Sedí dva velmi smutní informatici v servrovně, příjde k nim třetí a ptá se:
- Proč jste tak smutní?
- No, včera jsme se trošku ožrali a měnili jsme hesla

Hardware - ta část počítače, do které můžete kopnout,když přestane fungovat software

http://ttd.tycoonez.com/img/art/other/ttdw_pendolino.gif :)

Jedou dvě Pendolina z Prahy vedle sebe po kolejích a jedno se ptá druhého:
Kam jedeš letos na dovolenou?
A ono odpovídá:
Já bych chtělo do Ostravy, ještě nikdy jsem tam nebylo!

Maminko, papam vternove lepidlo!
Copak synacku?
Mmhmhmhmmhm.

Výzva cestujícím pendolína: Kdo z Vás ukradl tu instalační disketu...

Otázka palubního počítače Pendolina na strojvůdce: "Opravdu se chcete rozjet?"

Lovec v pusti stretne leva. Zamieri, potiahne, ale dosli mu naboje. Padne na kolena a zacne sa modlit:
"Pane Boze, daj tomuto levovi krestanske myslienky."
Lev tiez padne na kolena a hovori:
"Pane Boze, pozehnaj tento pokrm, ktory hodlam prijat."

http://go-red.co.uk/game/cargame_v8_red.swf

pro řidiče

Tanein: Napoprvé sem dal 10% A stejně mám řidičák

Školní hlaška dnešního dne: "Diferenciální rovnicí ocelový nosník nesvaříš!"

Luisifer: já myslím, že jsi to tak klidně mohl nechat...smazané

http://phoenix.inf.upol.cz/~srubarp/d/ladovska_zima.mp3

Možná je lepší to zdrojovat původním zdrojem - http://www.nohavica.cz/cz/multimedia/pisnickovy_blog.htm

Sedia dva kohúty na dvore a nudia sa. Po chvíli jeden navrhne:
Poďme sa do grilu pozerať na holé sliepky!

Setkají se medvěd, lev a kuře.
Medvěd praví: "Když já zařvu v severoamerických lesích, celý les se roztřese strachem."
Lev praví: "A když já zařvu na velkých pláních severní Afriky, bojí se mě celá savana."
Kuře: "To nic není. Když já jenom zakašlám, podělá se hrůzou celý svět."

http://sweb.cz/aaa666/

http://ateo.cz/frame/phpgal/view.php?cat=4&PicNum=754&cs=9&ck=4&id=0

http://www.super.cz/vtipky/2753-to-asi-bolelo.html

- co je to buh?
- kdyz po necem touzis, zavres oci a prejes si abys to dostal - buh je chlapik co to ignoruje

Na porade s redaktormi straníckej tlače sa Brežnev zamyslí a vraví:
Teda, súdruhovia novinári, to vám poviem, tie časové zóny sú problém.
To som chcel nedávno prebrať s Indirou povstanie v Kašmíre, zavolám jej a ona práve vo vani. Poviem vám, trapas.
Inokedy, idem takto z obeda a pomyslím si, brnknem Ronaldovi a urovnám s ním tie rakety SS 20. No v USA bolo pol piatej ráno a Ronald ešte spal. Bol taký nasr..., že z dohody zišlo.
Alebo, volám pápežovi do Ríma, ako sa mu darí po tom atentáte... ... no a ono to bolo hodinu pred ním.

*
552*

Muž mal už po krk stáleho komandovania od manželky, tak zašiel k
psychiatrovi, že čo s tým.
Psychiater mu poradil, ako si budovať sebavedomie a dal mu knihu
o asertivite.
Chlap ju v autobuse cestou domov celu prečítal. Príde domov,
vrazí do dverí, pristúpi k manželke, ukáže na ňu prstom a hovorí: Odteraz, chcem, aby si vedela, že JA som pán v tomto dome a
MOJE slovo je zákon! Chcem, aby si mi teraz pripravila dobre jedlo, a keď ho zjem, očakávam bohatý dezert. Po večeri mi pripravíš kúpeľ, aby som si mohol oddýchnuť. A po kúpeli, hádaj, kto ma oblečie a účese..."
- Asi niekto z pohrebného ústavu," povedala žena..

"Tatínku, co je to ta mišpoche? To je něco k jídlu?" ptá se malý Izák.
"Ne, synáčku, to je k zblití," odpoví otec.

A Londo, co to je ta mišpoche?

tento vtip dosahl do zony mikroforov

lukulus: Krk bych na to nedal, ale zdá se mi, že mišpoche je židovská rodina.

Je to "famílie", ve smyslu "příbuzní".

Vzpomněl jsem si na ten vtip, když jsem dnes na ulici potkal sestru - soudkyni, kterou fakt nemusím ;-)

Pedro&Londo: diky a vysvetleni, ale i tak mi ten vtip vtipnej neprijde:)

http://www.google.com/search?hl=cs&q=namy%C5%A1lenej+buran&lr=

white: nejlepší je ten první.

Liquid: ten je libový

WorldOfWarcraft. Sekce Komixi;)

Chceš perlu? http://www.ebaumsworld.com/pearl.shtml

Neuživil by to Fencer tady???
http://blok.rozanek.cz/komentarova-sluzba/

Haluska: Jo, presne to potrebujeme a nejlepe ve vsech podporovanych jazycich.

chcete vtip? tak jo! : Policajt se zamyslel

V letadle vedle sebe sedí atraktivní blondýna a právník. Let je dlouhý, právník se nudí:
"Slečno, pojďte si zahrát nějakou hru... třeba na otázky a odpovědi."
"Nechte mě být."
"Slečno, určitě vás to bude bavit. Podívejte,zahrajeme si o peníze. Položím vám otázku, když nebudete znát odpověď, tak mi dáte pět dolarů.
A naopak. Když nebudu vědět odpověď na vaši otázku, dám vám pět dolarů já."

