Krecik: No takovou uz dlouho nevedli.:-)

Mladá dynamická společnost hledá hackera na plný pracovní úvazek.
Svůj strukturovaný životopis prosím zanechte na našem počítači STANICE1 v
adresáři C:\Dokumenty\zivotopisy

Přes den to štěká, v noci to plave. Co to je?"

"Tchýnina zubní protéza."

Znate-li (znate) vecernicek Pingu, tohle vas pobavi :)
http://www.geocities.com/EnchantedForest/5681/pingupoetry.html

<>> >> Malý chlapec vejde do pokoje rodičů, zrovna když jsou v nejlepším.
>> >> "Mami, co to děláš?" "Hm, taka je příliš tlustý,tak se snažím
těmihle poskoky z něj ten vzduch dostat."
>> >> "Nevím, jestli to má cenu. Ta paní od vedle ho stejně znovu
nafoukne."


Tohle mi prijde vtipny:
>> >> Malá Maruška se ptá maminky: - Mami, jak se dělají děti?
>> >> Po chvíli uvažování matka odpoví:
>> >> - No víš Maruško, otec dá mamince vzácné semínko, z kterého ji v
>> >> bříšku
>> > naroste děátko. Maruška: - A to semínko musíš spolknout?
>> >> Matka: - Nooo...to jen když chci nové boty....


>> >> Na procházce si malé děvčátko zvědavě prohlíží těhotnou paní. "Vy
mate v bříšku miminko?" ptá se se zájmem. "Ano" odpoví paní. "A mate
ho rada?" "Ano velice."
>> >> "Tak proč jste ho sežrala?!"


>> >> Dvě děti si hrají na písku.
>> >> Jedno se nesměle zeptá: "Hej, kolik ti je?"
>> >> "či nebo čiži."
>> >> "tak či nebo čiži?"
>> >> "Nó, či nebo čiži."
>> >> "Hele koužíš?"
>> >> "Jó"
>> >> "Chlašáš?"
>> >> "jó"
>> >> "Šploště ňaïáváš?"
>> >> "Kujva JO!"
>> >> "Šouložíš?"
>> >> "Čo to jé?"
>> >> "Takže či!"


>> >> Přijde děvčátko do Zverimexu:
>> >> "Chtěla bych nějaké morčátko!"
>> >> "A jaké chceš? Krásné bílé a nebo takové to pěkne šedivoučké?" "To
>> >> je jedno, mému hadovi na barvě nezáleží."


>> >> "Tati, potřeboval bych nový hard-disk."
>> >> "A kouzelné slovíčko?"
>> >> "Kurva! Všechno je dneska zaheslovaný!"


>> >> Dva bratři si chtějí udělat výlet do nočního podniku, ale aby to
>> >> na ně mladší brácha neřekl, musejí ho vzít sebou. Koukají na striptýz,
>> > kdyz v tom ten mladší začne brečet.
>> >> "Co řveš?" ptá se ten starší..
>> >> "Maminka mě říkala, že když se budu dívat na nahatý ženský, ztuhnu
>> >> jako
>> > socha. A myslím, že už to začíná."


>> > Mátinka chlácholí synka a dělá mu "vařila myšička kašičku, tomu
dala, tomu též."
>> >> V tom ji syn přeruší a praví: "Mami, tak to byla kurva, viï?"


>> >> Matka říká synovi: "To je hezké, jak pozoruješ spícího tatínka."
"Já akorát čekám, až mu ta cigareta spálí prsty."


Tohle mi prijde taky docela trefne:
>> >> Maminka veze syna do školy. Když Pepíček vystoupí, nezapomene se
>> >> zeptat: "A jak to, mami, že jsme dnes nepotkali žádné idioty,
amatéry,nemehla,
>> > hovada, poseroutky ani debily?"
>> >> "To je tím, že tě dneska nevezl tvůj tatínek!"


>> >> Povídají si takhle holky ve třídě.
>> >> "Tak si představte, že sem včera viděla pánské přirození." "Jo,
tak
>> >> nám řekni jak to vypadá ?" "Holky, nic moc, je to vobyčejnej
pinïour, ale menší."

Mach Machovic:

Matka přijde do synova pokoje a pod stolem si všimne tašky, v níž jsou pouta, bič, kožený roubík... Volá na muže: "Franto, pojï sem rychle, náš kluk je sadomasochista! Co s tím proboha uděláme?" - Manžel: "No, mlátit ho asi nemá cenu ...."

