Mali by ste sa nad sebou zamysliet,kritizovat niekoho koli ničomu...

Maťátko: Klidně něco dávej , jen se předtím nauč číst

Už tu raději nic dávat nebudu,to aby mohli někteří klidně spát

Gror: ona je malá - nevidí tam

Evásek: Mozna, jen bych se primlouval za to, aby si i Matatko cetla zahlavi

Doleži:

Maťátko 4. dubna 2010 17:00:36: to bylo stokrát lepší než ten vtip:-)

Evásek: ano,děkuji...úplně se v tom cos napsala poznávám

chessik: P.S.: a Maťátka se prostě musím zastat, i kdyby tady sázela králičí bobky - protože Maťátko je moje přítelkyně - upřímná, hodná, milá

chessik: já Ti rozumím, ale nový hráč mohl přijít včera a třeba není ten typ, co bude číst všechny diskuse od počátku

Zopakování vtipu není kritická chyba - tedy aspoň pro mě ne

Evásek: To by jistě nevadilo, ale jde spíš o to, že přece jenom po ani ne dvou měsících ..

Pedro Martínez: Drahý Pedro, opakování je matka moudrosti



a je fakt, že po nějaké době se vtipy zapomínají .... nebo přichází noví hráči, co mají rádi vtipy, ale kdo se probírá historií, že?

Maťátko: Vtipy (Slavka, 2010-02-18 10:05:44)

----------------------------------------
Proč muži nemají být redaktory v poradně
****************************************
Milý Honzo,
doufám, že mi dokážeš pomoci. Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma na televizi a odjela do práce.
Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem se vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla jsem uvěřit tomu, co jsem viděla.
Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19.
Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než půl´roku.
Do manželské poradny nepůjde.
Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi.
Magda


Milá Magdo,
že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha příčinami.
Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely včetně ukostření.
Jestli není problém tady, je potřeba provést kontrolu palivového čerpadla jestli není poškozené a dává správné množství paliva.
Doufám, že jsem Ti pomohl
Honza

Baví se dva chlapi v hospodě: ,,Ty vole, ta moje ženská je takové prase..'' ,, Fakt a co udělala?'' ,,No du se ráno vychcat do dřezu a ona tam má eště nádobí ze včerejška...''

Mladá " blondínka " sedí v lietadle vedľa mnícha.
"Otče", hovorí ona, "môžem vás o niečo poprosiť?"
"Ako pomôžem dcéra moja?
"Viete, kúpila som si strojček na depiláciu, a neviem či ho treba precliť.
Mohol by ste ho schovať pod vaše rúcho?"
"Mohol, dcérka moja, ale problém je že ja nemôžem klamať.
Ále dajte mi ten strojček, ja už niečo vymyslím."
Na letisku sa colník pýta mnícha či má niečo prihlásiť.
"Od hlavy po pás nemám nič na preclenie, synček môj!" presvedčivo hovorí mních.
Trochu pomýlený colník sa ďalej pýta: "A od pásu nadol?"
"Tu dolu", hovorí mních, "mam jeden strojček pre ženy, ktorý ešte nikdy nebol použitý."
Colník sa hlasno zasmial a povedal: "Ďalší prosím..."

Hlavně ho taky někdo přeložte

Po viac ako polstorocnom manzelstve ON umiera.
Po nejakom case ONA tiez a odchadza do neba.
V nebi znova stretava svojho manzela, bezi k nemu a hovorí:

"Moj drahy, ako dobre, ze ta znova vidim !!!!!"

A ON odpoveda:
"Ma neser, farar povedal velmi jasne - "pokym vas smrt nerozdeli" !!!!!

Gror: ...omlouvám se - chybička se vloudila, je to prostě překlad :-) asi jsem taky nerozuměla :-))))

Labbeda: Nojo, to je ta mlada generace

Gror: teď tomu aspoň konečně rozumím...

Slavka: Vtipy (dula, 2010-03-03 20:04:19)

Potkají se dva majitelé firem a rokují:
"Ty v dnešní době dáváš ještě zaměstnancům plat?"
"Ne,nedávám"
"A chodí ještě do práce?"
"Ano,chodí"
"A neměli bychom tedy vybírat vstupné.....?!"

Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mu
přímo do očí klidně říká:"Potřebuji kyanid."
Lékárník se ptá:" Na co proboha potřebujete kyanid?".
Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela."
Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela!
To je protizákonné! Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V
žádném případě NEDOSTANETE kyanid!"
Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s
lékárníkovou ženou.
Lékárník koukne na obrázek a povídá: " No to je úplně něco jiného.
Neřekla jste, že máte recept."

