Londo: Asi máš jiné rodinné zkušenosti:)

No to já u toho bodu vidím....Kde mám KRAVARU, ježišmarja KLÍČKY, nestíhám.....chlapi ještě že se nemusíte malovat:o)

A 9. téma by se dalo asi říct takto: Skuteční muži nezabloudí, protože se na tu cestu zeptají dřív než zabloudí...

Krečík: Mno, upřímně, třeba bod sedm považuju za čistě ženskou doménu :)

no ale někteří jsou ještě inteligentnější a přihlásí se čímž si zlepší život.....
Krecíku zeptej se Hestii

Pro mě tam žádná zajímavá není? :(

to s tema inteligentnima chlapama byl fakt dobrej vtip:)))

Lze se nahlásit jen do některých kategorií?:))

No, myslím, že chlapi jsou inteligentnější a nad předvedenými vtipy se jen pousmějí, namísto zbytečného soutěžení :)

Londo tobě to dporučuju...

tak co pánové kdo se přihlásí, témata jsou skvělá:o)

Večerní kurzy pro muže

Upozornění: Zápis končí v příští pátek.
Pozn.: Vzhledem k náročnosti a obtížnosti jednotlivých kurzů je počet
účastníkův každém kurzu omezen na 8.
1. téma: Jak zalévat květiny za oknem.
Prezentace s diapozitivy.
2. téma: Toaletní papír: Roste sám od sebe v držáku?
Diskuse u kulatého stolu.
3. téma: Je možné při močení použít techniku zvednutého sedátka, a tím se vyhnout mokré podlaze?
Skupinové cvičení.
4. téma: Základní rozdíly mezi podlahou a košem na špinavé prádlo.
Grafická prezentace v Power Pointu.
5. téma: Špinavé nádobí: Může levitovat a samo doletět po večeři do dřezu?
Videoprojekce s příklady.
6. téma: Ztráta identity: Založit někam ovladač k televizi, anebo nechati ostatní, aby jej používali?
Nemoderovaná diskuse.
7. téma: Jak hledat ztracené věci a začít hledat na správných místech namísto ječení a obrácení baráku vzhůru nohama. Otevřené forum.
8. téma: Zdravověda: To, že jí přinesete kytku, nemá negativní dopad na vaše zdraví.
Audio prezentace.
9. téma: Skuteční muži se zeptají na cestu, když zabloudí.
Svědecké výpovědi.
10. téma: Je geneticky nemožné sedět tiše vedle řidičky, zatímco ona se snaží zaparkovat u chodníku ve štěrbině mezi dvěma auty? Simulace na trenažéru.
11. téma: Učíme se žít. Základní rozdíly v žití sám a s ostatními. Výuka online.
12. téma: Jak se stát ideálním společníkem při nákupech. Relaxační
techniky, dechová cvičení, meditace.
13. téma: Jak bojovat s cerebrální atrofií a zapamatovat si ženiny
narozeniny a výročí svatby. Cerebrální šoková terapie, v případě zájmu i možnost lobotomie.
14. téma: Klíče od auta a jiné maličkosti. Rozvoj dovednosti ukládat věci na své místo tak, že se dají potom snadno najít.
Praktické cvičení.

´chjo, to jsem tomu dal... :-)))

Bůh v Ráji rozdává dary a říká: "Mám pro vás dva dary. První dar, čůrání ve stoji." Adam se rozradostní a ihnet tento dar přijme. Běhá po Ráji, občůrá strom poznání, rájovej patník i Boha. Eva se na to dívá a říká si jakej je to blbec, no a pak už to nevydrží a zeptá se boha: "No a co máš pro mě?" A Bůh odpoví: No přece MOZEK Evo, MOZEK.

Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnout, se kterou se má oženit. Tak dal každé 50 tisíc korun, aby s nimi udělala, co uzná za vhodné. První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví: "Udělala jsem drahý, vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu." Druhá nakoupila věci pro něho: oblečení, sportovní potřeby, nápojové soupravy do baru atd. "To proto, drahý, abys věděl, jak na tebe myslím." Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět 100 tisíc korun. "Abys viděl, jak jsem šikovná."
I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma kozama.

Riskuješ, šovinistický vtipy jsou moje doména :-)

/OT

Víte proč dal Bůh mužům nohy??
Aby netahali mozek po zemi!
:))

Mno.

Jak uděláme z ženského mozku hrášek?
Nafoukneme a natřeme na zeleno.

Ha-ha :)

Vejde mozková buňka do mužské hlavy a rozhlédne se. Všude tma pusto a prázdno. Tak volá: "Haló, je tu někdo??" Dlouho se nic neděje, až po několika voláních se objeví další mozková buňka a říká: "Co tady řveš? Nevíš, že jsme všichni dole?"

Člověk se plazí po poušti z posledních sil a najednou vidí studnu. Zařve: "Vooodaaa!!!" Ze studny se ozve: "Kdeee???"

