http://youtube.com/watch?v=ykWRjuB2vWI

Perly našich mužů...
(Přečíst až do konce, to poslední určitě stojí za to :-) )

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno i poslala jsem svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý,v kuchyni máš lísteček, co máš koupit" a šla jsem si po svém. Sedl do auta odjel a za 15 minut telefon - prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky? Místo lístku s nákupem - velkým jako kráva - mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat.

Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem spal, netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterým ma dcera oblečení. Není to poklad?

On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba "Šlehačku neměli". "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtů?" "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mne blbce!"

Můj muž jen tak mimochodem povídá: Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou! Já na to: No to teda nemáme. On: No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo.!!! Ano, prádlo bylo suché, protože nepovolil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicioner na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy), prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všecho do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj, co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví co by sežral.

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku...

Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu ukradli auto... a policajti říkali: "Tak to jste byl vy kdo nechal auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: Třeba nějakou masku na obličej. Ráno před odjezdem mě budí: Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???

Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal, kde by co zbaštil, přisel za mnou s těmi plackami a on se ptá "je tohle k jídlu?" no a já, právě v dobré náladě mu říkám "ne, to je nový toaletní papír" a od odpověděl, tak proč to je mezi chlebem?

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka: "Teď když děti nespí???"

"Pane králi, splnil jsem své slovo, zde v pytli jsou tři dračí hlavy."
"Děkuji princi, i já plním slovo své. Zde v pytli je ruka a srdce princezny!"

Sedí dva velmi smutní informatici v servrovně, příjde k nim třetí a ptá se:
- Proč jste tak smutní?
- No, včera jsme se trošku ožrali a měnili jsme hesla

Óda na Pendolino

Zpívá se na známou melodii Mládka Ivana :o)

Z Ostravy, z Ostravy
jede Pinďa do Prahy
všichni mají obavy,
kam dnes dojede

Nestaví, nestaví,
skoro nikde nestaví,
ale když sám zastaví,
dál už nejede

Z topení, ze dveří,
z motorů se blýská,
strojvůdce bezmocně
do kompjutru tříská

Ten kdo k nám nastoupí
dobrodružství podstoupí
a než v cíli vystoupí
moc zážitků získá

Ptá se syn Billa Gatese:
"Tati, chci vyzkoušet sex, co mám dělat?"
"No synu, vezmeš si z mé garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš dívku do nejdražší restaurace ve městě, po večeři si najmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh okolo jezera, cestou koupíš největší kytici květin jakou seženeš a na konec objednáš v hotelu Plaza prezidentský apartmán a tam se ti dívka podvolí..."
"Ale tati!!! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu...???"
"Synku, synku, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo..."

jóóóó, během Vetřelca a 92,5

Luisifer: koukám, že taky koukáš na Křidýlko, nebo stehýnko?

Luisifer: jestli to nebude tím, že brambora není ovoce

Venuse: mohu potvrdit z osobní zkušenosti

Dva nenápadní chlapi vezou na kole pytel písku. Zastaví je policajt a ptá se: "Co máte v tom pytli?" "Coby, písek!" Policajt je zkontroluje a odchází. Když je z doslechu, jeden chlápek povídá druhému: "Vidíš? Takhle se kradou kola!"

- Když mi nedáš peníze na tu novou halenku, tak se s tebou nebudu bavit!
- A můžu ti věřit, že to vydržíš?

Paní, kde má ten váš pejsánek hlavičku?
Proč, chcete mu dát cukříček?
Ne! Chci ho nakopat do prdele!

Luisifer: nespletl sis jazykovou verzi klubu?

Obžalovaný, jak jste mohl svou ženu tak bezohledně zadusit polštářem?
Jakto bezohledně? Nechtěl jsem vzbudit děti.

Policista zastaví na cestě auto. "Pane řidiči, víte, že jste překročil dovolenou rychlost?" "No vím, ale chtěl jsem být doma dřív, než začne účinkovat ta slivovice."

