Lezou dva vyprahlí trosečníci po poušti a jeden říká druhému: "Zaskřípej zubama, vole, třeba nám přeběhne mráz po zádech."

Na diskotéce je móc pěkná holka a jeden kluk se rozhodne, že ji sbalí. Nenápadně k ní přitančí a snaží se ji ohromit svými tanečními kreacemi,ale holka na něho totálně sere. Najednou si navíc všimne,že ta holka někam odchází, pozoruje ji a zjistí, že šla na záchod. Čeká teda před záchodem a přemýšlí, co jí řekne, až vyjde ven, nějakou tu větu, kterou by ji sbalil a totálně okouzlil. Holka najednou vychází ze záchodu a on jí říká: "Čau, tak co, sralas ? ..."

Katechétka na nábozenstve sa pýta ziakov:
Deti, je to malé, chlpaté, hnedé, behá to po stromoch a lúbi to oriesky.
Co je to? Nikto sa neprihlási, tak sa katechétka opýta Janka. Janko vraví: Pani katechétka, normálne by som odpovedal, ze je to vevericka, ale ako vás poznám, je to urcite Jezis!

Pribehne pan na nadrazi, ma dlouhy balonak a onanuje...
Vypravci na nej vola: Pane, zbytecne se honite, uz to ujelo...

Jeden otec měl syna, který strašně pil. Chtěl ho nějak přivést k rozumu a stále mu domlouval: Synu, měl by jsi přestař pí a začal si spoři, založit si rodinu. No, a kdyby jsem tak umřel, nemáš mě ani zaco pochovat! Syn tak přemýšlí a potom říký: Otec, a víš co by bylo nejlepší? Kdyby tě něco sežralo!

pánové Svěcený a Bernadský jsou v Guinessově světě rekordů vesměs trapný, ale včera se jim jeden for povedl:

Přijde eskymák z práce a před iglů leží mrtvý medvěd. Vejde dovnitř a ptá se ženy: můžeš mi říct, čím si zabila toho medvěda?
Tím bumerangem co ležel na posteli, přece, odpovídá. Eskymák se rozčílí a praví: ještě jednou mi šáhneš na ponožky a zlomím ti deku.

"Jak se vám vedlo v lese, pane Dubáku?"
"Ani se neptejte. Do deseti jsme marně hledali houby, ... a do večera pak babičku."

Pánbu se rozhlíží po širém světě a najednou se mu cosi nezdá. Jde tedy za svatým Petrem.
"Svatý Petře, proč je všude tak téměř vyschlá půda jen v tom srdci evropy jsou málem povodně?"
Svatý Petr otevře pergamen a hledá: "Ano, tady to je. Bohemia, Čechy: Posrané hospodářství, třikrát denně spláchnout!"

Veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanete všechno. Šef prijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře. "Tak kolik jste dnes udělal obchodů?"
"Jeden, šéfe."
"Cože!? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
"Třista osmdesát tisíc."
Šéfovi došla řeč: "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malinký háček na ryby..."
"Háček na ryby? Za třista osmdesát tisíc?"
".. pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ješte i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeci, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobreží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto - vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs..."
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si prišel koupit jediný háček na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu.Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň na ryby..."

fakt dobrý :-)

šach mat

Tlačenice v autobuse a žena se nechtíc dotkla jednoho muže na citlivém
místě.
- Promiňte, nechtěla jsem.
- Slečno, jsem šachista. Chtěla - nechtěla, když jste
se jednou figurky dotkla, musíte s ní hrát!

Co se tady člověk nedozví... :oD

Arim :D To jsi ty lamko z inf01? :D Mno, jsem slyšel jak se bavili rodiče se známéma co se vyvádělo na kolejích :D

jak ty to Ludo vis?

Promluvil mladý chemik osobně

ee, vetsinou se delaji drogy a testuji se ucinky osobne :D a ne destilovat alkohol :D

-Poslední jeho věta byla:"Zapal ten kahan."

