Venuše:

Feministické vtípky
1) On: Nevím proč nosíš podprsenku, když do ní nemáš co dát.
Ona: Ty taky nosíš slipy, ne?

2) On: Od té doby, co jsem tě uviděl, chtěl jsem se s tebou milovat opravdu strašně.
Ona: To se ti povedlo!

3) On: Zkusíme dneska večer výměnu pozic?
Ona: To je dobrý nápad - ty budeš žehlit a já sedět na gauči.

4) On: Proč mi neřekneš, když dosáhneš orgasmu?
Ona: Já bych ti to řekla, ale ty u toho nikdy nejsi.

5) Otázka: Co mají společného muž a spermie?
Odpověï: Oba mají šanci jedna k milionu, že se stanou lidskou bytostí.

6) Otázka: Jak muž prokáže, že myslí do budoucna?
Odpověï: Koupí si dvě basy piva.

7) Otázka: Jaký je rozdíl mezi mužem a státními obligacemi?
Odpověï: Obligace dosahují zralosti.

8) Otázka: Proč jsou vtipy o blondýnkách tak krátké?
Odpověï: Aby si je muži dokázali zapamatovat.

9) Otázka: Proč je tak strašně obtížné najít starostlivého, dobře vypadajícího muže?
Odpověï: Všichni už mají blízkého přítele.

10) Otázka: Jak se říká ženě, která ví každou noc, kde je její muž?
Odpověï: Vdova

11) Otázka: Proč jsou vdané ženy tlustší nez svobodné?
Odpoved: Svobodná žena přijde domu, podívá se, co je v ledničce a jde do postele.
Vdaná žena přijde domu, podívá se, co je v posteli a jde do ledničky.

12) Muž se baví s Bohem: "Bože, proč jsi udělal ženu tak krásnou?"
Bůh odpoví: "Abys jí miloval."
"Ale Bože," ptá se muž, "proč jsi ji učinil tak hloupou?"
"Aby ona milovala tebe!"

"Jean, jake pocasi je dnes venku?"
"Je mlha, lorde, neni skoro na krok videt."
"Skvele pocasi Jean, pojedete s lady na lov kachen."
"Ale Vase lordstvo, to je nebezpecne! Nebude videt, kam strilime!"
"Ano, Jean, proto pochopim, kdyz si lady spletete s kacenou."

Londo tak ji raději ani nepiš :)) Ještě by jsi si ji musel sám cenzurovat :-D

Tak tohle znám v poněkud drsnější verzi ;-)