Ve škole maj devááci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou babou se vším všudy, když právě vejde inspektor. Nikde není voný místo, jenom v poslední lavici vedle Pepka. Tak ho učitelka usadí tam, napíše na tabuli větu a chce, aby jí to přeložili. V tom jí spadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře. "No, je tady inspektor, musím ho vyvolat, když nikdo jiný nechce", říká si učitelka. "Tak, Pepo, co teda znamená česky věta na tabuli?"
Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji táák šukal ..."
Ona zčervená, trapas před inspektorem, a odpoví: "No to je špatně, jak se opovažuješ ...! Píšu ti pětku!"
Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká: "Když neumíš anglicky, tak příště neraï, vole!"

Subject: Jasný důkaz existence Boha

Je peklo exotermické nebo endotermické?

Toto je údajně skutečná odpověï v testu střední úrovně z chemie na univerzitě ve Washingtonu. Odpověï jednoho studenta byla tak "hluboká", že se profesor rozhodl podělit se o ni s kolegy na internetu.

Otázka: "Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo endotermické (absorbuje teplo)?"

Většina studentů napsala své domněnky na základě Boylova zákona (plyn se ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je stlačován) nebo
nějakou variantu. Jeden student ale napsal toto:

Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy vědět poměr, ve kterém duše přicházejí do pekla, a poměr, ve kterém z něj odcházejí. Myslím, že můžeme předpokládat, že duše která se dostane do pekla, již nevyjde. Tudíž neodchází žádná duše.

Pro představu, kolik duší přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světě. Většina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve, přijde do pekla. Od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří do více než jedné církve můžeme předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla.

Na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet duší v pekle exponenciálně roste. Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla, protože podle Boyleova zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí objem růst úměrně k počtu přijatých duší.

To nám dává dvě možnosti:

1) Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, v jakém přicházejí duše do pekla, teplota a tlak pekla porostou, až peklo vybuchne.

2) Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím duším, teplota a tlak budou klesat, až peklo zmrzne.

Která z možností je správná? Jestliže přijmeme postulát, který nastolila Tereza v prvním ročníku, čili "Dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím" a se zřetelem k tomu, že se mnou vyspala včera, musí být správná varianta číslo 2, peklo je tedy nepochybně exotermické a již zmrzlo.

Závěr této teorie je, že pokud peklo zmrzlo, nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze nebe, což je důkaz boží existence, který vysvětluje, proč Tereza včera v noci křičela "Ach, můj Bože!"

Tento student jako jediný dostal 10 bodů.

To je teda drsný

socha Svobody v Berlíně

(ono to ani není vtip, ale jinde by to spíš mohlo být smazáno...)

Lékař se ptá pacienta: "Kdy jste přestal pít?"
"Když jsem začínal vidět tchýni dvakrát."

Technická podpora (MP3 3,2MB)

User:
- vypnul se mi počítač - volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10 krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten sa zapíná. Znova si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman!

Admin:
- zavolali mě k uživateli - ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ní namotal kabel ze zástrčky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávam počítač co nejdál pod stůl, zapínám ho, nadávám, odcházím.

apríl
tajná nastavení Windows

"V koleně máte vodu, v moči písek, v ledvinách kameny..."
"Ještě mi řekněte, že mám v pytli cement, a začnu stavět."

něco od Dark Angela: východ nebo ...

Přiběhne sestra na vyšetřovnu: "Pane doktore, ten hypochondr z dvojky právě zemřel."
Lékař reaguje okamžitě: "Tak to už snad přehnal, ne?"

1. Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti.
Ona chodí v úterý, já v pátek.

2. Máme oddělené ložnice.
Její je v Brně, moje v Praze.

3. Beru svou ženu všude.
Ona však vždycky najde cestu zpátky.

4. Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby, řekla, že někam, kde dlouho nebyla.
Tak jsem navrhl kuchyň.

5. Vždycky se držíme za ruce.
Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.

6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí. Jednou povídá: "Všude spousta technických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout."
Tak jsem navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.

7. Žena řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto.
Odpověděla, že v rybníce.

8. Nechala si dát v salónu krásy pleovou masku z piešanského bahna.
Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.

