User:
- vypnul se mi počítač - volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10 krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten sa zapíná. Znova si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman!

Admin:
- zavolali mě k uživateli - ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ní namotal kabel ze zástrčky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávam počítač co nejdál pod stůl, zapínám ho, nadávám, odcházím.

whikki:

Technická podpora (MP3 3,2MB)

whikki: Pro tohohle?

whikki: :)))) Pracovat na lince technické podpory je hodně rizikové povolání :)

Dvě kostry jedou na motorce. Ta co řídí má na krku pověšený náhrobní kámen.
Prosím tě, proč s sebou taháš ten kámen?
Přece nemůžu jet bez papírů?!

Obžalovaný, stojíte před soudem za podvod. Prodával jste čistou vodu jako elixír života a tvrdil jste, že kdo ji bude pít, dožije se sta let. Byl jste za podobný čin už někdy trestán?
Ano.
Kdy?
V roce 1888 a 1912.

Tri bosorky, pozeraju na tri Swatch hodinky. Ktorá bosorka pozerá na
ktoré Swatch hodinky?

A teraz po English:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

-----
Požadavky žen kladené na muže (22 let)
1. Hezký
2. Šarmantní
3. Finančně zabezpečený
4. Umí naslouchat
5. Duchaplný
6. Dobře stavěný
7. Dobře se obléká
8. Dokáže ocenit jemné věci
9. Plný zajímavých překvapení
10. Vynalézavý, romantický milenec

Požadavky žen kladené na muže (revize, 32 let)
1. Pěkný na pohled (vlasy výhodou)
2. Otevírá dveře u auta, přidržuje židle
3. Má dost peněz na pěknou večeři
4. Víc poslouchá než mluví
5. Směje se mým vtipům
6. Nosí nákupní tašku bez výmluv
7. Má nejméně jednu kravatu
8. Ocení dobré domácí jídlo
9. Pamatuje si narozeniny a výročí
10. Je romantický aspoň jednou týdně

Požadavky žen kladené na muže (revize, 42 let)
1. Není příliš ošklivý (pleš je OK)
2. Neodjede, dokud nenastoupím do auta
3. Neochvějně pracuje, občas mě vezme na večeři
4. Přikyvuje když mluvím
5. Většinou dokáže sledovat myšlenkovou linii vtipu
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal přestavět nábytek
7. Nosí dost dlouhé tričko, aby zakrylo břicho
8. Nekupuje šampaňské se šroubovacím víčkem
9. Sundává prkýnko na záchodě
10. Skoro každý víkend se holí

Požadavky žen kladené na muže (revize, 52 let)
1 . Stříhá si chlupy v nose a v uších
2. Nekrká a neškrábe se v rozkroku na veřejnosti
3. Nepůjčuje si příliš často peníze
4. Neusne, když mluvím
5. Neopakuje příliš často ty samé vtipy
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby se o víkendu dokázal zvednout z gauče
7. Obvykle nosí čisté prádlo a obě ponožky stejné
8. Ocení dobrou večeři u televize
9. Pamatuje si moje jméno
10. Sem tam se o víkendu oholí

Požadavky žen kladené na muže (revize, 62 let)
1. Nestraší malé děti
2. Pamatuje si, kde je koupelna
3. Nevyžaduje příliš mnoho peněz
4. Chrápe jen lehce
5. Pamatuje si, proč se směje
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal sám vstát
7. Obvykle nosí oblečení
8. Má rád měkká jídla
9. Nepůjčuje si moje zuby

Požadavky žen kladené na muže (revize, 72 let)
1. Dýchá
2. Trefí se do záchodové mísy

Do fotoslužby príde zákazník a hovorí predavačke :

„Chcel by som si da urobi fotografie z tohto filmu.“

Predavačka sa usmeje a hovorí : „9 x 13 ?“

Zákazník : „117“ ... Prečo sa pýtate ?

Tohle znám s matfyzákem :-)

http://pikachize.eye-of-newt.com/pika.cgi?url=ht

LOL :)

Corwin: ?

Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se:
"Berou, berou?"
"Kdepak, ani uk..."
"Tak se na ně vykašli a pojï se vykoupat."

Stojí krásná ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolemjdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli. Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká :
"Člověče, co děláte?"
"Zámečníka v Zetoru."

Jde takhle zajíc po vlaku, otevře dveře jednoho kupé a povídá: "Je tady mezi vámi nějakej frajer?" Nikdo nic, tak zajíc povídá: "Tak mi všichni dáte korunu"

Jde do druhého kupé a situace se opakuje. Žádnej frajer, tak zase vybere od každého po koruně a jde dál. Otevře dveře třetího kupé a zase povídá: "Je tady nějakej frajer?"