Potkají se dva programátoři na nákupech a jeden nese dvě obrovské tašky plné dárků. Druhý se ho ptá co že to bude slavit. Ále odpoví ten první, otec má kulaté výročí a tak mu chci udělat radost. No a kolik mu vlastně je, ptá se první programátor? 64!

Ostravák sedí v autobuse na dvou sedačkách. Přijde Pražák a říka: "Posuň se až k voknu!"
Ostravák nereaguje. Pražák to zopakuje a zas nic, tak se naštve a říká: "Posuň se až k voknu, ty vole!" Ostravák se otočí a říká: "Tak už kvokni, ty vole!"

Krecik: pokud bychom měli z naším chlapečkem jenom tyhle problémy, tak to beru :-))) v sobotu jsem ho zmydlila jak hada (masochista evidentně není), tak to snad na chvíli zabralo :-))

white: :))))

white: Teda bít malé děti, že se nestydíš

lukulus: White se nestydí, protože žere malý děti! :) /OT

Jedno varle říká druhému:
"Jde ženská."
"Jak to víš?"
"Šéf se zvedl."

Na mostě stáli tři
on,ona a jemu.

Londo: Tak to jó, to je potom v pořádku

Šípková Růženka, Paleček a Quasimodo se rozhodli, že se přihlásí do Guinessovy knihy rekordů.
První vešla do kanceláře Šípková Růženka a za chvíli vyšla ven rozzářená a šastná: "Je to oficiální, jsem nejkrásnější na světě!"
Druhý vešel Paleček, vyšel také rozzářený a šastný a říká: "Je to oficiální, jsem nejmenší na světě!"
Poslední vešel Quasimodo, zdržel se déle a vyšel pořádně naštvaný: "Kdo je krucinál manželka Jiřího Paroubka?!?!"

Londo: u nás to teraz frčí na mojsejovú

Ona to nejspíš bude těžce mezinárodní záležitost :-)

Londo: to máš pravdu, zápis do guinessovej knihy je medzinárodná záležitos. len by ma zaujímalo, ktorú by tam naozaj zapísali :)

Se nestydím (ikdyž mi to milé není) mladej už je velkej jako já - akorát jiná váhová kategorie

Z NALEZENEHO DENIKU

Pondělí ... pátek
Úterý.......pátek
Středa......pátek
Čtvrtek ....pátek
Pátek.......pátek
Sobota......pátek
Neděle......pátek


Milostný deník Robinsona Crusoe

Lov krokodýla

Potřebuješ na to:
Rybářskej prut, aritmetické tabulky, maso na gril, traverzu, jablko,
dvě pletací jehlice a příručku na lov jelenů.
A jak to uděláš ... ?!?
Přijdeš k řece, kde předpokládáš výskyt krokodýla a nahodíš prut.
Jenže na prut krokodýla nechytíš, takže začneš grilovat maso, abys ho
přilákal.Ale než je maso ugrilovaný, tak to chvíli trvá, a aby sis
zkrátil to čekání, tak si sedneš k tomu prutu, chytáš ryby a čteš
si aritmetický tabulky. Jenže aritmetický tabulky jsou strašně nudny
čtení, takže usneš. Mezitím se ugriluje to maso, krokodýl ho ucítí a
vyleze z vody. Tam uvidí tebe jak spíš a chce tě sežrat, jenže tam
uvidí ty aritmetický tabulky, tak si je začne číst. ale aritmetický
tabulky jsou hrozně nudny čtení, takže usne. A kdo dřív usne, tak se
i dřív vzbudí. Ty se teda vzbudíš, uvidíš vedle sebe Spícího
krokodýla, hrozně se vyděsíš a vezmeš jednu tu pletací jehlici a
bodneš mu jí do oka. Jenže pletací jehlicí krokodýla nezabiješ, takže
ten krokodýl se akorát vzbudí, nasere se a začne tě honit. Když už Tě
skoro dohoní, odhodíš traverzu, čímž se hrozně zrychlíš. Když už tě
dohání podruhy, tak upustíš to jablko. No a jablko nepadá daleko od
stromu, tak na ten strom vylezeš, počkáš si, až tě krokodyl dožene a
když se za tebou na ten strom začne sápat, tak mu bodneš do druhýho
oka tu druhou pletací jehlici. A krokodýl se dvěma pletacíma
jehlicema v očích vypadá skoro jako jelen, takže dál postupuješ
podle příručky na lov jelenů.....

Baví se dva policajti:
"Tak jsem si nechal udělat ten test na IQ."
"A jak jsi dopad?"
"Chvála Bohu, negativní."

