Rozdílný pohled na svět:
Pesimista vidí v tunelu tmu, optimista světlo na konci, realista vidí světla blížícího se vlaku. Strojvedoucí vidí tři idioty na kolejích.

Kolik uživatelů diskuzního fóra je zapotřebí k výměně žárovky?176

1 uživatel k výměně žárovky a k tomu, aby napsal příspěvek o tom, že vyměnil žárovku.
14 uživatelů na to, aby napsali o podobných zkušenostech o výměně žárovky a o tom, jak různě mohou být žárovky vyměňovány.
7 uživatelů k upozornění na to, jak nebezpečné může vyměňování žárovky být.
1 uživatel k tomu, aby přesunul téma do sekce "Světlo".
2 uživatelé na obhajobu toho, že téma mělo být přesunuto do sekce "Elektrické spotřebiče".
7 uživatelů, aby poukázali na gramatické chyby v příspěvcích, týkajících se předchozích příspěvků o výměně žárovky.
5 uživatelů na flame s těmi, kdo poukazují na gramatické chyby v předchozích příspěvcích.
3 uživatele na nápravu flamů ohledně gramatiky.
5 uživatelů na to, aby se dohadovali, jestli se má říkat "žárovka" nebo "výbojka".
2 uživatele "průmyslové profesionály", kteří budou všechny informovat o tom, že správný termín je "světlo".
15 uživatelů tzv. "vševědů", kteří o sobě budou prohlašovat, že jsou také odborníci z průmyslu a že výraz "žárovka" je naprosto správný.
19 uživatelů na to, aby všechny ostatní informovali o tom, že toto fórum není o žárovkách a ať ostatní laskavě pokračují v diskuzi ve fóru o žárovkách.
11 uživatelů k obraně příspěvků tohoto fóra, kteří budou říkat že všichni používáme žárovky a proto jsou ty příspěvky vlastně relevantní.
36 uživatelů na diskuzi o tom, která z metod výměny žárovky je nejlepší, kde nakoupit nejlepší žárovky, která značka žárovek funguje nejlépe pro jakou techniku výměny a která značka žárovek je nejchybovější.
7 uživatelů ke vkládání příspěvků s odkazy, kde mohou ostatní uživatelé vidět různé druhy žárovek.
4 uživatele, kteří napíšou příspěvky se správnými odkazy.
13 uživatelů, kteří budou odkazovat na všechny příspěvky napsané do současnosti, kompletně je citovat a to včetně všech hlaviček a podpisů a nakonec svého příspěvku přidají "Já taky".
5 uživatelů, kteří budou psát skupině uživatelů, která dlouho nepsala, že nepíšou, protože nemůžou oponovat jejich názorům.
4 uživatelé, kteří budou říkat: "A neřešilo se tady tohle před chvílí?"
13 uživatelů, kteří budou říkat: "Nejdřív hledej, než se tady budeš ptát na něco o žárovkách."
1 uživatel, který se zeptá, jak vyměnit zvonek u kola.
1 uživatel, který byl doposud skrytý a bude reagovat na původní první příspěvek, který byl napsán před půl rokem, takže celý tento cirkus se bude znovu opakovat.

Motorismus

Brutálním trapasem pro české barvy skončil tradiční zimní motocyklový závod „Okolo Kodaně." Na výborném druhém místě totiž původně dojel český závodník Dežo Lakatoš. K jeho smůle se však na třetím až šestém místě přiřítili do cíle členové Dánské královské policie a našeho borce pro krádež soutěžního motocyklu zatkli. Po definitivních úpravách tak zvítězil švédský jezdec Zakrutsson před Brazilcem Ayrtonem Nebrzdsennou. Třetí skončil i přes několik tvrdých pádů finský reprezentant Tlamonen.

Hokej

Aktuální výsledky přátelských mezistátních hokejových utkání:

Rusko-Itálie 7:1. Branky: Pukov, Hokejkov, Netrefjenko, Nahravkov, Doklepov, Vítězov, Debaklov – Trappassonni. Rozhodčí: Blbopiskaa (Fin.). Vyloučení: 6:6, navíc Zprasilov – Vrahoni 5 minut a do konce utkání.

Slovensko-Polsko 5:5. Branky: Somsatrefil, Tentambol, Akozdela, Plichta, Takmerví?azný – Nahoda, Brutalbombowski, Sczasnybanan, Zprdeleklikowski, Skorozoufalski. Rozhodčí: Ofsajdov (Rus.). Vyloučení 5:9, navíc Przizabilow 10 minut a do konce utkání.

Švédsko-Japonsko 3:3. Branky: Ataksson, Petardssen, Neminulsson – May-ho-tam, Dal-sem-ho, Yataki. Rozhodčí: Mlha (ČR). Vyloučení: 5:2, navíc Su-pra-se 5 minut a do konce utkání.

