Dve zeny v kine. Jedna se nakloni k druhe a septa: "Hele, ten chlapek vedle mne tu onanuje!" "Kasli na nej, ignoruj ho." "To nejde, onanuje moji rukou."

v kembridži studujou češtinu?
:)

Egzot: asi to plati obecne pro vsechny jazyky, ne? ;-) no rekni, neprectl sis to bez velkych problemu?

Já už to znám, ale máš pravdu samozřejmě. Jen jsem VTIPKOVAL!
:-D

Nevim co z toho v kambridži dělaj, my sme se to učili...... před tejdnem ve škole.:-)

O smrti synů Saddáma Husajna Udaje a Kusaje máme pouze kusé údaje. Našly se jen kusy Udaje a údy Kusaje.

Modlí se muz:
"Pane Boze, ja chodim do prace kazdy den a dru 8 hodin, zatimco ma zena je
jen doma. Chtel bych, aby rozumela, co musim vytrpet kazdy den.
Prosim te vymen na jeden den jeji telo s mym. Amen."

Pan Buh diky sve nekonecne moudrosti zazrak udelal.

Pristi rano se vzbudil Kalle v zenskem tele. Udelal snidani, vyvencil psa,
vzbudil
deti, pripravil jim obleceni, pripravil jejich obed a odvezl je do skoly.
Potom jel zpet domu, vyzvedl veci v cistirne, stavil se v bance pro penize
a pak jel na velky nakup. Doma uklidil cely nakup, vycistil kocce krabici
a sel vyvencit psa.
Jiz bylo 13.00 a on pospichal ustlat postele, odnest spinave pradlo,
trosku oprasil a zametl podlahu v kuchyni. Pak jel do skoly vyzvednout
deti, kde nastala debata s detmi o ucebnicich nutnych k vypracovani ukolu
a ktere byly zapomenuty ve skole. Kdyz konecne dorazili domu po nekolika
cestach zpet do skoly, pripravil jim mleko a chleba a dohledl na to, aby
deti zacaly s ukoly. Behem casu vytahl zehlici prkno a soucasne se dival
na televizi.
Ted uz bylo 16:30 a cas pripravy vecere. Pote co se najedli, uklidil ze
stolu, uklidil kuchyni a spustil mycku nadobi. V dobe kdy sla jeho
partnerka ven se psem, pripravil detem koupel, poskladal ciste pradlo,
naladoval dalsi pracku a dohledl na to, aby deti sly do postele.
Ve 21.00 byl naprosto vycerpan a ackoliv jeho denni cinnost jeste nebyla
zcela hotova, sel si Kalle lehnout. V posteli ocekavala jeho partnerka
milovani.

Dalsi rano se Kalle vzbudil a ihned padl u postele na kolena a modlil se k
bohu:
"Prosim, prosim Boze, premen to zase zpatky, byla to chyba zavidet me zene
moznost byt doma pres den."

Pan Buh diky sve nekonecne moudrosti odpovedel:
"Citim, ze jsi se ponaucil, rad to zase zmenim, ale musis pockat 9
mesicu, protoze jsi vcera otehotnel..... "
:-)

Zena za volantem, to je jako hvezda na nebi.

- Ty ji vidis, ale ona tebe ne.

Nimrod se nechá zmrazit. Za 50 let ho rozmrazej.
Jeho první je, že si chce jít do lesa zastřílet.
"Ale za těch úpadesát let nejsou v lese už žádná zvířata, všechna máme v rezervacích a tam se střílet nesmí. "
"A co teda střílíte? "
"Přemnožili se nám cikáni, tak střílíme cikány. Jestli chcete, napíšeme vám povolenku a odstřel dvou cikánů."
NImrod je z toho překvapený, ale souhlasí. Dostane povolenku k odstřelu a vyrazí. Prochází městemale nikde nikdo. Až spatří dva cikány, jak vybírají popelnice. Zamíří a bác, zastřelí jednoho cikána, Ten druhý se otočí a povídá: Co blbneš, u krmítka nesmíš."