Otázka při zkoušce z fyziky na univerzitě v Kodani: "Popište jak určit výšku mrakodrapu pomocí barometru."

Jeden student odpověděl: "Upevníte dlouhý kus provazu k vrchu barometru, pak spustíte barometr se střechy mrakodrapu na zem. Délka provazu plus výška barometru se rovná výšce budovy."

Tato vysoce originální odpověï tak rozzuřila zkoušejícího, že studenta vyhodil. Student se odvolal na základě toho, že jeho odpověï byla nepochybně správná , a univerzita jmenovala nezávislého arbitra, aby případ rozhodnul.
Arbitr usoudil, že odpověï byla opravdu správná, ale neukázala žádné zjevné znalosti fyziky. K vyřešení problému bylo rozhodnuto zavolat studenta a dát mu šest minut, během kterých by měl ve slovních odpovědích prokázat alespoň minimální obeznámenost se základními principy fyziky.

Student seděl tiše pět minut, čelo zamračené přemýšlením. Arbitr mu připomněl, že čas už uplynul, a student na to odpověděl, že má několik velmi závažných odpovědí, ale nemůže se rozhodnout, kterou použít. Když mu bylo doporučeno, aby si pospíšil, student odpověděl:

"Zaprvé můžete vzít barometr na střechu mrakodrapu, hodit ho přes okraj dolů a měřit čas, než barometr dopadne na zem. Výšku budovy lze spočítat podle vzorce H = 0.5g * t 2. Pro barometr to ale bude smůla".

"Nebo, pokud svítí slunce, můžete změřit výšku barometru, pak ho postavit na zem a měřit délku jeho stínu. Pak změříte délku stínu mrakodrapu a potom je jednoduchou záležitostí pomocí poměrné aritmetiky spočítat výšku mrakodrapu".

"Pokud byste ovšem chtě li bý t vysoce vědečtí, mohli byste upevnit krátký kus provázku k barometru a zhoupnout jím jako kyvadlem, nejdřív k zemi a pak ke střeše mrakodrapu. Výška se vypočítá z rozdílu v gravitační síle T=2pi sqroot (l / g)."

"Nebo jestli má mrakodrap venku únikové schodiště, bylo by jednodušší vyjít nahoru a označovat celou výšku budovy pomocí délky barometru a pak to sečíst."

"Kdybyste ale chtěli být jenom nudní a ortodoxní, pak byste mohli použít barometr k měření tlaku vzduchu nejdřív na střeše mrakodrapu a pak u země, potom převést rozdíl tlaků v milibarech na stopy, a dostali byste tak výšku budovy."

"Protože jsme ale trvale nabádáni, abychom uplatňovali nezávislé myšlení a používali vědecké metody, bylo by nepochybně nejlepší zaklepat na domovníkovy dveře a říct mu: Kdybyste chtěl pěkný nový barometr, dal bych vám tenhle, když mi sdělíte výšku tohoto mrakodrapu."

Možná to přece jen není chtip, ten student totiž byl Niels Bohr, jediný člověk z Dánska, který získal Nobelovu cenu za fyziku.

Přijde takhle chlápek do baru, na rameni má takovou větší opičku. Objedná si panáka, opička seskočí a začne pobíhat po baru. Vyskočí na pult, sáhne do misky s olivami a pár jich sní, pak se vrhne na plátky citronu a nakonec vyskočí na kulečníkový stůl a nacpe si do pusy jednu kouli a celou ji spolkne. Barman nevěřícně zírá a povídá: "Sakra, člověče, viděl jste to? Ta opice spolkla kulečníkovou kouli!"
"To mě nepřekvapuje," odpovídá chlápek, "ten malý mizera sežere všechno, co mu přijde do ruky. Nebojte, za všechno zaplatim."
Chlápek dopije, zaplatí drink i všechno ostatní a odejde. Za čtrnáct dní se v tom baru objeví zase i s tou opičkou. Zase si dá panáka a opička začne běhat po baru. Vyskočí na pult, sebere tam z dortu třešničku, strčí si ji do zadku, zas ji vytáhne a sní. Barman je znechucen a říká chlapovi: "Ta vaše opice si strčila třešeň do zadku, pak ji vytáhla a spolkla."
"To mě nepřekvapuje. Pořád žere všechno, co ji přijde do ruky, ale od té doby, co spolkla tu kulečníkovou kouli, si všechno nejdřív změří!"

