Stoupa: Někdy věci vypadaj těžce a přitom sou tak jednoduché :o)))

Tři blondýny na ostrově. Zoufalé. V tom se objeví zlatá rybka a nabídne každé jedno splněné přání.
První si přeje člun. Ten se objeví, blondýna vyrazí na vodu, ale neumí veslovat. převrhne se a utopí.
Druhá si pomyslí, že ta první neuměla plavat, a tak si přeje plavky, že někam doplave. Ale chytne ji křeč a utopí se.
Ta třetí na ně kouká celá zoufalá. Nakonec ji napadne, že muž by si poradil lépe, tak si přeje, aby se stala na chvíli mužem. Stane se mužem a přemýšlí. "Kde to jsem? Na ostrově. Co musím udělat? Dostat se odsud pryč. Co je to za ostrov? Jo Střelák. Aha, takže nahoru po schodech a
tramvají."

Tri muzi, American, Japonec a Ir, sedeli nazi v saune. Najednou se ozval pipavy zvuk. American stiskl sve podpazi a pipani prestalo. Ostatni se na neho tazave podivali. To byl muj pager. rekl jim. Mam v kuzi pod rukou vopervany mikrocip. Za chvili zazvonil telefon. Japonec pozvednul dlan k uchu . Kdyz skoncil rozhovor, vysvetlil jim, To byl muj mobil. Mam v ruce mikrocip. Ir se citil definitivne na nizke technicke urovni, ale aby nezustal pozadu, rozhodl se, ze musi taky nejak dojmout. Vykrocil ze sauny a sel do koupelny. Vratil se kusem toaletniho papiru, ktery mu trcel ze zadku. Ostatni se vykulili a jen zirali co se bude dit. Ir rekl: No to se ale podivejme, zrovna dostavam fax.

Baví se dva slepí:
½Tak jsem se letos o Vánocích postil a zase nic.½
½Jak nic?½
½Ále, zase jsem neviděl zlatý prasátko.½

Letí dva kámoši v letadle a ten jeden je hluchý.
Letuška povídá: ½Tak vážení cestující budeme startovat.½
Ten hluchý se ptá kamaráda: ½Co říkala?½
a kámarád na to: ½No, že budeme startovat.½
Za chvíli letuška povídá: ½Vážení cestující budeme
podávat občerstvení.½
Ten hluchý zase: ½Co říkala?½
Kamarád: ½Že dostaneš nažrat.½
Za chvíli letuška povídá: ½Tak, vážení cestující, kroužíme nad
Marokem. 80%lidí má AIDS a 20% má tuberkulozu.
Hluchý: ½Co říkala?½
Kamarád: ½Prej máš šukat jen ty co chrchlaj.½

Povídá tatínek synáčkovi:
½Synu, deset let jsem pracoval ve Vietnamu.½
Syn sklopí hlavičku.
Otec pokračuje:
½Pak jsem dvacet let dělal v Černobylu.½
A syn sklopí druhou hlavičku.

Přijde kovboj do hospody, postaví barmana ke zdi a dá mu na hlavu
hrušku. Vytáhne kolt, hrušku rozstřelí a řekne:
"I'm Roby."
Po chvíli přijde druhý kovboj, opět postaví barmana ke zdi, dá mu
na hlavu rajče, vytáhne kolt a střelí. Rajče se rozprskne a
kovboj řekne:
"I'm Boby."
Na to přijde třetí kovboj, zase postaví barmana ke zdi, dá mu na
hlavu jablko, vytáhne kolt, ustřelí mu hlavu a řekne:
"I'm sorry."

Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači:
½Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 sklípkanů.½
½Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?½
½Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v
jakém jej dostal½.
½Vy jste šprýmař½, usměje se pobaveně prodavač.
½No, mně to moc k smíchu nepřijde - odpoledne jdu vykopat toho
dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval......

Víš, co ti řekne slepec, když mu dáš do ruky šmirgl???
½Tak tohle nepřečtu!!!½

Globalizace je, když anglická princezna s egyptským přítelem havarují ve francouzském tunelu s německou limuzínou poháněnou holandským motorem a řízenou belgickým řidičem nalitým skotskou whisky při honičce s italskými novináři fotícími japonskými foáky a následně přes veškerou péči amerických lékařů se skalpely ze švédské oceli a švýcarskými léky zemřou.

