no mám lepší: http://bilbo.czela.net/mpvtipy/fw.php?s=maxchriss

D.E.X.T.E.R. : Demoliční Efektivní Xenoborg na Totální Eliminaci Raket

Hi hi :))) To je dobrý

S.I.N.A.Y. : Sebevražedný Inteligentní Nezničitelný Azbestový Yankee

tak bacha na mě :))

N.O.G.E.R. : Ničivý Obrovský Gigantický Efektivní Robot

L.O.N.D.O. : Likvidační Obludný Nájezdník na Demolici Osob

A nejlepší je samozřejmě F.E.N.C.E.R. : Fašistický Elektronický Nezničitelný Civilní Efektivní Robot

Haha, je to strašně neodlaïené, stačí napsat "zzzzzzzz" a spadne to :P

V.A.C.L.A.V. K.L.A.U.S. : Výsadkový Azbestový Civilní Létající Automat na Vyhlazování/ Konstruovaný Létající Automat na Usurpování Slabých

whikki: teda ja ti reknu ,takhle jsem se jeste nepobavil.a to ,ze to prave potrebuji

L.I.Q.U.I.D. : Likvidační Inteligentní Quasivědecký Ultrasilný Inkvizitor na Demolici

E.V.A.J.I.T.K.A. : Elementárně Vzdělaný Analogový Jedinečný Inteligentní Tank na Kastraci Agentů

M.A.C.H. M.A.C.H.O.V.I.C. : Mechanický Analogový Civilní Humanoid/ Mechanický Analogový Celoplošně Hledající Obrovský Vylepšený Inteligentní Cizinec

F.L.A.K.E. : Fašistický Likvidační Automaticky Konstruovaný Eskymák

to je fajn ty vaše zkratky...vymyslí někdo,něco na MATATKO ??

S.O.B.E.K. : Sebevražedný Obludný Bojový Elektronický Kastrátor

M.A.T.A.T.K.O. : Masakrující Analogový Těžkotonážní Azbestový Trabant na Kastraci Osob

taky dobrý,ale pro ženu dost drsný..

B.L.I.Z.Z.: Bojovník na Likvidaci Inteligentů, Zabíjení a Zabíjení

Anagramy jsou stejně lepší.

M.A.R.F.I.Č.K.A. : Mechanický Azbestový Rozměrný Fašistický Inteligentní Čistič na Kastraci Agentů

Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - diamantové šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
"Já se asi kvůli tý zkurvený pohádce nikdy nenažeru!"

Egzot: No fuj, takovej malej a takhle sprostej.:-) Ale jinak dobry.

Správně, krote se prosím ve výrazivu.

jasně šéfe, tipoval sem že to jen tak neprojde...ale líbilo se mi to natolik že sem to sem stejně prdnul! a nezapomínej že před tebou sem to tu moderoval já bobe, takže žádný silácký řeči, nebo tě zmlátim! hezký velikonoce

Sproste vyrazivo lze nahradit jemnejsim a vtip to nezkazi :)

A máme to konečně tady !!!
Kdo má větší cenu? muž nebo žena?
Jednoznačně žena.
Proč?



Muž - 2 vejce = 6 Kč, 1 párek = 10 Kč
Žena- jedna koza = 1500 Kč, druhá koza= 1500 Kč a
bobr je chráněný zákonem.

kozí mňam ale mladé

Přiběhne sestra na vyšetřovnu: "Pane doktore, ten hypochondr z dvojky právě zemřel."
Lékař reaguje okamžitě: "Tak to už snad přehnal, ne?"