Z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká zkroušený mladý muž. "Pane vaši ženu se nám podařilo stabilizovat. Bohužel, upadla do komatu a v takových případech je prognóza, že tento stav může setrvat i několik desítek let. Manželce budete muset 3x denně podávat umělou výživu hadičkou, vždy po pár hodinách ji musíte otočit, aby nedocházelo k proleženinám, měnit ji savé vložky na malou potřebu, umývat ji po velké a přitom k ní něžně a laskavě mluvit, protože je celkem možné, že bude všechno vnímat a slyšet. Po 20-ti letech se může stát, že se na chvilku probere, otevře oči, pozná Vás, usměje se a znovu upadne do komatu na dalších 20 let." Doktor chvíli pozoruje mladého muže, jak postupně bledne,zelená a jinak mění barvy. Potom ho kamarádsky poplácá po zadech a říká:"Nebojte se! To byl jen žert. Samozřejmě zemřela..."

Jak má vypadat správná plocha ekologického aktivisty!!!! :D

JO! :))))

<Nemám ráda dlouhé vtipy, ale.....:

> KAPITALISMUS
>
> Tradiční kapitalismus :
> Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš býka. Tvé stádo krav postupně
roste a
> ty pomalu bohatneš. Nakonec stádo prodáš a žiješ až do smrti z
utržených
> peněz.
>
> Americký kapitalismus
> Máš dvě krávy. Tři z nich prodáš své veřejně obchodovatelné firmě,
přitom
> používáš kredit, který u banky založil tvůj švagr. Pak provedeš
> "debt/equity swap", takže dostaneš zpět všechny čtyři krávy i s
daňovými
> úlevami pro pět krav. Práva na dojení šesti krav převedeš přes
prostředníka
> firmě na Kajmanských ostrovech, kterou tajně vlastní majoritní akcionář.
Ten
> prodá práva na všech sedm krav tvé zapsané firmě. Podle ročního hlášení
tvá
> firma vlastní osm krav s opcí na jednu další. Prodáš jednu krávu,
takže ti
> zůstává devět krav, přičemž za stržený peníz koupíš nového presidenta
USA.
> Akcionáři odkoupí tvého býka.
>
> Australský kapitalismus
> Máš dvě krávy. Jednu prodáš a tu zbylou nutíš, aby dávala mléko za
čtyři.
> Divíš se, když kráva chcípne.
>
> Francouzský kapitalismus
> Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš krávy tři.
>
> Japonský kapitalismus
> Máš dvě krávy. Složitou péčí je zmenšíš na velikost jedné desetiny
normální
> krávy a přitom dojí dvacetkrát tolik mléka. Pak podle nich vytvoříš
hru
> Cowkimon, kterou pak prodáváš po celém světě.
>
> Německý kapitalismus
> Máš dvě krávy. Inženýrskými úpravami dosáhneš toho, že se krávy
dožívají
> sta let, žerou jen jednou měsíčně a dojí se samy.
>
> Britský kapitalismus
> Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.
>
> Kanadský kapitalismus
> Máš dvě krávy. Když na to přijde, vypadají spíš jak párek losů a to
> doopravdy jsou. Jedna mluví francouzsky, druhá anglicky. Jedna bojuje
za
> vytvoření nové země, druhá se tomu brání. Obě hrají docela slušně
hokej.
>
> Italský kapitalismus
> Máš dvě krávy, jenže nevíš kde. Uděláš si polední přestávku odejdeš na
oběd.
>
> Ruský kapitalismus
> Máš dvě krávy. Začneš je počítat a napočítáš jich pět. Spočítáš je
znova a
> napočítáš jich čtyřicet dva. Přepočítáš je a napočítáš jich dvanáct.
> Přestaneš počítat krávy a otevřeš další láhev vodky.
>
> Švýcarský kapitalismus
> Máš pět tisíc krav a žádná ti nepatří. Necháš si platit neuvěřitelné
> poplatky za ustájení.
>
> Čínský kapitalismus
> Máš dvě krávy. Máš tři sta pracovníků, kteří krávy dojí. Veřejně
oznámíš
> plnou zaměstnanost a vysokou produktivitu krav. Uvězníš a poté bez
soudu
> držíš ve vězení novináře, který zveřejnil počet tvých krav.
>
> Novozélandský kapitalismus
> Máš dvě krávy. Ta vlevo je docela roztomilá...
>
> Český kapitalismus
> Máš dvě krávy. Jedna je Tvá žena a druhá je Tvoje tchýně.

staré přes 20 let i když s jiným obsazením, ale dobré:-))

Miláčku, takhle dobrou kávu jsem od Tebe, za tu dobu co spolu žijem, ještě neměl!

<Maryša>

Drahá, už jsem spolu 15 let a takhle dobrou kávu jsi mi ještě nikdy neudělala!
Dej to sem, ta je moje.......

Jaký je rozdíl mezi cihlou a gramofonem?
Zkus si pustit cihlu na plný koule.

Víte, proč má letadlo vrtuli?
Aby chladila pilota.
Nevěříte? Zkuste ji zastavit a uvidíte, jak se bude pilot potit.

Jaký je rozdíl mezi ženskou a chlapem?
Zezadu jsou stejní a zepředu pasujou.