Perličky ze spisů MNV:
1. Dne 13. bude proveden soupis prasat. Nech se všichni dostaví na MNV.
2. Tak pánové, co je s tou mou žádostí, již je 18. a ještě jsem to nedostala.
3. Mám revmatismus a čtyři děti následkem vlhkého bytu.
4. Snažně Vás prosím, abych byla uspokojena. Jinak se obrátím na Veřejnost.
5. Výkonní zemědělci! Dostavte se dnes večer ke staré škole, bude se vykupovat semeno. Pytlíky si poznačte, aby nedošlo k záměně.
6. Občané, jsou prasata, kdo má zájem, a se dostaví na národní výbor.
7. V kulturním domě se budou stavět kamna. Žádáme občany, aby přišli pomoci, trouby jsou na národním výboře.
8. V otázce prodeje se svou ženou souhlasím. Přijïte si pro tu svini kdykoliv.
9. Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Žádáme okamžité odklizení, jinak se do toho vloží NV.
10. Na závěr hodnocení bych chtěl vyzvednout s. Velíškovou za mléko a s. Vorálka za vejce.
11. Moje žena utrpěla úraz následkem švihnutí ocasem do oka.
12. Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, nech se přihlásí na MNV.
13. Nedostanu-li povolení na novou mříž, přeříznu starou.
14. Výzva k občanům! Vybírá se poplatek na místního býka a kominíka.
15. Kdo nemá orazítkovaná vejce, nech tak učiní. Jinak mu propadnou.
16. Žádáme o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se odstěhoval.
17. Volal předseda na školení zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?
18. Občané, kdo má zájem o brambory, a se dostaví na pole, bude mu nakopáno do pytle.

Stojí v parku dvě sochy už padesát let. Bůh na to kouká a říká si, že je musí nějak odměnit, že tam tak dlouho stojej, a tak sestoupí k nim na zem a povídá:
"Sochy, teï vás oživím a můžete půl hodiny dělat co chcete. Fakt, cokoli, co se vám zamane." Oživí je, sochy seběhnou z podstavců a zmizí v křoví. Tam odsud se za chvíli ozývá děsnej rachot. Pak se za 15 minut sochy vrátí, děsně spokojený. Bůh říká:
"No ještě máte patnáct minut."" Sochy:
"Nám to stačilo."
A bůh zase:
"Jen si těch patnáct minut ještě užijte." No a jedna socha se teda otočí na tu druhou a povídá:
"Tak jo, teï držíš holuba ty a já ho poseru."

Zvoní telefon. Muž ho v polospánku zvedne a rozespale povídá:
"Haló?" "Jste, prosím, pan Kolbe, co si u nás objednal buzení na půl sedmou?"
"Jo. U telefonu."
"Tak šup a honem vstávat. Už bude pomalu devět."

"Tak jak ti chutnal dnešní oběd?"
"Musíš opravdu za každou cenu hledat důvod k hádce?"

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svatý Petr jí nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánskeho údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou. Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál. V tom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, říká:
"Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si do toho sestra Marie sedne."

Přijde Hitler do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne:
"Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Rakousko."
"Máš štěstí."
"Ó děkuji Ti Pane, že jsi mi dal Čechy."
"Máš štěstí."
Hitler se podiví, ale pokračuje:
"Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Francii."
"Máš štěstí," zní znovu odpověï Ježíše. Hitlerovi to již nedá, a tak se zeptá:
"Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?"
"Protože kdybych neměl přibité nohy, tak tě kopnu do držky."

Sekretářka: Mám takový problém s Windows....
Hotline: Co máte na monitoru?
Sekretářka: Eee... květináč.
Hotline: Ne ne, chtěl jsem říct - co je tam napsáno?
Sekretářka: A jo tak... no... Sony!

Sekretářka: Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle používat velká písmena, je to tak?
Hotline: Přesne tak.
Sekretářka: A číslice mám psát taky malé?

Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Když se chce postavit, spadne zpátky do židle.
"Sakra, že bych byl tak ožralej? Dám si kafe."
Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. U čtvrtýho kafe už ho to nebaví, dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Potichu si doma odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena:
"Tys byl včera zas pěkně satej, co?"
"Jaks to poznala? Dy jsem byl tak potichu..."
"Ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!"

