je to tak smutne , az je to vtipne :)

http://kecy.roumen.cz/Hrani_s_medvedem.jpg

Max: nejlepší je jméno doktora

Angličtina pro začátečníky

Tři čarodějnice si prohlížejí tři Swatch hodinky. Která čarodějnice si
prohlíží které Swatch hodinky?

Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which
swatch watch?

Angličtina pro pokročilé

Tři čarodějnice si prohlížejí tři knoflíky ze Swatch hodinek.
Která pohlavně pozměněná čarodějnice si prohlíží který knoflík na
Swatch hodinkách?

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched witch watch which Swatch watch switch?

Angličtina pro profíky

Tří Švícarské pokurvené čarodějnice, které si přejí si být pohlavně
pozměněny, prohlížejí knoflíky ze Swatch hodinek. Která Švícarská
pokurvená čarodějnice, která si přeje být pohlavně pozměněna, se na
jaké knoflíky ze Swatch hodinek dívá?

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-
bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss
witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to
watch which swiss Swatch watch switch?

zetes: v čestině pro profíky se píše Švýcarské :)))

zetes: Tos překládal sám?

Venuse: jako Ovaděč máš možnost korekce

Vytvoř si hit!

<>
>>> > > ------------ * 01* ----------------
>>> > > Průměrná rychlost pohybu manželky v obchode
>>> > > = 2000,- Kč/hod.
>>> > >
>>> > > ------------ * 02* ----------------.
>>> > > "Manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence. "
>>> > > "Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba
>>> > > ji jen přejelo auto."
>>> > >
>>> > > ------------- * 03* ---------------
>>> > > "Poslouchej, ztratila se mi manželka. "
>>> > > "I mne. Jak vypadá ta Tvoje?"
>>> > > "Blond vlasy, štíhlá, vysoká 180 cm, prsa čtverky. A ta Tvoje?" "Na >>> > > tu
>>> se teï vyser, jdeme hledat tu Tvoji..."
>>> > >
>>> > > ¨------------ * 04 * ---------------
>>> > > "Tati, proč ses oženil s maminkou?"
>>> > > "Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani to dítě to nedokáže pochopit!"
>>> > >
>>> > > ------------- * 05 * ---------------
>>> > > "Paní Dvořáková , Vy se prý chcete nechat rozvést?"
>>> > > "Ano chci!"
>>> > > "A proč?"
>>> > > " Letos v létě jsme byli na chalupě, já jsem si ráno šla zaplavat a
>>> manžel mě pozoroval dalekohledem."
>>> > > "A kvůli tomu se chcete nechat rozvést?"
>>> > > "No jo, ale on ten dalekohled měl na kulovnici."
>>> > >
>>> > > ------------- * 06 * ----------------
>>> > > Žena ze začátku chce, aby ji muž bral do divadel a restaurací, aby
>>> poznala, jestli stojí za to, jít k němu domů.
>>> > > A muž ze začátku chce odvést ženu k sobě domů, aby poznal,
>>> > > jestli stojí za to, brát ji do divadel a restaurací.
>>> > >
>>> > > ------------- * 07 * ----------------
>>> > > Život začíná v okamžiku narození.
>>> > > Ne, život začíná v okamžiku početí.
>>> > > Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.
>>> > >
>>> > > ------------- * 08 * ----------------
>>> > > "Vdaná?", zeptal se soudce.
>>> > > Svědkyně vzdychla.
>>> > > "Svobodná," nadiktoval soudce zapisovatelce.
>>> > > "Ženatý?" ptá se soudce druhého svědka.
>>> > > Svědek si povzdychnul.
>>> > > "Ženatý," diktuje soudce.
>>> > >
>>> > > ------------- * 09 * -----------------
>>> > > Nosí-li žena snubní prsten, znamená to, že je vdaná. Nosí-li
>>> > > žena obyčejný prsten, nic to neznamená.
>>> > > Nosí-li žena snubní i obyčejný prsten, je vdaná,
>>> > > ale to nic neznamená.
>>> > >
>>> > > ------------- * 10 * -----------------
>>> > > Šejk přijde do svého harému a zašeptá jedné z žen do ucha:
>>> > > "Tvoje oči se třpytí jako půlnoční hvězdy, tvoje rty jsou jak
>>> > > rubíny... Pošli to dál."
>>> > >
>>> > > ------------- * 11 * ------------------
