<>>
> Jak si udrzet zdravou hladinu silenstvi ?
>
>1. Behem poledni prestavky se posadte do sveho
> zaparkovaneho auta, nasadte si protislunecni bryle
> a mirte fenem na kolemjedouci vozy?
> Sledujte, jestli zpomali.
>
>2. Zavolejte na svuj vlastni zaznamnik a zanechte si vzkaz,
> aniz byste se pokouseli menit svuj hlas.
>
>3. Trvejte na tom, ze vase e-mailova adresa je:
> Xena-Warrior-Princess@vasefirma.com
> nebo Elvis-the-King@vasefirma.com
>
>4. Pokazde, kdyz vas nekdo o neco pozada, zeptejte
> se, zdali si k tomu preje hranolky.
>
>5. Vybidnete sve kolegy, aby se k vam pridali v
> synchronizovanem baletu na zidlich.
>
>6. Postavte odpadkovy kos na vas pracovni stul a prilepte
> na nej stitek "prichozi posta".
>
>7. Vytvorte si fobii ze sesivacek.
>
>8. Po tri tydny nahrazujte normalni kavu v kancelarskem
> kavovaru kavou bez kofeinu.
> Jakmile se cele osazenstvo zbavi navyku na kofein, zacnete
> jim varit poradneho turka z prave kavy.
>
>9. Do sekove knizky si u vsech seku zapisujte jako
> ucel vystaveni - "za sexualni sluzby".
>
>10. Na vse, co vam ostatni rikaji, odpovidejte se slovy:
> "To je to, co si myslite."
>
>11. Vsechny vety zakoncujte prohlasenim: "?presne jak pravilo stare
> proroctvi."
>
>12. Nastavte jas na monitoru tak silne, aby intenzivne
> osvetloval cele vase pracoviste.
> Pokud se nekdo bude divit, reknete, ze se vam to tak libi.
>
>13. Nepouzivejte zadna interpunkcni znamenka.
>
>14. Pokud mozno, co nejcasteji misto chuze poskakujte.
>
>15. Ptejte se lidi, jakeho jsou pohlavi. Po jejich odpovedi se
> hystericky rozesmejte.
>
>16. Pri dotazu na ucel vasi sluzebni cesty uvadejte - "sluzebni cesta".
>
>17. Pri opere zpivejte spolu s ucinkujicimi.
>
>18. Jdete na recital moderni poezie a zeptejte se, proc se verse
> nerymuji.
>
>19. Zjistete si, kde nakupuje vas sef a kupte si presne stejne
> obleceni.
> Noste je vzdy den nato, co sef. (Tento system je obzvlast ucinny,
>je-li vas sef opacneho pohlavi nez vy.)
>
>20. Posilejte vsem zamestnancum ve vasem podniku e-maily o tom, co
> prave delate.
>Napriklad: "Pokud by mne nekdo potreboval, budu na panskych
>zachodcich ve druhem patre, prvni kabinka zprava."
>
>21. Kolem vaseho pracoviste rozestrete moskytiery a po celou
>pracovni dobu prehravejte kazetu se zvuky dzungle.
>
>22. Svym pratelum rikejte alespon s petidennim predstihem, ze se na
>jejich
>vecirek nedostavite, protoze na to nemate naladu.
>
>23. Zavolejte na linku duvery a nic nerikejte.
>
>24. Pozadejte sve spolupracovniky, aby vas oslovovali
>vasi starou trempskou prezdivkou "Tvrdas".
>
>25. Pri vybirani penez z bankomatu vykrikujte: "VYHRAL JSEM, VYHRAL
>JSEM!
>Tento tyden jiz potreti!"
>
>26. Pri odchodu ze zoologicke zahrady zacnete bezet smerem k parkovisti
>a kricte: "Zachran se, kdo muzes, utekli jim!"
>
>27. Svemu sefovi reknete: "Ty hlasy v me vlastni hlave mne nijak
>neobtezuji, ale hrozne mi vadi ty hlasy ve vasi hlave!"
>
>28. Po veceri svym detem reknete: "V ramci uspornych opatreni se budeme
>muset jednoho z vas zbavit."
>
>29. Pokazde, kdyz spatrite koste, zvolejte: "Milacku, tva maminka
>prijela!"
>
>A posledni rada, jak si udrzet zdravou hladinu silenstvi ?.
>
>30. Poslete techto tricet rad vsem lidem, ktere znate a to dokonce i
>tehdy,
>pokud vam je oni sami poslali nebo vas vyslovne pozadali, abyste jim
>podobne blbiny neposilali.
>