Přijde cikánka na policii, že ji ukradli kabelku. Policajt pokrčí rameny a ptá se, co v ní měla.
"No, asi 15 peněženek."
**
Ve vězení: "Proč tu vlastně sedíš?"
"Kvůli závisti."
"A kdo ti záviděl?"
"Konkurence. Národní banka. Vyráběl jsem skoro tak pěkné bankovky jako ona."
**
To takhle Vía Kožený chytá na Bahamách ryby a tahá jednu za druhou. Když tu najednou vytáhne rybku zlatou. Hodí ji do kyble a tahá dál.
No a z kýble se ozve: "No, Viktore, já jsem přece zlatá rybka, co takhle tři přání?"
Viktor se na ni podívá a odpoví: "No dobře, tak co chceš?"
**
Zloděj ukradl slepici a začal ji i škubat a v tom přijde policajt.
Polekaný zloděj hodí slepici do řeky.
Policajt se ptá: "Ukradl jsi slepici?"
A zloděj odpoví: "Ne. Ta slepice se šla koupat a požádala mě, abych jí pohlídal šaty."
**
Dva kapesní zloději sedí na lavičce v parku a jeden prohlíží módní časopis.
"Snad si nechceš objednat oblek v módním salónu?" ptá se Kamil kamaráda Milana.
"To nemám v úmyslu, ale je přece nutné sledovat módu, abychom věděli, jak krejčí umísuje kapsy!"
**
Obviněný, byl jste už někdy trestán?
"Ano, pane soudce."
"A proč?"
"Protože mě chytli."
**
Na policii přiběhl muž a křičí: "Před pěti minutami mi nějaký zloděj strhl z ruky zlaté hodinky!"
"A proč křičíte až teï?"
"Nechtěl jsem moc otevírat pusu, aby si nevšiml, že mám i zlaté zuby."

doufám, že s ním egzote natíráš:o))

egzot má email v práci ;-)

Egzot ma snad manzelku? :-D

egzote to jsou pzonatky z vlastního života?:-)))))))))))

Chlapik je prvni den v praci.
Zvedne telefon, vytoci cislo a zarve:
Dones mi jedno kafe a to kurva rychle.
Z telefonu se ozve:
Co si to dovolujete? Vite vubec s kym mluvite?
Ne. Nevim.
Jsem reditel teto spolecnosti, vy idiote!
A vite vy s kym mluvite, vy idiote?
Ne. - odpovida reditel.
To je dobre - rekne chlapik a zavesi.

V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité
zabouchání na domovní dveře. Vyděšená žena křičí: "Ježíšmarjá, to je
manžel!" Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá
si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká: "Vidíš, ženo, jak
máme oba pocuchaný nervy?!"

Amatérský preklad :
Muž sa slnil na pláži nahý. Okolo išlo dievča a pozerala čo sa mu to hojdá a opýtala sa "Čo to je ?" On odpovedal " To je môj vták!" Ona bežala sa hra na do piesku. Muž zaspal zZzZzZzZ . Neskôr sa prebudil v nemocnici s bolesou v slabinách. Nevedel čo sa to stalo, a tak sa si pomyslel dievča snáï bude vedie. Keï sa dostal z nemocnice opýtal sa jej. Ona odpovedala : Hrala som si s vtákom, keï ma oplul zakrútila som mu krkom, rozšliapala vajcia a zapálila hniezdo.

There was a man sunbathing on a beach naked. A girl came along and pointed to his dingly dangly and asked, "what is that?" He replied, "It's my bird!"
She ran away to play in the sand cheerfully. The man fell asleep. zZzZzZz. Later he woke up in hospital with pain around his groin. He did not know what had gone wrong. He thought back maybe the girl might know, so once he was out of the hospital he asked her.
She replied, "I played with the bird and it spat at me so I cracked its neck, broke its eggs, and burnt its nest."

Žena príde do obchodu s vtákmi a chce kúpi papagája. Vyberie si jedného, ale predavač jej ho nechce prada, pretože vraj bol predtým v bordeli a pochytil tam ve¾a zlého. Žena ale namieta, že oni sú slušná rodina a naučia ho slušnosti. Tak jej ho predavač nakoniec predá. Papagája prinesie domov a postaví ho do haly. Po chvíli príde domov jej najstaršia dcéra a papagáj spusti:
"Jéj, nová masérka, nová masérka."
Žena mu povie, že to nie je nová masérka, ale jej najstaršia dcéra ku ktorej sa bude správa slušne. Tak sa to opakuje až po najmladšiu dcéru. Večer sa vráti domov jej manžel a papagáj celý naradostený skríkne:
"Jéj, konečne známa tvár. Nazdar Karol."