<Příběh - nábor nových lidí
Jednoho dne zahynul při autonehodě úspěšný personalista. Jeho duše
# > vystoupala k Bráně Nebeské, kde ji přivítal svatý Petr: "Ty,
# personalisto,
# > vítej v Nebi, ale současně ti musím říct, že pro nás představuješ jistý
# > problém. Ještě tu nemáme žádné personalisty, a tak pořádně nevíme, co s
# > tebou. A když u někoho nevíme, co s ním, máme takové malé pravidlo: Na
# > jeden den ho pošleme do Pekla, na druhý den ho máme u nás v Nebi a
# nakonec si sám vybere, kde chce zůstat."
# >
# > "No, já bych snad zůstal rovnou tady, nač tolik čekání..." navrhl
# > personalista.
# >
# > Ale svatý Petr zakroutil hlavou: "Pravidla jsou pravidla."
# >
# > Tak svatý Petr posadil personalistu do výtahu a poslal ho až úplně
# dolů,do
# > Pekla.
# > Dveře výtahu se otevřou a personalista vidí krásné zelené louky, po
# > kterých se procházejí šastní lidé a vesele se mezi sebou baví.
# >
# > Všichni jsou dobře oblečení, spokojení a je mezi nimi plno jeho přátel,
# > personalistů! Přiběhnou k němu, uvítají se, vzpomínají na staré časy.
# Potom
# > ho seznámí s Ïáblem, příjemným, vtipným pánem, a ten je všechny pozve do
# > místní restaurace na exotickou večeři, u které popijí, popovídají si a
# čas
# > uletí, až je ráno, a personalista musí do výtahu a do Nebe.
# >
# > Následující den stráví personalista v Nebi. Sedí si na obláčku, příjemně
# si
# > brnká na harfu, pozpěvuje si oblíbené písničky. A den uteče, ani neví
# jak.
# > Přijde večer a svatý Petr si zavolá personalistu: "Tak, byl jsi v
# > Pekle, byl jsi i v Nebi, kde bys rád zůstal?"
# >
# > "Víš, svatý Petře, nebylo mi u vás zle. Ještě nikdy jsem nestrávil takové
# > dva příjemné dny jako tyto poslední. Ale víš, tam dole v Pekle mám
# > přátele a ti na mě určitě čekají... Nezlob se, raději bych zůstal v
# > Pekle."
# >
# > Svatý Petr přikývl a poslal personalistu výtahem zpět do Pekla.
# >
# > Dveře výtahu se otevřou a personalista nevěří vlastním očím: Místo
# > zelených luk rozoraná olejová zemina, odpadků po kolena a jeho přátelé
# > odění do hadrů a zubožení na kost tyto odpadky sbírají a třídí. Ani se na
# > něj nepodívají, oči upírají jen na svou smutnou a zapáchající práci.
# >
# > Najednou k němu přistoupí Ïábel a vezme ho kolem ramen. "Poslyš, Ïáble,
# > já to nechápu...
# > Včera to tu bylo samá zeleň, radost, spokojenost a pohoda, a dnes je to
# > jedno obrovské smetisko, kde nemá nikdo na nikoho ani čas, ani náladu!"
# > Ïábel se pousměje: "To víš, včera jsme s tebou dělali personální nábor.
# >
# > Dnes už jsi součástí týmu..."

Pedro Martínez: Humor je vždy zvrácený...
Filipess:A ty si dko abys posuzoval co ej vtipný a co ne?

Mne to přijde vtipný dostatečně.

Já preferuji zákaz vtipů který nejsou vtipný.(add.leonr)

Mno tak i s pomalým netem jsem si nakonec prohlídl všechny gify a opravdu netuším, čím že si to zasluhuje umístění do této sekce ... znám diskuzní klub Zpravodajství - komentáře, kde mi to přijde jako opravdu možné uvést....

dexter: Právě že to ví až moc dobře

...koukám, že v CIA už nevědí co dělat :)

leonr: Tak to máš poněkud zvrácený smysl pro humor.

http://www.cia.gov/cia/information/artifacts/pam1.gif
http://www.cia.gov/cia/information/artifacts/pam2.gif
http://www.cia.gov/cia/information/artifacts/pam3.gif
http://www.cia.gov/cia/information/artifacts/pam4.gif
http://www.cia.gov/cia/information/artifacts/pam7.gif

Trochu z historie cheatování.

a jo, já už si vzpomínám :))

LuTze: Přece po mě neceš abych přepisoval půlhodinovej vtip

a co vyprávěl?

Londo: O tom sem neslyšel. Já jen slyšel co vyprávěl Bilbo o Elfím lučistníku Legolasovi:)))

LuTze: To byl ten, co vyprávěl Gimli na cestě do Helmova žlebu? :)

Elfa, trpazlíka a človeka chytia domorodci.
Náčelník hovorí:,,Za to, že sme vás chytili, vís zbičujeme 50 ranami a vaša boles bude trest! Ale splníme vám predtím nejaké prianie."
Prvý ide človek a hovorí:,,ja chcem na chrbát deku!"
Splnia mu to, ale aj tak čo-to dostane.
Druhý ide elf a hovorí:,,Ja chcem na chrbát 10 diek!"
Splnia mu to a elf vyviezne bez väčších zranení.
Tretí ide trpazlík a hovorí:,,Ja chcem 150 rán a na chrbát chcem elfa."
Splnia mu to.