Finsko-Kanada 1:3. Branky: Mittoskurvilii – Hattrix 3. Rozhodčí: Czernasvinia (Pol.). Vyloučení: 10:9, navíc Chujonen a Tyvolee 5 minut a do konce utkání.

Egypt-Somálsko nehráno. Hosté přijeli bez výstroje a při rozbruslení naboso přimrzli. Zápas bude sehrán po rozpuštění a následném znovuvytvoření ledové plochy.

Skoky na lyžích

V prvním závodě seriálu ve skocích na lyžích družstev zvítězil tým Ruska ve složení Rozjezdov, Odrazov, Dopadov a Rekordov před finskou sestavou Lyzilaa, Skluzinen, Vzduchemplachtii a Hulkiniemi. S výsledky jsem spokojen, uvedl švédský trenér ruského týmu Telemarcus Andersson. Naši skončili v poli poražených. Přímo tragicky dopadli Zlámal a Haxna, kteří si při doskoku zlámali haxny.

Šachy

Vynikajícího úspěchu na mistrovství světa v bleskovém šachu tělesně postižených dosáhl český reprezentant Jožka Bezruč. Tento borec startující v kategorii A1-trupík určené pro sportovce bez všech čtyř končetin postoupil do druhého kola přes obhajujícího mistra světa Anatolije Beznogova, když vtipně využil přítomnosti své osobní masérky Evy Kozové. Zatímco Bezruče Kozová inspirovala natolik, že dosáhl svým pindíkem z E2 až na E6, jeho soupeř byl naopak zcela konsternován, doslova za šachovnicí ztuhl a byl diskvalifikován pro překročení časového limitu. Ve druhém kole čeká Bezruče nadmíru nebezpečný portugalský reprezentant O.N.Aniista.

Tenis

Nedohrán zůstal finálový zápas tenisového turnaje Burundi Open, ve kterém se střetli finský tenista Tento Mastii a Japonec Natosu Kra-atki. Utkání bylo ukončeno uprostřed třetího setu poté, co jeden z diváků brutálně utloukl rozhodčího kyjem. Jak násilník na svou obhajobu sdělil, konal na základě rozhlasové reportáže, kde se komentátor zmínil o tom, že k dosažení úspěchu je třeba pořádně zabíjet na síti.

Přijde manželský pár do čínské restaurace. Usadí se a přiběhne číšnice:
"Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky... "
Žena se zhrozí: "Ježkovy voči!"
"Výborná volba, madam!"

Jde takhle cernocerny clovek cernocernym lesem a prijde na cernocernou mytinu, kde uprostred u ohynku sedi cernocerny clovek. Tak prejde tu cernocernou mytinu, az dojde k tomu cernocernemu cloveku a polozi mu svou cernocernou ruku na jeho cernocerne rameno a rika: "Ty Vasilij, uz bys mel prestat palit tu gumu, zasral jsi cely les!"

- Volám kontrolní věž, tady Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadly nám všechny motory! Co máme dělat?! Opakuji, tady Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadly nám všechny motory! Co máme dělat?!

- Tady kontrolní věž. Nekričte, uklidněte se. Už si vás škrtám...

Vážená paní Fentonová,

V průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší
bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což on následně ignoroval.
Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy: "Dokud tady moje žena nakupuje, budu sem chodit taky..."
Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny.

Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců :

15. červen : Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali.
2. červenec : Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonili v 5 minutových intervalech.
7. červenec: Udělal na podlaze vedoucí k dámským toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem.
19. červenec : Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem: "Kód 3" a sledoval, co udělá.
4. srpen : Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení M&M's (lentilky) na splátky.
14. září : Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.
15. září : Rozložil jeden ze stanů v kempingové části, a zval nakupující dál, pod podmínkou, že si přinesou polštář.
23. září : Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel : "Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"
4. říjen : Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.
10. listopad : U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví, kde jsou antidepresiva.
3. prosinec : Podezřele se pohyboval po prodejně, hlasitě si při tom pobrukoval melodii z Mission Impossible.
18. prosinec : Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval "Kup si mě! Kup si mě!"
21. prosinec : Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se do klubíčka na zem a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!!!"
23. prosinec : Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat : "Není tu toaletní papír!"