>>> > > Po důkladné prohlídce pravil gynekolog:
>>> > > "Tak, milá paní, až se dnes vrátí váš manžel domů..."
>>> > > "Nejsem vdaná," přeruší ho pacientka.
>>> > > "No tak až se setkáte s vaším snoubencem..."
>>> > > "Nejsem zasnoubená."
>>> > > "Tak tedy řekněte svému příteli, že..."
>>> > > "Nemám a nikdy jsem neměla žádného přítele..."
>>> > > Na to se lékař zamyslel, poodešel k oknu a dlouho se mlčky
>>> > > díval ven.
>>> > > "Pane doktore, proč vyhlížíte tak dlouho z okna?",
>>> > > neudržela pacientka svou zvědavost.
>>> > > "Protože naposledy, když se stalo něco podobného, tak vyšla
>>> > > hvězda na východě..."
>>> > >
>>> > > ------------- * 12 * -----------------
>>> > > Manželka si dala na tvář bahenní masku.
>>> > > Dva dni vyzerala lepšie...Potom bahno opadlo...
>>> > >
>>> > > ------------- * 13 * ------------------
>>> > > Běží chlápek po náměstí a křičí:
>>> > > "Menstruace, menstruace!!"
>>> > > Zastaví ho žena a povídá:
>>> > > "Snad demonstrace ne!! "
>>> > > A chlápek odpoví:
>>> > > "To je jedno, hlavně, že poteče krev!"
>>> > >
>>> > > ------------- * 14 * ------------------
>>> > > Váš horoskop na zítřejší den:
>>> > > Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou
>>> > > nosit a zahrnovat květinami.
>>> > > Jóóó, pohřeb už je takovej...
>>> > >
>>> > > ------------- * 15 * -------------------
>>> > > Jaky je rozdil mezi manzelem a vibratorem?
>>> > > Vibrator vrni, kdyz manzel chrni!!!
>>> > >
>>> > > ------------- * 16 * --------------------
>>> > > Dva kamaradi sedi v hospode. Jeden je smutny
>>> > > a druhy se ho pta:
>>> > > "Co se Ti stalo?"
>>> > > "Ale prijdu domu a nejlepsi pritel mi suka zenu!
>>> > > "Cos mu rek?"
>>> > > "Fuj Azore! K noze!"
>>> > >
>>> > > ------------- * 17 * ------------------
>>> > > Tak jsem včera v šalině byl nechtěně posluchačem
>>> > > následujícího rozhovoru, kdy si dva muži v tramvaji
>>> > > vyprávěli lechtivé historky kdo, kdy, co, s kterou
>>> > > a když už tak měli probrané téměř všechny varianty
>>> > > jeden z nich povídá:
>>> > > "Pepo a co my dva bychom vlastně byli, kdybych já
>>> > > spal s tvoji starou? Švagři?, zeti?, příbuzní? ...
>>> > > " Ten druhý se zamyslí, chvíli mlčí, a pak povída.:
>>> > > "Kvit!"
>>> > >
>>> > > -------------- * 18 * -------------------
>>> > > V kancelari po poslednim diktatu - sekretarka hupsne sefovi
>>> > > na klin a hladi ho za usima. Duvernosti pribyvalo a nakonec se
>>> usnesli, ze odjedou k sekretarce domu.
>>> > > Tam to oba spravne rozpalili v posteli.
>>> > > Po delsi chvili se sef zvedne, podiva se na hodinky a prohlasi, ze
>>> musi okamzite odejit.
>>> > > Nez odejde, pta se sekretarky jestli nema kridu.
>>> > > "Jakou kridu?" pta se nechapave sekretarka.
>>> > > "No proste kus kridy!".
>>> > > Ona se podivala do sveho krejcovskeho supliku, kridu nasla,
>>> > > a tak mu ji dala.
>>> > > Kdyz prisel sef domu, cekala ho jeho zena s otazkou:
>>> > > " Kde jsi byl tak dlouho?"
>>> > > On ji vysvetluje v rychlosti:
>>> > > "Sekretarka mi v kancelari hupsla na klin, tak jsme jeli k ni
>>> > > a v posteli to poradne rozpalili, no a tak jsem prisel pozde". Zena >>> > > se
>>> na nej zasklebi a odpovi:
>>> > > " Ty stary chlubile, byl jsi na kulecniku!
>>> > > Jeste mas kridu za uchem!"
>>> > >
>>> > > ------------- * 19 * -------------------
>>> > > Prijde pan k lekari a stezuje si, ze ma prilis dlouhe prizozeni. >>> > > Lekar
>>> mrkne na sestricku a povida:
>>> > > "Takovejch vejtahu uz jsme tady meli spoustu, svleknete se
>>> > > a podivame se na ten Vas zazrak."
>>> > > Muz se zacal svlekat a doktor a sestricka se nestacili divit.
>>> > > Kolem celeho tela a nohou bylo omotano ohromne dlouhe
