým hlasom hos !
"Dobré ráno, tu hotelová služba. Žiadali ste sa zobudi o 6:30 ??"
"Áno."
"No tak šup, šup už je jedenás !"

Prijde Mara do domu a hovorí svojmu mužovi:
"Ty Ïuro, ten náš baran je akýsi smutný! Nemali by sme ho radšej zabi?"
"Ak si myslíš že ho to rozveselí ?"

Na Bratislavskom WC:
"Je tu niekto?"
"Ty chumaj! Kto by tu jedol!"

Hovorí černoch belochovi:
- Ja keï sa narodím, som čierny. Keï sa zobudím, som čierny.
Keï sa opálim, som čierny. Keï zomriem, budem čierny.
No ty, keï sa narodíš, si ružový. Keï sa zobudíš, si biely.
Keï sa opáliš, si červený. Keï ti je zle, si zelený.
Keï zomrieš, budeš fialový. A ty máš tu drzos nazýva má farebným?

Telefonuje jeden muž do cestovnej kancelárie a pýta sa:
- Prosím vás pekne, môžete mi poveda, ako dlho trvá let do New Yorku?
Telefonistka odpovedá:
- Okamžik prosím
Muž:
- Ïakujem vám pekne.

Robotník padá z lešenia. Dobrý kamarát naňho kričí:
"Fero, daj si ruky von z vreciek, aby to vypadalo ako pracovný úraz".

Cikám cikám, fúka vetrík,
cítim jak mi vlhne svetrík.
Je to dážï a či rosa?
Ach do boha, ošal som sa.

Sedím si jedného dňa na dvore, keï tu zbadám, ako môj pes niečo vlečie popod susedov plot. Bol to králik. Na svoje ve¾ké zhrozenie som si uvedomil, že je to miláčik desaročnej susedovej dcéry. Každý deň som pozoroval, ako vždy keï prišla zo školy, pribehla rovno ku klietke, vypustila ho von a hrala sa s ním až do večera. Psa som ani nepotrestal. Bolo treba pracova rýchlo. Králik bol dos špinavý, tak som ho najprv opral v práčke, potom učesal hrebeňom, vyfúkal fénom a nakoniec trochu navoňavkoval lesnou vôňou, pretože už začínal zapácha. Potom som preskočil plot a dal ho spä do klietky, dúfajúc, že si susedia budú myslie, že zomrel prirodzenou smrou. Len tak tak som to stihol, než sused priviezol dcérku zo školy. Malá vybehla ku klietke ako zvyčajne. Ibaže kúsok pred ňou sa zastavila a zarevala, až sa hory otriasali:
- OOOOOTTEEEEECCCKKKOOOOOOOOOO !!!
Jej otec s hrôzou na tvári podišiel ku klietke. Ako dobrý sused som sa hneï spoza plota opýtal, či sa niečo stalo a ako by som mohol pomôc. Jej otec len ticho prehovoril:
- To by som chcel vedie, ktorý chuj je schopný urobi takéto niečo malému dievčatku. Vykopa králika a da ho spä do klietky...

Rozprávajú sa dve osemnástky:
- Máte doma tlačiareň?
- Jasnačka!
- Tak si doma vytlač tie vyrážky, čo máš na ksichte!

Amatérský preklad :
Muž sa slnil na pláži nahý. Okolo išlo dievča a pozerala čo sa mu to hojdá a opýtala sa "Čo to je ?" On odpovedal " To je môj vták!" Ona bežala sa hra na do piesku. Muž zaspal zZzZzZzZ . Neskôr sa prebudil v nemocnici s bolesou v slabinách. Nevedel čo sa to stalo, a tak sa si pomyslel dievča snáï bude vedie. Keï sa dostal z nemocnice opýtal sa jej. Ona odpovedala : Hrala som si s vtákom, keï ma oplul zakrútila som mu krkom, rozšliapala vajcia a zapálila hniezdo.

Žena príde do obchodu s vtákmi a chce kúpi papagája. Vyberie si jedného, ale predavač jej ho nechce prada, pretože vraj bol predtým v bordeli a pochytil tam ve¾a zlého. Žena ale namieta, že oni sú slušná rodina a naučia ho slušnosti. Tak jej ho predavač nakoniec predá. Papagája prinesie domov a postaví ho do haly. Po chvíli príde domov jej najstaršia dcéra a papagáj spusti:
"Jéj, nová masérka, nová masérka."
Žena mu povie, že to nie je nová masérka, ale jej najstaršia dcéra ku ktorej sa bude správa slušne. Tak sa to opakuje až po najmladšiu dcéru. Večer sa vráti domov jej manžel a papagáj celý naradostený skríkne:
"Jéj, konečne známa tvár. Nazdar Karol."

- Včera som inštruktorovi v autoškole prešla cez rozum.
- Ako?
- Zadným kolesom.