Doufám, že za těchto okolností chápete naše rozhodnutí.
S úctou

John F. Walker
Manažer prodejny
K-mart, Summit Ridge,
Reno, NV 89503

Jednou se potkali perfektní muž a perfektní žena. Po perfektním chození měli
perfektní svatbu. Jejich společný život byl, samozřejmě, perfektní. V jednom
zasněženém, bouřkovém Štědrém dni perfektní pár jezdil ve svém perfektním
autě, když uviděli na kraji cesty sedět nešťastného člověka.
Jako perfektní pár zastavili, aby pomohli. Tam stál Santa Klaus s velkým
baťohem hraček.
Aby nezklamali žádné dítě na Štědrý večer, perfektní pár naložil Santa
Klause a jeho hračky do svojeho auta a už byli všichni na cestě a rozdávali
hračky.... Bohužel, stalo se neštěstí a perfektní pár a Santa Klaus měli po
cestě nehodu. Jenom jeden z nich nehodu přežil. Otázka: Kdo přežil?
Posuňte níž a dozvíte se


































odpověď...
Přežila perfektní žena. Ona je totiž jediná, kdo opravdu existoval.
Každý přece ví, že žádný Santa Klaus není a není ani nic takového jako
perfektní muž. Ženy přestaňte číst, to je konec vtipu.
Muži pokračujte.
























Takže když neexistuje žádný perfektní muž ani Santa Klaus, žena musela řídit
auto. To vysvětluje, proč se stala dopravní nehoda. A kromě jiného, jestli
jste žena a stále toto čtete, jen to potvrzuje jinou
skutečnost:
ženy nikdy neposlechnou!!!!

Tanein: zvláštní.... víc se k tomu nebudu rozšiřovat, protože nechci být hrubá! Já znám spoustu (ne stovky!) homosexuálů a za sebe můžu říct, že jsou to super "kamarádky". Nikomu neubližují, tak jako jiné dejme tomu menšiny a navíc si s nima bezvadně pokecám o krémech, doplňkách do bytu, o módě atd., ..... Já ty lidi beru a nevadí mi!!! Ať si každý myslí co chce, pro mě jsou to slušný lidi!
A pokud by si někdo myslel, že jsou "rozežraní a neví co by...?" (tak jako jsem už pár takových názorů slyšela), ujišťuji vás, že sexuální orientace je daná již při početí a neovlivní to výchova!

Jsem se malinko rozvášnila, protože se jich prostě zastávám a zastávat budu!

Tanein: Tvůj názor neznám, reagovala jsem jen na ten článek....tak se nezlob
Mě to totiž jako vtip nepřipadá......

Paris Hilton♥: No mě se zdá, že to na co si reagovala, vůbec není jádro příspěvku, mě spíš zaujalo na co všechno jsou ochotni američané dávat peníze....

Tanein: jasně, reagovala jsem jen na homousexuály obecně ( omouvám se jim, slovo homosexuál nesnáší, ale tady jsem jiné použít nemohla)

Prišel chlap k doktorovi, že je asi homosexuál. "A je ješte nekdo ve vaší rodine homosexuál?" "Muj bratr je homosexuál, muj otec je homosexuál a muj deda byl taky homosexuál." "Ježišmarjá, je v tý vaší rodine taky nekdo na holky?" "Ale jó, moje sestra!"

Indiáni prepadli dostavník, nácelník ríká: "Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!" Jeden z komancu se ozve: "Ale nácelníku, nepopletl sis to trochu?" A jeden z prepadených v ružové košilce praví medovým hlasem: "Božínku, a co ty do toho kecáš. Jsi snad nácelník?"

Labbeda: Ty jsi provokatér!

Pavel Zuska: jen ho nech... oni se Ti kluci tím rádi baví

Pozor!!!Pokud dostanete e-mail se slovem Badtimes v subjectu, okamzite ho smazte BEZ CTENI. Jde o doposud vubec ten nejnebezpecnejsi virus.
Prepise vam pevny disk. Nejen to, on znici i vsechny diskety polozene pobliz pocitace.
Prenastavi vas termostat v lednicce, takze vam roztaje zmrzlina a srazi se vam mleko.
Demagnetizuje vam prouzky na platebnich kartach, zrusi predvolby na videu a pomoci prostoroveho harmonickeho pole poskrabe vsechna CD, ktera si
budete chtit prehrat.
Vasi divce zmeni telefonni cislo.
Do akvaria vam naleje fridex.
Pred prichodem navstevy vam vypije vsechno pivo a na stole necha spinave fusekle.
Az zaspite, schova vam klice od auta a zbastli vam autoradio tak, ze v zacpe uslysite jenom sum.
Vinou Badtime se zamilujete do zatvrzeleho pedofila.
V noci se vam bude zdat o cirkusovych trpajzlicich.
Az vam vase divka zahne v hotelu, ucet se pripise do vyuctovani vasi Visa karty.
Posle tchyni pozvani na tydenni navstevu.
A oznami vasi byvale divce vase nove telefonni cislo.
Badtime vam svede babicku, bez ohledu, zda je mrtva. Takova je sila Badtime, ze saha az za hrob aby se dotkla toho, co je nam nejdrazsi.
Onemocnite tou nemoci, ktera napada kastany. Je zakerna a vynalezava. Je nebezpecna a strasna.
A to jsem se zminil jen o casti toho, co umi! Obavy jsou velmi, velmi na miste.
Horsi virus neexistuje!