>>> > > prirozeni. Lekar prikazal sestre, aby jej rozmotala.
>>> > > Ta vzala do ruky konec a odchazi z ordinace:
>>> > > Jde po dlouhe chodbe, schazi ze schodu, dostala se az do
>>> > > suterenu, prochazi kotelnou a najednou si uvedomila, ze je
>>> > > uplne sama, vyhrne sukni zasune a .....
>>> > > Zatim nahore v ordinaci se muz rozciluje:
>>> > > "Vidite pane doktore a takhle je to porad, soulozim
>>> > > a nevim kde a nevim s kym".
>>> > >
>>> > > ------------- * 20 * --------------------
>>> > > Přijde milenec za milenkou a hned se na to hrne. Milenka ho
>>> > > zastaví, prý jí manžel koupil papouška, který co vidí, to vykecá.
>>> Milenec duchapřítomně hodí přes klec deku a jde na to.
>>> > > Posadí milenku na postel, roztáhné jí nohy říká:
>>> > > "Teï to udělám po našem. Rozběhnu se z obýváku,
>>> > > udělám salto dozadu a pak ho do Tebe vrazím."
>>> > > V tu chvíli se z klece ozve:
>>> > > "Vyřízněte mi klidně jazyk, ale to chci vidět!"
>>> > >
>>> > > ------------- * 21 * ---------------------
>>> > > Místo antikoncepčních tabletek jsem brala omylem několik
>>> > > let antidepresiva.
>>> > > Teï mám 9 dětí a je mi to úplně jedno.
>>> > >
>>> > > ------------- * 22 * --------------------
>>> > > Nejlepší politický vtip je takový, na který když si po letech
>>> > > vzpomenete, tak se smíchy až za mříže popadáte...
>>> > >
>>> > > ------------- * 23 * --------------------
>>> > > Stojí takhle dva kosmonauti na Marsu a čuměj střídavě
>>> > > na sebe na Zemi na raketu, na Zemi na sebe na raketu a
>>> > > pořád dokola. Až to jeden nevydrží a vybuchne:
>>> > > -Co čumíš na mně? Já sem ty klíčky nezabouch!
>>> > >
>>> > > ------------- * 24 * ---------------------
>>> > > Jde chlápek po ulici, v ruce urnu a evidentně má skvělou náladu.
>>> Usmívá se, poskakuje a píská si. Vidí ho jiný a ptá se:
>>> > > -Vy jste hroznej. Trochu úcty, ne? A vůbec, proč máte tak
>>> > > dobrou náladu?
>>> > > -To máte tak, to je tchyně. Celej život se flákala a nic nedělala. >>> > > Tak
>>> teï si jí dám do přesýpacích hodin a bude makat jak barevná.
>>> > >
>>> > > ------------- * 25 * ----------------------
>>> > > Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do
>>> podlahy. Babka už to nevydrží a povídá:
>>> > > -Musíte pořád třískat tou holí?
>>> > > -Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v >>> > > Bubenči. -Já
>>> zase jedu na Malou stranu a taky tady neuchcávám.
>>> > >
>>> > > ------------- * 26 * ----------------------
>>> > > Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká:
>>> > > -Každému z Vás splním jedno přání.
>>> > > Cikán: -Chci aby žid zdechnul.
>>> > > Žid: -Chci aby cikán zdechnul.
>>> > > Skinhead: -Tak já v tom případě už jenom kávičku.
>>> > >
>>> > > ------------ * 27 * -----------------------
>>> > > Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:
>>> > > Lišák jel s milenkou...
>>> > > Osel jel s manželkou...
>>> > > Vůl s celou rodinou...
>>> > > Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...
>>> > >
>>> > > ------------- * 28 * ----------------------
>>> > > Na stavbě:
>>> > > -Šéfe, zlomila se mi lopata!
>>> > > -Tak se opři o míchačku!
>>> > >
>>> > > ------------- * 29 * ----------------------
>>> > > Matematickej...
>>> > > Přijde učitel do třídy a řekne:
>>> > > -Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí
>>> > > pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?
>>> > > Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
>>> > > Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let.
>>> > > Na to učitel řekne: -Jak jsi na to přišel Pepíčku?
>>> > > Pepíček odpoví:
>>> > > Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká,
>>> > > ze je napůl debil ...
>>>
>>>
>>>