- Včera som inštruktorovi v autoškole prešla cez rozum.
- Ako?
- Zadným kolesom.

- Oci, prečo nemôžem riadi naše auto? Veï som už dos starý!
- Ty áno, ale naše auto nie!

Stopuje Smrtka pri ceste a po chvíli jej zastaví okoloidúci šofér:
- Tetka, kam to bude?
- Ale, len kúsok, tam na tú zákrutu.

Lístoček za stieračom zaparkovaného auta:
"Oznam pre zlodejov. Nádrž je prázdna, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Na druhý deň pribudne druhý lístoček:
"Pre majite¾a auta. Takže kolesá sú ti vlastne tiež nahovno."

Opilec si kúpil udenáča a dal si ho do deravého vrecka nohavíc. Keï si šiel u¾avi, vytiahne udenáča, chví¾u naň tupo h¾adí a potom mu hovorí:
- Že si malý, to viem. Že smrdíš, to viem tiež. Ale kde si nabral tie smutné oči?

Tři noci po sobě vzbudí chlapečka žduchání a zvuky, které vychází od rodičů z ložnice. Jednou ráno konečně přijde k mamince a povídá: "Mami, noc co noc tě slyším, jak děláš s tatínkem zvuky, a když se podívám, tak na něm rajtuješ nahorů a dolů." Maminka celá překvapená odpoví: "No, ano, já mu skáču po bříšku, protože je tlustý a protože potom zase zhubne."
Chlapeček povídá: "To nepomůže"
"Proč ne?" diví se maminka. "Protože každý den, když odejdeš do práce, přijde ta paní odvedle a zase ho nafoukne."

Egzot: Hehe ... tak to se ti povedlo :o)))
To budu předříkávat ve škole, když si někdo uprdne a všichni od něj utečou :oD

mnozí z nás se za prd stydí

hned je horko obleje

když pustí pšouk mezi lidi

přitom to tak lidské je



ve střevech se cosi vaří

rozlévá se po břichu

prdí všichni mladí staří

hlasitě i potichu



prdí řidič v autobusu

prdí řidič v tramvaji

maratónec prdí v klusu

a lidi mu mávají



i učitel v letním vedru

uprdne si před žákem

a pak smutně pod katedru

zahání puch pijákem



modelka se vzletně nese

a příroda volá

drží to a usere se

až na konci mola



básník to ze sebe mačká

kuchař prdí přes cedník

prdí tlustá prodavačka

i hubený úředník



uprdne se prostě každý

vrah se tváří kysele

když zrovna uprostřed vraždy

vyjde mu pšouk z prdele



myslivci dnes jako kdysi

prdí tajně pod fousy

i baletka za kulisy

sem a tam prd utrousí



číšník když jde kolem stolu

i průvodčí ve vlaku

horolezec na vrcholu

upšoukne si do mraků



na návsi si prdí Valach

Pražák prdí ve skrytu

prdí Bůh a prdí Alláh

prdí i ten Manitou



prdí vědci prdí laici

prdí parta montérů

televizní zpravodajci

honí svůj prd v éteru



uprdne si vprostřed slova

žák pod nosem docenta

prdí Katka Neumannová

i akrobat Valenta



prdí kněz i abatyše

nikomu to nevadí

Vochomůrka prdí tiše

do mechu a kapradí



prdí ten kdo má dost jídla

kdo je dobře nakrmen

prdí Klaus a prdí Špidla

Spiderman i Superman



královstvím se krásně neslo

když prděly princezny

proprděné má své křeslo

i pan doktor Železný


řekl bych že je to celý

co bych vám dál povídal

proč bychom si neprděli

když nám pánbů zdraví dal

PÌKNÝ DEN A PRDU ZDAR :)

Chlapík sedí v krčme. Prisadne si ku nemu podnapitý starší pán a hovorí mu:
"Počúvaj, ak mi kúpiš jeden poldecák, ukážem ti hovoriace hodiny."
A tak mu ho kúpi. Takto sa to zopakovalo asi štyri krát. Potom prišli ku nemu domov. Jedna izba s holými stenami, len uprostred izby bola poste¾. Vyberie z pod nej kladivo, a sekne takú do steny, že sa otriasa celý barák. A z druhej strany sa ozve:
"Ty hovädo ožraté, čo tu búchaš o pol štvrtej ráno!"