9. Ráno běžela za popelářem a volala: "Stihla bych ještě odvoz?"
Popelář se vyklonil z okénka a řekl: "Ale jo, naskočte si!"

10. Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.

11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce.
Nechtěl jsem ji přerušovat.

12. Poslední hádku jsem zavinil já.
Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.

někteří chlapi sou fšichni stejní

Víte co je Rumcajs?


... Manky byznys

a přindete na koncert? ;o)

Odchází Myšpulín, Fifinka a Pinïa z restaurace, hladí si bříška a libují si:
"...Bóbika..."

1072.43 m

ta vjeta You spanked... je rozdělená na dva řádky, co je na tom nepochopitelnýho???

akorát se ten druhej řádek nějak podivně centruje

to je maso

hmmm BRAINKING COM = NAMORNICI KGB

podruhé sem se dostal přes sedumset - 729,61m

už mám křeč v ruce - 725,67
do top to asi nedám...

jojo, někeří chlapi sou fšichni stejní :o))

Pořád něco slýcháme o "ženských pravidlech". Konečně došlo i na muže. Tohle jsou naše pravidla! Všimněte si, prosím, že jsou všechna SCHVÁLNÌ uvedena jako pravidlo číslo 1.

1. Naučte se sklápět prkýnko. Už jste velké holky. Když je nahoře, dejte ho dolů. My ho musíme mít odklopené, vy zase sklopené. Nebudeme vyvádět kvůli tomu, že jste ho nechaly dole.
1. Narozeniny, Valentýn a výročí nejsou výzvou k našemu opětovnému pátrání po dokonalém dárku!
1. Občas na vás nemyslíme. Smiřte se s tím.
1. Neděle = sport. Je to totéž co úplněk nebo příliv a odliv. Nic s tím nenaděláte.
1. Nestříhejte si vlasy. Nikdy! Dlouhé vlasy jsou vždy atraktivnější než krátké. Jedním z podstatných důvodů, proč se muž nehrne do ženění, je fakt, že vdaná žena se vždy nejdřív nechá ostříhat a pak se na něj pověsí.
1. Nakupování není sport. Nikdy je ani za sport nebudeme považovat.
1. Pláč je vydírání.
1. Řekněte, co chcete! Vyjasněme si jedno: Jemné náznaky nezabírají! Důraznější náznaky nezabírají! Přímé náznaky nezabírají! Prostě to řekněte!
1. Nepamatujeme si významná data. Vyznačte v kalendáři narozeniny a výročí. Připomeňte nám je.
1. Většina mužů vlastní maximálně tři páry bot. Co vás přivádí k myšlence, že budeme schopni určit, které z těch vašich třiceti se hodí k těm či oněm šatům?
1. "Ano" a "Ne" jsou dokonale přijatelné odpovědi takřka na každou otázku.
1. Choïte za námi s problémem jedině tehdy, chcete-li pomoct jej vyřešit. Takhle to děláme my. Na soucit máte ostatní holky.
1. Bolest hlavy, trvající déle než 17 měsíců, je vážný problém. Skočte si k doktorovi.
1. Kontrolujte prosím olej v autě!
1. Cokoli jsme říkali před půl rokem, je nepřijatelné jako argument. Ve skutečnosti veškeré naše komentáře pozbývají platnosti již po týdnu
1. Pokud nechcete nosit stejné spodní prádlo jako fotomodelky, nechtějte po nás, abychom se chovali jako hoši z telenovely.
1. Domníváte-li se, že jste tlusté, pravděpodobně jste. Neptejte se nás. Odmítáme na to odpovídat.
1. Lze-li náš výrok vyložit dvěma způsoby, a první z nich vás dohání ke smutku či zuřivosti, mysleli jsme ten druhý (a naopak).
1. Nechte nás koukat na ženské. Stejně se podíváme, máme to v genech.
1. Buï nás můžete požádat, abychom něco udělali, nebo říct, jak chcete, abychom to udělali. Ne obojí! Pokud vy samy nejlépe víte, jako to udělat, udělejte to bez nás.
1. Prosíme, kdykoli je to možné, mluvte až o reklamních přestávkách.
1. Kryštof Kolumbus nepotřeboval poradit. My taky ne.
1. Náš vztah už nikdy nebude takový, jaký byl během prvních dvou měsíců, co jsme spolu chodili. Smiřte se s tím. A přestaňte si stěžovat kamarádkám.
1. VŠICHNI muži rozeznávají pouze 16 barev - stejně jako výchozí nastavení Windows. Malý příklad: Meruňka je ovoce, ne barva. Hrách je luštěnina. Nemáme nejmenší ponětí, co je to "skořicová".
1. Když to svědí, tak si to podrbeme. Děláme to tak.
1. Nejsme jasnovidci; a nikdy nebudeme. Naše neschopnost číst vaše myšlenky není dokladem toho, že nás nezajímáte.
1. Pokud se vás zeptáme, co se stalo, a vy odpovíte: "Nic," budeme se chovat, jako že se nic nestalo. Víme, že lžete, ale za následnou hádku to nestojí.
1. Položíte-li nám otázku, na kterou nechcete slyšet odpověï, očekávejte odpověï, kterou nechcete slyšet.
1. Když spolu musíme někam jít, absolutně cokoli, co si na sebe vezmete, vám sluší. Fakticky.
1. Neptejte se nás, na co myslíme, dokud nejste připraveny diskutovat o fotbale a válce v Afghánistánu.
1. Šatů máte dost.
1. Bot máte moc.
1. Asijské filmy jsou nejlepší pro Asiaty (pokud v nich ovšem nehraje Bruce Lee nebo se nejedná o válečné filmy, kdy nezáleží na tom, co kdo říká).
1. Rozhodně není ve vašem ani v našem zájmu společně vyplňovat kvizy v časopisech. Ne, nezáleží na tom, co je to za test.
1. PIVO je pro nás stejně vzrušující, jako pro vás kabelky.
1. Mám vytvarované tělo! Kulatá je taky tvar.