L.E.O.N.R. : Létající Efektivní Obludný Nezničitelný Robot

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je
bohužel
obsazeno.
Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups
tam.
Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři
knoflíky
Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi může být?
Na prvním je "TV" - "že by televize?"
Obrazovku nevidí.
"Nevadí, zkusím to."
Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.
"Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit."
Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda?
Tak to vyzkouším."
Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme
pořídit,"
Strašně si libuje.
Na poslednim knofliku je "AOT" - "co by to mohlo
být? Tak to
vyzkouším!!!"
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až
na
JIP,
kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho: "Pane, co
jste prosím
vás
dělal?!"
"No, já nevím, byl jsem na záchodě - dámském, byly tam tři
knoflíky,
tak
jsem je zkoušel."
"A vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně
sestřička.
"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
"Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónů.
Penis máte pod
polštářem!!!"

něco od Dark Angela: východ nebo ...

To je starý, i když dobrý :-)

KRECIK:CREature Certified for Inteligent Killing

"V koleně máte vodu, v moči písek, v ledvinách kameny..."
"Ještě mi řekněte, že mám v pytli cement, a začnu stavět."

L.U.K.U.L.U.S. : Likvidační Ultrasilný Kastrátor na Utlačování Lidí a Usurpování Slabých

a pritom jsem takovy hodny chlapec:)

whikki: chi chi

Indiánského náčelníka trápí zácpa. Jde tedy za šamanem, ale žádný lektvar nepomáhá. Pošle tedy jednoho bojovníka do městečka k bílému doktorovi. Bojovník přijde za doktorem, a že umí špatně anglicky, řekne jen: "Big chief - no shit." Doktor rychle pochopí: "Jasný případ - jedenkrát ricinový olej!" Indián se vrátí do prérie, ale přípravek nezabral a za dva dny je znovu u doktora: "Big chief - no shit." "Hmmm. Těžký případ. Tady máš celou láhev ricinového oleje. To musí účinkovat!" Indián odjede, ale za další dva dny je zpátky: "Big chief - no shit." Doktor: "Tak to ti namíchám něco speciálního, ale pozor - je to opravdu silné!" Po týdnu doktor onoho bojovníka potká ve městě a ptá se, jak se náčelníkovi daří. Indián na to: "Big shit - no chief."

Přijde chlapík s pěkně rozbitou hlavou k doktorovi, doktor na něj: - Copak se vám, stalo? - Ale takhle stojím a najednou proti mě raketa a prásk přímo do hlavy. Oklepu se a najednou prase a prásk přímo do hlavy. Otevřu oči a proti mě kůň a řach do hlavy. Padl jsem na zem. Vstávám a najednou lokomotiva a prásk přímo do hlavy. Strašný rány! - Raketa, prase, kůň, lokomotiva, - brblá si doktor a vypisuje původku na psychiatrii, - bylo tam ještě něco? - Jo, pak přišel nějakej chlap a ten kolotoč vypnul!

Letí policajt s prasetem ve vesmírné lodi. Prase má takovýto úkol: když se rozsvítí červené světýlko, tak zmáčkne červené tlačítko a z ampliónu se ozvou instrukce. Policajt má udělat to samé v případě, že se rozsvítí zelené světýlko, tak zmáčkne zelené tlačítko. Letí a letí a furt nic. Až konečně se rozsvítí červené světýlko. Prase hrábne tou svou pařátou po červeném tlačítku a z ampliónu se ozve: "Změň kurs na 2-4-1, odhoï přídavné nádrže, zapni zpomalovací motory." Prase všechno bravurně provede a zase si sedne do křesla. Policajt je celý nervózní, neví, co budou chtít po něm, když po praseti chtěli takové věci. Za chvílí se rozsvítí zelené světýlko, policajt skočí po tlačítku a z ampliónu se ozve: "Dej nažrat praseti a na nic proboha nesahej!"