Ano, je to skutečně hezký vtip, ale poprosil bych, abyste sem rasistické vtipy nepsali!
Děkuji.

to neni rasismus...dy je to o nimrodech...ccc:o)

Já se omlouvám, ale tenhle vtip vyprávěl Troška před vyprodaným divadlem a nikdo ho nebral jako rasistickej.

já sem to taky tak nebral, ale přesto bych rád, abysme tydle vtipy sem spíš nepsali ;)
díky za pochopení.
p.s. jestli si nebudete jistí, zda je vtip rasistickej, či nikoliv, můžete mi ho poslat ke schválení ;))
p.p.s. protináckovský fóry schvaluju ;))

Beru ho jako kameňák. Drsnej kamenák.

Poslouchá žnec Ivan rádio a dozví se z něj, že v okolí jeho chalupy přistáli mimozemšani a že jsou malí, zelení a mají vykulená očka.
Druhý den jde Ivan žnout trávu a jak tak seče, vidí na kraji lesa něco zeleného. Jde blíž, kouká že to je malé, když de ještě blíž, vidí že to má velmi vykulená očka.
To bude nějaký ten maran, myslí si. Půjdu k němu a promluvím na něj.
Vzrušený Ivan dojde až na kraj lesa, koukne na mimozemšánka a říká:
"Ahoj, já jsem Ivan a seču tu trávu." Stvoření neodpovídá. Ivan má v ruce kosu, tak chvíli předstírá, že seče trávu, aby ufounovi předvedl co říkal. Nic. Jde znovu k němu a říká:
"Ahoj, já jsem Ivan a seču tu trávu."
Zase nic. Ivana to rozčílí a zařve:
"Já sem Ivan a seču tu!!!"
A svoření zařve:
"Já sem myslivec a seru tu!!!!!"

1. Pacientka má dvě dospívající děti, ale žádnou abnormalitu.
2. Pacientka má bolest v hrudníku, když leží na levém boku déle než rok.
3. Poznámka při propuštění: Naživu, ale bez mého souhlasu.
4. Pacientka bez ustání pláče a naříká. Také se zdá být trochu v depresi.
5. Pacient odmítl pitvu.
6. Pacient cítil úpornou bolest v noze. Druhý den byla noha lepší, třetí den zmizela.
7. Pacient dosud neprovedl žádnou sebevraždu.
8. Kůže: poněkud bledá, ale je.
9. Pacientka trpí depresemi od roku 1993, kdy se stala mou pravidelnou pacientkou.
10. Pacient trpí občasnými trvalými bolestmi hlavy, které se vyskytují nepravidelně.
11. Pacientova dosavadní anamnéza je pozoruhodně nezajímavá s výjimkou přírůstku na váze 20 kg během posledních tří dnů.
12. Zdravě vypadající muž, 69 let, duševně svěží, jen zapomnětlivý.

Nimrod se nechá zmrazit. Za 50 let ho rozmrazej.
Jeho první je, že si chce jít do lesa zastřílet.
"Ale za těch úpadesát let nejsou v lese už žádná zvířata, všechna máme v rezervacích a tam se střílet nesmí. "
"A co teda střílíte? "
"Přemnožili se nám náckové, tak střílíme nácky. Jestli chcete, napíšeme vám povolenku a odstřel dvou nácků."
NImrod je z toho překvapený, ale souhlasí. Dostane povolenku k odstřelu a vyrazí. Prochází městemale nikde nikdo. Až spatří dva nácky, jak vybírají popelnice. Zamíří a bác, zastřelí jednoho nácka, Ten druhý se otočí a povídá: Co blbneš, u krmítka nesmíš."....neni to ono....ale taky dobry

Akce Kryštof Policajt zastaví Porsche, v něm sedí úžasná sexy blondýna
"Vaše doklady, prosím". Blondýna mu je podá a policajt ověřuje vysílačkou,
jestli není auto kradené.
Kolega mu povídá: "Hele, nesedí v tom autě
taková úžasná sexy blondýna?"
"Jo,to sedí," povídá policajt.
Kolega: "Víš co, jdi k ní, rozepni poklopec a vyndej HO!"
Policajt: "Cože? To přece nemůžu udělat!"
Kolega: "Líbí se ti,ne? Tak udělej,co ti říkám a neboj se!"
Policajt tedy přistoupí k autu, otevře dveře, rozepne poklopec a vyndá ho.
Blondýna si povzdechne: "Ježíši, už zase dechová zkouška..."

Naštvaná žena:
"Jak si to představuješ, přijít domů napůl zpitej ?"
"Já za to nemůžu, došly mi peníze."