Žena má v posteli milenca. Zrazu niekto zvoní. Žena príde k dverám a zistí, že prišiel manžel. Vbehne do spálne a hovorí milencovi aby rýchlo odišiel, že manžel je strašne žiarlivý, že by ho zabil. Muž holý vyskočí z okna. Akurát sa beží maratón a tak sa pridá. Po chví¾ke sa ho pýta spolubežec:
"Prečo nemáte číslo?"
"Viete, je horúco, mohol by som sa zapari a dosta nejaké vyrážky."
Po 5 minútach sa ho opä pýta:
"Prečo nemáte ani trenírky?"
"Viete je horuco a mohli by sa mi zapari stehná."
Po 5 minútach sa ho opä pýta:
"A prečo bežíte bez topánok?"
"A viete ... je horúco a tie ekzémy."
Tak bežia ïalej a opä sa ho spolubežec pýta:
"A ten prezervatív, to máte načo?"
"No viete, až tak horúco zase nie je."

Teda chlapci, to je zase diskuze (jsem opět pohoršena :-D )

nebo rovnou tam?:o))

No ani moc ne :-D.

Koukam, ze jsi mel nezapomenutelny vikend :-D

Sex je pouhy klam. Clovek si mysli ze je v sedmem nebi, ale pritom je jen kus od prdele.

Přijde chlap do hospody a křičí:
"Ztratila se mi žena! Kdo ji najde a přivede,tomu dám do držky!"

Liquid: ten je za desítku

Paní učitelka povídá dětem: "Děti, dám vám hádanku. Je to
lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte "d", vyjde vám část těla. Co to je?" Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila: "No přeci laň. A po doplnění "d" máme dlaň!" Na to Pepíček pošeptá
sousedovi: "Jsem hned věděl, že to kuna nebude."

No, nejakej unformat jeste porad funguje, ne? :)

No to je fakt něco... :) A že by ve voknech šlo vrátit zpět formát? :))

<> Z jednoho dnesniho IRCcka ;)
> 20:30 < Shark> muzu nejak stopnou zabehu ftp server?
> 20:31 < Shark> HEJ LIDICKY muzu nejak stopnou zabehu ftp server?
> 20:31 <@woody> Shark: rm -fr /
> 20:31 <@ondras> LOL
> 20:32 <@woody> Shark: jako takovejhle popis problemu vazne nestaci
> 20:32 <@woody> a doufam ze si ten prikaz nepustil
> 20:32 <@yanek> ani bych se nedivil kdyby jo
> 20:32 <@woody> ja taky ne
> 20:32 < Shark> pustil kurva
> 20:32 <@yanek> :)
> 20:32 <@woody> pane boze
> 20:32 <@yanek> tak to ti musim s litosti oznamit
> 20:32 <@yanek> ze mas po disku
> 20:33 <@yanek> v idealnim pripade jeste nedomazl ani /dev
> 20:33 < Shark> ty vole kdyz se v necem nevyznam
> 20:34 < Shark> woody: ty ses dement
> 20:34 < Shark> chces jako rict ze to je format disku jo?
> 20:34 <@yanek> neco v tom smyslu :)
> 20:34 < Shark> woody: kde bydlis?
> 20:35 <@yanek> :)
> 20:35 * yanek to vi :)
> 20:35 <@woody> Shark: co to "bylo" za stroj?
> 20:35 <@woody> snad kdyz nekdo dela v linuxu tak musi vedet
> 20:35 < Shark> no jenom server a 120GB dat vcetne zaloh
> 20:35 <@woody> ze rm je prikaz pro mazani souboru
> 20:36 < Shark> NEDELAM V LINUXU
> 20:36 < Shark> jak to vratim zpatky?
> 20:36 < Shark> a jak ze to funguje?
> 20:36 <@yanek> zpatky ?
> 20:36 <@yanek> no, abych ti pravdu rekl
> 20:36 <@yanek> jestli je tam ext3 tak neni zadne zpatky
> 20:36 <@yanek> :)
> 20:36 < Shark> no ve voknech to de

Stretnú sa dvaja známi o polnoci v meste.
- Poïme ešte na pivo, pozýva jeden.
- Nemôžem, idem na prednášku.
- Nevyhováraj sa. O polnoci už predsa prednášky nie sú.
- To teda nepoznáš moju ženu.