-Když z ničeho nic vyletí dveře z pantů, je vysoce pradvěpodobné, že za nimi vyletí i chemik

-Pravidlo levé ruky: když uchopíte trhavinu do levé ruky, utržený palec nám spolehlivě ukazuje směr výbuchu.

- I v těch v těch nejmodernějších laboratoříš se mladý chemik ze všeho mejdříve naučí destilovat alkoholické nápoje.

<Hraje takhle jednou zena golf, a zaleti ji micek nekam mezi stromy.
Jde jej proto hledat, a uvidi zabaka uvezneneho v pasti na mysi.
Zabak povida:" Kdyz me pustis, splnim ti tri prani. Ale je tu jedna podminka; vsechno, co si budes prat, splnim tvemu manzelovi 10x!"
Zena tedy zabaka uvolni z pasti, a povida:"Souhlasim s tvymi podminkami..." Prvnim pranim si tedy preje byt tou nejkrasnejsi zenou na svete.
A zabak ji povida:"Jsi si tim pranim opravdu jista? Tvuj manzel ted bude 10x hezci nez ty! A bude pro vsechny zeny naprosto neodolatelny jako Adonis" Zena na to: "To mi prece nevadi, bude mit oci jen pro mne, kdyz budu Tou nejkrasnejsi zenou na svete."
"Takze abrakadabra", povida zabak a stane se.
Jako druhe prani povida:"A ted chci byt tou nejbohatsi zenou na svete!"
Zabak povida:"Ale to pak tvuj manzel bude 10x bohatsi nez jsi ty!"
"Ale tomi nevadi, je to prece muj manzel, co je moje, je jeho, a co je jeho je moje." povida zena.
"Takze abrakadabra", povida zabak a stane se.
"A jake je tve treti prani?" pta se zabak.
"Chtela bych mit lehci infarkt." Povida zena.
A jakepak z toho plyne ponauceni?
Zeny jsou velice chytre, nikdy si s nimi nezahravejte!
Upozorneni pro zeny: Zde, prosim, prestante cist, toto je konec vtipu,
A krasne si uzivejte pocitu vitezstvi.
Muzsti ctenari pokracuji dale.
=

> > >
> > >
> > > =
> > >
> > >
> > >
> > > =
> > >
> > >
> > > =
> > >
> > >
> > >
> > > =
> > >
> > >
> > >
> > > =
> > >
> > >
> > >
> > > =
> > >
> > >
> > > =
> > >
> > >
> > > =
> > >
> > >
> > >
> > > =
> > >
> > >
> > >
> > > =
> > >
> > >
> > >
> > > =
> > >
> > > =
> > >
> > >
> > >
> > > =
> > >
> > >
> > >
> > >
A jeji manzel dostal 10x lehci infarkt nez zena!!
A jakepak z toho plyne ponauceni?
Zeny jsou opravdu hloupe, ale mysli si pravy opak.
Nechme je v tom a radujme se ze zivota.

POČTY V LÁSKE:
Šikovný muž + šikovná žena = ROMÁNIK
Šikovný muž + hlúpa žena = ŠKANDÁL
Hlúpy muž + šikovná žena = SVADBA
Hlúpy muž + hlúpa žena = TEHOTENSTVO

POČTY V PRÁCI:
Šikovný šéf + šikovný zamestnanec = ZISK
Šikovný šéf + hlúpy zamestnanec = PRODUKTIVITA
Hlúpy šéf + šikovný zamestnanec = POSTUP
Hlúpy šéf + hlúpy zamestnanec = NADČASY

POČTY V OBCHODE:
Muž zaplatí 200 Sk za 100-korunový tovar, keï ho potrebuje.
Žena zaplatí 100 Sk za 200-korunový tovar, ktorý nepotrebuje.

BUDÚCNOS:
Žena má starosti o budúcnos, kým sa nevydá.
Muž si nerobí starosti o budúcnos, kým sa neožení.

ÚSPEŠNOS:
Úspešný muž je ten, ktorý dokáže zarobi viac peňazí, než jeho žena dokáže minú.
Úspešná žena je taká, ktorá nájde takého muža.

