-"Aký je rozdiel medzi Bibliou a Kamasútrou?"
-???
-"Biblia učí miluj svojho blížneho a Kamasútra učí ako."

http://youtube.com/watch?v=ykWRjuB2vWI

Není to vtip a snad to nikoho nepobouří...

http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm

P.S.: když se vám "šprajcne", pomůžete mu myškou...

je to špíš vtipný, než že by to byl vtip...

http://www.webgames.cz/animator-vs-animation-2/2144-1/

Hází po spolužačkách sušeným semenem.

Poznámka: Neustále lítá po třídě a posedává na oknech a lavicích. Odpověd otce: Tomu nevěřím. Holub.

Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím opravdu vážně.

Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.

Při písemné práci chtěl odejít na záchod a vymlouval se, že se posere.

Byla na záchodě se třemi spolužáky a kouřila.

Svačí cibuli a obtěžuje zápachem.

Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.

Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.

Na položenou otázku neodpověděl a dostal záchvat smíchu.

Skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.

Při sexuální výchově osahává spolužačky a tvrdí, že se vzdělává.

Schovává pod lavicí jakési předměty a píchá jimi všechny spolužačky okolo sebe.

Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.

Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli.

Vyhodil spolužákovu tužku z okna se slovy: "Pokud tě má ráda, vrátí se."

Neustále se baví a odmítá mi říct, o čem.

Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.

Olizuje temperové barvy a pak se diví, že zvrací.

Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.

Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá...

Běhá po třídě a zvrací židličky.

Byl přistižen ve školní jídelně, jak se libá se spolužačkou - mám podezření na lásku.

Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom.

Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.

Snažil se odemknout zamčené dveře. Když byl přistižen, vymlouval se na to, že ho zajímají tajné chodby.

Posmívá se důstojníkům Československé armády, kteří přišli informovat žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu.

Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.

Napovídá nepovoleným způsobem.

Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat.

Močí do výše očí.

Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu.

Smrká mi do výkladu.

Běhá po zdi.

Poznámka: Je drzá a neustale vyrušuje.
Odpověď otce: To má po matce, zmlátil jsem je obě.

Strká ptáka do topeni! (...poznámka žákovi, který nastražil do radiátoru chcíplého kosa)

Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který dupe a funí.

Tahá děvčata za mléčné vaky.

Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.

Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil jeho vážnost.

Vyhrožuje mi smrtí!

Hodil mokrou houbou po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.

Straší děvčata ptákem (Sovou pálenou).

Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici.

Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

Zametá drobky vycpaným mývalem a poškozuje tak školní pomůcky.

Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenuti reaguje: "Můžu se na to vysrat!"

Snídá pomůcky na výtvarnou výchovu.

Pořád se hlásí.

Zařval: "Nálet na blby!"... a pustil mi na nohu kovadlinu.

Jde mladík po cestě, když v tom na něj začne řvát žába: "Když mě políbíš, proměním se v krásnou dívku!!!" Mladík žábu vzal a dal si ji do kapsy. Žába se nedala: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku a zůstanu s tebou!" Mladík žábu vyndal z kapsy, usmál se na ni a vrátil ji zpátky do kapsy. Žába začala plakat a prosit: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít!!!" Mladík žábu zase vyndal z kapsy a znovu se na ni usmál. Žába to nevydržela a začala řvát: "Co jsi to za člověka?! Slíbila jsem ti, že se proměním v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít, tak proč mě nechceš políbit?!" Mladík odpověděl: "Hele, já jsem programátor, nemám na ženský čas. Ale mluvící žába, to je super!"

Účastníkům kurzu programování pro pokročilé v USA byla položena následující otázka:
"Představte si, že jste nastoupili do letadla a před startem jste zjistili, že letadlo používá software pro řízení letu vytvořený vaší programátorskou skupinou. Kdo z vás by ihned opustil letadlo?"
Zvedl se les rukou, jenom jeden účastník kurzu zůstal sedět bez hnutí. Na výslovný dotaz odpověděl, že by skutečně zůstal sedět v letadle:
"Kdyby software skutečně dělala naše pracovní skupina, tak by letadlo ani nedojelo na startovací dráhu, natož aby vzlétlo."