Franta jde do vedlejší vesnice do hospody, už je podvečer, mlha jak mlíko, když u slyší, jak za ním potichu jede auto.
Jde dál, auto stále jede, pomalu, potichu.
Zrychlí krok, auto pořád za ním, až ho nakonec dožene a teï jede potichu vedle něj.
Sakra, co teï, říká si Franta, co mám dělat ? Nechtějí po mně abych naskočil ?? Chvílí se rozmýšlí, pak otevře zadní dveře a naskočí dovnitř.
Podívá se dopředu a nevěří svým očím: V autě není ani řidič, ani spolujezdec, Franta je v něm sám! Vyděšený vyskočí ven a utíká seč může do hospody.
Když doběhne, udýchaně vypráví, co se mu stalo, chlapi mu věří, poslouchají, protože
Franta vypadá fakt bledě a objednávají mu panáky na spravení. Najednou se otevřou dveře hospody, vejdou dva chlapi a ukážou na Frantu: "To je ten debil, co nám sedl do auta, když jsme ho tlačili" ...

Známé trio Američan, Němec a Rus uzavře kuriózní sázku. Každý z nich má na důkaz svých schopností znásilnit Eskymačku a potřást si rukou s medvědem. Američan najde Eskymačku, znásilní ji, ale když má pak vstoupit do medvědovy sluje, dostane hrozný strach a vzdá to. Němci se s Eskymačkou vede stejně, dokonce se mu podaří vlézt k medvědovi do jeskyně, ale vzápětí se vypotácí ven, celý zelený, že je tam strašný smrad a že se tam nedá vydržet. Po něm vstoupí do jeskyně Rus. Chvíli nic a za chvíli jsou slyšet strašné rány, řev a údery o stěnu jeskyně. Po pěti minutách pekla vyleze Rus, celý doškrábaný, a říká: "Tak kde je ta Eskymačka, se kterou si mám potřást rukou ?"

"Tatí, chce se mi chcát!"
"Ale, synu, tak velký chlapec jako ty takhle nemluví! Příště
řekni třeba, že chceš pískat."
V noci se synek vzbudil, šouchne do mámy a říká:
"Mami, chci pískat!"
Rozespalá mamimnka nechápe a odpovídá:
"Teï v noci? Vzbudíš sousedy!"
"Ale já chci strašně moc pískat!"
"No tak dobře. Zapískej mi do ouška, ale jen tak potichu."

Zenska si objedna do bytu montovanou skrin. Prijedou, namontujou, Zena
zaplati, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skrin spadne. Co
ted?
Manzel neni doma, tak skoci pro souseda at ji pomuze. Soused zvedne
skrin a
pripevni ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skrin zase spadne. Soused
rika: "Vite co, ja to primontuju,vlezu do skrine a kouknu, kterej vrut
povoluje prvni a tam pak dame vetsi. Zena souhlasi a ze pujde zatim
postavit
na kavu. V tom se vrati manzel, vidi na stole prostreno pro kavu a novou
skrin. Otevre ji, tam soused. "Co tu delate, sousede?" Zarve. Soused se
zamysli a pak povida: "Vite co, dejte mi rovnou pres hubu, protoze kdyz
vam
reknu, ze tu cekam na tramvaj, tak mi stejne neuverite."

Pacient povídá: "Pane doktore, proč si nemůžu nahmatat nohy?"
A Doktor na to: "No ... to bude možná tím,že jsme vám amputovaly ruce"
Chi Chi ... u toho sem se nasmál :o)

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:

"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."

Druhý den přibyde další lísteček:

"Pro majitele auta: Takže kola ti byly vlastně taky na hovno."
:)

V Tescu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači:
- Prosím půl hlávky salátu.
- Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky. - odmítá prodavač.
- Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo možné...
Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho:
- Nejaký debil tam chce koupit jenom půl hlávky salátu... - vtom si uvědomí, že nespokojný zákazník stojí za ním a tak klidně dodá:
- a tento pán má zájem o druhou polovinu.
Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojný zákazník
odejde, říká prodavačovi:
- Jste pohotový. Líbilo se mi, jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapče?
- Já jsem z Ostravy. - odpověděl mladík.
- A proč jste odešel z Ostravy?
- To víte, tam jsou jenom samý horníci a kurvy. Jinak nic.
- Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy...
- Fakt? A na který šachtě fárala?