ŠASTIE:
By šastná s mužom znamená, ve¾mi mu rozumie a trochu ho milova.
By šastný so ženou znamená, ve¾mi ju milova a vôbec sa nepokúsi jej rozumie.

DLHOVEKOS:
Ženatí muži zijú dlhšie než starí mládenci, ale ženatí muži majú väčšiu chu zomrie.

SKLONY K ZMENE:
Žena sa vydáva za muža v očakávaní, že sa muž zmení - a on sa nezmení.
Muž sa žení so ženou v očakávaní, že sa žena nezmení - a ona sa zmení.

DEBATNÁ PRAX:
V každej hádke má posledné slovo žena.
Každé slovo, ktoré muž potom povie, je začiatkom novej hádky.

Vejde matka do pokoje svojí dcery. Pokoj je prázdný a na posteli leží obálka. Obávaje se nejhoršího, otevírá matka dopis a čte následující:

Milá maminko,

je mi líto, že Ti musím říci, že jsem odešla z domova se svým novým přítelem. Našla jsem u nej opravdovou lásku, měla bys ho vidět, je tak moc roztomilý, s tím jeho bohatým tetováním a piercingem a především s jeho obrovskou motorkou!

Ale to není vše, maminko, jsem těhotná a Abdul ríká, že si budeme žít krásně v jeho karavanu uprostřed lesa. Chce se mnou mít ještě mnoho dětí, a to je i můj sen. A protože jsem přišla na to, že marihuana je vlastně prospěšná, budeme trávu pěstovat i pro naše přátele, aby nemuseli tak strašně trpět, až jim dojde koks nebo heroin. Zatím budu doufat, že věda konečně najde nějakou látku proti Aids, aby se Abdulovi opět dařilo dobře, on si to opravdu zaslouží!

Maminko, nemusíš mít strach, je mi už 13 a umím už se o sebe sama postarat. Doufám, že Tě budu moci brzy navštívit, aby si poznala svoje vnoučátka.

Tvoje milovaná dcera

P.S.: Mami, všechno je to pitomost, jsem u sousedu.

Chtěla jsem Ti jen říct, že jsou v živote horší věci, než vysvědčení, co leží na nočním stolku.

Mám Tě ráda.

Jdou tři chlapíci na golf: Mojžíš, Ježíš a takovej postarší pán.
Odehraje Mojžíš, ale netrefí nejlíp a míček mu spadne do vody. Přijde k tomu jezírku, roztáhne ruce, voda se rozestoupí, na dně leží míček. On ho odpálí a hraje dál...
Nařadu přijde Ježíš. Taky odpálí do vody, taxi pěkně po hladině dojde k místu, kde se mu míček dotkl hladiny, chvíli kouká do vody, vynoří se ryba s míčkem v hubě, a tak hraje dál...
Nakonec má hrát ten třetí postarší pán. Jako ti dva odpálí do vody, opře se o golfovou hul, chvíli kouká, vynoří se ryba s míčkem v tlamě, tu chytne káně, odletí nad green, ryba míček pustí a ten spadne kousek od jamky.
Na chlapíka se podívá Ježíš a povídá: "Kurňa tato, přišli jsme si zahrát golf nebo tady machrovat?".

Super ftip! Takže v reálu to znamené=, že budu mít od BK v poči nový HDD? Pěkný dárek! :D

Fakturu za novy disk :-D

Jsem tísící přispěatel do diskuze! :D loool :D
Dostanu za to něco? :)

Slečna Bea, organistka v kostole, je osemdesiatnička. Nikdy nebola
vydatá, no každý ju má rád pre jej milotu a dobrotu.
Jedno popoludnie ju navštívil farár. Pozvala ho do obývačky, v ktorej
stál organ. Slečna Bea šla pripravi čaj. Farár sa posadil oproti
organu a hneï si všimol sklenenú misu s vodou položenú na ňom. Plával v
nej totiž kondóm. Vtom sa vrátila slečna Bea s čajom a koláčikmi. Farár
sa najprv snažil neprejavi, že si všimol kuriózny obsah nádoby, ale
napokon neodolal...
"Slečna Bea, som zvedavý, čo mi poviete o tomto...
(a ukázal na nádobu).
Ona na to:
"Ach, áno, nie je to úžasné? Pred pár mesiacmi som šla cez
park a na tráve som našla ten malý milý balíček. Pokyny na ňom
uvádzali, že obsah balíčka treba umiestni na organ, udržiava vlhký a
že ochraňuje pred prenosnými ochoreniami... A viete, že som celú zimu
nedostala chrípku?"