Potká neurolog kolegu gynekologa a říka mu:
"U nás je to na nervy, a jak u vás?"

http://www.youtube.com/watch?v=0iz8vR0Wj3U
Pekné videjko....pozrite si...:)

Jedu domů autobusem.
Autobus je přeplněný, takže vzdám ražení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi orazila.
Ale jak ji nejlépe oslovím? Budu jí tykat anebo vykat?
Na předposledni zastávce nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední.
Pořádne si ji prohlídnu. Má sebou láhev vína, takže jede určitě k nějakému muži.
Ta láhev vína není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký muž.
U nás jsou ale jen dva hezcí muži - můj muž a můj milenec.
K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu já.
Takže jede k mému muži. Můj muž má dvě milenky - Katrin a Andreu.
Katrin je na dovolené.
Já: Andreo, můžes mi prosím orazit lístek?
Andrea: Ahoj odkud se známe?

Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti
v latexovém oblečku a mlátí se bičem.
Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají.
Pak otec konečně promluví:
"Seřezat ho asi nemá smysl, co?"

Syn se zamiluje a sdeluje rodicům, ze se chce ozenit. Která to je?
Gábinka z vedlejsího baráku. Synu, ríká táta, musíme si promluvit.
Vylezou spolu ven a táta s omluvou priznává, ze v mladí udelal chybu,
a ze Gábinka je jeho biologická dcera.
Syn to pochopil a chodil nestastný pres půl roku.
Po půl roce pribehne zas a oznámí, ze se zamiloval a ze se chce ozenit
s Martinkou odnaproti... Situace se doslova opakuje.
Rozhorcený syn bezí za mamou a ríká, ze se tak nikdy neození protoze
tatka je biologickým otcem vsech pekných # holek...
Ale synku, jen se v klidu ozen se s Martinkou, -ríká mama,- # treba
nás táta je její biologickým otcem, ale tvým rozhodne není.

Maťátko: Add1: Bylo už dávno zjištěno, že lidé raději používají analogové ovládání mikrovlnek
2)pasiáns? naco když máme BK :)))
3)4. operátor ještě nevstoupil na český trh
4)Email? zásadně používám icq, email by si σkolega(s v mém případě spolubydlící) přečetl někdy za týden a to už i dopis je rychlejší:)
5)on ještě dnes někdo nemá email?
6)co tohle má společného s rokem 2007? To dělal už i Bell
7)co je to pevná linka?
8)hmmm?
9)kam zmizela devítka? :D
10)nejen reklamy
11)šak jo, mobilem si seženu pomoc, až doma nechám třeba klíče
12)Když ráno vstanu, pouštim zásadně napřed FF a BK:)
13)usmívam se zásadně decentě :)
14)žiletky byli vynalezeny už v minulém století:)
15)Nikomu, I hate spam and hoaxis:)
16)ne nejsem:)))))))))
17)ne, nedívám:))))
Tak co, jsem z roku 2007?

Ostatně, člověk má dvě ruce

SMUTNÉ, ALE PRAVDIVÉ……

Že žiješ v roce 2007 poznáš, protože:

1. bez přemýšlení zadáš tvůj PIN mikrovlnce

2. už léta jsi nehrál pasiáns s pořádnými kartami

3. máš seznam s 15 čísly telefonů, abys ses dovolal své rodině, která má jen
tři členy

4. pošleš mail kolegovi, který sedí hned vedle tebe

5. ztratil jsi kontakt s přáteli, kteří nemají e-mailovou adresu

6. po dlouhém dni v práci se doma hlásíš firemním jménem v telefonu

7. z pevné linky doma voláš přes nulu

8. máš již 4 roky stejné pracovní místo, ale tři různé firmy

10. všechny televizní reklamy mají na straně www adresu

11. propadneš panice když vyjdeš z domu bez mobilu a vrátíš se pro něj

12. když ráno vstaneš, ještě před kafem spustíš Outlook

13. při úsměvu nakláníš hlavu …tedy: : - )

