O čakovi jenom dobře, nezapomeň, že nás šecky vidí

-Chuck Norris nespí, jen čeká
-Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris
-Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck Norris,
3.Rakovina
-Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako
Chuck Norris
-Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace,
co potřebuje
-Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad
-Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin
-Většina lidí má 23 párů chromozómů Chuck jich má 72 a všechny jsou
smrtelné
-Chuck Norris zná poslední číslo čísla Pí
-Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou Chuck
Norris má větší obě
-Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové Tu vynalezl Tom
Cruise
-Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí
-Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil
Slunce, když mu bylo chladno
-Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck
Norris
-Když bůh řekl budiž světlo, Chuck Norris čekal až poprosí
-Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí
jako žirafy
-Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům
usurijským
-Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků
-Když se říká nikdo není dokonalý Chuck Norris to považuje za osobní
urážku

-Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát
-Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct
-Chuck Norris umí dělit nulou
-Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady
- bílé, barevné a krvavé
-Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není
Chuck Norris
-Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí
vlastní
-Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál
-Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck
Norris
-Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů,
které nechal Chuck Norris přežít.
-Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit
-Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.
-Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise.
-Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
-Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým
písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé
jsou ti co jsou mu nejblíž
-Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem
Norrisem
-Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris
zbil do různých odstínů černé, modré a žluté
-Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho
-V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v
Oklahomě
-Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze
prvek překvapení
-Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck Norris vyskočil z
letadla a udeřil do země
-Značka parkování pro handicapované neznamená, že zde mohou parkovat
postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam
zastavíte udělá z Vás handicapovaného.
-V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck
Norris dokázal zabít Včetně samotného pokoje

kurňa ty jsou ale starý...

<Pioniersky tabor in Poland.

Tak toto je historka čo sa mi prihodila keď som mal myslím 12 alebo 13
> > rokov a bol som na pionierskom tábore v Polsku.
> >
> > Polsko je čudná krajina, hlavne čo sa týka kuchyne. Majú značne podivné stravovacie návyky a špeciality, napríklad Jahodovú Polievku. To je vám taká grcanica čo su v nej rozpadávajúce sa uvarené kusy jahôd v takej neurčitej vodičke a navrchu plávajú ozrutné mastné oká. Je to úplne nechutné a v kombinácii s komunistickou masovo-táborovou vývarovňou sa človek móže dočkať fakt tvrdých atakov na črevo. Ja som teda tietok ich blafy pár dní nežral a živil som sa Krówkami a solenymi hranolkami pri výletoch do mesta. Ovšem to sa nedá furt a není každý deň ani výlet, tak som nakoniec musel tú vydrbanú polievku zožrať, a k tomu ešte dake hnusné masné baklažány asi so zemákmi. Pripadal som si jak na obede u papuáncov.
Efekt sa dostavil pochopiteµne v najhlbšej noci. S veľkou potrebou som sa zobudil a pochopil som, že sa nevyhnem návšteve hajzlov, podivnej búdy situovanej asi 200 metrov cesty temným lesom od okraja tábora. Tú cestu osvetlovali žiarovky na kábli zavesenom na vetvách a hompáľajúcom sa vo vetre. Móžem vám povedať, že k večeru to tam vypadalo jako scéna zo Stephena Kinga. Ja som tam teda ešte nikdy nebol ani len za šera ne to o druhej v noci.
Lenže čo móžete robiť keď tie zasrané jahody už klopali na anál.
Fígeľ bol ešte v tom že tie žárovky boli pravda prima cieľ pre každého
debila čo šiel okolo a zbadal na zemi šuter, čím bolo nemysliteľné absolvovať ten kus bez lampy na batérky.
Ja som takú teda nemal ale moj najlepší kámoš mal presne takú, tak
som sa našuchol do gumákov a začal ho budiť.
"Kde máš lampáš ?"
"Čóóó?"
"Kde máš tu blbú baterku ?" to už ma festovo bralo na sračku.
"Pod vankúšom .." sa obrátil na bok a uvoľnil mi cestu k
spásonosnému svetlu.
Ja odhodím ten vankúš a kokos hrabnem tam a nahmatám dáke kovové smetie.
Ten jebo malý elektrikársky amatérsky tu vydrbanú lampu večer rozobral
na najmenšie kúsočky. Bol som v riti.
Už som cítil že není čas na nič iné než bežať zo stanu a vyklopiť náklad
jahod v lese za stanom tak som schmatol hajzlák a letím von.
Samozrejme jak som vkročil na mesiačikovým svetlom zaliaty buzerplac tak
to už milá prdel nevydržala a s dosť velkým prdom to pustila šecko ...
Dosral som sa jak dementny dochodca. Ale brutálne. Všetko som to mal
osraté, celé pyžamo, hlavne jedna strana a sračky som mal v čižmách.
Úplne jedna plná čižma hovna. Stál som tam a plakal som a nevedel čo robiť ..
Potom som ucítil novú mohutnú vlnu a chcel som utekať za stan ale jak som sa pohol tak teplá tekutina sa zas valila go mojich gumákov. Tak som rezignoval a proste som len sral postojačky. Keď už nebolo čo a slzy
oschli prišiel čas nápravy škôd .. bolo leto tak som sa vysliekol donaha
a hajzlakom sa trocha utrel .. vnikol som do stanu a s mydlom a uterakom
som išiel do stredu buzerplacu, kde pod vlnitým plechom boly také kohútiky z cisterny, asi meter nad plechovým válovom. To boli Umyvárky.
Teraz si ešte predstavte jak sa tam krčím v tieni, mesiacom jasne
osvetlený buzerplac, zo všetkých strán asi 50 stanov po 10 luďoch, a ta
voda jak robí strašný rámus na tom plechovom koryte. Nejak to ale nikoho neprebralo tak som sa omyl a pustil sa do prania tych gumágov a pyžama.
Samozrejme karma je karma a ja som nebol ušetrený hanby. Po chvíli šla
okolo parta starších polákov a poliek čo akože na stráži si tam
vymieňali sexuálne informácie, a mali lampu čo snáď odmontovali z protilietadlovej batérie alebo čo, každopádne keď to na mňa namierili pripadal som si jakzajac pred kamiónom. Strašne sa rehotali, ja som sa tam krčil ponížený a nahý jak žebrák na dezinfekcii. Pár minút si zo mňa robili prdel a potom chavalabohu odišli. Aspoň že som im nič nerozumel.
Nejak som to potom šecko dopral a vyvesil a išiel spať. Ráno som to
musel oprať znova, lebo v pyžame bolo ešte kilo zaschnutého hovna.
Už NIKDY nebudem žrať vydrbanú polskú jahodovú polievku a vám
doporučujem to isté.