Křičí chlap na blondýnu na křižovatce:
"Ty krávo, dělala jsi vůbec někdy řidičák?"
"Určitě víckrát než ty, vole... "

Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví:
"Je krásný, odkud ho máte?"
"Z Afriky, tam je jich plno." odpoví papoušek.

Milí psavci, zkontrolujte si před posláním, zda se podobný vtip zde již neobjevil. K tomu slouží funkce "Hledat v příspěvcích".
Další příspěvky k tématu skončí tak, jak je naznačeno v záhlaví klubu.

socha Svobody v Berlíně

(ono to ani není vtip, ale jinde by to spíš mohlo být smazáno...)

http://www.funny.cz/img2/vibrator_races.jpg

http://obrazky.rajsmichu.cz/0/uzijte_si_rychlost.jpg

http://www.zkulickyprd.cz/kartinky/pics/slamak-62-praha-1-mapa_1115037024.png

http://www.kartinki.cz/show-pic-280.html
http://www.kartinki.cz/show-pic-274.html

Žena je u jasnovidky a ta jí věští, že zaviní smrt mnoha miliónů lidí.

Celá nesvá odchází a vidí na ulici chlapce, na něhož se řítí náklaïák. Pomyslí si: "Zachráním alespoň jednoho.", vrhne se ke chlapci, vystrčí ho mimo dráhu auta a sama zahyne pod koly. Přiběhne policista a ptá se chlapce:
"Není ti nic? Jak se jmenuješ? - "Adolf Hitler, pane".

Jarouš má vdanou milenku. Jednou, když je u ní a zrovna jsou v nejlepším, vyleze z pod postele šváb. Už ho chtěl zabít bačkorou, když v tom šváb promluvil lidským hlasem: "Nezabíjej mě, ještě ti budu užitečný."

Jarouš jej tedy nezabil a pokračoval v "práci". Najednou zvonek! "Proboha, můj muž! Kam se schováš?!" Jarouš začal zmatkovat, ale zpod postele opět vylezl šváb a povídá: "Zatáhni si za něj a proměníš se ve švába. Až budeš potřebovat, zatahej se dvakrát a proměníš se v člověka."

Jarouš zatáhnul a byl z něj šváb. Ukryl se pod postelí a počkal, až manžel usne. Pak se za něj zatahal dvakrát ... a nic ... zůstal švábem. Zuřivě si sním začal škubat, ale nic nepomáhalo.

Najednou za sebou zaslechl ostrý hlas: "Kolego, vy nejen, že klidně usnete na poradě, ale dokonce tady ještě bezostyšně onanujete!!!"

Proč po blondýně, když jde na velkou, zůstávají v toaletní míse dva kopečky?
---
Zapomněla si stáhnout tanga.

- "Moje žena mi nikdy nedá za pravdu."
- "Nebuï smutný, třeba ti dá za peníze!"

Proč lidi nemají rádi premiérovu ženu? - http://www.bibliograf.cz/images/paroubek.jpg

Ve čtvrtek večer došlo na nejhorší sen každého moderátora diskusních klubů, a sice na zákaz psaní pro několik hráčů. Osobně proti nim nic nemám. Možnost jejich přispívání bude obnovena za několik dnů, konkrétně do týdne, pokud se nestane nic, co by toto rozhodnutí mohlo zvrátit.
Pokud nadále cítí neodolatelnou touhu pro nicneříkající tlachání, nech laskavě zkusí některý internetový chat, případně a zaspamují můj vzkazník nebo vhodnější diskusní klub. Díky.

A ještě jednou z popisu klubu pro ty, kdož neumějí číst: "Důležité upozornění: Tento klub je primárně určený k psaní vtipů. Pokud je chcete komentovat, prosím, ale ostatní diskusi velmi bedlivě zvažte. Může být moderátorem označena za OT a smazána."

Prosba o kontrolu zasílaných vtipů v historii klubu zůstává v platnosti. Duplicity prosím neposílejte.

Londo: poslední věc, tím, že každý bude nucen kontrolovat, zda už tu vtip byl či ne, tu asi moc nových vtipů nebude. Nikdo nebude mít čas na to, aby kontroloval, zda tu před rokem byl či nebyl, a proto si ho radši nechá pro sebe a tady už se ničemu nezasmějem. Lepší se zasmát 2x jednomu a samému než se nesmát vůbec.

MARFICKA: Viz jednoduchý návod v záhlaví klubu.