Děkuji, že sis to přečetla. Vím, že dneska budu spát v obýváku na gauči, ale mužům to vlastně ani nevadí. Berou to jako čundr.

Já jakožto abštinent na prvňý pokus 40 metrů :o))

Špičková firma, všichni zaměstnanci pracují s maximálním nasazením, do práce přichází před sedmou ráno a končí po deváté večer, často pracují i přes víkendy.
A najednou přijde jeden z pracovníků ráno až po deváté a před šestnáctou odchází domů. Když se to opakuje druhý a dokonce i třetí den, nevydrží to jeden z kolegů a ptá se, jak si může něco takového dovolit!!!
A jeho provinilá odpověï?: "Promiňte, ale já mám dovolenou..."

Kámoš Franta na vesnici
Namluvil si krasavici.
Je moc hezká, nohatá,
Hloupá - ale kozatá.
On si slastí mručí
A si chlapi čučí!
Její ladné pohyby
Záviděti mohli by!

Dostal jsem na Frantu zlost
Děláš hroznou pitomost!
Vykašli se na tu kost!
Nehodí se k tobě dost!
Věř mi, vtipy na blondýny
Nejsou žádné voloviny!
Problémy se začnou kupit.
Probuh, Franto, nebuï stupid!
Nedbal nic na dobré rady,
Zlákaly ho její vnady.

Šuškala si celá víska
Krásná Vlasta chce byt misska!
Povolil ji otěže
Hlásí se do soutěže.
Ihned jsem mu navrhl,
Aby ji to zatrhl.
Hučím jako do dubu
Měl bys ji dát přes hubu!
Ale Franta se furt chvástá
Bude slavná moje Vlasta!

Jednou hledím na bednu,
Končí zprávy - já blednu!
Vysílají soutěž krásy
Tohle bude Vlasta asi!
Když uběhla první půlka,
Objevil se démon Hůlka.
Ve finále jsem pak Káju
Slyšel zpívat Včelku Máju.
Vlasta bulí dojetím
Zvítězila - to je tím!
Vytryskl ji sopel,
Neb vyhrala Opel!
Kája přišel s anturií
Jak Romeo za Julií.
Pak zazněla fanfára,
Vlasta hupsla do fára.