Přijde smrtka do nemocnice a obchází pacienty.
Na LDNce říká jednotlivejm pacientům: "Ty tu budes jestě rok, ty tejden, tobě zbejvaj dva měsíce...."
Jeden stařeček, kterej má na kahánku uteče na dětský oddělení, kde si lehne do postýlky mezi děti.
I tam smrtka dorazí a obchazi: "Ty más jestě 50 let, pro tebe si přijdu za 70,... a copa ty tady děláš?"
A dědeček z pod peřinky: "Pinkám, pinkám".
"Tak pinkej,pinkej, já zejtla pídu a pudeme pápá, jo!

domácí zoo snadno a rychle

http://www.youtube.com/watch?v=0XxI-hvPRRA&search=Pokemon%20theme%20music%20video

nejen opisováním vtipů. ale aj citací:-)

What is your name, girl?
* Carmen.
- What?
* Carmen.
- That's very unusual name. Who gave it to you?
* I gave it myself. I like cars and men, so I'm Carmen. And what is your name?
- Beerfuck.

Tri kamarádky si domluví tajný kódovací systém "Ahoj". Pochvalují si, jak je to skvelé, že si tak hned ráno na zastávce mužou ríct to, co je nejvíc zajímá a pritom nikdo kolem nebude nic tušit.
Druhý den ráno se schází první dve.
"Ahoj! Ahoj!," zdraví první s úsmevem.
"Ahoj!! odpovídá druhá ponekud smutneji.
Prichází tretí a už z dálky volá:
"Ahoj! Ahoj! A ješte trikrát Ahoj! do prdele a dvakrát Ahoj! do huby!"


PS: já to nevymýšlím

Jde starý pán přes park a vidí partu mladých lidí úplně spité
na šrot... Příjde k nim a říká:
"Za mých mladých časů jsme si užívali jinak.
Jeli jsme do Paříže, sedli jsme si do nejluxusnejší restaurace,pili jsme a jedli jsme a když došlo na placení, tak jsme zbili číšníka.
Potom jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme pili jen to nejluxusnější šampaňské, dorůžova jsme se vyspali, a když došlo
na placení , tak jsme recepčního zbili...
Za měsíc jde starý pán zase tím samým parkem a vidí jak jsou mladící úplně zbití, tak se jich hned ptá, co se stalo...
" Jeli jsme do Paříže, jak jste nám poradil. Šli jsme do nejluxusnejší restaurace, pili jsme a jedli jsme a když došlo na placení, tak jsme zbili číšníka. V tom však přišla ochranka a strašně nás zmlátila. Potom jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme pili jen to nejluxusnější šampaňské, dorůžova jsme se vyspali, a když došlo na placení , tak jsme recepčního zbili. Vtom přišla security a strašně nás zbila..."
Starý pán nechápavě kroutí hlavou a ptá se:
"A s kým jste tam jeli?"
"S Čedokem..."
"Tak to já jsem tam byl s Wehrmachtem!"

přijde velitel rezervace za indiány a říká jim, že má pro ně dvě zprávy.. dobrou a špatnou... tak kterou prý chtějí slyšet dřív. Náčelník indiánů se podívá na nebe a říká: "Tak nejdříve tu špatnou." "Musíme k vám do rezervace ubytovat 9000 romských občanů." "Hm, to nepotěší," odvětí náčelník, "a ta dobrá?" "Chutnají jako bizoni."

tak ty dcery dole jsem nedal :))) tu máš toho *panáka*