Na krásném opuštěném ostrově uprostřed oceánu ztroskotají následující lidé:
2 Italové a 1 Italka
2 Francouzi a 1 Francouzka
2 Němci a 1 Němka
2 Řekové a 1 Řekyně
2 Angličané a 1 Angličanka
2 Bulhaři a 1 Bulharka
2 Japonci a 1 Japonka
2 Američani a 1 Američanka
2 Australani a 1 Australanka
2 Novozélanïani a 1 Novozélanïanka
2 Irové a 1 Irka

Během měsíce se na tomto krásném ostrově udály následující věci:
Jeden Ital zabil druhého, aby dostal Italku.
Oba Francouzi a Francouzka žijí šastně spolu a mají spoustu sexu.
Němci si udělali přesný týdenní plán pro střídání na Němce.
Řekové spí spolu, Řekyně jim vaří a uklízí.
Angličané čekají, až je někdo představí Angličance.
Bulhaři se dlouze zadívali na nekonečný oceán, krátce pohlédli na
Bulharku a pak šli na ryby.
Američani probírají výhody a nevýhody sebevraždy, zatímco Američanka
neustále opakuje, že její tělo patří jí, hovoří o pravé podstatě
feminismu, jak může udělat všechno, co dokáží oni, jak potřebuje v
životě naplnění, o spravedlivém rozdělení domácích prací, o tom, jak
ji její poslední přítel respektoval a choval se k ní moc hezky a že
její vztah s matkou se zlepšuje. Koneckonců, aspoň že daně jsou nízké
a neprší.
Japonci faxovali do Tokia a čekají na instrukce.
Australani se do krve pobili o Australanku, zatímco ona pokukuje po
všech ostatních chlapech, nebo Australani jsou pro ni příliš nudní.
Jeden Novozélanïan neustále "obšastňuje" Novozélanïanku, druhý hledá
na ostrově ovce.
Irové rozdělili ostrov na Sever a Jih a založili palírnu. Nepamatují
si přesně, co je to ten sex, protože po prvních pár litrech kokosové
whisky to není příliš podstatné. Přesto jsou spokojeni, protože ví,
že Angličani nemají ani panáka a oni jim nic nedají.

:D To je fakt super ftip! :D

halleck

Mistr přikáže dvěma Vietnamcům odnést traverzu. Za hodinu jde kolem,
traverza na původním místě a Vietnamci čumí.
"Co je? Proč ste to ešt nevodnesli?"
"Moč těký"
"Já vám dám těžký! Tak si sežeňte nějaký svoje kamarády, fláká se jich tu
kolem po fabrice dost."
Za další hodinu jde kolem, na zemi traverza, kolem čumí třicet Vietnamců.
"Co je zas? Furt moc těžký?"
"Ne. Moč klátký!"


Sedi dva v hospode. Telepat a hypnotizer. Jde o sazku:
Telepat: "O co, ze uhodnu vsechno, co se stane do tri minut!"
Hypnotizer: "O fernet!"
T: "Vidis tamhle tu priopilou kocku? No v tom rohu... Jo - tu. Tak ta tady do tri minut udela striptease!"
Po trech minutach uz notne opila dama opravdu tanci naha na stole odhazujic v dal sve spodni pradlo ... Nacez ji s omluvami hostum vyvadi personal.
H: "Dobry - tady mas ten fernet. Ale ted ti ukazu neco ja. Jenom k tomu potrebuju vic klidu."
T: "Dobra - zaplatime a jdem ven."
Po chvili - v pritmi na lavicce v parku na sidlisti.
H: "Vidis to treti vokno z prava v patym patre? To s tim balkonem! Tak odtud vyleze za tri minuty chlap a vyhodi televizi."
T: "To se ti nepodari. O flasku ferneta!"
H: "Tak jo - sleduj..."
Hypnotyzer upre zrak smerem k oknu a soustredi se az to skoro bzuci. Po trech minutach.
T: "Nic - tak co se deje?"
H: "Jeste pockej, ja vic zaberu..."
Po peti minutach.
T: "Nejde to co?"
H: "To neni mozny. Jeste vydrz!"
Po deseti minutach.
T: "Pojd zpatky do hospody. Aspon ses snazil."
H: "NE! Dej mi jeste dve minuty..."
Po ctvrt hodine vybehne na balkon chlap a rve:
"NO NEMAM! NEMAAAAM! KURVA NEMAM TELEVIZI!"