Přijde chlap do sauny, že se bude saunit a vidí, že v sauně se válej chlapi, prohlížej si porno a hulej trávu. Je z toho znechucenej, sedne si do rohu a zamračeně na ně kouká. Po chvíli jeden čtenář přijde za tím chlapíkem a říká:

- "Šéfe, dejte si s náma jointa, přijdete na jiný myšlenky! Nebudeme přece na sebe koukat tak nevraživě"

- "Ne, já si nedám, z toho už sem vyrost, se mnou to stejně nic nedělá, škoda trávy"

Tak čtenář odejde, ale za deset minut je tu jinej, zase s jointem a říká:

- "Tak to aspoň jednou zkuste, uvidíte, svět bude barevnější, budete v POHODÌ!"

- "Ne, to už je za mnou, se mnou to nic nedělá, zbytečně bych vám to voslintal, fakt, nemá to cenu..."

Čtenář odejde, ale za chvíli ubalej dalšího jointa a někdo z nich zase dojde nabídnout chlapíkovi, a přemlouvá ho... Chlapík nakonec rezignuje:

- "Tak to sem teda dejte" ... (dá si práska, rychle vyfoukne a vrátí ho čtenářům)

- "No vidíte, nic to se mnou nedělá, já to říkal hned, škoda trávy"

Pak jde druhý kolo, tak zase čtenář podává chlapíkovi a přemlouvá ho, chlapík teda že jo, dá si rychlýho práska, rychle vyfoukne kouř a říká:

- "no vidíte, zase nic, je to škoda trávy se mnou to nic nedělá".

Jak tak podává ten joint dál, všimne si, že jeden z těch čtenářů mu sebral šaty a utíká s nima ven ze sauny. Tak teda chlapík vyběhne nahej na ulici a honí čtenáře. Čtenář ale naskočí do taxíku a ujíždí pryč. Nahej chlap stojí na chodníku a rozmejšlí se, co má dělat, pak teda stopne taxík a říká taxikářovi:

- "Prosím Vás, hodně rychle, potřebujeme chytit támhleten taxík. V něm sedí čtenář a má moje oblečení, v něm mám peněženku, až ho chytnem, tak Vám samozřejmě zaplatím."

Taxikář mu uvěří a jedou honit čtenáře. Už ho skoro mají, ale uvíznou v zácpě. Chlapík říká taxikářovi:

- "Hmm, to už ho asi nedohoníme, co?"

- "No, to teda ne, ale to mi je celkem jedno, mě spíš vadí, ze vy mi nezaplatíte. Jak si to vlastně představujete jezdit taxíkem bez peněz? Ale víte co, i když nemáte prachy, tak máte štěstí, já jsem totiž homosexuál a koukám, vy jste docela pěknej chlap, takže bychom si oba mohli vyjít tak nějak vstříc, ne?

Chlápkovi teda nezbejvá nic jinýho než souhlasit. Vjedou do lesa, taxikář ho tam praští do hlavy, znásilní, vyhodí z auta a ujede.

Chlap se probere nahej v lese a naříká:

- "To je hrozný, celej život jsem žil jako slušnej človek, nekouřil jsem, nepil, sportoval, nekupoval jsem si sprostý časáky, cvakal jsem si lístky na tramvaj, svý žene jsem nezahnul a pak si dám v sauně dva prásky a takovej průser! Ukradnou mi peníze, šaty, nějakej debilní taxikář mě znásilní a nakonec zůstanu s boulí na hlavě sám nahej v lese. No já se na to vyseru."

Sedne si na pařez a začne srát, když v tom okamžiku mu někdo položí ruku na rameno a říká:

- "No pane, jak si to představujete, srát nám tady v sauně?"

<Manželka natírá střechu a manžel sleduje v televizi fotbal. "Kdybych
náhodou> spadla," volá na něho manželka, "mohl bys mi o poločase zavolat
sanitku?"

Povídá tchýně zeovi: Tady máš sto tisíc a dělej co umíš, ale až odejdu, chci mít hrob na Slavíně. Ze si vezme peníze, na několik dnů se ztratí, pak přijde a říká tchýni: Dělej, co umíš, ale pohřeb je zítra!...