Chlastá čech a japonec. Po nějaké době se pohádaj, japonec natáhne ruku, udeří, čech padne. Po peti minutách se čech probudí a ptá se japonce jak to udělal, japonec: "To bylo naše kung-fu". Tak si připijou na zdraví, ale po půl hodině se zase chytnou, japonec natáhne ruku, udeří, čech padne. Po hodině se čech probere a ptá se jak to udělal, japonec: "To bylo naše karate". Tak si připijou na zdraví, po chvíli se zase pohádaj, čech vstane, udeří ho. Po 3 mesících japonce propustí z nemocnice, když se potkaj v hospodě tak se ho japonec zeptá jak to udělal. Čech: "To bylo taky vaše, hever od Mazdy"!!!

Co dělají ikony, když se nedíváte?

http://www.mojehry.cz/gameinfo.php?IDGame=g100143

Celý život jsem doplácel na svého bratra - dvojče, všichni si nás pletli.
On něco provedl a mně potrestali. Když se rozdávaly bonbóny, dostal i za mně.
Ale teï jsem se mu pomstil - já jsem umřel, ale pohřbili jeho!

lol

Dark Angel:

apríl
tajná nastavení Windows

Prijde chlap k doktorovi.
- Pan doktor, velmi ma bolia ruky, a tiez nohy, a aj hlava a najviac chrbat.
- Hmm, a kde vlastne pracujete?
- V kamenolome.
- Tak to je jasne, a odkdy?
- Od zajtra.

Několik lekcí ze světa byznysu


První lekce

Manželka zrovna vystoupila ze sprchy a manžel se chystá se sprchovat, když v tom zazní dole v hale zvonek.
Manželka si přes sebe přehodí osušku a jde otevřít.
Před dveřmi stojí soused Bob. Ještě dříve, než žena stačí otevřít ústa, Bob spustí: 'Dám ti 800 dolarů, když si tu osušku na chvíli sundáš.'
Po krátkém rozmyšlení nechá žena osušku sklouznout a zůstane před Bobem jen v Evině rouše.
Bob chvíli kouká, pak dá ženě 800 dolarů a odejde.
'Kdo to byl?', ptá se manžel, když se žena vrátila. 'Jenom Bob od vedle.'

'To je fajn, že přišel. Dal ti těch 800 dolarů, které mi visí?'

Poučení: Existuje-li důležitá informace ohledně budoucích zisků, je lépe riskovat a akcionářům to sdělit včas. Zamezíte tím možnému nepříjemnému odhalení v budoucnosti.


Druhá lekce

Duchovní nabídl jeptišce svezení. Když nastupovala, odhalila na okamžik lýtko.
Duchovního ten pohled tak vzrušil, že vzápětí téměř naboural.
Když vyrovnal řízení a uklidnil se, položil opatrně jeptišce ruku na koleno.
'Otče, pamatujete na žalm 129?', zeptala se s nevinným výrazem jeptiška.
Duchovní ruku sundal. Ale po chvíli mu to nedalo a znovu ji položil jeptišce na koleno.
Jeptiška se znovu zeptala: 'Otče, pamatujete na žalm 129?'
'Promiňte sestro, opravdu nevím, co se mnou dnes děje,' mumlal duchovní.
Když přijeli do konventu, rozloučili se a duchovní spěchal nahlédnout do Bible. Nalistoval žalm 129 a čte: 'Pokračujte v hledání. Nebojte se stoupat výše. Najdete štěstí.'

Poučení: Nemáte-li ve své profesi hluboké znalosti, můžete propást skvělou příležitost.


Třetí lekce

Prodavač, pokladní a jejich šéf jdou společně na oběd.
Cestou najdou starou lampu a když ji začnou otírat, objeví se džin:
'Splním každému jedno přání,' hřímá.
'Prvnímu mně, prvnímu mně, volají prodavač s pokladní.'
'Přejte si,' vyzve je džin.
'Chtěl bych být na Bahamách, řídit rychlý sportovní člun a nemít žádné starosti,' říká prodavač. Puf - a prodavač je pryč.
'Chtěla bych se opalovat na Havaji se svým milým, nechat si dělat masáž a po ruce mít neustálý přísun pina coladas.', říká prodavačka. Puf - a prodavačka je pryč.
'Tak jste na řadě, ', obrátí se džin na manažera.
'Chci ty dva zpátky než skončí polední přestávka,' říká manažer.