"Nechte mě být."

"Slečno, tak jinak. Když nebudete vědět, dáte pět dolarů, když nebudu vědět já, dám vám pět stovek."
To uz znělo podstatně zajímavěji.
Blonďatá slečna se probrala z dřímot:
"Tak se ptejte."
"Tak třeba... jaká je vzdálenost na Měsíc?"
Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, vylovila pět dolarů a podává je právníkovi:
"Tak, a teď se ptám já. Které zvíře leze do kopce po čtyřech a s kopce po třech?"

Právník se zamyslel, nic ho nenapadlo. Otevřel notebook, prohledal CD-ROM s encyklopedií, nic nenašel. Vytáhnul telefon, napojil se na Internet, hodinu hledal, nic nenašel. Zavolal všem známým a spolupracovníkům, aby mu pomohli hledat... nic. Za několik hodin vytáhnul z peněženky pětistovku a podává ji blonďaté slečně:
"Tady máte těch pět stovek."
Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, schovala pětistovku, peněženku schovala do kabelky a opět se začala ukládat k podřimování.

"Prosím vás, co to je za zvíře?"
Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, vylovila pět dolarů...

Dobrý :-D Jen si nejsem jistá jesli by mohl telefonovat a netit :-D

Přímo z BK:

předmět: vzdal jste hru
tělo zpravy: Jste vítěz

lukulus: jako ze života

Jde starý pán přes park a vidí partu mladých lidí úplně spité
na šrot... Příjde k nim a říká:
"Za mých mladých časů jsme si užívali jinak.
Jeli jsme do Paříže, sedli jsme si do nejluxusnejší restaurace,pili jsme a jedli jsme a když došlo na placení, tak jsme zbili číšníka.
Potom jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme pili jen to nejluxusnější šampaňské, dorůžova jsme se vyspali, a když došlo
na placení , tak jsme recepčního zbili...
Za měsíc jde starý pán zase tím samým parkem a vidí jak jsou mladící úplně zbití, tak se jich hned ptá, co se stalo...
" Jeli jsme do Paříže, jak jste nám poradil. Šli jsme do nejluxusnejší restaurace, pili jsme a jedli jsme a když došlo na placení, tak jsme zbili číšníka. V tom však přišla ochranka a strašně nás zmlátila. Potom jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme pili jen to nejluxusnější šampaňské, dorůžova jsme se vyspali, a když došlo na placení , tak jsme recepčního zbili. Vtom přišla security a strašně nás zbila..."
Starý pán nechápavě kroutí hlavou a ptá se:
"A s kým jste tam jeli?"
"S Čedokem..."
"Tak to já jsem tam byl s Wehrmachtem!"

Tri kamarádky si domluví tajný kódovací systém "Ahoj". Pochvalují si, jak je to skvelé, že si tak hned ráno na zastávce mužou ríct to, co je nejvíc zajímá a pritom nikdo kolem nebude nic tušit.
Druhý den ráno se schází první dve.
"Ahoj! Ahoj!," zdraví první s úsmevem.
"Ahoj!! odpovídá druhá ponekud smutneji.
Prichází tretí a už z dálky volá:
"Ahoj! Ahoj! A ješte trikrát Ahoj! do prdele a dvakrát Ahoj! do huby!"


PS: já to nevymýšlím

What is your name, girl?
* Carmen.
- What?
* Carmen.
- That's very unusual name. Who gave it to you?
* I gave it myself. I like cars and men, so I'm Carmen. And what is your name?
- Beerfuck.

Dnes ráno jsem byl v pekárne. Byl jsem tam 5 minut.Když jsem vyšel ven,
stála tam policajtka a zrovna vypisovala blokovou pokutu. Tak jsem šel k
ní a rekl jí: "Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já,
nemužeš doprát ani malou prestávku?" Ignorovala me a dál vypisovala
pokutu. Nazval jsem ji nenažranou policajtkou. Podívala se na me a zacala
vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky.Tak jsem ji nazval blbou
šlapkou. Tu zacala psát tretí pokutu!

Tak to šlo dalších 20 minut. Cím víc jsem jí nadával, tím víc pokut
napsala... Mne to bylo ale jedno... Já tam byl pešky.

Subject: Nepoužívejte vulgarismy, čeština je dostatečně libozvučná...



Příklad:
Velice mne stolicuje, když se ani za nejvyšší bytost na
nebesích nemohu někam dovolat v síti Telekomu.
Ty příslušnice nejstaršího řemesla na infolince ze mne dělají
samce domácího tažného zvířete zbaveného své samčí ozdoby a
tak jsou všechny jejich rady na výměšek z tlustého střeva mého trávicího traktu. Občas se tak rozčílím, že musím ty příslušnice nejstaršího řemesla
poslat do análního otvoru domácího zvířete produkujícího mléko.
Tím chci říct, že celá komunikace s Telekomem je na ženský pohlavní orgán
a já si při ní připadám jako mužský pohlavní orgán.

Paroubek navstíví jeden selský dvur a usporádá pri té prílezitosti tiskovou konferenci.
Jeden fotograf ho vyblejskne v prasecím chlívku mezi prasátky.
Paroubek to komentuje:
"Doufám, ze se v novinách pod obrázkem neobjeví neco hloupého jako treba - Paroubek s prasaty..."
"Ne, ne, to je prece jasné!"
Prístí den vyjde clánek o návsteve a pod obrázkem je text:
"Paroubek (3.zleva)"

:))) .

Pokud nám to červenec a srpen nezkazí, mohla by být letos pěkná zima.

lukulus: tak nevim, jestli se mám smát, nebo tě ukamenovat

Lu-Tze: nekamenujte proroky:)