Kdysi davno meli chlapi normalne tri vejce, ale tak dlouho si na nich sedeli, az vysedeli ptaka!

tak to je nejhustější vtip co sem kdy slyšel....:o)))))))))) bolí mě břicho jakej sem dostal záchvat smíchu :o)

Přijde ženská do zeleniny, stojí ve frontě s dalšíma dvouma babama....první povidá: "já bych chtěla salátovou okurku, támhletu, dlouhou, úskou..." Odejde. Druhá povidá: "Já bych chtěla taky salátovku, támhle tu, širokou a krátkou..." odejde. Ta co přišla poslední povidá: "mně dejte taky okurku, jedno jakou, chci ji na salát..." :o)

Reportér v televizi hlásí:
- Vážení diváci. Mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a
jednu špatnou.
- Ta špatná je, že dva poslanci onemocněli BSE.
- Ta dobrá je, že teï se bude muset vybít celé stádo.

Cool....

Bill našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu. Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale Bill se chce se svým problémem vyrovnat sám.

Za měsíc přijde Bill domů už v jedenáct a říká:
"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
Manželka: "Bože, Bille, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přizná Bill.
"Ach Bože můj, co se stalo?"

"No co by, vyrazili mne z práce".
"Ale nééé, ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."

SQHM - Chvilku mi to trvalo :))

SQHM mně ne :o) ale raději jsem si to přečetl znova :o))))

Pepíčku!
Jestli budeš běhat pořád dokolečka....
.
.
.
.
.
...tak tě přivážem i za druhou nožičku!!!

Soutěží tři lukostřelci.
První trefí terč přesně do středu a prohlásí:
"I'm Willem Tell! "
Druhý vystřelí a šíp rozštípne ten první napůl:
"I'm Robin Hood! "
Třetí vystřelí a trefí se prvnímu do oka:
"I'm sorry... "

Nejčastější věty před smrtí:
1. Tady je tlustý led, tady to přejdeme.
2. Hele, užovka.
3. Pejsku, pojï sem!
4. Mohl bych si přidat ještě trochu té výtečné houbové omáčky?
5. Žádný strach chlapi, to je nulák.
6. Ty, že jsi mafián? Nevěřím!
7. Pojïme na něj, vždy je sám.
8. A teï mě vyfo na tý skále.
9. Hoï mi sem to kladivo.
10. Neboj, není nabitá.
11. Tak brzdy jsou hotový, jdu je vyzkoušet.
12. OK,trenére, v příštím kole ho knokautuju.
13. Miláčku, nechceš řídit?
14. Tady brzdit nemusíš, tady to znám, tady žádný zatáčky nejsou.
15. Třetí rána nebude?
16. Divné, cítím plyn, rozsvi!
17. Puste mě k tomu, já tomu rozumím.

oportunity: Hehe :o))

nejlepčí je 17-ka :oDD

tady se někdo poznal? :o)
ona i třiadvacítka může bejt dobrá ;)))

První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá: "Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky? Kdo řekl: 'Dejte mi svobodu nebo mě zabte?'"
Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: "Patrick Henry, 1775, ve Philadelphii."
"Výborně Suzuki, a kdo řekl: 'Stát je národ a národ nesmí zhynout?"
Suzuki se postaví: "Abraham Lincoln, 1863, ve Washingtonu."
Učitelka se podívá na žáky a říká: "Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!" Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi prdel, zasraný Japončíku!"
"Kdo to řekl?" zvolá učitelka.
Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpoví: General McArthur, 1942 v Guadalcanalu, a Lee Iacocca, 1982, při valné hromadě firmy Chrysler."
Třída je zcela zticha, jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití!"
Učitelka křičí: "Kdo to byl!"
Suzuki odpovídá okamžitě: "George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio, 1991."
Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne: " Vyhul mi!"
Učitelka hystericky: "A dost! Kdo to byl teï?"
Suzuki bez mrknutí oka prohlásí: "Bill Clinton Monice Levinské, 1997, ve Washingtonu, Oválná pracovna Bílého domu."
Další ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada sraček!"
A Suzuki opět klidně: "Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazilii, 2002."
Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: "Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!!"
Suzuki: "Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu, Praha, 2003."

Prijde prodejce vysavacu do luxusne vypadajícího bytu a poté, co mu otevre uhlazený gentleman ihned vysype na peršan v predsíni kýbl hoven a spustí:
"Vážený pane, máte to neuveritelné štestí, že se k Vám dostala nabídka tohoto vysavace. Je to prevratný vynález pracující na úplne jiném principu, než obycejné vysavace. Nebudu Vás zatežovat podrobnostmi, ale jako dukaz do nejmenšího drobku a atomu zápachu vysaju behem minuty tuto hromadu fekálií. Jinak, prísahám, ty hovna sežeru."
Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví:
"Chcete prinést horcici nebo kecup, nám nejde proud.."

