Heeeej!!!

Víte jakej je rozdíl mezi teroristou a ženskou v předmenstruačním období?
------------
S teroristou se dá občas vyjednávat.

Vím, že nějací tučňáci už tady byli, ale tenhle .... :-)))))

http://ceske-hospudky.cz/zabava/tucnak
_05.html

Já zatim total 460 (ale best 70,3!!)

Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo. Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
"Tys jí šloh kolo?" "Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prej, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo." "Dobřes udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jako buzík."

Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že kuličková a inkoustová pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému pověřila konzultantskou společnost. Po deseti letech a 12 milionech dolarů Američané mají pera schopná psát v jakékoliv pozici a v rozmezí teplot 0 až 300 Kelvinů.
Rusové používají tužky.:o)

Chlápek spěchá dolů po eskalátoru a přitom druhému šlápne na nohu. Po pár krocích si to rozmyslí a vrátí se:
"Promiňte pane, nechtěl jsem vám šlápnout na nohu."
"Nemusíte se omlouvat, už jsem vám plivl na záda!"

Sedí manželský pár v restauraci, ženě ukápne polévka na halenku a povídá:
"Podívej, já vypadám jako prase."
A muž na to:
"Nejenže vypadáš jako prase, ale ješte sis pokydala halenku."

A pokaždé trochu jinak :)))

Lusifer to je staré:-)) tady už po páté publikované:-))

V Brně na náměstí: Jeden popíjí z kašny vodu, druhé na něj: "Co blbneš? Vždy tam ch.iju mor.oši!"
"Cože?"
"Aaaa, pán je z Prahy .... pijte pomalu, je chladná!"

Poletucha: Spravne jsi to pochopil :-D

:)))

OK, tak aby bylo úplně jasno jak Poletuše, tak Luisiferovi (a všem ostatním): jsem - a Fencer taky - háj senzitív na rasistické pseudovtípky o "cikánech u soudu v obleku", "Dežovi ve školní lavici" atp. Předpokládám, že všichni vyjma Poletuchy chápou, co to rasistický vtip je. Nechám tedy další vtipy na zvážení a rozumu přispívajících, ale myslím, že mezinárodně založený BK si vtipy o "Slovácích pijících vodu z Vltavy" nezaslouží a budou proto bez milosti mazány.

Tím diskusi na dané téma končím. Pokud někdo čemukoliv z výše napsaného nerozumí, můžeme to vyřešit v poště.

Děkuji.

Já bych se spíš ptal, co je zakázáno - vtipy o cikánech, černoších, číňanech, vietnamcích, běloších, blondýnkách, policajtech, jeptiškách.... ?

Právník se ozval ;)

Já nikde žádný zákaz nevidím.

Co si pletu? Když chceš něco zakazovat, to tím chceš říct, že to potom nebude existovat... no jo no, pštrosí politika!

Luisifer si plete pojmy s dojmy ;-)

He?

Tak jsem si přečetl to záhlaví a nic rasističtějšího a xenofóbnějšího než ten text jsem snad ani nikdy nečetl!

Změněno záhlaví klubu - čtěte pozorně.

Letí malé osobní letadlo s mentálama na výlet. Najednou se začne celý letadlo kymácet a třást, že má pilot dost co dělat, aby letadlo udržel nahoře. Nechá si tedy zavolat vychovatele, co se to sakra děje. Po chvíli se vychovatel vrátí s tím, že mentálové hrajou fotbal. "Tak je doprčic nějak uklidněte, jinak se tu všichni zabijeme. A opravdu, vychovatel odejde a za chvíli už je v letadle klid. Pilot si ho nechá zavolat a zeptá se, jak to dokázal. "Jednoduše, otevřel jsem dveře a řekl, a si jdou hrát na dvorek".

Mravenec se ožení se slonicí. Mají svatební noc a když se ráno mravenec probudí, slonice je mrtvá.
Mravenec si povzdychne: "Sakra, jednou sem si fakt užil a teï abych celej život kopal hrob"

Blondýnka volá druhé blondýnce:
"Vařila jsem kafe a zbyla mi horká voda, nevíš co s ní mám udělat?"
"Dej ji do mrazáku, horká voda se vždycky hodí."

Chalupář sedí na zahradě a čte noviny. Přiběhne malý Pepík a prosí: "Tati, rozlouskni mi pecičku!"
Taka ji v zubech rozkousne, kluk slupne jadérko a zmizí.
Za chvilku je tady zase a zas: "Tatí, rozlouskni atd."
Když už to je popáté, táta se ptá, odkud ty pecky pořád bere?
"Tati, za stodolou je tákovýhle hovno a v něm je peciček!"