Jak zavolat na policii, když jsme už staří a pomalu se pohybujeme.
Jirka Klapal, již starší pán, ze Zdic, si šel večer lehnout,
Když mu jeho manželka povídá, Jirko, v kůlně se svítí.
Asi jsi tam nechal světlo!
Jirka z ložnice vidí, že má pravdu a chce jít zhasnout.
Vidí ale i, že, jsou tam vlastně zloději a že mu kradou
věci.
Zavolal s tím na policii, kde se zeptali, zda má někoho i
v baráku. Jirka řekl, že ne, že ale někdo vykrádá jeho kůlnu.
Policista na druhé straně řekl, nemáme teď momentálně
nikoho, kdo by k vám teď mohl přijet.
Zamkněte si barák, a někdo přijede, až ho budeme mít.
Jirka řekl dobře. Sedl si a napočítal do třiceti.
A pak znovu zavolal na policii:
Dobrý večer, před chvilkou jsem volal, že mám v kůlně
zloděje.
Už se o to nestarejte, já jsem je oba zastřelil" a zavěsil.
Během tří minut smykem přijela tři auta plná policistů,
nad hlavou se zastavila helikoptéra, v závěsu jela sanitka. Zloděje
chytli při činu a hned je zatkli! Náčelník říká Jirkovi:
Já jsem myslel, že jste říkal, že jste je zastřelil?!"
Jirka říká náčelníkovi:
Já jsem zas myslel, že jste říkali, že nikoho nemáte!"
Skutečně se stalo.
Závěr? Nevyplácí se nasrat staré lidi.

Manžel sleduje fotbal.
Žena ho vyruší: “Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí.“
„Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno-elektrikář?“

„A co dveře u ledničky? Nedovírají.“
„Cože? Mam tam snad napsáno – pracovník Calexu?“
„Co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžeme se na nich zranit.“

„jsem snad tesař s nápisem – OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude aspoň klid.“

Po dvou hodinách v něm začne hlodat svědomí a z hospody odchází.

Vrací se domů: schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice – je opravená.
Přistoupí k ženě: „ Teda jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?“
„Já ne, seděla jsem venku a brečela. Okolo šel borec a ptal se proč brečím?“

„Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím, anebo mu upeču buchty.“
„A jaké jsi mu upekla?“
„ Já? No mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?“

Vocilka: tipnul bych to že lepičovi to je celkem jedno, nalepí to tak jak mu to zaplatěj ... a tý agentuře co ty plochy pronajímá to vůbec nemuselo docvaknout, pravděpodobně

lukulus: Tak to je lepší než jsem si myslela, nebyl to šprýmař grafik, ale přímo šprýmař lepič . Škoda, že mu to pokazili, ale ne zas tolik

Vocilka: neni, je to na zdi holesovickeho nadrazi, pohled z autobusaku. Ted uz tam nevisi JP-JP-Prasil ale JP-CSSD-Prasil, cimz si zas tak moc nepomohli:)

Před dvěma týdny jsem měl čtyřicáté narozeniny, ale zdálo se, že si toho nikdo nevšiml. Myslel jsem si, že mi třeba manželka po snídani poblahopřeje
a možná mě překvapí malým dárečkem, ale neřekla mi ani:"Ahoj miláčku!" Své naděje jsem vkládal do dětí, ale ty snědly snídani, aniž by mi cokoli řekly.
Když jsem odjížděl do práce, cítil jsem se opuštěný a nedoceněný. Ale jakmile jsem vstoupil do kanceláře, tak mi sekretářka popřála vše nejlepší a
hned jsem se cítil lépe - alespoň někdo si na mě vzpomněl.. Pracoval jsem do dvou odpoledne, když se otevřely dveře a moje sekretářka se zeptala:
"Dnes je tak hezký den, vy máte narozeniny... Nepůjdeme na oběd?"
Ochotně jsem souhlasil, neboť to byla nejmilejší věc, kterou jsem slyšel od rána. Šli jsme do skvělé restaurace, najedli se a v příjemné atmosféře
vypili skleničku vína. Když jsme se vraceli, tak se sekretářka zeptala: "Musíme se vracet do kanceláře? Dnes je tak krásně!"
"Nemusíme se vlastně vůbec vracet."
"Nezajdeme ke mně?"
Souhlasil jsem. U ní doma jsme si dali sklenku koňaku, dobře si popovídali a má sekretářka v nejlepším navrhla: "Máte něco proti tomu, abych se šla do ložnice převléci do něčeho pohodlnějšího?"

"Jen běžte!" Moc rád jsem souhlasil.

Odešla do ložnice.............
a po pár minutách vyšla s narozeninovým dortem se zapálenými svíčkami.
Nesla ho spolu s mou manželkou a dětmi. Za nimi šla tchýně s tchánem, moje matka a můj šéf s ostatními spolupracovníky. Všichni společně zpívali narozeninovou písničku.