:)

FL: jo jo to je pěkný vtip, prej vyhraje :-))))

Družstevní piškvorky vyhraje družstvo The Immortals!

Ad mužská pravidla (poctivě jsem je celá přečetla):
nemám třicet párů bot, hoši z telenovel - nic moc hadry na zem, pokud mého muže vzrušuje pivo - není to můj muž, pokud by mně vzrušovaly kabelky asi nebudu jeho ženou :-)))) jo a moje kouzelná flanelová košile do lesa nebyla nazvána slušivou ani zelené rifličky.....................sakra sakra

Pořád něco slýcháme o "ženských pravidlech". Konečně došlo i na muže. Tohle jsou naše pravidla! Všimněte si, prosím, že jsou všechna SCHVÁLNÌ uvedena jako pravidlo číslo 1.

1. Naučte se sklápět prkýnko. Už jste velké holky. Když je nahoře, dejte ho dolů. My ho musíme mít odklopené, vy zase sklopené. Nebudeme vyvádět kvůli tomu, že jste ho nechaly dole.
1. Narozeniny, Valentýn a výročí nejsou výzvou k našemu opětovnému pátrání po dokonalém dárku!
1. Občas na vás nemyslíme. Smiřte se s tím.
1. Neděle = sport. Je to totéž co úplněk nebo příliv a odliv. Nic s tím nenaděláte.
1. Nestříhejte si vlasy. Nikdy! Dlouhé vlasy jsou vždy atraktivnější než krátké. Jedním z podstatných důvodů, proč se muž nehrne do ženění, je fakt, že vdaná žena se vždy nejdřív nechá ostříhat a pak se na něj pověsí.
1. Nakupování není sport. Nikdy je ani za sport nebudeme považovat.
1. Pláč je vydírání.
1. Řekněte, co chcete! Vyjasněme si jedno: Jemné náznaky nezabírají! Důraznější náznaky nezabírají! Přímé náznaky nezabírají! Prostě to řekněte!
1. Nepamatujeme si významná data. Vyznačte v kalendáři narozeniny a výročí. Připomeňte nám je.
1. Většina mužů vlastní maximálně tři páry bot. Co vás přivádí k myšlence, že budeme schopni určit, které z těch vašich třiceti se hodí k těm či oněm šatům?
1. "Ano" a "Ne" jsou dokonale přijatelné odpovědi takřka na každou otázku.
1. Choïte za námi s problémem jedině tehdy, chcete-li pomoct jej vyřešit. Takhle to děláme my. Na soucit máte ostatní holky.
1. Bolest hlavy, trvající déle než 17 měsíců, je vážný problém. Skočte si k doktorovi.
1. Kontrolujte prosím olej v autě!
1. Cokoli jsme říkali před půl rokem, je nepřijatelné jako argument. Ve skutečnosti veškeré naše komentáře pozbývají platnosti již po týdnu
1. Pokud nechcete nosit stejné spodní prádlo jako fotomodelky, nechtějte po nás, abychom se chovali jako hoši z telenovely.
1. Domníváte-li se, že jste tlusté, pravděpodobně jste. Neptejte se nás. Odmítáme na to odpovídat.
1. Lze-li náš výrok vyložit dvěma způsoby, a první z nich vás dohání ke smutku či zuřivosti, mysleli jsme ten druhý (a naopak).
1. Nechte nás koukat na ženské. Stejně se podíváme, máme to v genech.
1. Buï nás můžete požádat, abychom něco udělali, nebo říct, jak chcete, abychom to udělali. Ne obojí! Pokud vy samy nejlépe víte, jako to udělat, udělejte to bez nás.
1. Prosíme, kdykoli je to možné, mluvte až o reklamních přestávkách.
1. Kryštof Kolumbus nepotřeboval poradit. My taky ne.
1. Náš vztah už nikdy nebude takový, jaký byl během prvních dvou měsíců, co jsme spolu chodili. Smiřte se s tím. A přestaňte si stěžovat kamarádkám.
1. VŠICHNI muži rozeznávají pouze 16 barev - stejně jako výchozí nastavení Windows. Malý příklad: Meruňka je ovoce, ne barva. Hrách je luštěnina. Nemáme nejmenší ponětí, co je to "skořicová".
1. Když to svědí, tak si to podrbeme. Děláme to tak.
1. Nejsme jasnovidci; a nikdy nebudeme. Naše neschopnost číst vaše myšlenky není dokladem toho, že nás nezajímáte.
1. Pokud se vás zeptáme, co se stalo, a vy odpovíte: "Nic," budeme se chovat, jako že se nic nestalo. Víme, že lžete, ale za následnou hádku to nestojí.
1. Položíte-li nám otázku, na kterou nechcete slyšet odpověï, očekávejte odpověï, kterou nechcete slyšet.
1. Když spolu musíme někam jít, absolutně cokoli, co si na sebe vezmete, vám sluší. Fakticky.
1. Neptejte se nás, na co myslíme, dokud nejste připraveny diskutovat o fotbale a válce v Afghánistánu.
1. Šatů máte dost.
1. Bot máte moc.
1. Asijské filmy jsou nejlepší pro Asiaty (pokud v nich ovšem nehraje Bruce Lee nebo se nejedná o válečné filmy, kdy nezáleží na tom, co kdo říká).
1. Rozhodně není ve vašem ani v našem zájmu společně vyplňovat kvizy v časopisech. Ne, nezáleží na tom, co je to za test.
1. PIVO je pro nás stejně vzrušující, jako pro vás kabelky.
1. Mám vytvarované tělo! Kulatá je taky tvar.