LuTze: to jsi asi prvni clovek co pochopil ze tato stranka je na vtipy!a s diky ti dekuji po dlouhe dobe sem se docela zasmal

LuTze: k první bodu dodávám, že dva litry, na HODINU strávenou v obchodě, je málo

white:

LuTze: A ponaučení je? Neženit se:)

Utíká zajíc a druhý se ho ptá proč. "Ministerstvo nařídilo uříznout všem zajícům třetí ucho!" - "Ale vždy my máme jen dvě uši?" - "To vím, ale oni jako obvykle napřed řežou a pak teprve počítají!"

Venuse: to pošlu bráchovi :-))) (zaměstnanec to státní)

Venuse: mohu potvrdit z osobní zkušenosti

Reklamštinu všichni znáte?

http://www.benes.cz/spisky/slovnik.htm

http://www.rjwebdesign.net/TMP/cinani/

leonr: tak to je hnus hnusu!

Viděl jsem horší.

Tohle náhodou vypadá chutně i k zakousnutí

Luisifer: prid ja ti je udelam

jééé, chudinky, já se dvěma bydlím a tohle bych jim teda neudělala, i když mi pěkně pijou krev...

LuTze: Ale s nějakým morčetem, bo co to je, bys mohla

no... maso mám sice ráda, ale radši se držím osvědčených receptů

LuTze: Čínská národní kuchyně je taky osvědčená :)

fra: to asi jo, ale ne mnou

A co myslite ze vam servirujou treba v cinskych restauracich v Cechach a na Morave?:-)

neznalek: Kachnu?

lukulus: No mozna krysu jako kachnu.:-)

neznalek: kachni maso je pomerne nezamenitelne, rpto si ji vetsinou davam, ale nemam ani namitek proti kryse ala kure:)

lukulus: Ja myslim, ze cinani umi napodobit vsechno, tak proc by nemohli udelat krysu ala kachna.:-)

ehm ehm přesunte se s diskuzí jinam

Venuse: To jsem cekal, ze se nekdo ozve. Jeste by me mohli oznacit za rasistu.:-)

neznalek: já jsem se ozvala, protože tady je to primárně na psaní vtipů a mám to na starosti

Venuse: Ja vim :-), koncim diskuzi.:-)

<>
> Z nasledujuceho ovocia si zvolte jedno a zistite o sebe nieco nove...
>
> a. Jablko
>
> b. Banan
>
> c. Jahoda
>
> d. Broskyna
>
> e. Pomaranc
>
>
> co ste si zvolili ?
>
> Prosim premyslajte velmi pozorne, nebudte zbrkli. Je to parada,
> Taktiez som bol velmi prekvapeny. Vasa volba o vas vela prezradi
> vysledky testu su nizsie
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Ak ste si zvolili :
>
>
> a. Jablko. To znamena ze ste osoba ktora ma rada jablka.
> b. Banan : To znamena ze ste osoba ktora ma rada banany.
> c. Jahoda : To znamena ze ste osoba ktora ma rada jahody.
> d. Broskyna : To znamena ze ste osoba ktora ma rada broskyne. e.
> Pomaranc : To znamena ze ste osoba ktora ma rada pomarance.
>
> Dufam, ze ste o sebe zistili opat nieco nove. Nech vam to prinesie
> mier, pochopenie a uzmierenie atd.
>
> Taktiez sa stavim, ze by ste ma prave teraz radi nakopali do zadku
>
> Len zial ma nenajdete, pretoze...
>
> Stale nahanam toho hajzla co toto poslal mne :o))

Matatko: :-))) ano mám ráda jablka

Jsem si vybral bramboru a nic jsem nezjistil

http://dekor.mysteria.cz/vlado7.jpg

to je spis smutne , nez vtipne hyncabo

Maxxina: Mno a já ani nepochopil, co je na tom (nebo má být) vtipného

To jsme dva a možná je nás i víc.

Luisifer: jestli to nebude tím, že brambora není ovoce

aha ale my tomu říkáme zemsky jabko .. a jabko je ovoce, néééé?

Luisifer: a rajčeti říkáte jak?

fra:rajské jablko

hyncaba: kde je ten vtip?

Přijde zootechnička do JZD a uchází se o místo. Předseda se jí ptá, jaké má pro to místo předpoklady. No a ona směle tvrdí, že rozumí řeči zvířat. Předseda na to, že to je bezvadné a že to půjdou hned vyzkoušet. Tak jdou do kravína a tam zabučí kráva a holka hned povídá: "Že prý mají málo žrádla." Přijdou mezi býky, a holka po chvilce říká: "Stěžují si, že prý je málo připouštíte." "No, to je pravda, minulý měsíc jsme třikrát vynechali." No, předseda je spokojen, tak se vracejí přes dvůr do budovy, když v tom u kůlu uvázaná koza začne mečet. A předseda jí skočí po krku a křičí: "Koza, buï zticha. Bylo to jenom jednou a byl sem hrozně vožralej!!!"

no vyholenej vyvolenej

Elfa, trpazlíka a človeka chytia domorodci.
Náčelník hovorí:,,Za to, že sme vás chytili, vís zbičujeme 50 ranami a vaša boles bude trest! Ale splníme vám predtím nejaké prianie."
Prvý ide človek a hovorí:,,ja chcem na chrbát deku!"
Splnia mu to, ale aj tak čo-to dostane.
Druhý ide elf a hovorí:,,Ja chcem na chrbát 10 diek!"
Splnia mu to a elf vyviezne bez väčších zranení.
Tretí ide trpazlík a hovorí:,,Ja chcem 150 rán a na chrbát chcem elfa."
Splnia mu to.