Z rohu se zvedne chlápek a suverénně povídá: "Já!"

Za zajícem se vynoří medvěd a povídá: "Tak frajere, ty to máš za deset, ostatní po koruně..."

Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká. Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odejde. Žena za ním volá: - Tak co jste zjistil?

- Já nevím, my tu jen malujeme…!

Ono to nespíš mělo vypadat takhle:
http://pikachize.eye-of-newt.com/pika.cgi?url=http://www.seznam.cz

Melo. Nevim, proc se to nepovedlo, myslim, ze jsem to posilal spravne... Stane se... :)

Něco na pobavení: http://www.wagenschenke.ch/

Goldarrows: 69 metrů

Mach Machovic: ja som mal len 50. menej znesiem

72 metrů

No já stěží 10

Tak aspoň 52.

Už střízlivým : 62

71 metrů

79 metrů :)

Pikachu je jako ostrý ... tohle znáte nebo to není vtip ? :-)

80 metriku :)

62 a pak usnul ochmelka

84 a padl za vlast..

Ha! 90 metrů, chodit z knajpy se musí umět :P

Ja jsem dokrdocal jen na 63.

se vytahujte, ten muj opilec se skacel po 2 metrech

No aby vás přešel humor...já se ani nerozešla

73 m

46 metrů a ani o krok víc:))))

77 metrů, už si na ten chlast zvyká... :-)

No já si ne a ne zvyknout:-)

jukněte na http://cms-consulting.org/dluh/dluh-CZ.htm

MARFICKA: Ale to neni vtipny...

O blondýnkách

V parku uprostřed města pracují dvě blonïýny. Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní. Pracují tak s
vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopává díry, druhá je zase zahazuje.
Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá: "Oceňuji vaši píli, slečny, ale byli byste tak laskavé a vysvětlily mi, jaký smysl vaše práce
má? Vy vykopete jámu a váše kolegyně ji zase hlínou zahází."
Ta první se zastaví, utře pot z čela a povídá: "Víte, normálně pracujeme ve třech,
jenže kolegyně, která do těch jam sází stromky, je dneska nemocná."

Serendipity: Což o to, vtipný to docela je, ale není to správný údaj.

Víte, jak se dělí můži? ... na muže a nemůže
A jak se dělí dámy? ... na dámy a nedá mi
A tchýně? ... sekerou!

Varovani vyrobcu alkoholu

Aby vyrovci alkoholu prokazali vyssi odpovednost za sve produkty, rozhodli se na navrh Lekarske asociace umistit na vsechny lahve alkoholu tato varovani:

- Konzumace alkoholu muze zpusobit pocit, ze septate, kdyz neseptate.
- Konzumace alkoholu je hlavni pricinou toho, ze pri tanci vypadate jako debil.
- Konzumace alkoholu vas muze primet vypravet jednu a tu samou nudnou prihodu porad dokola, dokud vam kamaradi nerozbiji hubu.
- Pri konzumaci alkoholu snadno uverite, ze vase ex-pritelkyne (ex-pratele) nebo kamaradi umiraji touhou po tom, abyste jim ve ctyri rano zavolal.
- Konzumace alkoholu vas muze zanechat v nemem udivu, co se to proboha stalo s vasimi kalhotami. - Konzumace alkoholu vas muze dovest k presvedceni, ze dokazete konverzovat s prislusniky (prislusnicemi) opacneho pohlavi bez prskani.
- Konzumace alkoholu muze zpusobit, ze se rano probudite a uvidite neco opravdu strasneho (jmeno toho si vsak nebudete pamatovat)
- Konzumace alkoholu je obecne hlavni pricinou nevysvetlitelnych spalenin od koberce objevujicich se na cele.
- Konzumace alkoholu ve vas muze vyvolat iluzi, ze jste silnejsi, krasnejsi a chytrejsi nez ten obrovskej chlap, co sedi v rohu.
- Konzumace alkoholu vas muze privest k domnence, ze tlusti a hnusni lide jsou stihli a atraktivni.
- Pri konzumaci alkoholu snadno uverite tomu, ze se lide smeji s vami.
- Konzumace alkoholu muze vest k tomu, ze se u vas doma najednou objevi nekolik dopravnich znacek.

Lékař se ptá pacienta: "Kdy jste přestal pít?"
"Když jsem začínal vidět tchýni dvakrát."

Pro velký úspěch pompézního papežského pohřbu
byl zvolen skoro osmdesátiletý papež
...protože církev již před konkláve vyjádřila přání, aby se papeži rychleji střídali.

leonr: To bohuzel neni vtip. Za co by cirkev utracela prachy, kdyz ne za svou slavu a statni pohrby?

http://www.root.cz/zpravicky/stante-se-vyznamnym-vedcem/

neznalek: Přece za svaté války:)