!!!VARUJTE VSECHNY SVE PRATELE!!!

Pavel Zuska: zapomněl jsi dodat, že pokud to nepošleme aspoň 5 svým přátelům, čekají nás doživotní prohry na BK, ale pokud si za měsíc vzpomeneme, tak začneme vyhrávat a dokonce nás čekají výhry o kterých ještě neví ani Fencer...

Paris Hilton♥:  a vyhrajeme všechny hry nad Tenukim

Pavel Zuska: tak to beru, toho se zúčastním i já (i z vězení )

18°C: obyvatele Havaje si berou na noc dve prikryvky
15°C: obyvatele Kalifornie oblekaji svetry (pokud je najdou)
10°C: obyvatele Miami zapinaji topeni
7°C: obyvatele Vermontu jdou na koncert pod sirym nebem
4°C: vidite svuj dech obyvatele Kalifornie se nekontrolovatelne chveji obyvatele Minnesoty jdou plavat
2°C: automobily italske vyroby prestavaji startovat
0°C: mrzne voda
-1°C: planujete dovolenou v Australii
-4°C: mrzne voda v Ohiu obyvatele Kalifornie litostive placi obyvatele Minnesoty jedi zmrzlinu Kanadane jdou plavat
-7°C: politikove zacinaji mluvit o bezdomovcich mrzne voda v New York City obyvatele Miami planuji dovolenou dale na jihu
-9°C: automobily francouzske vyroby prestavaji startovat kocka trva na tom, ze bude spat s vami v posteli
-12°C: k nastartovani auta uz potrebujete startovaci kabely
-15°C: automobily americke vyroby prestavaji startovat
-18°C: obyvatele Aljasky si oblekaji tricka
-23°C: automobily nemecke vyroby prestavaji startovat oci vam zmrznou zavrene, kdyz mrknete
-26°C: muzete krajet svuj dech a pouzit ho k vystavbe iglu obyvatele Arkansasu olizuji kovove predmety obyvatele Miami prestavaji existovat
-29°C: kocka trva na tom, ze bude s vami spat ve vasem pyzamu politikove zacnou skutecne neco delat pro bezdomovce obyvatele Minnesoty shazuji snih ze strech automobily japonske vyroby prestavaji startovat
-32°C: je moc zima na to, aby se dalo myslet startovaci kabely potrebujete k nastartovani ridice
-34°C: planujete dvoutydenni horkou lazen automobily svedske vyroby prestavaji startovat
-40°C: obyvatele Kalifornie zmizi obyvatele Minnesoty si dopnou horni knoflik Kanadane si obleknou svetr vase auto vam pomuze naplanovat vylet na jih
-45°C: vrouci atmosfera v Kongresu zamrzne obyvatele Aljasky zavrou okenko v koupelne
-62°C: zamrzne peklo ledni medvedi se stehuji na jih fandove Vikingu si pri sve hre objednavaji horke kakao
-68°C: pravnici si davaji ruce do svych vlastnich kapes

Pavel Zuska: už to tu jednou bylo....
Vtipy (Lu-Tze, 2005-11-25 11:27:56)

Pavel Zuska: a to poslední je fakt dobrý...

Pavel Zuska: Nech to tu, ale příště si to zkontroluj Nebo to to pak budu mazat já

Paris Hilton♥: Já sem čet lepší verzi, ale zaďábla nevim kde:/

A jooo tady:)


+10 °C
Obyvatelé helsinských činžáku vypínají topení. Laponci pěstují kytičky.

+5 °C
Laponci se opalují, zatímco Slunce vychází nad horizont.

+2 °C
Italská auta nejdou nastartovat.

0 °C
Destilovaná voda zamrzá.

-1 °C
Dech se stává viditelným. Čas naplánovat si dovolenou u Středozemního moře. Laponci jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.

- 4 °C
Kočka se snaží nasáčkovat se ti do postele.

-10 °C
Čas naplánovat si dovolenou v Africe. Laponci se jdou koupat.

-12 °C
Příliš velká kosa na to, aby sněžilo.

-15 °C
Americká auta nejdou nastartovat.

-18 °C
Helsinští nájemníci zapínají topení.

-20 °C
Dech se stává slyšitelným.

-22 °C
Francouzská auta nejdou nastartovat. Příliš velká kosa na bruslení.

-23 °C
Politici litují ubohé bezdomovce.

-24 °C
Německá auta nejdou nastartovat.

-26 °C
Každé vydechnutí se dá použít jako materiál pro stavbu iglu.

-29 °C
Kočka zkouší nasáčkovat se ti pod pyžamo.

-30 °C
Žádné normální auto už nejde nastartovat. Laponec zakleje, poskáče po pneumatikách a nastartuje svého žigulíka.

-31 °C
Příliš velká kosa na líbání, rty přimrzají k sobě. Laponská fotbalová družstva začínají trénovat na jaro.