14. usmíváš se pod fousy při čtení tohoto textu

15. je to ještě horší, když už víš, komu tento mail přepošleš

16. jsi příliš zaměstnán, aby sis všimnul, že na této stránce schází devítka

17. a díváš se zpět, jestli ta devítka skutečně schází

….a teď se směješ…

No tak jedem, pošli to dál….  ono to sedí, nebo ne?



Ostatně:

Jeden jihoamerický vědec po dlouhých a komplikovaných výzkumech přišel na to, že osoby, které jsou sexuálně sotva aktivní, drží při čtení svých e-mailů myš v ruce.

Teď neucukávej, už je pozdě…….

:-DD

Krecik: Napiš rovnou http://halbot.haluze.sk/

whikki:

Perly našich mužů...
(Přečíst až do konce, to poslední určitě stojí za to :-) )

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno i poslala jsem svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý,v kuchyni máš lísteček, co máš koupit" a šla jsem si po svém. Sedl do auta odjel a za 15 minut telefon - prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky? Místo lístku s nákupem - velkým jako kráva - mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat.

Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem spal, netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterým ma dcera oblečení. Není to poklad?

On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba "Šlehačku neměli". "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtů?" "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mne blbce!"

Můj muž jen tak mimochodem povídá: Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou! Já na to: No to teda nemáme. On: No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo.!!! Ano, prádlo bylo suché, protože nepovolil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicioner na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy), prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všecho do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj, co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví co by sežral.

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku...

Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu ukradli auto... a policajti říkali: "Tak to jste byl vy kdo nechal auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: Třeba nějakou masku na obličej. Ráno před odjezdem mě budí: Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???

Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal, kde by co zbaštil, přisel za mnou s těmi plackami a on se ptá "je tohle k jídlu?" no a já, právě v dobré náladě mu říkám "ne, to je nový toaletní papír" a od odpověděl, tak proč to je mezi chlebem?

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka: "Teď když děti nespí???"

eleonora: Fakt luxusní sbírka hlášek

Kalhotky nejsou to nejdůležitější na světě, ale mají k tomu sakra blízko.


Nikdy neříkej, že něco nejde, protože se vždycky najde nějaký blbec, který neví, že to nejde a udělá to.


Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus.


Po trávě se nechodí - po trávě se směje.


Přístroj, který je pod proudem vypadá stejně jako přístroj, který pod proudem není. Liší se jen na dotyk.


Ráno nejím, protože myslím na sex.
V poledne nejím, protože myslím na sex.
Večer nejím, protože myslím na sex.
V noci nespím, protože jsem hladový jako prase.


Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou je stejné jako rozdělovat bazén na „smí se močit“ a „nesmí se močit“.


Chovej se k lidem tak jak bys chtěl, aby se ty kurvy chovaly k tobě.


Úsměv je druhá nejlepší věc, kterou může svými ústy žena udělat.


Všude dobře, doma manželka.


Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty.
Vypitá flaška rumu zkracuje život o 4 minuty.
Pracovní den zkracuje život o 8 hodin.


Nejlepší na plešaté hlavě je, že slyšíš sněhové vločky.


Nemám rád lidi, kteří berou drogy. Hlavně celníky.

Mám tu jeden inzerát. Jsou to pracovití hoši a chtějí se ucházet o nějaké slušné místo. Jejich telefonní číslo je 5550124. A jejich slogan? - My jsme dobří pracovníci, stále v dobré náladě, uklízíme na silnici, či hrabeme se v záchodě. - takže určitě jim někdo brnkněte.

Nevadi ze delam pomalu, protoze to mozna delam spatne.

Prace se vetsinou udela sama, pokud se ji na to necha dost casu.

Pracuju tak, jak me platej - malo a jednou mesicne.