Starší paní si kupuje papouška a říká: "Tak co, ty hlupáčku, umíš mluvit?"
Papoušek: "A co ty, čarodějnice, umíš lítat?"

Víš, jak se budou jmenovat Spice Girls za 50 let?
Old Spice.

Jak si blondýnka zlomila nohu při hrabání listí?
Spadla ze stromu.

Ptá se maminka Pepíčka: "Odkud máš to dámské kolo?"
Pepíček: "Byl jsem s Evičkou na výletě. Na osamělé cestičce zavřela oči a řekla, vezmi si, co chceš... Tak jsem si vzal kolo!"

Loupežník znásilní jeptišku a když je po všem, začne mu jí být líto, a tak se ptá: "Co teï budeš dělat?"
"Půjdu za matkou představenou a řeknu jí, že jsem byla třikrát znásilněna," odpoví zneuctěná sestra.
"Jakto třikrát, vždy to bylo jen jednou!" diví se raubíř.
Jeptiška se na něj zklamaně podívá: "Ty už nemůžeš?"

Jde mravenec k řece a vidí tam slona. Zařve na něj: "Dělej, vylez z té vody!"
Slon znechuceně vyleze a ptá se mravence: "Co je?"
"Teï už nic," omlouvá se mravenec, "já se chtěl jenom přesvědčit, jestli nemáš moje plavky."

Přijde černoch do obchodu a na rameni má velkého papouška.
"Jé, ten je krásný, odkud ho máte?" zajímá se prodavačka.
"No přece z Afriky, tam jich je mnoho," odpoví papoušek.

Jdou dva opilci po kolejích a jeden říká: "To jsou ale dlouhé schody."
Druhý: "To by mi zase tak nevadilo, ale to zábradlí je hrozně nízko."

Lord spí a najednou se ozve strašná rána. Lord se probudí a volá: "Jean, Jean, co to bylo?"
"Klid, lorde, to jen kočár zatočil do vedlejší ulice."
"Aha, ale co ta rána?"
"Víte, lorde, ona tam žádná vedlejší ulice nebyla."

Vite, co ma chlap v hlave? Vzduchoprazdno. Krome toho mu tam kmitaji 2 kulicky. Kdyz o sebe tuknou, vznikne myslenka a kdyz do sebe prudce narazi, vznikne napad.

Zena ma krome vakua kulicku jednu ..... a o mantinel neplati.

Ale ted, muj nejoblibenejsi:
Skáče blecha přes prdel a říka: " Jestli to nepřeskočím, tak sem v prdeli"
:))))

Na zlatej svadbe sa manželia zhovárajú:
"Musím sa ti prizna, že som a tri razy oklamala.
Prvý raz to bolo s riadite¾om jednej banky, keï "Máš odpustené, tie peniaze sa nám vtedy moc hodili.
A s kým to bolo druhý raz?"
"Keï si raz nutne potreboval operáciu a nikde
a nechceli operova, musela som takto presviedčat jedného primára."
"Ïakujem ti drahá, že si mi vtedy zachránila život!
A kedy bol ten tretí raz?"
"Pamätáš sa, ako si raz kandidoval do miestneho zastupite¾stva a chýbalo ti ešte 250 hlasov?."

Po divokom mejdane sa chlap zobudi vedla cudzej zeny a pyta sa:
- Boha, kolko mas rokov?
- Predsa tolko na kolko vyzeram!
- Ma neser, tak dlho clovek nezije!

Přijde chlap domů a spustí:"Dneska jsem koupil bezvadný cédéčko od Beatles!"
"Prosím tě, proč?" ptá se žena,"vždy nemáme cd přehrávač!"
"No a co? Kecám já ti snad do toho, proč si kupuješ podprsenky?"

Ehm, ehm ... víte proč má žena mozek velikosti ořechu (lískového samozřejmě :o))?


No protože jí natekl :o)

ok.. Ale neni moc peknej...
Vite jak se rika tomu kdo ma AIDS a cukrovku??
Diapozitiv

Děkuji.

Křečík: Jí je teprvá patnáct... to ještě stokrát zmení názory!

Luisifer: pravdu díš, chlape. Vrame se k vtipům a omezme komentáře. Děkuji.

Krecik: proc myslis???:)

Krečík :-DD

A jéje, rozdíly.

A co ideály?

Třeba ta ideální žena: po milování se promění v basu piv a partu kamarádů, žejo :)

Hestia: Tak to si užiješ moc osamělej život.

Londo? Nechceš předat tuhle diskuzi nějaké moderátorce? Že by tu byly možná nakonec i pěkny vtipy?.?.?.?......

jen tak mimochodem...
Víte jaký je rozdíl mezi mužem a mrakem?
Žádný... Když odtáhne, může být pěkný den.