...seděl jsem na gauči.......a na sobě jsem měl jen ponožky...

lukulus: No, to není moje fotka, tak nevím... Ten Paroubek je někde doteď? Třeba je to fotomontáž...

trohat: ne, moje je odpustit i tomu největšímu hovadovi

Pride Jozo do sefovej kancelarie a stazuje sa:
-sefko, nemohli by ste mi zvysit plat? Ved tu uz robim 10 rokov za 8000 Sk mesacne...
Sef sa pousmeje, naleje Jozovi pohar borovicky a zacne:
-Pozri Jozo. Je pravda, ze zarobis 8 000 mesacne, co je 96 000 rocne
ale...
Rok ma 365 dni. Z toho je 52 sobot a 52 nediel. To je uz len 261 dni.
Dalej mas 28 dni dovolenky a 5 dni si bol chory, to je uz len 228 dni.
Den ma sice 24 hodin, ale ty pracujes len 8 hodin, cize 1 tretinu dna,
to znamena 76 dni. Nehovoriac o tom, ze v roku mame 13 sviatkov, co su
dni pracovneho pokoja, a teda robis len 63 dni. To je len o dva dni viac
nez 2 mesiace do roka. No a co chces viac za robotu dvoch mesiacov? Ved
zarabas skoro 48 000 Sk mesacne.

> - Prepacte sefko, nechcel som vyrusovat.

Evásek: Tvoje životní strategie ?

Na konci mše se kněz ptá:
"Kolik z vás odpustilo svým nepřátelům?"
Ruku zvednou všichni, kromě jedné staré paní.
"Paní Jonesová, vy svým nepřátelům neodpustíte?"
"Já žádné nemám."
"To je velice neobvyklé, paní Jonesová. Kolik vám je?"
"98," odpoví stará paní.
"Paní Jonesová, mohla byste jít sem dopředu a povědět nám, jak někdo může žít 98 let a nemít na světě nepřítele?"
Stará paní se s námahou zvedne, přicupitá ke knězi, otočí se ke shromáždění a praví: "Já ty kurvy přežila..."

oportunity: myslel jsem samozřejmě slabší vedle ostatních příspěvků:-) loučeím se s Tebou pozdravem IDKFA:-)

Vocilka: toho třetího billboardu jsem si nevšim, a to odtamtud jezdím skoro každý týden:) Ale super!

Vocilka:

Doleži: :o) slabší jen pro toho, kdo nehrál DOOM:o))) AVE IDDQD

Vocilka: naprosto dokonale :)

slabší, ale dlouho jsem nepřispěl :-)

Zemře programátor a dostane se do pekla. Po týdnu zavolá Lucifer Bohu: "Co jste mi sem poslali za magora? Zničil mi všechny kotle, holýma rukama uškrtil všechny čerty a už tři dny hystericky běhá po chodbách a řve "Kde je východ do druhého levelu?"

Vocilka: VTIPNÉ - BA CO VÍC PRAVDIVÉ

Jaký je rozdíl mezi nákupem v Lídlu a mítinkem ČSSD?
Žádný, při odchodu si udělají vaši fotečku...

Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak
dopadli u zkoušek.
"Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět."
Říká první.
"Dali mi vyskloňovat slovo Paříž".
"A co jsi napsal?"
"Paříš, pařím, paříme..." "A co ty?" obrací se na druhého.
"Taky špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět.
Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal
"Ze mě koule, z tebe koule, z něho koule."
Třetí policajt se jen usmívá:
Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou
a rovněž čeština za jedna. Já skloňoval slovo "město."
"A co jsi napsal?"
"Mě sto, tobě sto, náčelníkovi pětset.......!!!!!"

Policistka řídící dopravu na rušné křižovatce hlásí operačnímu důstojníkovi:
"Centrálo, centrálo, tady orel, tady orel, dostala jsem měsíčky, ať mě někdo vystřídá, díky."
"Orle, tady centrála, rozumím a zařídím."
Po dvou hodinách: "Centrálo, centrálo, tady orel, tady orel, proboha, pošlete už konečně někoho".
Orle, tady centrála, nemám koho poslat, tady se všichni radostí ožrali!"

Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka povídá:
Už mě za těch 15 let začínáš iritovat, nechám se rozvést. Manžel mlčí.
Manželka po chvíli: Budu chtít náš dům. Manžel zase mlčí, ale přidá plyn.
Manželka pak: A obě konta a auto. Manžel pořád mlčí, zase zrychlí.
Manželka říká: A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné lidi.
Manžel stále mlčí, opět přidá plyn. Manželka se na něj podívá pokračuje:
Stejně už nekolik let spím s tvým nejlepším přítelem. Manžel nic neříká, jen zase přidá plyn. Manželku to rozzlobí a ptá se: Copak ty nic nechceš?
Manžel s klidem odpoví: Já mám všechno, co k životu potřebuju.
A žena odsekne: A co to jako je?
Muž odpoví: AIRBAG.

Romská komunita si stěžovala Radě České televize, že je málo pořadů
věnovaných menšinám.

Vedení ČT se proto rozhodlo vysílat pořad Policie pátrá dvakrát denně.