Príde alkoholik do krčmy, vytiahne stovku a hovorí:
- Rum za 100 korún.
Vypije ho a ožratý leží pred krčmou. Ide okolo jeden teplý a hovorí si: "Tento tu tak leží... dám si jedno kolo".
Keï skončí, strčí mu stovku do vrecka. Ožran sa preberie, siahne do vrecka, nájde stovku a ide si zasa kúpi rum. Zasa ožratý leží pred krčmou a ide okolo ten teplý a....
Keï sa ožran preberie, ide so stovkou do krčmy a barman na neho kričí:
- Ja viem. Rum za 100 korún.
A ožran mu hovorí:
- Nie, už nechcem rum. Bolí ma z neho zadok.

Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka
jí poradí. Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla. Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a říká: "Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek." Nasadí si prstýnek na ruku a říká: "A on mi i je." Manžel na ni kouká a říká: To máš štěstí. Já tuhle
našel za postelí trenýrky a byly mi malý."

Manzel stipne zenu do zadku a rika: "Kdyby sis to nechala zpevnit, tak bychom nepotrebovali stahovaci kalhotky." Pak ji stipne do prsou a rekne:
"A kdybys si nechala zpevnit tohleto, tak bychom nepotrebovali podprsenky."
Manzelka se nastve, chytne muze za penis a krici: "A ty, kdyby sis nechal zpevnit tohle, tak bychom nepotrebovali zahradnika, listonoše, instalatera a ani tvyho bratra!"

Sedia dvaja šachisti nehybne pri stole nad rozohranou partiou.Po chvíli jeden z nich hovorí:
"Si na ahu."
"A to si mi nemohol poveda už včera?"

Jaké jsou první příznaky AIDS? Tlak v oblasti konečníku a pocit
horkého dechu na zádech.

Student neumi a tvari se zoufale. Kantor ho oslovi s otazkou: "Jak vy
si vlastne predstavujete zkousku na vysoke skole?" Student: "Jako
rozhovor dvou inteligentu." Kantor: "No jo, ale co kdyz jeden z tech dvou
neni inteligent,ale naprostej vul?" Student: "No, v tom pripade inteligent
bere
index a odchazi."

"Omyl", řekl ježek a slezl z kartáče.

Jde takhle chlap po ulici a vidí, jak jinej chlápek strašně zvrací.
Tak k němu přijde, poplácá ho po zádech a povídá: "Máte pravdu, co byste se
s tím sral."

Dva pravnici sli na veceri. Porucili si kazdy kavu a vytahli sendvice.
Servirka pribehla a povida: "Panove, tady nesmite konzumovat vlastni
potraviny!" Oba pravnici se na sebe jen podivali, pokrcili rameny a
vymenili si sendvice.

Co to je? Je to dlouhé, bílé a na konci je hovno. Výplatní páska.

Co to je? Je to dlouhé, bílé a na konci je hovno. Výplatní páska.

Príde chlapík do ovocia-zeleniny a pýta sa predavača:
"Prosím vás, čo je toto oranžové?"
"To sú pomaranče, pane."
"Tak si prosím 10 kg, ale odvážte mi každý pomaranč zvl᚝."
Predavač si pomyslí, že je to dobrý debil,ale urobil to. A chlapík sa pýta opä:
"Prosím vás a čo je toto žlté?"
"To sú citróny, pane."
"Tak mi dajte 15 kg, ale každý citrón mi odvážte zvl᚝."
Predavač si myslí: To je určite riadny debil, ale zákazník náš pán, takže urobil ako mu povedal.
Chlapík sa pýta opä:
"Prosím vás a čo je tamto v rohu, to čierne?"
A predavač už úplne nahnevaný hovorí:
"Prosím vás, na toto sa vykašlite, to je mak!"

ty ničí cízí počítače:o))