Jak se rozliší kvantový mechanik od normálního mechanika?
Kvantový mechanik umí zaparkovat svůj automobil do garáže, aniž by při tom musel otevřít dveře.

Leti letadlo nad Afrikou a v nem George Bush, Gerthard Schroeder a Vaclav Klaus. Najednou sebou zacne letadlo prudce hazet, ozve se exploze a jeden motor vybuchne. Pilot si bleskurychle nasadi padak, rekne:
"Hodne stesti, panove" a vyskoci. Bush rika: "Zadnou paniku, panove. To zvladnu."
Chyti knipl a kupodivu, sice tvrde, ale pristane na jedne planine. Temer okamzite je letadlo obestoupeno davem cernousků. Ti tri vystoupi, ale dav se nerozstupuje. Nejvetsi z cernousku, nacelnik, predstoupi a lamanou anglictinou rika:
"My byt lidojedi a my vas ted vsechny snist".
Bush vykokta: "Ale, to nemuzete. Jsem prezidentem Spojenych statu americkych."
Nacelnik na to: "Na to my kaslat, z tebe byt gulas." a cernousci ho odvlecou.
Schroeder: "Ne, prosim, jsem nemecky kancler. Cely narod na me spoleha."
Nacelnik: "Na to my kaslat, z tebe byt svickova." a taky ho odvlecou.
Klaus: "Ne tak to by opravdu neslo. Ja jsem prezident Ceske republiky."
A nacelnik na to cesky: "Ty vole, tam jsem studoval. Das si gulas nebo svickovou?"

Hlavy všech demokratických států světa prosí o podporu v boji proti terorismu a vyzývají k demonstraci tohoto postoje tento pátek v 11:00 hodin.

Je všeobecně známou skutečností, že hnutí Taliban považuje za hřích konzumaci alkoholu a dívání se na odhalená ženská těla.
Z tohoto důvodu budou všechny ženy v kancelářích v pátek od jedenácté hodiny dopoledne chodit nahé, všichni muži se na ně budou dívat a pít u toho pivo.

Tímto počínáním vyjádříme nejen odpor k terorismu a hnutí Taliban, ale také tak nejlépe odhalíme teroristy mezi námi - každý, kdo se na této akci nebude podílet, bude automaticky považován za teroristu a jako s takovým s ním bude nakládáno!

Vaše úsilí ocení celý svobodný a demokratický svět.

Děkujeme.

mna dorazil na zaver ten epileptik :)))

No čo čo to s tou miešačkou sa môže sta každému... :))

ano,michacka je opravdu skvela:))))

Vydrzel sem smich maskovat k "zumpe ve skale" ale pak uz to neslo udrzet. A u michacky sem to musel vzdat protoze sem mel rozmazanej text kvuli slzam v ocich.

Mluv mi o tom. Dal jsem kolegům pádný argument k domněnce, že jsem magor.

Mily fanaku,na uvod tveho psani by bylo vhodne napsat : CIST POUZE DOMA ! Vis jak to vypada,kdyz se z nicehoz nic zacnes smat v praci nahlas?:))))

Pro všechny kdo se rozhodli, že budou bydlet a zvládnou to svépomocí :-) Opatrně !

Nevyčerpatelnou studnicí kutilských historek jsou lékaři. Koneckonců jsou to oni, u kterých většina příběhů, jejichž hrdinou je kutil a cirkulárka, vrtačka, šroubovák či motorová pila nebo hoblovka, končí. Zvláště bohatou sbírku mají lékaři z rekreačních oblastí, protože chata či chalupa jsou pro kutila nejčastějšími polygony pro experimentování v duchu hesla udělej si sám.

MUDr. Jaroslav Trávniček, obvodní lékař v Sedlici u Blatné, praví, že už se v tomto směru ničemu nediví. "Když jsem dělal na chirurgii v Písku, dovezli nám pacienta, který si držel ruku v rozkroku. Ten nebožák něco vrtal a místo aby použil svěrák, držel si dřevo mezi koleny. Následkem bylo, že si provrtal šourek. Kolega Krampa to nemohl šít, protože říkal, že se smíchy neudrží. Skončilo to dobře, a pokud vím, tak následky toho úrazu po ošetření nebyly nakonec žádné.

Ruční vrtačka vůbec je zdrojem nejrůznějších kratochvílí amatérských kutilů. Obětí pokusů dokázat, že i intelektuál je schopen vyvrtat díru do zdi, byla manželka jistého pražského lékaře, který na své chalupě potřeboval zavěsit na zeï krucifix po babičce. Ta moudrá žena svému muži říkala: "Zbyňku, já na to pozvu souseda, to je řemeslník." Pan doktor zabořil vrtačku do zdi, když předtím zaaretoval spínač, takže když se přístroj kousl, vymkl se mu z ruky a začal rotovat šílenou rychlostí, aby se nakonec utrhl a odletěl. Cestou vzaly za své starožitné hodiny, televizor a poté, kdy se odrazil od šicího stroje na němž už nikdo nikdy nic neušije, bacil tu opatrnou dámu do hlavy. Když ji s otřesem mozku nakládali do sanitky, ještě prý zanaříkala: "Zbyňku, já ti to říkala."