- Oci, prečo nemôžem riadi naše auto? Veï som už dos starý!
- Ty áno, ale naše auto nie!

Stopuje Smrtka pri ceste a po chvíli jej zastaví okoloidúci šofér:
- Tetka, kam to bude?
- Ale, len kúsok, tam na tú zákrutu.

Lístoček za stieračom zaparkovaného auta:
"Oznam pre zlodejov. Nádrž je prázdna, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Na druhý deň pribudne druhý lístoček:
"Pre majite¾a auta. Takže kolesá sú ti vlastne tiež nahovno."

Opilec si kúpil udenáča a dal si ho do deravého vrecka nohavíc. Keï si šiel u¾avi, vytiahne udenáča, chví¾u naň tupo h¾adí a potom mu hovorí:
- Že si malý, to viem. Že smrdíš, to viem tiež. Ale kde si nabral tie smutné oči?

Chlapík sedí v krčme. Prisadne si ku nemu podnapitý starší pán a hovorí mu:
"Počúvaj, ak mi kúpiš jeden poldecák, ukážem ti hovoriace hodiny."
A tak mu ho kúpi. Takto sa to zopakovalo asi štyri krát. Potom prišli ku nemu domov. Jedna izba s holými stenami, len uprostred izby bola poste¾. Vyberie z pod nej kladivo, a sekne takú do steny, že sa otriasa celý barák. A z druhej strany sa ozve:
"Ty hovädo ožraté, čo tu búchaš o pol štvrtej ráno!"

Žena má v posteli milenca. Zrazu niekto zvoní. Žena príde k dverám a zistí, že prišiel manžel. Vbehne do spálne a hovorí milencovi aby rýchlo odišiel, že manžel je strašne žiarlivý, že by ho zabil. Muž holý vyskočí z okna. Akurát sa beží maratón a tak sa pridá. Po chví¾ke sa ho pýta spolubežec:
"Prečo nemáte číslo?"
"Viete, je horúco, mohol by som sa zapari a dosta nejaké vyrážky."
Po 5 minútach sa ho opä pýta:
"Prečo nemáte ani trenírky?"
"Viete je horuco a mohli by sa mi zapari stehná."
Po 5 minútach sa ho opä pýta:
"A prečo bežíte bez topánok?"
"A viete ... je horúco a tie ekzémy."
Tak bežia ïalej a opä sa ho spolubežec pýta:
"A ten prezervatív, to máte načo?"
"No viete, až tak horúco zase nie je."

Stretnú sa dvaja známi o polnoci v meste.
- Poïme ešte na pivo, pozýva jeden.
- Nemôžem, idem na prednášku.
- Nevyhováraj sa. O polnoci už predsa prednášky nie sú.
- To teda nepoznáš moju ženu.

Príde alkoholik do krčmy, vytiahne stovku a hovorí:
- Rum za 100 korún.
Vypije ho a ožratý leží pred krčmou. Ide okolo jeden teplý a hovorí si: "Tento tu tak leží... dám si jedno kolo".
Keï skončí, strčí mu stovku do vrecka. Ožran sa preberie, siahne do vrecka, nájde stovku a ide si zasa kúpi rum. Zasa ožratý leží pred krčmou a ide okolo ten teplý a....
Keï sa ožran preberie, ide so stovkou do krčmy a barman na neho kričí:
- Ja viem. Rum za 100 korún.
A ožran mu hovorí:
- Nie, už nechcem rum. Bolí ma z neho zadok.

Sedia dvaja šachisti nehybne pri stole nad rozohranou partiou.Po chvíli jeden z nich hovorí:
"Si na ahu."
"A to si mi nemohol poveda už včera?"

Príde chlapík do ovocia-zeleniny a pýta sa predavača:
"Prosím vás, čo je toto oranžové?"
"To sú pomaranče, pane."
"Tak si prosím 10 kg, ale odvážte mi každý pomaranč zvl᚝."
Predavač si pomyslí, že je to dobrý debil,ale urobil to. A chlapík sa pýta opä:
"Prosím vás a čo je toto žlté?"
"To sú citróny, pane."
"Tak mi dajte 15 kg, ale každý citrón mi odvážte zvl᚝."
Predavač si myslí: To je určite riadny debil, ale zákazník náš pán, takže urobil ako mu povedal.
Chlapík sa pýta opä:
"Prosím vás a čo je tamto v rohu, to čierne?"
A predavač už úplne nahnevaný hovorí:
"Prosím vás, na toto sa vykašlite, to je mak!"

Novinár sa pýta milionára:
- Ako je možné, že keï ste sa v škole tak zle učili, teraz máte milióny?
- Je to jednoduché, odpovedá milionár. Kúpim za pädesiat, predám za sto a štyri percentá mi stačia, no nie?