Vážení,
oznamuji Vám, že vzhledem k meziročnímu nárůstu cen uhlí a brambor, jsem
se s účinností od 5.12.2003 rozhodl, že těm, kteří zlobili, budu namísto
shora uvedených komodit dávat ROVNOU PŘES DRŽKU.

Váš Mikuláš

Pokud Vás kdy potkala dopravní nehoda, určitě to znáte. V pojišovně
dostanete formulář hlášení pojistné události a máte na něj několika
málo slovy popsat, co se vlastně stalo. Následující výroky jsou vybrány z
těchto úředních formulářů a jsou 100% autentické.

Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a
naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.

To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoliv předchozího varování.

Myslel jsem si, že mám stažené okénko. Zjistil jsem ale, že je
zavřené,když jsem vystrčil ruku ven.

Srazil jsem se se stojícím nákladním automobilem, když přijížděl z
opačného směru.

Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel.

Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.

Celý den jsem strávil nakupováním sazenic a rostlin a už jsem byl na
cestě domů. Když jsem přijel na křižovatku, vynořil se přede mnou
živý plot a zaclonil mi výhled.

Nezvládl jsem zastavit a naboural jsem tak do jiného vozu. Řidič i
spolujezdci se pak neprodleně odebrali na zdravotní dovolenou.

Když se mi stala nehoda, řídil jsem už čtyřicet let a usnul za
volantem.

Abych auto řádně zaparkoval, nacouval jsem do jiného vozu.

Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal
klobouk, zjistil jsem, že mám frakturu lebky.

Ten náklaïák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.

Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého auta,
jsem si všiml nečekaně smutného výrazu.

Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou
hubou.

Když auto sjelo z cesty, vyhodilo mě to ven. Později mě pak našla v
příkopě toulavá kočka.



Pěkný den všem a a dnes a ani v dalších dnech nemusíte nic z toho výše
uvedeného použít :-)).

to mně poslal mikuláš včera mejlem :o))

Na nádraží v Ostravě čekají Slovák a Polák na vlak. Slovák pořád nervozně obchází tabule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho ptá: "Pán šuka meškanie?"
A Slovák: "Nie, pán mešká šukanie."

Sedí kovboj u báru, nalejvá se whiskou. Dovnitř najednou vtrhne zajíc.
"Čau kovboji, to je tvůj kůň, co je přivázanej před timhle lokálem?"
"No jo, zajíci." Pozdvihne obočí kovboj.
"OK.Hele vo sto doláčů, že tvýho koně nejdřív rozesměju a hned potom rozpláču!"
"No tak schválně zajíci." Zvedá se kovboj.
"Klid, dopij si panáka, přiï za minutku ven a uvidíš"! Praví zajíc a zmizí.
Tož, kovboj zalomí, jde, rozrazí takový ty lítačky a kouká, jak se jeho kůň válí v tom prachu úplně v křečích, zkrátka řehtá se jak pominutej.
"OK zajíci, seš dobrej." Kroutí hlavou kovboj.
"Teï chci ale vidět jak ho v tomhle rozpláčeš!"
"Však uvidíš." dí zajíc.
"Běž si dát v klidu paňoura, přijï za minutku." A strká kovboje zpátky do báru. Ten vezme flašku se zbytkem whisky a votočí do sebe rovnou z láhve a hned podruhý a pak teda dorazí tu flašku a pořád kroutí hlavou nad svym koněm, že se tah řehtal. Pak teda vstane a jde, rozrazí zas ty lítačky a kouká nevěřícně na svýho koně, z kterýho se stal hotovej uzlíček neštěstí, slzy mu tryskaj do všech stran, no jakby mu vymřela celá koňská famílie, nebo co.
"Teda zajíci, to teda koukám." Povidá koboj, podávaje stodolarovku zajícovi.
"To by mě ale zajímalo, jak jsi tohle dokázal?"
"No to byla hračka!" Směje se zajíc, jak by taky ne, když má tu stodolarovku už v kožichu.
"Rozesmál jsem ho tak, že jsem mu řekl ´Hele koni, vo co, že ho mám většího než ty!´"
Kovboj kroutí hlavou.
"No dobře, a jak jsi ho pak rozplakal?"
"Ukázal jsem mu ho!!!"