Poučení: Nechte svého šéfa, a mluví první.


Čtvrtá lekce

Ve větvích stromu seděla vrána a nedělala vůbec nic. Přišel k ní zajíc a ptá se: 'Co děláš?'
'Jen tak sedím a koukám.'
'Mohu si sednout také?'
'Ale jistě, proč ne.'
A tak si zajíc sedl pod strom. Vtom se objevila liška, zajíce chytila a snědla.

Poučení: Abyste mohli sedět a nic nedělat, musíte sedět hodně vysoko.


Pátá lekce

Svěřuje se krocan býkovi. 'Moc bych si přál, abych měl tolik síly, že bych dokázal vyletět až na vršek toho stromu.'
'Možná bych měl pro tebe radu,' říká býk.
'Když budeš denně hrabat v mých výkalech a zobat z nich zrníčka, brzy se posílíš a pak to třeba dokážeš.
Je v tom velká výživná hodnota.'
Po několika dnech této stravy krocan zjistil, že má dostatek síly vyletět na nejnižší větev.
Po dalších několika dnech se mu podařilo dostat se výše a ještě výše, až nakonec doopravdy vyletěl až na vrcholek stromu.
Krátce nato jej tam spatřil lovec a krocana sestřelil.

Poučení: Občas se vám podaří dostat se na vrchol za h****, ale pamatujte, že to h**** vás tam neudrží.

Šestá lekce

Na lodi se plaví medvěd, myš a žába. Medvěd si zpívá, ale žábě se to nelíbí a strašně medvědovi vynadá.
Medvěd ji ignoruje. Myš se jen dívá a když vidí, že medvěd nepřestal zpívat, vynadá mu také.
Medvěd se naštve a myš i žábu hodí do vody.
Ve vodě se ptá žába myši: umíš plavat? Ne, pláče topící se myš.
Tak proč nadáváš medvědovi?

Poučení: když si kolega dovoluje na nadřízeného, neznamená to, že si to můžeš dovolit i ty.

V letadle se baví o těžké finanční situaci nás dole.
Sobotka říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, a aspoň 10 lidí má radost!"
Gross na to: "Já vyhodím 20 pětistovek, a má radost 20 lidí!"
Pilot se na ně otočí a povídá: "Já otevřu dveře a vyhodim vas oba, a mají radost všichni"

Gror: bych to trošku poupravil, protože si nemyslim, že by jeden z nich vyhazoval z letadla prachy...spíš by to vypadalo takhle :
V letadle se baví o "špatné náladě" nás dole.
Sobotka říká: "Otevřu okno a vytlačím pořádný h***o, a někoho dole nas***u!"
Gross na to: "Já vytlačím pořádnou srač**, a nas**u lidí víc!"
Pilot se na ně otočí a povídá: "Já otevřu dveře a vyhodim dvě hromady sr*č*k a představte si, nen*s*ru nikoho."
tak....omlouvám se fšem za hromadu vulgarismů;) ale takhle nějak by to asi v tom letadle mohlo vypadat...

Dvaja astronauti stoja na Mesiaci pred raketou v skafandroch a pozeraju bezradne na seba. Po dlhej chvili sa jeden ozve:
- No nekukaj tak na mna, ja som nezamykal!

Přijde stará paní do autobusu a řidič na ni s úsměvem. "Jé, vás už jsem tu dlouho neviděl."
"Ále, byla jsem dlouho nemocná, potom mě doktor poslal na měsíc do lázní a dcera si mě taky chtěla užít, tak jsem ještě pobyla čtrnáct dní u ni. A kolik to teï vůbec stojí ten autobus?"
"Nó, asi tři a půl milionu."
"Tak to nikam nejedu."