Hrbáč jede v tramvaji. Tramvaj sebou v zatáčkách hází, a tak se stane, že mu vypadnou z kapsy cigarety značky Camel. Malá holčička stojící vedle něho, mu krabičku podá a řekne: "Pane, vypadla vám průkazka."

Stojí takhle chlápek před barákem u cirkulárky a řeže na ní psa. Vykoukne z okna soused, totálně šokovanej, a ptá se:
"Sakra, chlape, co to děláte???"
"Vidíte, ne? Psí kusy."

Jedna střední ekonomická škola z Litomyšle se potýkala s velmi unikatním problémem. Mnoho dívek začalo používat novou rtěnku zn. AVON a chodily si malovat ústa na WC. To bylo v pořádku, ale po nanesení rtěnky přitiskávaly ústa na zrcadla, nechavajíce tak na něm desítky otisků rtů. Nakonec se ředitelka školy, paní Ing. J.N. se odhodlala s tím něco udělat. Svolala postupně všechny dívky na školní záchodky ve 2. patře a setkala se tam s nimi spolu s panem školníkem a uklizečkou. Vysvětlila jim, že jejich rtěnkové otisky způsobují při uklízení velké trápení, neboť pak se musí každý večer zrdcadlo náročně čistit. Aby názorně demontrovala, jak NÁROČNÉ je ono čištění, tak požádala pana školníka, aby s asistencí paní
uklizečky jedno zrcadlo umyli tak, jak to dělají každý večer. Školník vzal stěrku na dlouhé násadě, namočil ji v záchodové míse a setřel s ní zrcadlo.
Od té doby se na zrcadle neobjevil jediný otisk rtu. Někteří učitelé učí, ale jen někdo je učitel...

Převzaté z Učitelských novin č. 26/2006

Další díl šavlozubé veverky http://ziza.ru/2006/10/25/No_Time_For_Nuts.html

"Mám poloviční bulímii!"
"To je hrůza! A jak to, že poloviční?"
"Děsně žeru - ale nezvracím!"

Psycholog u seba v ordinacii, pacienti nechodia, nikto nevola, skratka nuda.
Otvoria sa dvere a vojde niekto po styroch, s niecim medzi zubami, v
rukach tiez nejake predmety a este sa za nim sa nieco taha po chodbe.
Doktor:
Óoooo, ktoze sa to nam na navstevu plazy! To je, asi, malicky hadik.
Tak doplaz, vitaj, malicky hadik, doktor Ti pomoze.
Ten druhy zaporne kyve hlavou. Aaaaa, tak teda to je mala korytnacka, ktora k nam na slovicko....
Ten stale kyve hlavou. Tak koho to teda mame, asi, maly cervicek?
Pan Doktor, chodte do riti, ja som sietovy admin a natahujem Vam tu kabel.

+––––––––––––––––––––––+
| Když vystřihnete tento kupón, |
| můžete si koupit nový monitor.|
+––––––––––––––––––––––+

Mladá čerstvě vystudovaná psycholožka, blondýnka, nastupuje do první
práce. Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá,
kde začít, jak se uvést v dobrérm světle.Jde na školní dvůr a tam vidí
hlouček chlapečků, jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic
nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava.
Psycholožka si říká:
"No to je jasné, introvert, začnu s ním a zapojím ho do hry".
Jde k němu a říká:
"Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?"
A chlapeček se nasupí a odsekne: "Uhni ty kravo, já jsem brankář".

1. To jsme takhle jednou seděli v hospodě, když najednou dovnitř vpadnul Pepa, s tupým šťastným úsměvem na rtech, zpocenej. Tak se ho ptám, co se děje.
"Heh, to byste nevěřili. Za hospodou je v dodávce jedna super baba, co dá každému zadarmo. Stačí tam jen zajít, a nemusíš nic dělat, ona tě v podstatě vtáhne dovnitř."
Tak jsem si řekl, že proč vlastně ne. Vyšel jsem ven, dojdu k dodávce, zaklepu, otevřely se dveře a ženské ruce mě energicky vtáhly do tmy, strhaly ze mě oblečení a po pár vteřinách už jsme se oddávali vášnivému sexu. Zrovna jsme byli v nejlepším, když dovnitř vpadl proud světla.
Rychle jsem natáhl kalhoty, v duchu nadávaje, a stáhnul okýnko.
Policistova tvář vypadala ve světle baterky
docela nekompromisně. Zeptal se mě, co tam jako dělám.
"No co by, miluju se se svojí ženou!"
"Ach, tak to mi promiňte, nevěděl jsem, že to je vaše žena."
"To já taky ne, dokud jste sem neposvítil."

