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Modifita de Bruno Jesus (17. Oktobro 2005, 21:27:34)
PESEIRO...PESEIRO...PESEIRO...PESEIRO...PESEIRO...
PESEIRO...PESEIRO...PESEIRO...PESEIRO...PESEIRO...PESEIRO...
PESEIRO...PESEIRO...PESEIRO...PESEIRO...PESEIRO...PESEIRO
...VIVA O PESEIRO...VIVA VIVA VIVA!!GRITEM COMIGO VIVA O PESEIRO VIVA O PESEIRO VIVA O PESEIRO VIVA O PESEIRO!!!!!
José Peseiro um grande senhor!
UM excelente treinador!
è pena o Sporting ser uma equipa pequena para tanto talento!!!
Esta e a anedota dos politicos, ora vejam que esta ate e engraçada...
Escuta telefónica
- Prof. Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Desculpa?...
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm... deixa-me ver... qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!... Pooooooo... Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- Pooooooo... Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, por que é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Poooooo... Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé... poooooooo... Eh, pá! esquece... Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá, mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".
- O circulozinho... pois... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora.
- Faz assim: começas por fechar todas as janelas.
- Ok, espera aí...
- Zé?... estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Poooo... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- Pooooooo... poooooooo... Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do acrã?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai para o...
- Mariano?... Mariano?...'Tá lá?... Desligou...
La esta outra vez o furacao do Bruno, podiam ao menos por a board mais curta, so assim é que consigo ler sem dificuldades ou seja nao seria preciso eu andar ai com o rato...lol
Três homens estão a beber num bar quando um bêbado já num estado bastante avançado, entra a berrar e vai cambaleando até eles. Por alguns segundos tenta ficar parado, olhando para o tipo do meio, então num impulso solta um grito:
- Na cama, a tua mãe é a melhor da cidade!
Todos já olham de lado, o clima pesa, mas o tipo ignora o bêbado, que vai até à outra ponta do bar chorando de rir e toma mais cerveja. Dez minutos depois, o bêbado volta (um pouco mais bêbado), aponta o dedo para o mesmo cara e grita, olhando para o tecto, como se quisesse que o mundo inteiro ouvisse:
- Acabei de comer a tua mãe. Tem ummmmmm raaaaaabo!!!!!!!!
O tipo olha torto para o bêbado, o pessoal das mesas mais próximas levanta-se à espera que o ofendido fosse matar o outro, mas ele fica na dele, sem se alterar. O bêbado volta para a outra ponta do bar, com uma expressão de superioridade no rosto, marcada por um sorriso torto! Passam-se mais 10 minutos e ele volta a gritar bem mais alto:
- E tem mais... a tua mãe GOSTOU!
Finalmente o tipo levanta-se, fazendo o bar inteiro levantar-se em segundos, esperando ver uma morte, então o tipo diz:
Modifita de David Matos (18. Oktobro 2005, 20:49:13)
O guarda-nocturno está fazendo a sua ronda quando se depara com um bêbado, cantando em cima de um poste.
- Ei, posso saber o que está a fazer aí em cima?
- Eu bebo porque é líquido! - respondeu ele.
O guarda fica nervoso e ordena:
- Desça daí agora senão eu atiro!
O sujeito, com medo desce do poste, cambaleando. Quando enfim chega ao chão, o guarda aborda-o:
- Quem é você?
Responde o bêbado:
- É pá!... você não se lembra? Eu sou o mesmo que estava ali em cima
David Matos: Por distraçao eu ter colado aqui a anedota em linhas com espaços em branco de forma desnecessaria, obrigado por teres posto o texto mais curto. Para proxima tento nao distrair ao colar o tamanho do texto.
Se nao fosse o Jose Mourinho a treinar o Chelsia, entao ele teria um bom lugar no Sporting, ja que foi treinador do Benfica e Porto e porque nao iria ao Sporting
David Matos: Isso é que era bom. E o Sporting vendia o estádio para pagar ao mourinho? Não estás a ver bem quanto é que ele ganha... nem sequer ele se metia no sporting nesta fase...
Andre Faria:Tens razao, Andre, se calhar eu nao estava a ver bem quanto é que ganharia assim tanto para treinar um clube, seja nacional ou internacional. Tens toda a razao. :)
Se calhar o Sporting nao tem assim tanto dinheiro para comprar treinadores altamente qualificados, seja qual for o treinador nacional ou internacional.
Dias da Cunha demitiu-se da presidência do Conselho Directivo do Sporting e de todos os cargos no Grupo Sporting. Em comunicado, publicado no site dos leões, volta a reafirmar que a decisão de aceitar as demissões de José Peseiro e Paulo Andadre o violentaram "de forma intolerável", pelo que a renúncia era o único caminho aceitável.
Dias da Cunha argumenta que violou dos princípios básicos da sua educação, dos quais "os contratos são para cumprir" é um (o outro é que "o tempo e o espaço para se colher a vontade dos sócios são as assembleias gerais"). E que por isso, " nem o facto de o ter feito em defesa do superior interesse do Sporting", foi capaz o levar a" fazer de conta e a continuar como se nada se tivesse passado".
Dias da Cunha volta a fazer elogios a Peseiro e Paulo Andrade dizendo que "há pessoas que pela sua qualidade ímpar e pela maneira como servem o clube continuam a demonstrar que o Sporting é diferente".
Dias da Cunha acredita que "a imensa maioria dos sócios do Sporting não se revê na arruaça e na desestabilização". Por fim, assegura que "nos termos estatutários, os órgãos sociais do clube e das empresas continuam em funções".
A única coisa que ofereço são goleadas! Como hoje, os 6-0 que ofereci aos Taikoki quando me visitaram depois dos 5-1 que lhes tinha oferecido quando os visitei.
A malta ganha experiência que é o que precisam. Quando eu estiver na minha jornada de folga já sou campeão
(kaŝi) Ĉu vi daŭre malgajnas pro paso de tempolimo? Pagantaj membroj povas aktivigi aŭtomatan feriadon por aŭtomate uzi liberajn tagojn kiam ili pasigus tempolimon. (pauloaguia) (Montri ĉiujn konsilojn)