-35 °C
Čas naplánovat si dvoutýdenní horkou koupel. Laponci odhazují sníh ze střechy.

-39 °C
Rtuť zamrzá. Příliš velká kosa na to, aby se dalo přemýšlet. Laponci si zapínají vrchní knoflíky u košile.

-40 °C
Auto chce s tebou do postele. Laponec si obléká svetr.

-44 °C
Můj finský kolega zvažuje, že přivře v kanceláři okno.

-45 °C
Laponci zavírají záchodové okýnko.

-50 °C
Tuleni opouštějí Grónsko. Laponci vyměňují prstové rukavice za palčáky.

-70 °C
Lední medvědi opouštějí severní pól. Univerzita v Rovaniemi (Laponsko) organizuje přespolní orienťák.

-75 °C
Santa Klaus opouští polární kruh. Laponci si narazí kulicha přes uši.

-120 °C
Alkohol zmrzl. Laponec je nasraný.

-268 °C
Helium zkapalnělo.

-270 °C
V pekle mrzne.

-273,15 °C
Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Laponec, žužlaje zmrzlý destilát, připouští: "Jo, je trochu zima..."




Osobní poznámka nakonec: V pekle nemůže mrznout, páč si tu topíme uranem

Krecik: Jo to je lepší verze, to je fakt  ale to s těma právníkama tam není

Pavel Zuska: To se tam dá snadno dopsat

Je to černé a voní to jako karamel.
Spálený diabetik.

Víte co je maximální zima?
Když se horolezec přičůrá ke skále.

Proč není prd vidět? Aby bylo větší překvapení.

A babičko, proč máš tak velké oči?
Protože mám zácpu, děvenko.

Je to bílé a plazí se to po zemi.
Ožralá nevěsta.

Je to malé, žluté a smrdí to, co je to? Mrtvé kuřátko!

Je to žluté a nedá se to namazat na chleba. Bagr.

Je to černé a visí to z drátu.
Spálený elektrikář.

Je to neviditelné, má to křídla a pije to krev. Co je to?
Libresse invisible.

Proč indiáni pochovávají své mrtvé za kopec?
Protože tam mají hřbitov.

Proč pije indián z bílého hrníčku s červenými puntíčky?
Protože má žízeň.

Co uděláte, když uvidíte epileptika jak dostal záchvat ve vaně?
Donesete špinavé prádlo.

Má to dvě nohy a strašně to krvácí?
Půl psa.

Co je maximální destrukce?
Když dostane malomocný epileptický záchvat.

Je to mezi nohama a smrdí to.
Motorka.

Jaký vibrátor používá slonice?
Epileptické prasátko.

Víš proč má traktor tak velká zadní kola?
Aby lépe létalo bláto.

Co je maximální šilhavost?
Když ti slzy tečou po zádech.

Je to zelené, chlupaté, má to čtyři nohy a když to na tebe spadne, tak tě to zabije.
Kulečníkový stůl.

Co uděláš, když Ti malomocný podá ruku?
Vrátíš mu ji.

Pane doktore, co mi je?
Hm, to ukáže pitva.

Žena se váží. Muž pohlédne na výsledný údaj a povídá : "Víš, drahá, že při své váze bys podle tabulek měla mít výšku pět metrů a sedm centimetrů?"

Hymna Windows Jeshter 29. 04. 2007
Dneska už mi Windows, ňák nejdou přes disky,
stojím s dlouhým kabelem nad bednou s popisky.
Stojim s dlouhým kabelem, jako amater,
zas mi asi nefunguje síťovej adapter.

Ref: Tak kopni do ty bedny, to se zas načekáš,
než se Windows nastartují, pak se polekáš.
Co se to objevilo na obrazovce tvý,
takhle snad nevypadá ani Windows eNTy.

Mít tak hodně RAMky, aby Windows šly,
vytáhnu prachy z mamky, u ní by se našly.
Tyhle blbý Windows mě začínaj štvát,
asi znovu s autíčky začnu si zas hrát.

Kdyby tak ty Windows pořád nechtěly stát,
mohl bych se klidně u těch her i smát.
Mohl bych si v klidu o hrách jen tak snít,
a nemusel bych pořád reset zmáčknutý mít.

Když jsem spustil Windows a než se rozkoukal,
ihned někam spadly a já se jen koukal.
Čuměl jsem jak tupec, je to záhada,
s Windowsama se přece nikdo nehádal.

Až kopneš do tý bedny, jak se to dělává,
v počítači zůstane jen dírka mrňavá.
Jenom dírka mrňavá a ke zkratu jenom krok,
a z padesáti tisíc nemáš ani flok.

Který čtyřnohý přítel je člověku nejmilejší?
Postel.

Co si říká slepec, když myje struhadlo?
Takovou kravinu jsem ještě nečetl.