Případy, kdy kutilské úsilí poškodí nevinnou obě, nejsou vzácné MUDr. Trávníček pamatuje příklad, kdy si jistý chalupář za cenu nezměrného úsilí vykopal ve skále žumpu. Tam, kde by odborník udělal zábranu předepsanou normou, tento amatér položil přes zející jámu pouze překližku. Tak "ulovil" svoji ženu, která po pádu do hlubiny utrpěla kontuzi ledviny.

Strojem nadmíru nebezpečným je okružní pila - populární cirkulárka "Tuhle mašinu bych zakázal pod trestem smrti." praví MUDr. Pavel Holub, primář ortopedického a traumatologického odděleni v příbramské nemocnici. Těch uříznutých prstů je nepočítané. Jenže: těm lidem jako by to nestačilo. Měl jsem případ pacienta, který si amputoval prsty opakovaně." Když už se stane, a prsty jsou uaty, bývá problém s jejich přišitím na původní místo. Někdy je replantace nemožná kvůli poškození tkáně v místě utětí, nebo i proto, že prsty prostě nejsou k dispozici. MUDr. Jan Skoula z pražské lékařské záchranné služby uvádí případ, kdy kutil strčil tři prsty do hoblovky. Na dotaz lékaře, kde je má, odpověděl, že mu je sežraly slepice.

V lékařských análech je zaznamenán i případ, kdy kutil, který přišel o prst při sekání dříví, použil promptně vteřinového lepidla. Prst tím zachránil pouze do chvíle, než mu byl v nemocnici opět amputován protože takto nalepený prst byl už replantace neschopný.

A jsme-li už u vteřinového lepidla, uveïme i příklad dámy, která si amatérsky lepila nehty a protřela si oko. Oddělit slepená víčka potom dalo lékařům na očním dost fušku, když předtím museli uklidnit službu konající sestru, která se dala donezvládnutelného smíchu, když se jí na dotaz, jaký má pacientka problém, dostalo prohlášení - já jsem si zalepila oko.

MUDr. Schwarz, ředitel pražské záchranky, uvádí případ amatérského natěrače. Dotyčný pán natřel plot na chatě. Ruce od barvy omyl hadrem napuštěným technickým benzinem. Ten poté odhodil do suchého záchodu, kam vzápětí odešel za potřebou. Přitom si dopřál cigaretu, kterou odhodil tamtéž. Následující výbuch způsobil těžké popáleniny sedacích partií amatérského natěrače, který se vznesl do vzduchu, přičemž prorazil stříšku kadibudky a způsobil si otřes mozku spojený se zlomeninou klíční kosti. Při návratu k zemi to nevydržela chatrná konstrukce sedáku nad jímkou, a ten chudák skončil v hlubinách s obsahem pohříchu nevábným a zlomenou kyčlí.

"Některé věci by někteří jedinci měli dělat v brnění, nebo si na to aspoň vzít přilbu a ochranný štít přes obličej," praví MUDr Trávníček. "Měl jsem tady pacienta, který sekal dříví hasičskou sekyrkou opatřenou na druhém konci špičákem, kterým si sám prorazil lebku."

Naprosto neuvěřitelné věci se mohou dít, zmocní-li se amatér míchačky. Dovezou-li na traumatologii člověka, který vypadá, jako by ho pošlapal slon, možná že to bylo právě proto, že nešika měl v úmyslu pomoci mícháni betonové směsi tím, že do míchačky strčillopatu. Jakmile se mu lopata vynikla z ruky, nabrala ho za kšandy od montérek, několikrát ho vynesla do vzduchu a zase s ním bacila zem. Přivolaný lékař konstatoval mnohočetné zlomeniny a pohmožděné ohanbí, nebo rozkrok montérek se choval jako lis.