To je teda drsný

Roztomilé milování, představa, že mi někdo do zadku strká cokoliv je úchvatná, natož si škrtnou zápalkou, ach jak inteligentní

white: naprostý souhlas

Nu což, proti gustu... I když na tohle se líp hodí "Kdo chce kam, pomožme mu tam" :)

A helicopter was flying around above Seattle when an electrical malfunction disabled all of the aircraft's electronic navigation and communications equipment.
Due to the clouds and haze, the pilot could not determine the helicopter's position. The pilot saw a tall building, flew toward it, circled, and held up a handwritten sign that said "WHERE AM I?" in large letters. People in the tall building quickly responded to the aircraft, drew a large sign, and held it in a building window. Their sign said "YOU ARE IN A HELICOPTER."
The pilot smiled, waved, looked at his map, determined the course to steer to SEATAC airport, and landed safely. After they were on the ground, the copilot asked the pilot how he had done it.
"I knew it had to be the Microsoft Building, because they gave me a technically correct but completely useless answer."

leonr: Dobrý:)... to znám, ale neangličtináři budou chtít překlad a neinformatici vysvětlení :P

Jo, taky ho znám. Prosím, někdo to přeložte, jsem teï intelektuálně úplně mimo.

Londo: Překlad:

Nad Seattlem letí vrtulník, když tu najednou dojde k poruše na elektronice a vyřadí to navigační i komunikační systémy. A navíc kvůli hustým mrakům a mlze nemůže pilot určit současnou pozici. Najednou pilot uvidí vysokou budovu, tak k ní doletí a ukáže do okna velkou ručně napsanou tabulku s nápisem: "KDE TO JSEM?". Lidé z vysoké budovy briskně odpoví cedulí s nápisem: "JSTE VE VRTULNÍKU." Pilot se usměje, podívá se do mapy, učí kurz a bezpečně přistane na blízkém letiští. Když jsou na zemi, druhý pilot se zeptá, jak to dokázal. "No to bylo jednoduché, na jasně položenou otázku sem dostal technicky správnou odpověï, která mi byla úplně k ničemu. Podle toho sem poznal, že jsem u budovy Microsoftu."

Perfektní, díky.

Tři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov...
Zničeho nic začne foukat
šílený vítr, ženy se polekají a utíkají domů
celé vyděšené, přes hroby, křoví a trní.
Druhý den
si povídají jejich muži v hospodě:
Chlapi, říká první,.... naše ženy nás asi podvádějí....
Ta
moje přišla domů celá roztřesená...
To je nic," říká druhý, ta moje měla roztrhané
kalhoty...
Chlapi," říká třetí "to je nic, ta moje přišla domů nahá a okolo
ramen měla fialovou
stuhu s nápisem :
Nikdy na Tebe nezapomeneme.. kolegové z práce "

Americký námořník prochází jedoucím vlakem a marně hledá volné místo. Pouze v jednom kupé zahlédne dobře oblečenou, důležitě se tvářící francouzskou paničku, která má na sedadle vedle sebe položeného malého pudla.
Námořník se dámy zeptá: "Madam, mohl bych se posadit na toto místo?"
Francouzka na námořníka ani nepohlédne, jen pokrčí nos, sešpulí rty a pisklavým hlasem pronese: "Vy Američani jste tak nevychovaní. To sedadlo přece patří mé malé Fifince!"
Mariňák se zatváří zklamaně, ale přesto projde celý vlak ještě jednou. Opět marně. Vrátí se tedy do kupé s Francouzkou a jejím psíkem a otáže se znovu: "Madam, nezlobte se, potřeboval bych se posadit. Mám za sebou dlouhou cestu a opravdu jsem velmi unavený."
Dáma si odfrkne: "Nejenže jste vy Američané nevychovaní, vy jste také nesmírně arogantní!"
Po této odpovědi to už Američan nevydrží, popadne pudla a vyhodí jej otevřeným oknem ven. Madam začne ječet: "Co si to dovolujete, vy násilníku?! Okamžitě zachraňte mou Fifinku nebo na vás zavolám průvodčího! Já vás předám policii, dostanete trest smrti!"
Jakmile dáma nabírá po chvíli ječení dech k dalším výkřikům, ozve se anglický džentlmen sedící v rohu kupé a distingovaně říká: " Pane, vy Američani máte sklon dělat věci naprosto opačně. Nejenže držíte vidličku v jiné ruce a jezdíte po nesprávné straně silnice, ale teï jste dokonce vyhodil z vlaku nesprávnou čubku."

Terorista se pokusil unést autobus plný japonských turistů.
Policie má nyní k dispozici 6000 fotografií únosce.....