Co je smíšený pocit?
Když tvoje tchýně padá do 50ti metrové propasti ve tvém novém autě.

Kam nejlépe investovat své úspory?
Do alkoholu, kde jinde byste dostali 40%.

Jaký je rozdíl mezi slonem a citrónem?
Slon se většinou nedá vymačkat do čaje.

Jaký je rozdíl mezi holubama a vládou?
Žádný, všechno poserou, ale střílet se nesmí.

Co roste kořenem vzhůru?
Horní zuby.

Co vznikne křížením krávy s želvou?
Tele s helmou.

Co je maximální šilhavost?
Když ti slzy tečou po zádech.

Je to zelené, chlupaté, má to čtyři nohy a když to na tebe spadne, tak tě to zabije. Co je to?
Kulečníkový stůl.

Jaký je rozdíl mezi Špidlovou vládou a Windows?
Žádný! Všichni doufají, že příští verze bude stabilnější.

Když se to vyhodí nahoru, je to hnědé a když to spadne dolů, je to bagr.Co je to?
Kinder vejce.

Co je maximální rychlost?
Když běháš dokolečka a vidíš si záda.

Co je absolutní mlha?
Když ptáci chodí pěšky.

Proč nosí smrt kosu?
Protože si neudělala papíry na kombajn.

Co je hodně dřeva a málo masa?
Veverka na stromě.

Co je málo dřeva a hodně masa?
Tříska v zadku.

Proč kohouti nemají ruce?
Protože slepice nemají kalhotky.

Má to šedesát očí a jeden zub. CO JE TO?
Domov důchodců.

Jak se pomocí vody získá světlo?
Tak, že si doma umyjete okna.

Víte, jak poznáte, že je zima?
Mouchy lítaj v teplákách...

Jak objímá ježek ježkovou?
Opatrně.

Víte, proč se bagr nevejde do okapu?
Protože je moc velkej.

Proč má datel zobák?
Aby si nerozmlátil hlavu!

Víte co je maximální hluk?
Když buldozer skáče přes švihadlo na plechové střeše.

Víte, proč se dělají bílé fidorky?
Aby se černoši nekousli do prstu.

Je to fialové a leží to na horách? CO JE TO?
Zdechlá kráva MILKA

Z jakých dvou slov vzniklo slovo Tchýně?
Tchoř a svině

Jaky je nejlepší manžel?
Archeolog - protože čím je žena starší, tím je pro něj zajímavější.

Co se vznáší nad masovým hrobem?
Kolektivní duch.

Víte co je největší odvaha?
Zapít prášky na spaní šaraticí.

Co udělá žirafa, když jí napliveš do tváře?
Odkopne ti žebřík.

Jaký je rozdíl mezi automatickou pračkou a Stalinem?
Stalin i věšel.

Jaký je nejlepší prostředek na plešatění?
Prostředek hlavy.

Z čeho má vyrobený nábytek upír Drákula?
Z krevních destiček.

Jak se oblékají Eskymáci?
Rychle...

Jak se japonsky řekne miminko?
Čumi z fusaku.

Jaká je nejoblíbenější barva Číňanů?
Rýžová.

Co je důkazem, že se Země točí?
Na východ jsme se vysrali a hovno přišlo ze západu.

Je to černé a žere to hranolky. Co je to?
Polovina USA.

Jak rozdělí Sněhurka 6 jablek mezi 7 trpaslíků?
Jednoduše - upeče štrůdl.

Jak se říká cikánovi v obleku?
"Obžalovaný, vstaňte!"

Kdy je tchyně nejvíce naštvaná?
Když zná kupu nových klepů a ztratí hlas.

Jak se říká člověku, ktery má cukrovku a AIDS?
Diapozitiv.

1. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z nich nedá kouřit.
2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.
3. V ledničce máš víc jídla než piva.
4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.
5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.
6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí.
7. Tví kamarádi se už žení a rozvádějí, místo aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat.
8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.
9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit.
10. Jseš to ty, kdo volá policii, protože ti zatraceni spratci odvedle odmítají ztlumit stereo.
11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté vtipy.
12. Nevíš, v kolik zavírá Kenvelo.
13. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíš víc.
14. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný.
15. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od McDonalda.
16. Odpoledne si už nedáváš šlofíka.
17. Večeře a potom kino už pro tebe nejsou začátek randete, ale celé rande.
18. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.
19. Do drogerie už nechodíš pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro prášky na bolení hlavy a antacid.
20. Flaška vína za tři pětky už nepatří mezi fajnový pití.
21. Snídáš ráno.
22. Místo "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáš "Už nemůžu pít jako dřív".
23. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je skutečná práce.
24. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abys ušetřil.
25. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam a marně hledáš jediný bod, který se na tebe nevztahuje.

