<>
>>> > > ------------ * 01* ----------------
>>> > > Průměrná rychlost pohybu manželky v obchode
>>> > > = 2000,- Kč/hod.
>>> > >
>>> > > ------------ * 02* ----------------.
>>> > > "Manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence. "
>>> > > "Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba
>>> > > ji jen přejelo auto."
>>> > >
>>> > > ------------- * 03* ---------------
>>> > > "Poslouchej, ztratila se mi manželka. "
>>> > > "I mne. Jak vypadá ta Tvoje?"
>>> > > "Blond vlasy, štíhlá, vysoká 180 cm, prsa čtverky. A ta Tvoje?" "Na >>> > > tu
>>> se teï vyser, jdeme hledat tu Tvoji..."
>>> > >
>>> > > ¨------------ * 04 * ---------------
>>> > > "Tati, proč ses oženil s maminkou?"
>>> > > "Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani to dítě to nedokáže pochopit!"
>>> > >
>>> > > ------------- * 05 * ---------------
>>> > > "Paní Dvořáková , Vy se prý chcete nechat rozvést?"
>>> > > "Ano chci!"
>>> > > "A proč?"
>>> > > " Letos v létě jsme byli na chalupě, já jsem si ráno šla zaplavat a
>>> manžel mě pozoroval dalekohledem."
>>> > > "A kvůli tomu se chcete nechat rozvést?"
>>> > > "No jo, ale on ten dalekohled měl na kulovnici."
>>> > >
>>> > > ------------- * 06 * ----------------
>>> > > Žena ze začátku chce, aby ji muž bral do divadel a restaurací, aby
>>> poznala, jestli stojí za to, jít k němu domů.
>>> > > A muž ze začátku chce odvést ženu k sobě domů, aby poznal,
>>> > > jestli stojí za to, brát ji do divadel a restaurací.
>>> > >
>>> > > ------------- * 07 * ----------------
>>> > > Život začíná v okamžiku narození.
>>> > > Ne, život začíná v okamžiku početí.
>>> > > Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.
>>> > >
>>> > > ------------- * 08 * ----------------
>>> > > "Vdaná?", zeptal se soudce.
>>> > > Svědkyně vzdychla.
>>> > > "Svobodná," nadiktoval soudce zapisovatelce.
>>> > > "Ženatý?" ptá se soudce druhého svědka.
>>> > > Svědek si povzdychnul.
>>> > > "Ženatý," diktuje soudce.
>>> > >
>>> > > ------------- * 09 * -----------------
>>> > > Nosí-li žena snubní prsten, znamená to, že je vdaná. Nosí-li
>>> > > žena obyčejný prsten, nic to neznamená.
>>> > > Nosí-li žena snubní i obyčejný prsten, je vdaná,
>>> > > ale to nic neznamená.
>>> > >
>>> > > ------------- * 10 * -----------------
>>> > > Šejk přijde do svého harému a zašeptá jedné z žen do ucha:
>>> > > "Tvoje oči se třpytí jako půlnoční hvězdy, tvoje rty jsou jak
>>> > > rubíny... Pošli to dál."
>>> > >
>>> > > ------------- * 11 * ------------------
>>> > > Po důkladné prohlídce pravil gynekolog:
>>> > > "Tak, milá paní, až se dnes vrátí váš manžel domů..."
>>> > > "Nejsem vdaná," přeruší ho pacientka.
>>> > > "No tak až se setkáte s vaším snoubencem..."
>>> > > "Nejsem zasnoubená."
>>> > > "Tak tedy řekněte svému příteli, že..."
>>> > > "Nemám a nikdy jsem neměla žádného přítele..."
>>> > > Na to se lékař zamyslel, poodešel k oknu a dlouho se mlčky
>>> > > díval ven.
>>> > > "Pane doktore, proč vyhlížíte tak dlouho z okna?",
>>> > > neudržela pacientka svou zvědavost.
>>> > > "Protože naposledy, když se stalo něco podobného, tak vyšla
>>> > > hvězda na východě..."
>>> > >
>>> > > ------------- * 12 * -----------------
>>> > > Manželka si dala na tvář bahenní masku.