Franta doma pije whisku,
Moc se těší na svou missku.
Sotva vešla do dveří,
Přítel uším nevěří.
Křičí na něj Vlasta
Je konec - a basta!
Nejsi štěstí garantem
Ty blbečku s trabantem!

Sláva ji stoupla do hlavy
Nechce už Frantovo pohlaví.
Vyprdla se na Frantu -
- majitele trabantu.
Nosí drahé diamanty
Nemá nouzi o amanty.
Rajzuje si i ve Fordu
Nebo lítá v concordu.

Franta myslí na Vlastu,
Žal utápí ve chlastu.
Šílí, že se jeho drahá
V Leu objevila nahá.
Slzy z jeho očí kanou -
- když ji poznal, byla pannou.

Dnes mě Franta vyděsil,
Na stromě se oběsil.

Tohle smutné povídání
Berte jako varování.
Ženská patří na řetěz!
Když povolíš - je to děs!


A tak to je.

Když Bůh stvořil život, postavil si nové tvory do řady a nalajnoval jim život:

"Ty, osle, budeš od úsvitu do soumraku pracovat a tahat těžké náklady na svých zádech. Budeš jíst trávu a budeš hloupý. Budeš žít padesát let."
Osel Bohovi odpověděl: "Stvořiteli, žít takhle padesát let je moc. Nedávej mi víc než třicet let." A Bůh pravil, a se stane, a tak se stalo.

Psovi Bůh řekl: "Ty jsi pes. Ty budeš hlídat lidská obydlí, dělat člověku přítele. Budeš jíst, co zbyde po člověku a budeš žít třicet let." Psovi se třicet let zdálo moc a usmlouval to na patnáct.

K opici Bůh pravil: "Ty jsi opice. Budeš se houpat a skákat ze stromu na strom a chovat se jako idiot. Budeš směšná a budeš žít dvacet let."
Opice uprosila Boha, aby ji takového života nedával víc než deset let.

A k člověku Bůh pronesl: "Ty jsi muž, jediná myslící bytost na zemi, která bude ovládat jiné bytosti. Budeš vládnout zemi a žít dvacet let."
A muž povídá: "Pane Bože, dvacet let je málo. Dej mi těch třicet, co nechtěl osel, a těch patnáct od psa a deset od opice..." A bůh tak učinil.

No, a proto chlap žije dvacet let jako muž, potom třicet let pracuje od rána do noci a tahá náklady na zádech, pak patnáct let hlídá vlastní dům a jí, co zbyde po ostatních, a nakonec stráví deset let jako opice, když dělá šaška vnoučatům.

Maminka volá z kuchyně: Honzíku nechtěl by si vylízat misku?
A z dětského pokoje se ozve: A která to vlastně tento rok vyhrála?

Moje dva oblíbené

Antonyho zákon síly
Nenamáhejte se
- pořiïte si větší kladivo

Loweryho zákon
Když to nejde po dobém, dělejte to násilím.
Když se to ulomí, šlo o vadnou součátku.

A na závěr
O'Toolův komentář k Murphyho zákonu
Murphy byl optimista

eleonora: to mě nenapadlo, asi to tak nějak bude

Jo to buhužel vím, připadá mi to nepochopitelný, ale hlavně je to smutný :o(
Některý slova jsou úplně jiná a tak taky třeba nevím co znamenají (a proto kámoš uvěřil že veverka se řekne drevokocúr), ale většina je podobná, tak mi přijde divný že někdo nepochopí aspoň přibližně o čem je řeč. Asi je to tím, že z našich médií bohužel slovenština prakticky úplně vymizela a to je rozhodně škoda

mě se to náhodou líbilo, ignorovat tvrdý y, já bych hlasoval pro :o))
A Bernolákovština musí bejt teda super - já třeba nejradši píšu sňýh apodobňe s "ň" protože je to pjekný písmenko :o))
Ale slovenštinu mám taky rád, aspoň bych měl příležitost si ji oživit. Stejňe sem se divil, proč většina slováků tady píše česky.