V jisté jihočeské obci je vzpomínána takříkajíc kolektivní katastrofa amatérských dřevorubců, kteří v dobrém úmyslu odstranit letitý akát ohrožující kapličku na návsi, použili lano zapražené za buldozerem. Padající akát se následně zhoupl na drátech elektrického rozvodu, přičemž vytrhal nástřešní sloupky několika domů, kde vzaly za své štíty a kusy střech. Potom dopadl na buldozer, jemuž zdemoloval kabinu a kořeny vrostlé do základů kapličky nakonec dokonaly dílo zkázy, protože za své vzal i svatostánek

O tom, co dokáže intelektuál s motorovou pilou v ruce, svědčí případ z Benešovska. Učitel základní školy začal prořezávat ořešák způsobem, že usedl na řezanou větev, přičemž řez vedl mezi sebou a kmenem. Klasický případ podřezání vlastní větve pod sebou, s tříměsíčním pobytem v nemocnici Z téhož soudku je případ amatérského tesaře, který vypůjčenou řetězovou pilou zcela bez uvažování přeřízl trám spojující pozednice krovu ve chlévě, tzv. hambalek, protože mu vadil při přebudování chléva na garáž. Následkem bylo okamžité zhroucení střechy, pod jejímiž troskami nebožák pohřbil sebe i svůj automobil. Mohl mluvit o štěstí, že sám spočinul v dutině vedle svého vozu jen se zlomeninou žeber.

Obzvláště populární jsou v lékařských kruzích amatérští elektroinstalatéři. Smrtelné úrazy ponechejme protentokrát stranou. Každý odborník vám řekne, žehroužit se do útrob televizoru šroubovákem bez izolace a sedě při tom na ústředním topení, je pitomost první třídy. Dotyčný kutil vypovídal v nemocnici, kam byl odvezen ve značně zbědovaném stavu, že ho to "prvně koplo do zadnice" poté "vlítl ksichtem do bedny", a když bezmocně ležel na zemi, mohl jen sledovat zpod ožehnutého obočí, jak od hořícího přijímače chytá nábytková stěna. Od té doby je silně alergický na televizní hokejové přenosy, protože touha spatřit prvoligový mač ho přivedla k osudovému rozhodnutí odstranit závadu svépomocí.

Zcela přiměřený věku computerů je případ jisté inženýrky, která monitor svého pécéčka omývala mokrým hadrem za provozu. Lékař, který ji resuscitoval, jí poradil, a příště přístroj alespoň vypne a když už, tak at ten hadr aspoň předem vyždímá.

Nikdy nevěřte prodavačům nábytku, že sestavit to či ono je hračkou.Prodavači lžou a montážní návody zastírají rizika s tím spojená. V lékařských análech jo zaznamenána i děsivá příhoda jistého doktora obojího práva, který uvěřil, že sestavení regálové stěny z nerezových trubek zvládne i amatér. Sestavení opravdu zvládl, a když se s regálem dostal do třímetrové výše u stropu své advokátní kanceláře, mel ho podle návodu ukotvit ve stropu šroubovacími hroty. Jakmile několikrát otočil maticí, regál se odlepil od stěny i s nešastným juristou. Pod trubkami a nepohyblivého ho našli kolegové až nazítří ráno v poněkud potupné situaci, protože se v tom stavu nemohl uchýlit na toaletu.

Zcela rizikovým chováním je zlozvyk ukrývat potřebný spojovací materiál v ústech. Každý lékař vám potvrdí, že pokud spolknete hrst nerezových vrutů, jako jistý státní zaměstnanec, který si svépomoci montoval kuchyňskou linku, existuje jen malá možnost, že vyjdou přirozenou cestou.

Vyjma újmy fyzické, existuje i reálné nebezpečí, že se kvůli svépomocné montáži nábytku dostanete i do blázince. Lékaři sice mají sklon někdy přehánět, ale proč nevěřit známému pražskému sexuologovi, který tvrdí, že má už rok v péči kutila, který provozoval sex na svépomocně smontované palandě, která se pod náporem vášně zhroutila. Ten muž má od té doby problémy s erekcí a úspěchem terapeuta je prý už to, že přestal koktat.

Na závěr malá statistika. Podle lékařů prý nejčastější obětí kutilství profese vojáci z povolání. Domácí výbuchy a katastrofy spojené s požáry způsobují hlavně pedagogové a ženy v domácnosti. Na montáže nábytku a vůbec vše, co se dělá podle návodu by si měli dát pozor právníci, protože ti mají sklon pošetile věřit úředním návodům!

Že k úrazu může přijít i technik, dokládá případ svépomocného řezníka občanským povoláním stavebního inženýra. Místo prase omráčil sebe a vyděšené zvíře potom pokousalo několik zabijačkových hostů, jimž musela být dána protitetanovka.

A ještě poslední historka o tom, že fušovat se dá i do medicíny MUDr. Schwarz vzpomíná na případ amatérského ošetření jistého zedníka, který padl pod neobvykle vysokou dávkou alkoholu, přičemž chrčel a podivně slintal. Jeho neméně zřízení kumpáni to okamžitě diagnostikovali jako epileptický záchvat. "Pacienta" znehybnili tím že na něj nalehli vší silou a podle jakési zmatené teorie, že epileptikům se musí vkládat něco mezi zuby, mu tam narvali násadu od lopaty. Vyjma polámaných žeber si musel potom dotyčný pořídit zubní protézu.