Kdo pije, brzo umře. Kdo nepije, umře ještě dříve, protože ten, kdo pije, ho přejede.

Nezapomeň odkud jsi přišel, neboť je možné, že Tě tam někdo za chvíli pošle.

Je těžké být debilem, protože konkurence je veliká.

Je dobře, že jdu tak pomalu, protože možná jdu špatným směrem.

Kulturnost je jenom nátěr, který je velmi lehce rozpustný v alkoholu.

Když žena nezíská toho, koho miluje, tak běda tomu, koho dostane.

Práce je poslední zoufalý pokus, jak přijít k penězům.

SolidGold: Já slyšel ten samej vtip se Židama....

Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici, slunce pere jako blázen, na obloze ani mráček.
Všichni jsou zvědaví co se tam vpředu děje.
Najednou zepředu přijde člověk a postupně vysvětluje vzteklým řidičům:
Cestu zablokovala rodina cikánů a když prý nedostanou 50000 korun, tak se
polejou benzinem a upálí se.
Proto dělám sbírku, aby už ta jejich pitomá blokáda skončila.
Jeden z řidičů se zeptá: "A kolik jste už vybral??" No, zatím mám 16 litrů benzinu, 23 litrů nafty a 62 zapalovačů. Ale sirky už neberu, nemám je kam dávat.".....

Labbeda: píšu, že dvě kč so nechal poslíček z těch 27 kč, jediný logický výsledek

Na policejní stanici se připravují policisté na akci. Velitel jim říká:
'Zásah začne v jedenáct čtyřicet osm. Pro ty, co mají digitální hodinky, je to pendrek, pendrek, stolička, sněhulák.'

Dva policajti dělají odborné zkoušky:
-Tak jak jsi dopadl?
-Ále, z píšťalky 1, z penderku 2, ale ze zeměpisu to bylo horší: za 5.
-Prosím tě, z čeho tě zkoušeli?
-Chtěli vědět hlavní město Ruska.
-Jé, to já teda taky nevím, říká ten druhý. A řekli ti to?
-Jo. Moskva.
-Tak to já si to zapíšu na klopu saka dospod, abych to nezapomněl.
Po chvíli vyjde ze zkušebny.
-Tak co?
-Ále, z píšťalky 2, z pendreku 1, ale ze zeměpisu, člověče, taky 5.
-Jak to?
-Chtěli to samé, ale já odklopil druhou klopu a řekl jsem OP Prostějov!

Labbeda: Podívejme se na to takto: Tři muži, každý s jednou desetikorunou, přichází do hotelu. Zaplatí 3x10 Kč. Hoteliér vrací pět korun, z nichž si poslíček nechá dvě. Finanční situace se pak má následovně:

Hoteliér: 25 Kč
Poslíček: 2 Kč
Muž 1: 1 Kč
Muž 2: 1 Kč
Muž 3: 1 Kč
------------------
dohromady 30 Kč

Maťátko: až to zjístíš dej mi vědět :-D

Labbeda:nejsou *4*
nevracis tri koruny z 30 ale z 28 coz neni devet ale 9,333...

Labbeda : hezký .)

Labbeda: a já jsem čekala nějaké vysvětlení

Evásek: já už nic nevim..

varkala: a jak to teda je?

hele,neraďte mu..určo to má jako domácí úkol a neví si s tím rady

je to stary, ale dobry, zase sem nad tim musel premejslet :)

Labbeda: no jo ale pokoj za 25 + 3 vrácený je 28

Evásek: když dostali ze 30 Kč 3 zpět, tak zaplatili 27 Kč..;-)))

Maťátko:

mě by zajímalo,kde je to jako tak levný

Labbeda: a co takhle: když pokoj stojí 25 kč a dostali ze 30 Kč 3 zpět, tak zaplatili dohromady 28 Kč, pravda 25+3 a ty 2 kč má poslíček

J@kub Černý: ale v těch 27 Kč už jsou ty tři vrácený...