no vyholenej vyvolenej

Přijde zootechnička do JZD a uchází se o místo. Předseda se jí ptá, jaké má pro to místo předpoklady. No a ona směle tvrdí, že rozumí řeči zvířat. Předseda na to, že to je bezvadné a že to půjdou hned vyzkoušet. Tak jdou do kravína a tam zabučí kráva a holka hned povídá: "Že prý mají málo žrádla." Přijdou mezi býky, a holka po chvilce říká: "Stěžují si, že prý je málo připouštíte." "No, to je pravda, minulý měsíc jsme třikrát vynechali." No, předseda je spokojen, tak se vracejí přes dvůr do budovy, když v tom u kůlu uvázaná koza začne mečet. A předseda jí skočí po krku a křičí: "Koza, buï zticha. Bylo to jenom jednou a byl sem hrozně vožralej!!!"

hyncaba: kde je ten vtip?

fra:rajské jablko

Luisifer: a rajčeti říkáte jak?

aha ale my tomu říkáme zemsky jabko .. a jabko je ovoce, néééé?

Luisifer: jestli to nebude tím, že brambora není ovoce

To jsme dva a možná je nás i víc.

Maxxina: Mno a já ani nepochopil, co je na tom (nebo má být) vtipného

to je spis smutne , nez vtipne hyncabo

http://dekor.mysteria.cz/vlado7.jpg

Jsem si vybral bramboru a nic jsem nezjistil

Matatko: :-))) ano mám ráda jablka

<>
> Z nasledujuceho ovocia si zvolte jedno a zistite o sebe nieco nove...
>
> a. Jablko
>
> b. Banan
>
> c. Jahoda
>
> d. Broskyna
>
> e. Pomaranc
>
>
> co ste si zvolili ?
>
> Prosim premyslajte velmi pozorne, nebudte zbrkli. Je to parada,
> Taktiez som bol velmi prekvapeny. Vasa volba o vas vela prezradi
> vysledky testu su nizsie
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Ak ste si zvolili :
>
>
> a. Jablko. To znamena ze ste osoba ktora ma rada jablka.
> b. Banan : To znamena ze ste osoba ktora ma rada banany.
> c. Jahoda : To znamena ze ste osoba ktora ma rada jahody.
> d. Broskyna : To znamena ze ste osoba ktora ma rada broskyne. e.
> Pomaranc : To znamena ze ste osoba ktora ma rada pomarance.
>
> Dufam, ze ste o sebe zistili opat nieco nove. Nech vam to prinesie
> mier, pochopenie a uzmierenie atd.
>
> Taktiez sa stavim, ze by ste ma prave teraz radi nakopali do zadku
>
> Len zial ma nenajdete, pretoze...
>
> Stale nahanam toho hajzla co toto poslal mne :o))

Venuse: Ja vim :-), koncim diskuzi.:-)

neznalek: já jsem se ozvala, protože tady je to primárně na psaní vtipů a mám to na starosti

Venuse: To jsem cekal, ze se nekdo ozve. Jeste by me mohli oznacit za rasistu.:-)

ehm ehm přesunte se s diskuzí jinam

lukulus: Ja myslim, ze cinani umi napodobit vsechno, tak proc by nemohli udelat krysu ala kachna.:-)

neznalek: kachni maso je pomerne nezamenitelne, rpto si ji vetsinou davam, ale nemam ani namitek proti kryse ala kure:)

lukulus: No mozna krysu jako kachnu.:-)

neznalek: Kachnu?

A co myslite ze vam servirujou treba v cinskych restauracich v Cechach a na Morave?:-)

fra: to asi jo, ale ne mnou

LuTze: Čínská národní kuchyně je taky osvědčená :)

no... maso mám sice ráda, ale radši se držím osvědčených receptů

LuTze: Ale s nějakým morčetem, bo co to je, bys mohla

jééé, chudinky, já se dvěma bydlím a tohle bych jim teda neudělala, i když mi pěkně pijou krev...

Luisifer: prid ja ti je udelam