>>> > > Dva dni vyzerala lepšie...Potom bahno opadlo...
>>> > >
>>> > > ------------- * 13 * ------------------
>>> > > Běží chlápek po náměstí a křičí:
>>> > > "Menstruace, menstruace!!"
>>> > > Zastaví ho žena a povídá:
>>> > > "Snad demonstrace ne!! "
>>> > > A chlápek odpoví:
>>> > > "To je jedno, hlavně, že poteče krev!"
>>> > >
>>> > > ------------- * 14 * ------------------
>>> > > Váš horoskop na zítřejší den:
>>> > > Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou
>>> > > nosit a zahrnovat květinami.
>>> > > Jóóó, pohřeb už je takovej...
>>> > >
>>> > > ------------- * 15 * -------------------
>>> > > Jaky je rozdil mezi manzelem a vibratorem?
>>> > > Vibrator vrni, kdyz manzel chrni!!!
>>> > >
>>> > > ------------- * 16 * --------------------
>>> > > Dva kamaradi sedi v hospode. Jeden je smutny
>>> > > a druhy se ho pta:
>>> > > "Co se Ti stalo?"
>>> > > "Ale prijdu domu a nejlepsi pritel mi suka zenu!
>>> > > "Cos mu rek?"
>>> > > "Fuj Azore! K noze!"
>>> > >
>>> > > ------------- * 17 * ------------------
>>> > > Tak jsem včera v šalině byl nechtěně posluchačem
>>> > > následujícího rozhovoru, kdy si dva muži v tramvaji
>>> > > vyprávěli lechtivé historky kdo, kdy, co, s kterou
>>> > > a když už tak měli probrané téměř všechny varianty
>>> > > jeden z nich povídá:
>>> > > "Pepo a co my dva bychom vlastně byli, kdybych já
>>> > > spal s tvoji starou? Švagři?, zeti?, příbuzní? ...
>>> > > " Ten druhý se zamyslí, chvíli mlčí, a pak povída.:
>>> > > "Kvit!"
>>> > >
>>> > > -------------- * 18 * -------------------
>>> > > V kancelari po poslednim diktatu - sekretarka hupsne sefovi
>>> > > na klin a hladi ho za usima. Duvernosti pribyvalo a nakonec se
>>> usnesli, ze odjedou k sekretarce domu.
>>> > > Tam to oba spravne rozpalili v posteli.
>>> > > Po delsi chvili se sef zvedne, podiva se na hodinky a prohlasi, ze
>>> musi okamzite odejit.
>>> > > Nez odejde, pta se sekretarky jestli nema kridu.
>>> > > "Jakou kridu?" pta se nechapave sekretarka.
>>> > > "No proste kus kridy!".
>>> > > Ona se podivala do sveho krejcovskeho supliku, kridu nasla,
>>> > > a tak mu ji dala.
>>> > > Kdyz prisel sef domu, cekala ho jeho zena s otazkou:
>>> > > " Kde jsi byl tak dlouho?"
>>> > > On ji vysvetluje v rychlosti:
>>> > > "Sekretarka mi v kancelari hupsla na klin, tak jsme jeli k ni
>>> > > a v posteli to poradne rozpalili, no a tak jsem prisel pozde". Zena >>> > > se
>>> na nej zasklebi a odpovi:
>>> > > " Ty stary chlubile, byl jsi na kulecniku!
>>> > > Jeste mas kridu za uchem!"
>>> > >
>>> > > ------------- * 19 * -------------------
>>> > > Prijde pan k lekari a stezuje si, ze ma prilis dlouhe prizozeni. >>> > > Lekar
>>> mrkne na sestricku a povida:
>>> > > "Takovejch vejtahu uz jsme tady meli spoustu, svleknete se
>>> > > a podivame se na ten Vas zazrak."
>>> > > Muz se zacal svlekat a doktor a sestricka se nestacili divit.
>>> > > Kolem celeho tela a nohou bylo omotano ohromne dlouhe
>>> > > prirozeni. Lekar prikazal sestre, aby jej rozmotala.