Klient: Nedaří se mi spustit váš CD-ROM angličtiny.
Hotline: Vložte CD do jednotky... spustilo se to?
Klient: Ne!
Hotline: Tak zadejte Start.
Klient: Ne, nefunguje to, nic se neděje...
Hotline: Uf, jaký používate operační systém?
Klient: To jako chcete vědět, jakou mám značku Hi-Fi věže?

Víte proč je Bill Gates nejbohatší člověk na Zemi?
???
Protože za chyby se platí!

Chuck Norris vymyslel rakovinu protože byl unavený ze zabíjení lidí.
Chuck Norris nepíše knihy. Písmena se sama zformuji do slov z čiré hrůzy.
Godzilla je japonskou verzí první návštěvy Chucka Norrise v Tokyu.
Scéna ve které Chuck Norris prohraje souboj s Bruce Leem, byla scéna s nejdražšími speciálnímy efekty v historii kinematografie všech dob.
Ježíš sice dokázal chodit po vodě, ale Chuck Norris dokáže chodit po Ježíšovi.
Chuck Norris jednou snědl dort dřív, než mu stihli říct, že je v něm striptérka.
Chuckův kop z otočky je preferovaná forma popravy v 16 státech.

Chuck při bowlingu nemusí dávat strike, jak trefí první kuželku, ostatní omdlí strachy.
Kdysi dávno Chuck narazil na medvěda. Medvěd se tak vyděsil, že utekl až na severní pól a srst mu zbělala strachy.

Když jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris.
Chuck Norris nespí, jen čeká.

Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí.
Bůh chtěl stvořit svět za 12 dní... Chuck Norris mu dal jen 6.
Chuck Norris práská otočnými dveřmi.

Jen dvě věci na světě dovedou prorazit titanový pancíř - pravá a levá ruka Chucka Norrise.

Chuck Norris umí vykopat díru ve vodě.

Matka Chucka Norrise se pokoušela před jeho porodem o interrupci. Osmnáctkrát.
Vrtulník byl patentován poté co někdo viděl Chucka Norrise udělat 90 otoček v jedné vteřině.

Jezdící schody byly vynalezeny, aby lidé mohli rychleji utíkat před Chuckem Norrisem.
Ostatní lidé žvýkají žvýkačku, Chuck Norris žvýká hokejové puky.

Symptom: Studené a mokré nohy
Chyba: Držíte sklenici pod špatným úhlem
Akce: Otočte sklenici tak, aby směřovala otevřeným koncem vzhůru

Symptom: Teplé a mokré nohy
Chyba: špatná kontrola močového měchýře
Akce: Stoupněte si k nejbližšímu psovi a vynadejte majiteli za špatnou výchovu

Symptom: Pivo je nezvykle bledé a bez chuti
Chyba: Prázdná sklenice
Akce: Sežeňte někoho,kdo vám koupí nové pivo

Symptom: Protější stěna pokryta záříí?mi světly
Chyba: Spadl jste dozadu
Akce: Nechte se vytáhnout zpět k baru

Symptom: Ústa plná cigaretových nedopalků
Chyba: Spadl jste dopředu
Akce: Viz výše

Symptom: Pivo bez chuti,přední strana košile mokrá
Chyba: Ústa nejsou otevřena, nebo je sklenice přiložena k jiné části obličeje
Akce: odejděte na toaletu, trénujte před zrdcadlem.

Symptom: Rozmazaná podlaha
Chyba: Díváte se skrz dno prázdné sklenice
Akce: Sežeňte někoho,kdo vám koupí nové pivo

Symptom: Podlaha se pohybuje
Chyba: Vynášejí vás
Akce: Ujistěte se,že vás nesou do jiného baru

Symptom: Místnost vypadá neobvykle tmavě
Chyba: Bar už je zavřený
Akce: Zjistěte si u barmana svoji adresu

Symptom: Taxi má nezvyklé barvy
Chyba: Překročena osobní míra konzumace
Akce: Zakryjte si ústa

Krecik: lol ještě jsem jich pár našla :)

Tanein: Tak je netaj

Co dělá lenochod, když hoří les?






Hoří taky

Sedí si tak profesor ve veřejné knihovně a sbírá jakési informace na svou další přednášku statistiky, když najednou překvapen vykřikne: "Překvapivé! Zvláštní!"
"Co se stalo?" optá se jeden ze studentů.
"Veřil byste, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?"
"Opravdu zajímavé," opáčí student. "A zkusil jste jinou zubní pastu?"

V menze si přisedne student k profesorovi a ten říká: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí."
Student se zvedne s odpovědí: "Tak já letim."
Čímž samozřejmě pana profesora namíchne a ten se rozhodne, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpoví bezchybně. Proto mu dává poslední otázku:
"Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů. V jednom by bylo zlato a ve druhém by byl rozum. Který byste si vybral?"
Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem.
Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem."
Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí."
Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení, ale za chvíli se vrátí a řekne:
"Pane profesore, vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste žádnou známku ..."