Pokud jste pod vánočním stromkem nenalezli vrtačku či hoblovku, nic si z toho nedělejte. Chopte se šroubováku a běžte naboso vyměnit vypínač v koupelně stojíce na mokrém ručníku.Přeji vám příjemný pobyt na jednotce intenzívní péče!

Skákal pes přes oves,
přes zelenou louku.
Šel za ním myslivec,
péro na klobouku.
Pejsku náš, co děláš,
žes´tak vesel stále, nevím sám,
řek´bych vám,
hop a skákal dále....

A jak by to (možná) pojal...

..... Angličan:

Sky call pas press O. Vass,
Press sell an awl okew.
Shells an yeem miss Lee Vetz,
Pear o'nack lob okew.
Pays coon ash tsod yellash,
jazz tuck wessel stalley?
Greg Bikh wham navym sum,
Hop ask a cull dalley.

..... Japonec:

Šinesito Pej-san klasamažita,
ókolo niwa,
ótawa kušimusaha.
Zapatama samurai cokamizoluma
načepici našišato
perojako dekoraci.
Ówinaši Pej-san, copato japato
Óduchakuchu den-coden?
Cotišibe?
Neporuči-pan janemohuto.
Netušito.
Šinesito zanašichatu wen.

..... Maïar:

Szkökal péz ovszöm
Loukaját zélényim
Sélzanyim miszli vécs
szpérem nacépicos.
Pézkunás csogyölás
Zsösztakvészöl sztalä
gyölbyhvám névímszám
hópaszkákal dálö...

..... Polák:

Piajszek przes ówosz siê skokówa³
czy przes luke zie³one
I dla niego ch³ap bardzo zie³ony wypochodowa³, pjierko wpiœæene
w æepycê zie³onê.
Piajszek nasz, czo že pan zróbi³em?
Dla czego že pan w permanencji szczast³iwy tak?
Ja powiedzia³em bym, ja newiedzia³em.
Hop i skokówal siê da³ê. Tak.

..... Ostravak:

Skače čuba přes obile
šibko hupe přes luku.
Za ňu chachar v kamizole
fájne brko v klobuku.
Kaj se vališ, co se chlameš,
co se ščuřiš jako cip?
Prd ti řeknu, take zname
a zas vali do kajsik.

..... Brňák:

Bere čokl glajze grýnó
hópe lúpink přes Kajzec.
Za nim kópe plótve rýnó
plotňák jégr na Oltec.
Co se pecní, těžké lochec?
Kvaltuj fligny, haltni vály.
Žádné ánunk, čokl borec
migne cemrem a de pali.

Helfka pro Švédy - doslovný překlad pro nebrňáky:

Utíká pes po zeleni
skáče salta brněnským Wilsonovým lesoparkem Za ním si rosí nohy
příkopem rodilý Brňák-myslivec směrem na Staré Brno Čemu se jen
pořád směje, co ten veselý smích?
Přibrzdi s těmi legráckami, přestaň si z nás dělat švandu. Nemá
ani ponětí, pašák pes hodí pozadím a jde pryč.


..... nadstrážmistr Policie ČR:
Dne 18.8. t.r. jsem prováděl spolu s nstrm. Hyhlíkem pravidelnou
obchůzku. Na konci ulice Polní jsme zjistili osobu mužského
pohlaví konající chůzi po poli spolu s jeho psem, který skákal
přes ječmen proso obilí. V osobě byl námi zjištěn M. Slivec v
uniformě zaměstnance správy lesů. Oba jevili známky
rozjařenosti. Na přímý dotaz po příčině jejich veselí uvedl pes,
že sám neví a pokračoval ve výše zmíněné činnosti. M. Slivec k
dotyčné věci doznal, že pes skáče proto, že se nažral tzv.
trávy.

Provedli jsme zajištění obouch pachatelů a sdělení obvinění z
trestného činu nedovolené výroby a držení omamných látek a jedů
podle paragrafu 187 tr. zák.

Převzato z http://www.pixy.cz/osobni/basnicky/skakalpes.html

Moc dobrý :) Připomíná mi to jeden podobný:

Proč mají nevidomí rádi makové rohlíky? Protože si na každém přečtou jinou pohádku...

<> Přijde žena do hračkářství:
> > Víte jedu na dovolenou a potřebovala bych nějaké bezvadné
> puzzle. > Prodavač: tak měl bych tady 1000 ks
> > To né to mám hotový za půl dne,
> > tak pak bych Vám nabídl 3000 ks to by mohlo stačit,
> > hm to taky né to mám hotovo za jeden den,
> > no tak potom jedině 5000 ks a to je opravdu náročné,
> > Ale kdepak to by mi stačilo na tři dny a co potom.
> > Prodavač se na ní podívá a říká:
> > Tak víš co ty krávo, kup si strouhanku a poskládej si rohlík!
>

Zacatecnik je pred svym prvnim seskokem padakem a cely nervozni kouka na instruktora. Ten ho uklidnuje:
"Zatahnes za snuru a otevre se hlavni padak."
"A kdyz ne?"
"Zatahnes za druhou a otevre se zalozni."
"A kdyz se mi neotevre ani ten?"
"Tak je dole trampolina."
Tak seskoci a zatahne za prvni snuru a nic, zatahne za druhou a taky nic. Riti se dolu, kdyz tu kolem neho nahoru prosvisti chlapek.
"Je dole ta tramplina?"
"Ja nevim, ja jsem z plynaren."

