"Tatínku, kdy pustí pana Kulínského?"
"Nevím."
"Tatínku myslíš, že je vinen?"
"Nevím."
Tatínku a když je vinen, to jako Bambini di Praga skončí?"
"Nevím."
" A Tatínku myslíš, že by mohl Bambini vést někdo jiný?"
"Nevím."
"No třeba kdyby byl náš sbormistr Michael Jackson!"

Miluje se muž se ženou, muž je nahoře.
Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá:
"Co to děláš?"
"Hledám rohy, ty miluješ jak ïábel."
Milují se dál, teï je ale nahoře ona a on jí také začal hledat cosi na hlavě.
Ona se ptá:
"Také miluji jak ïábel?"
"Ne, jsi těžká jak kráva."

Na babičku přijdou dny, a tak říká dědovi, aby si udělal dobře. Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho. Babičce to nedá a tak mu znovu říká, aby si udělal dobře, děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo.
Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne na všechny čtyři a řekne:
"Dědo, udělej si dobře."
Děda jí sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá:
"K ledničce!"

Žena přijde ke knězi a říká: 
"Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu.  "Jakou větu, dcero?" táže se kněz.  "No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"  "To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a povídá: 
"Možná že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli.
Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi a ti naučí ty dvě vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi."  "Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zapla. Tohle by skutečně mohlo pomoci," odpoví žena.   Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se.
Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika vteřinách se z klece unisono ozve:  "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"  Místnosti se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá:  "Odlož růženec, Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny."

Naskočí policajt do tramvaje a zařve: "Sledujte ten taxík!!!"

Luisifer: to mě opravdu rozesmálo.

Liquid: Tak odlož růženec Pepo...............

Tři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov... Zničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají domů celé vyděšené, přes hroby, křoví a trní. Druhý den si povídají jejich muži v hospodě.
½Chlapi,½ říká první, ½.... naše ženy nás asi podvádějí .... Ta moje přišla domů celá roztřesená.½
½To je nic,½ říká druhý, ½ta moje měla roztrhané kalhoty ...½
½Chlapi,½ říká třetí ½to je nic, ta moje přišla domů nahá a okolo ramen měla fialovou stuhu s nápisem: Nikdy na Tebe nezapomeneme ... Kolegové z práce.½

Jak bude vypadat svět...
Z časopisu ABC – rok 1960
http://hyperkrychle.cz/abc1960.html

leonr: To je všechno hezké, aale zajímalo by mě, kde udělali soudruzi chybu :)))

El Abiter:za války stříleli do vzduchu....:))))))

Velkolepá budova světa – komunistická společnost – potřebuje všestranně připravené lidi, vládnoucí elektřině, jaderné energii, složitým mechanismům, chemickým látkám, přírodě na Zemi i v kosmickém prostoru. Komunismus potřebuje lidi odvážné, čestné, muže a ženy, kteří umějí žít v kolektivu a pro kolektiv. -- žádný takový komunista neexistuje, hehe

Koupím favorita. Zn.: do 10 tisíc. - http://www.bibliograf.cz/images/favorit.jpg

Londo:

Chlapci, třídíte odpad? (110 k) - http://www.bibliograf.cz/images/odpad.jpg

Londo:

Londo: hezkýýý

Trpaslík chce nastoupit do autobusu, když vtom jej předběhne blondýnka. "Kam se cpeš bruneto?" - "Ale já jsem blondýnka." - "Jenže já to tady zespoda vidím jinak!"

leonr:

LEONR:SUPER VTIP

Letěl jsem letadlem, v uličce mezi sedadly si stále hrál asi tříletý chlapec. Letuška se mu s úsměvem vyhýbala a ani jednou ho neokřikla. Když se jí chlapeček připletl do cesty ve chvíli, kdy roznášela kávu, podívala se na něho poprvé trochu přísně a řekla: Nemohl by sis chvíli hrát venku?!

hey what's the diff between the recording handbook and mixing handbook?
one is about recording and the other one is about mixing

LUKULUS:SUPER VTIP

Kobra 11, jsme na šestatřicátém kilometru A 14 a honíme cerného jaguára."
"Centrála rozumí, pošleme vám tam nekoho ze zoologické zahrady."

Ahoj, jmenuju se Chuck Norris a nosím Cosmodisk od té doby, co jsem si zk***vil záda na Total Gymu.

"Maminko, jak to, že máš tak hebké ruce?"
"Protože nádobí umývá tatínek!"

toto jsem uz nekde zazil

<markogogo> :-(
<markogogo> I try and try and try....
<markogogo> ... and nothing comes out of it.
<Yellow-Snow> Try using the other hand, Mark.

Luisifer: nespletl sis jazykovou verzi klubu?

В школе изучают методы первой медицин
ской помощи:
- Что бы ты сделал, если бы твой маленьк
ий брат проглот
ил ключ?
- Лазил бы домой через форточку.

PM: dobrý jen nevím, jestli tomu mladší jedinci ještě budou rozumět :-))

Pedro Martínez: dobry, ale musim, rict, ze cist v azbuce uz neni co byvalo:)

Kam vede závislost na BK
http://trash.php5.sk/a_bad_day_in_office.gif

hyncaba: to je trefné

hyncaba: taky si tak občas připadám :-D

O čem ženy sní?

FL: tak Ty s těma porodama nedáš pokoj jo? Evidentně obrázek není z naší porodnice, rodící pán přišel o odpornou kozu, není přivázán, nikdo na něho nehuláká, kolem plno starostlivého personálu..........no tomu říkám černý humor. Asi nejsem ženská, protože o tomhle nesním, mé sny vypadají zcela jinak. Čekala bych od Tebe vtip alespo¡n trochu připomínající bramboru

jo a ještě nikde ani kapka krve no to je fakt fór

Myslím, že u chlapů by to museli dělat v narkóze :)

white: hele, Tobě se nezavděčím ani kdybych se na bramboru rozkrájel, takže nejní to jedno?

Luisifer: Uz bys mohl pochopit, ze timto zpusobem se nezavdecis vubec nikomu.

Hm, ta azbuka mi teda taky dala zabrat ;-))

Najděte 5 slov bez chyby!

http://www.bibliograf.cz/images/brno.jpg

Londo: Tomu jsem se podivoval před pár měsíci přímo na místě...:)

Zvl᚝ ten (skoro) elektrickej krocan, bacha na něj! :-)

Londo: V tom je asi skrytý volební slogan..."ZVOLTE KROCANA!" :)

Škoda, že neumím skopčácky.

:-) Docela by mě zajímalo, jestli za to někomu zaplatili.

BTW, kdyby byl někdo ochotný to nafotit v tiskové kvalitě (300 dpi), dostal by ode mě honorář.

Fencer: To ani nemusíš...:)
ELEKTKROZAUN zní mezinárodně...