Děkuji, že sis to přečetla. Vím, že dneska budu spát v obýváku na gauči, ale mužům to vlastně ani nevadí. Berou to jako čundr.

Druhy sexu


Soulož ma 6 fází:

- astmatickou: Ach, ach, ach
- geografickou: Sem, sem, sem
- matematickou: Jeste jednou
- nabozenskou: Ó,Můůůj bóže....
- sebevrazednou: .... .Umírám
- vrazednou: Přestaň a zabiju tě!!!!


Druhy sexu:

Tragický - máš s kým, nemáš s čím.

Komický - máš s čím, nemáš s kým.

Studentský - máš s čím, máš s kým, ale nemáš kde.

Filozofický - máš s čím i s kým i kde, ale ptáš se proč?

A nebo vám pošlu ještě jednu zpěvačku ... ale tý už si myslím, že nebudete stačit s hlasem :oD
http://www.pd.sk/zabava/chora_vrana.swf

Tak teï vám tady posílám místo těch bubáků něco pěknýho a s moc hezkým hláskem :oD
http://www.2000greetings.com/gecko.swf

:D

FireLuis : MIT TE PO RUCE, ROZTRHNU TE JAKO HERINKA....malem mne ranila mrtvice!

To je rasisticky!

steska pro cyklisty

Jo, a ještě jedna - dopravní značka: modré kolo, uvnitř bílé kolo...

RODÍ!!!

:))

To je září, jo, nastupuje do první třídy. :)

jde do první třídy

Co dělá šestiletá holčička v devátým měsíci?

Už jste někdy potkali islámskyho exhibicionistu?
Ten se nemá za co stydět! Protože to je bomba co ten toho pod kabátem má!

sem si málem stříknul do textilu

FL: A jak jinak?:-)