A tí robia, čo ? Tiež čítajú cudzie disky ?

Kto je to generál Failure a prečo číta môj drive A: ?

Príde opilec do kostola a sadne si do spovedelnice. Farár zmätený, nevie čo má robi, tak zakašle. Opilec nič, tak mu zaklope na okienko a opilec hovorí:
- Darmo klopeš, ani tu nie je toaleák.

Príde opitý muž domov a zaklope na dvere.
Keï mu žena otvorí, on ja dá kvety a žena mu vyčítalo povie:
"Čo si myslíš, že keï mi dáš kvety tak ja hneï roztiahnem mohy?"
Muž sa kukne na ňu a povie:
"A čo my nemáme vázu?"

Hodina v deviatke na ZŠ. Učite¾ka vysvet¾uje, všetci žiaci ju majú na háku. Hodina skončí, učite¾ka hovorí:
- Vidím, že ma nepočúvate, že všetko viete, tak si dáme zajtra písomku. Ospravedlnení sú len tí, ktorí budú ma ažký úraz, alebo smr člena rodiny.
Prihlási sa vtipálek triedy:
- A keï budem sexuálne vyčerpaný?
- Tak budeš písa druhou rukou.

Dvaja sú po milovaní.
Muž sa pýta opatrne ženy:
"Počúvaj, Ty máš astmu?"
Žena odpovedá:
"Nuž, bolo mi trápne Ti to predtým poveda, mám!"
"To je v poriadku" - hovorí muž -"ja som sa trápil, že si ma vypískala".

Leží si gulášová polievka k¾udne v žalúdku a zrazu padne do nej vodka, o chví¾u druhá vodka, tretia, štrvrtá, piata, šiesta a po siedmej si gulášová polievka hovorí:
"Ej,tam bude párty,tam sa pôjdem pozriet."

Veliký, obrovský mnohoposchodový supermarket v USA, v ktorom dostanete všetko. Šéf prijíma nového predavača, s tým, že ho vezme na deň na skúšobnú dobu, aby videl, ako sa osvedčí. Po záverečnej si ho zavolá do kancelárie:
- Tak ko¾ko ste dnes urobil obchodov?
- Jeden, šéfe.
- Čože!? Jeden? Naši predavači urobia priemerne šesdesiat až sedemdesiat obchodov denne! Čo ste celý deň robil!? A ko¾ko ste vlastne utàžil?
- Tristoosemdesiat tisíc dolárov.
Šéfovi došla reč.
- Tristoosemdesiat tisíc? Preboha, čo ste predal?
- No, prvý som predal malinký háčik na ryby...
- Háčik na ryby? Za tristo osemdesiat tisíc?
- ... potom som zákazníka presvedčil, že by si mohol zobra ešte aj stredný a ve¾ký háčik. Potom som ho presvedčil, že by si mal zobra aj nejakú udicu, predal som mu tri prúty - malý, stredný a ve¾ký. Dal som sa s ním do reči, opýtal som sa, kde bude rybári. Povedal, že na myse dvadsa mí¾ na sever. Tak som mu predal ešte poriadnu vetrovku, nepremokavé nohavice a gumáky, pretože tam dos fuka. Presvedčil som ho, že na pobreží neberú, tak sme išli vybra motorový čln. Potom som sa ho opýtal, čo má za auto - vyliezlo z neho, že dos malé, čln by na ňom nemohol odvies. Tak som mu predal ešte príves...
- A toto všetko ste predal človeku, ktorý si prišiel kúpi jediný háčik na ryby!?
- Nie. On pôvodne prišiel kúpi vložky pre svoju ženu. Tak som mu navrhol, že keï si teda cez víkend neužije, že by si mohol zájs aspoň na ryby...

Príde manželský pár do reštaurácie. Čašníčka pribehne a pýta sa:
- Dáte si niečo?
Žena:
- Párky.
Čašníčka:
- Aj chren?
Žena:
- Aj chren si dá párky.

Zlodej rabuje cudzí byt, keï zrazu tesne za chrbtom počuje:
"Ježiš a vidí!"
Celý vy¾akaný sa obzerá, ale nikde nikoho, tak rabuje ïalej. Po chvíli sa zase ozve hlas:
"Ježiš a vidí!"
Tentokrát sa sústredil lepšie a zistil, že hlas vychádza z klietky s papagájom. U¾ahčene mu hovorí:
"Tak to ty vykladáš? A ako a volajú?"
"Jeremiáš."
"Ha-ha-ha! Čo to bol za blázon, čo ti dal také meno?"
"Ten istý blázon, čo dal rotvajlerovi meno Ježiš."

Vzala pani učite¾ka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol màtvy. Po príchode spä do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.
- Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Prečo si to myslíš ?
- Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!"