>>> > > Ta vzala do ruky konec a odchazi z ordinace:
>>> > > Jde po dlouhe chodbe, schazi ze schodu, dostala se az do
>>> > > suterenu, prochazi kotelnou a najednou si uvedomila, ze je
>>> > > uplne sama, vyhrne sukni zasune a .....
>>> > > Zatim nahore v ordinaci se muz rozciluje:
>>> > > "Vidite pane doktore a takhle je to porad, soulozim
>>> > > a nevim kde a nevim s kym".
>>> > >
>>> > > ------------- * 20 * --------------------
>>> > > Přijde milenec za milenkou a hned se na to hrne. Milenka ho
>>> > > zastaví, prý jí manžel koupil papouška, který co vidí, to vykecá.
>>> Milenec duchapřítomně hodí přes klec deku a jde na to.
>>> > > Posadí milenku na postel, roztáhné jí nohy říká:
>>> > > "Teï to udělám po našem. Rozběhnu se z obýváku,
>>> > > udělám salto dozadu a pak ho do Tebe vrazím."
>>> > > V tu chvíli se z klece ozve:
>>> > > "Vyřízněte mi klidně jazyk, ale to chci vidět!"
>>> > >
>>> > > ------------- * 21 * ---------------------
>>> > > Místo antikoncepčních tabletek jsem brala omylem několik
>>> > > let antidepresiva.
>>> > > Teï mám 9 dětí a je mi to úplně jedno.
>>> > >
>>> > > ------------- * 22 * --------------------
>>> > > Nejlepší politický vtip je takový, na který když si po letech
>>> > > vzpomenete, tak se smíchy až za mříže popadáte...
>>> > >
>>> > > ------------- * 23 * --------------------
>>> > > Stojí takhle dva kosmonauti na Marsu a čuměj střídavě
>>> > > na sebe na Zemi na raketu, na Zemi na sebe na raketu a
>>> > > pořád dokola. Až to jeden nevydrží a vybuchne:
>>> > > -Co čumíš na mně? Já sem ty klíčky nezabouch!
>>> > >
>>> > > ------------- * 24 * ---------------------
>>> > > Jde chlápek po ulici, v ruce urnu a evidentně má skvělou náladu.
>>> Usmívá se, poskakuje a píská si. Vidí ho jiný a ptá se:
>>> > > -Vy jste hroznej. Trochu úcty, ne? A vůbec, proč máte tak
>>> > > dobrou náladu?
>>> > > -To máte tak, to je tchyně. Celej život se flákala a nic nedělala. >>> > > Tak
>>> teï si jí dám do přesýpacích hodin a bude makat jak barevná.
>>> > >
>>> > > ------------- * 25 * ----------------------
>>> > > Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do
>>> podlahy. Babka už to nevydrží a povídá:
>>> > > -Musíte pořád třískat tou holí?
>>> > > -Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v >>> > > Bubenči. -Já
>>> zase jedu na Malou stranu a taky tady neuchcávám.
>>> > >
>>> > > ------------- * 26 * ----------------------
>>> > > Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká:
>>> > > -Každému z Vás splním jedno přání.
>>> > > Cikán: -Chci aby žid zdechnul.
>>> > > Žid: -Chci aby cikán zdechnul.
>>> > > Skinhead: -Tak já v tom případě už jenom kávičku.
>>> > >
>>> > > ------------ * 27 * -----------------------
>>> > > Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:
>>> > > Lišák jel s milenkou...
>>> > > Osel jel s manželkou...
>>> > > Vůl s celou rodinou...
>>> > > Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...
>>> > >
>>> > > ------------- * 28 * ----------------------
>>> > > Na stavbě:
>>> > > -Šéfe, zlomila se mi lopata!
>>> > > -Tak se opři o míchačku!
>>> > >
>>> > > ------------- * 29 * ----------------------
>>> > > Matematickej...
>>> > > Přijde učitel do třídy a řekne:
>>> > > -Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí
>>> > > pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?
>>> > > Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
>>> > > Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let.
>>> > > Na to učitel řekne: -Jak jsi na to přišel Pepíčku?
>>> > > Pepíček odpoví:
>>> > > Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká,
>>> > > ze je napůl debil ...
>>>
>>>
>>>