Můj drahý synu !

Pisu pomalu protoze vim, ze neumis rychle cist. Uz nebydlime tam, kde jsme bydleli. Tvuj otec cetl, ze nejvic dopravnich nehod se stane v 20 kilometrovem okruhu od bydliste, proto jsme se prestehovali. Nemuzu ti napsat cislo domu protoze predesli obyvatele ho odmontovali a vzali s sebou aby si nemuseli menit adresu. Vsechno je velmi pekne v novem dome. I pracku mame, ikdyz nejak nefunguje. Vlozila jsem do ni saty zatahla jsem za provazek a od te doby jsem ty saty nevidela. Ale neni to spatne.

Minuly tyden prselo jen dvakrat. Jednou tri dni a jednou ctyri dni. Poslala jsem kabat ktery jsi chtel, ale podle tveho otce by byl balik kvuli knoflikum prilis tezky tak jsem je urezala. Najdes je v leve kapse. Tvoje sestra dnes rano porodila ale jeste nevime co. Takze ti zatim nemuzu rict, jestli jsi strejda nebo teta.

Tvuj bratr si vcera zabouchl kllice v aute, dost jsme se bali protoze trvalo vic nez dve hodiny, nez me s otcem z toho auta vysvobodili.

Soused minuly tyden padl do sudu s domaci hruskovici. Zkouseli ho vytahnout, ale hrdinsky je premohl a utopil se. Tri dni horel v krematoriu.

Ale jinac se nic zvlastniho nedeje, vsechno je ve starych kolejich.

Tvoje milujici matka.

PS: Chtela jsem ti vlozit nejake penize do obalky, ale byla uz zalepena

http://humor.cz/Videoklipy.php?id_kat=&odp=15&id=137
Machruje a neumí ani zabrzdit

http://humor.cz/Videoklipy.php?id_kat=&odp=25&id=126
Britská námořní pěchota

http://humor.cz/Videoklipy.php?id_kat=&odp=35&id=118
http://humor.cz/Videoklipy.php?id_kat=&odp=120&id=28

Když se můj otec chtěl milovat, matka mu vždycky ukázala mojí fotografii.

Měl jsem hodně uhrů. Jednou jsem usnul v knihovně a když jsem se vzbudil, nějaký slepec četl mojí tvář.

Pocházím z hloupé rodiny. Během války Severu proti Jihu můj skvělý strýc bojoval za Západ.

Můj otec byl také hlupák. Pracoval v bance a chytili ho, jak krade propisky.

Když jsem se narodil, doktor přišel do čekárny a řekl mému otci: "Dělali jsme, co jsme mohli, ale protlačil se ven."

Moje matka mě nechtěla kojit. Říkala, že mě měla ráda jen jako přítele.

Když mne donesli ke křtu, farář řekl: "Chcete ho pokřtít, nebo obětovat?"

Mohu říct, že mě rodiče nenáviděli. Ve vaně jsem si hrával s opékačem topinek a s rádiem.

Pracoval jsem v obchodě se zvířaty a lidé se ptali, jak moc ještě porostu.

Když jsem byl malé dítě, chtěli mě vyfotit na plakát, propagující antikoncepci.

Jednou mě unesli a poslali mému otci kus mého prstu. Odpověděl jim, že chce více důkazů.

Jako dítě jsem se ztratil. Viděl jsem policistu a požádal ho, aby mi pomohl najít mojí rodinu. Řekl jsem "Myslíte, že je někdy
najdeme?" On odpověděl: "Nevím, chlapče. Je spousta míst, kde se
mohou skrývat."

Když je Halloween, rodiče oblékají své děti tak, aby vypadaly jako já. Loni se mi jedno dítě snažilo sundat tvář.

Poslední přáni mého strýce bylo, abych mu seděl na klíně. Umřel na elektrickém křesle.

Ranní e-mail:
"Ahoj Míšo! Poslední dobou jsem děsně
zapomnětlivý, zvl᚝, kdy¾ piji. Včera na mejdanu jsem se
Tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend, ale
zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne."
Odpověï:
"Ahoj Milane. Taky hrozně zapomínám. Pamatuji si, že jsem
včera někoho poslala do prdele, ale ráno jsem si
nepamatovala, koho. Dík, že jsi se ozval."

Tak to tu sprosárny tuplem nezmizí :(
;) :)))