Syn sa pýta otca:
- Oco, aký je to pocit by opitý?
Otec vraví:
- Vidíš tých dvoch psov? Keï som opitý, vidím štyroch.
- Oci, ale to je len jeden pes.

Viete, čo je šváb v zápalkovej škatu¾ke?
Cigánske tamagoči.

Preco som vyhodil sekretarku...Spomenul som si, ze mam dnes meniny a tesil som sa ze ma rano zena pekne pozdravi a zazela mi vsetko najlepsie k meninam. A mozno ze dostanem aj nejaky pekny darcek... Pridem dolu, zena ani buuu nie to este dobre rano a uz vobec nie vsetko najlepsie k meninam... Myslim si, ze deti su poriadne a urcite nezabudli... Prisli a po ranajkach bez slova odisli do skoly - hrozne - do roboty som odchadzal zhnuseny v tuseni toho najhorsieho - ze si nikto ani nespomenie. Sekretarka hned pri dverach - dobre rano sefko - vsetko najlepsie k meninam - cmuk - ostatni boli ticho a nikto si ma nevsimal. Pred obedom mi sekretarka posepla - Co keby sme isli niekde spolu na obed len my dvaja - je krasny den, dnes mas meniny... Ach boze to je najkrajsie,co som dnes pocul - isli sme inam, ako zvycajne chodime, trochu von z mesta dali sme si po dve martiny, vychutnali vyborne jedlo a v tom mi posepkala - Sefko, ze uz nemusime ist do roboty ? Je tak krasne, mas meniny, keby sme isli niekde, kde budeme len my dvaja? Srdce mi poskocilo v nohaviciach a hovorim - jasne ideme ku mne domov - hned ako sme vosli, posepla mi - idem si dat na seba nieco lahsie a stratila sa... Presne o sest minut vysla - niesla pred sebou velku tortu, za nou moja zena a deti, generalny riaditel a kolegovia z roboty a vsetci nieco kricali, ze vsetko najlepsie k meninam a tak...

A ja som tam sedel na gauci ako taky kokot uplne nahy...

Nechejte whikkiho, nebo Vas rozdupa praseci armada

Slečno máte nohavička naopak. Myslíte krajkami dopředu ? Ne, posratým dovnitř.

Tak páni a dámy, dôverujem Vám že to vyriešite ak si nájdete trochu času a zachováte chladnú hlavu pri rozmýš¾aní.

Nie je to ziadny chytak, alebo nejake trapne riesenie.

posielam Vam nieco na mysel. Skuste sa potrapit je to logicka uloha,

da sa to vsak spravit. Uchadzaci o zamestnanie v Microsofte maju na to 5 minut.

Toto je jedna z otazok pre potencialnych zamestnancou fy. Microsoft.

Musim Vas upozornit, ze pri rieseni tohoto problemu sa mozete dost zapotit.

Je zname, ze jeden chalan ho riesil napisanim programu v C-cku, co mu zabralo 37 minut na napisanie programu ( skompilovat a spustit na prvy krat).

Iny chlapik ho vyriesil za 3 minuty. Skupina 50 pracovnikov fy. Motorola s nim nevedela vobec pohnut. Skuste, ako dlho to bude trvat Vam :

Tu je to ...

"U2" ma mat koncert, ktory zacina za 17 minut. Clenovia skupiny musia prejst cez most, aby sa na koncert dostali. Vsetci styria chlapi sa nachadzaju na jednej strane mosta. Musite im pomoct dostat sa cez most na opacnu. Je noc. Maju jednu baterku. Cez most mozu naraz prechadzat
maximalne 2 ludia. Kazda prechadzajuca skupinka, bez ohladu ci je to 1 alebo 2 ludia, musi mat so sebou baterku. Baterka musi byt vzdy z jednej strany na druhu nesena, nemozno ju hodit ani nic podobne. Kazdy clen skupiny chodi inak rychlo. Ked idu dvaja v skupine, musia ist tak rychlo ako to zvladne pomalsi clen.

Tu su rychlosti prechodu mosta pre jednotlivych clenov:

Bono : 1 minuta na prechod
Edge : 2 minuty na prechod
Adam : 5 minut na prechod
Larry : 10 minut na prechod



Priklad : Ak by Bono a Larry prechadzali ako prvi, trvalo by to 10 minut kym by sa dostali na druhu stranu. Ak by sa potom Larry vratil nazat
s baterkou, uplynulo by 20 minut a vy ste zlyhali vo vasej ulohe.

( nezabudajte, že mate iba 17 minut )

Poznamky : Za touto ulohou nie je ziaden trik. Je to jednoducha uloha na rozdelenie zdrojov. Su zname dve riesenia. Ako som uviedol je postavena na teste, ktory dava Microsoft vsetkym potencialnym zamestnancom.

Posledna poznamka : Microsoft ocakava, ze na ulohu odpoviete do 5 minut...