Záchody na vysoké škole, po zápočtech.
Z jedné kabinky: "Tak co? Dostal jsi zápočet?"
Z druhé kabinky: "Nedostal, ten debil mi ho nedal."
A z třetí kabinky: "Ani příště ti ho nedám!"

Chlápek s manželkou a tchýní se na dovolené na dálném východě dostal do
zajetí domorodců. Kmenový náčelník je obvinil, že zneuctili jejich svaté
území, když si tam postavili stan. Byli odsouzeni k trestu padesáti ran
bičem.
Avšak civilizace částečně dostoupila i do těchto končin, a tak se
rozhodl náčelník každému před trestem splnit přání.
Manželka si přála, aby jí na zadek dali polštář. Tak ho dostala. Ale
vykonavatel trestu se přesto párkrát netrefil, a tak si paní odnesla
několik bolestivých šrámů přes záda.
Druhá přišla na řadu tchýně. Ta zapřemýšlela a požádala o polštář přes zadek a přes záda.
S takovou ochranou rány skoro necítíla.
Pak se náčelník zeptal chlápka a ten povídá: "Měl bych dvě přání.
Zaprvé, chtěl bych sto ran místo padesáti." Náčelník se podivil, ale
povídá: "Jak je ctěná libost. Chápu to jako výraz úcty k našim předkům.
A co je tvé druhé přání?"
"Chtěl bych na záda přivázat tchýni."

Přijde takhle malá želvička ke stromu, povzdychne si a začne se na něj drápat. Leze, leze, až se vydrápe do koruny, tam roztáhne tlapičky a skočí. Rozplácne se dole na zemi. Po chvíli se probere, oklepe se, znovu se došourá ke stromu, povzdychne si a drápe se zpátky nahoru. Když je v koruně, zase roztáhne tlapičky a prásk ho na zem. A tak pořád do kolečka... Na vedlejším stromě na to koukaj dva ptáci a jeden z nich se poškrábe na hlavě:
"Ty, hele, neměli bysme jí říct, že je adoptovaná?"

Manželka stojí večer v ložnici před zrcadle a hořekuje:
"Pleť pomačkaná, prsa vytahaná, zadek jako pomeranč, křečové žíly, vlasy mi nedržej..."
Celá zoufala se obrátí na manžela, aby jí řekl něco pozitivního.
Z lůžka se ozve:
"No zrak máš v naprostém pořádku..."

Jaký je rozdíl mezi policajtem a vlakem?
Vlak má i druhou třídu.

Poškozený byl zasažen čtyřmi výstřely. Dva byly smrtelné, zbylé dva naštěstí ne.

Psychiatr vysetruje pacienta a pta se ho: "Co by se stalo, kdybych vam urizl jedno ucho?" "Neslysel bych." - psychiatr si vse peclive zapise a pokracuje: "A co by se stalo, kdybych vam urizl druhe ucho?" "Nevidel bych." "Jak to?" podivi se psychiatr. "Spadly by mi brejle."

>> > Farmář šel na trh a koupil kohouta pro své slepice. Nový kohout
>> > velkopansky přikročil ke starému kohoutovi a říká: "No, ty starý
>> > prďolo, je čas, abys šel do penze". Starý kohout odpověděl: "Ale no
>> > tak, přece nemůžeš obsloužit VŠECHNY slepice.
>> > Podívej se, co to udělalo se mnou. Nech mi aspoň ty dvě staré v
>> > rohu". Mladý kohout na to :
>> > "Zmizni, jsi vyřízený a já přebírám žezlo". Starý kohout řekl:
>> > "Tak ti něco řeknu, mladý siláku. Budeme závodit kolem statku.
>> > Kdo vyhraje, bude mít exkluzivní práva na všechny slepice". Mladý
>> > kohout se zasmál: "Nemáš žádnou šanci, starochu, takže abych byl
>> > fér, dám ti malý náskok". Starý kohout se rozběhl, o 15 vteřin
>> > později se za ním rozběhl mladý kohout. Běželi kolem domu a když
>> > přibíhali před přední
>> >
>> > verandu, mladý kohout doháněl starého. Byl za ním sotva decimetr a
>> > už už ho měl. Mezitím farmář seděl na svém obvyklém místě na přední
>> > verandě, a vidí jak se kolem něho žene mladý kohout za starým.
>> > Sebral svoji pušku a BUM rozstřelil mladého kohouta na cucky.
>> > Smutně potřásl hlavou a řekl: "Sakra... třetí kohout teplouš tenhle
>> > měsíc..."


Z této historky plyne poučení: "Pozor na nás, starší...
zkušenosti a vychcanost většinou vyhrajou nad mládím a rychlostí".