2. Šestiletý synek přiběhne za maminkou s brekem, že ho jeho malá sestřička tahá za vlasy. Maminka mu vysvětluje: ˝Přestaň brečet. Ona je ještě malá a neví, že tahání za vlasy bolí.˝
Synek odejde a za chvíli je zase slyšet pláč. Maminka doběhne do pokoje a vidí řvoucí holčičku, přičemž synek se na maminku nevinně podívá a říká: ˝Tak teď už to ví.˝

zkuste se udržet aspoň dvacet vteřin:):
http://fleske.humorlog.nl/Game/Irritating-game.html

Tady je vůbec spousta legračních her....
http://www.zanorg.com/prodperso/jeuxchiants/index.htm

filipess: Hmm, tady mam rekord pres 35 vterin ... a do vtipu mi to nepasuje :)

Víte jak se říká člověku, který má cukrovku a AIDS? Diapozitiv.

Víte co se stane ze Sněhurky, když se dotkne drátů velmi vysokého napětí? Popelka.

Ehm ... tohle je docela vtip sam o sobe ... :)
http://www.novinky.cz/koktejl/dite-uveznilo-matku-kuracku_103260_gvnh0.html

Gror: přesně tohle se mi stalo, když měla dcerka rok a 4 měsíce a "věznila" mě na balkoně 30 min. Hrůza!!!

Odemkla mě sama

Hmm, tak to vam nezavidim ...

A jeden audio: Valasi jedu na dovolenu

Přijde muž k doktorovi a říká:"Pane doktore, pořád když řeknu Abraka Dabra tak někdo zmizí.Pane doktore, kde jste??!!

-Přijde muž k doktorovi a říká:"Pane doktore mně nikdo nebere vážně."
-"Ale to jenom žertujete."

Vážený pane / paní,

byli jsme upozorněni na Vás, jako na zájemce o naše výrobky a dovolujeme si Vám
nabídnouti náš licencovaný vynález, který se nám podařilo sestrojit díky
zvláštním a dlouholetým zkušenostem a velké námaze. Zajisté i Vy, jako většina
lidí, trpíte větry. Jest to věc jistě nepříjemná a proto Vám doporučujeme:
Naše modely prdotlumičů v cenách:
Typ II.A - provedení je z lesklé gumy a dá se namontovati na každou pr*el. Větry
odcházejí, aniž by jste to zpozoroval/a/. Zvláštní tlumič odstraní zápach tak,
že můžete, jak se říká, srát jako Diana a nikdo nic nezmerčí. Cena je 1.499,-
Kč, typ II.B s počítadlem prdů 1.699,- Kč.
Typ III. Grand Prix - smaltovaný, je zlepšen o rozprašovač voňavek, který se při
každém usrání automaticky napojí a vyprskne. Užití tohoto modelu je pr*elní
rozkoší, a svádí Vás, abyste sral/a/ jako Lion od večera do rána, neboť kdo sere
a prdí, ten si zdraví tvrdí. Cena je 1.999,- Kč.
Typ IV. Special Extra - silně chromovaný. Mimo voňavky má ještě namontován hrací
strojek, který je poháněn nastřádanými prdy. Při každém usrání hraje píseň: -
Prd sem, prd tam (tango) - Sral za plotem, kroutil hlavou (foxtrot) - Nasráno v
povlíkačkách (ploužák) - Vosí žihadlo v pr*eli (kvapík) Pro jeptišky a faráře
dodáváme tento model s andělským zvoněním. Cena modelu v luxusním provedení s
kolínskou vodou, krabičkou speciálních pudrů pro Vaši ctěnou pr*el a dárkem
zdarma pouze za 3399,- Kč.
Dovolujeme si Vám oznámiti, že na Vaši pr*el jsme byli upozorněni Vašimi přáteli
a spolupracovníky, kteří tvrdí, že není vůbec dýchatelný vzduch v okolí 50 m od
Vás, když si userete, a proto by bylo na čase a ve Vašem zájmu, aby jste si
některý z modelů zakoupil/a/.
Za odbytové oddělení: ing. Prdoslav Usraný, Csc.

Smradlenka s.r.o.
výroba prdotlumičů
Sradotín

Co by měla říkat dokonalá žena

• Opravdu myslíš, že jsi toho dost vypil?

• Nudím se. Pojď mi vyholit přirození.

• Co by jsi tomu řekl, kdybychom sehnali dobrý pornofilm, bednu piva, trochu trávy, pozvali moji kámošku a rozdali si to na trojku?

• Jestli mě v brzké době nenecháš udělat Ti to pusou, tak přísahám, že se zblázním.

• Vím, že TAM je to o hodně těsnější, ale nemohl bys to zkusit ještě jednou?

• Všechno to spolykám - miluji tu chuť.

• Když se ohýbáš, jsi tak moc sexy.

• Radši bych se s Tebou dívala na fotbal a pila pivo, než chodila po nákupech.

• Předplaťme si Playboy.

• Chtěl bys vidět, jak to dělám s kamarádkou?

• Pojďme do města, abys mohl okukovat ženským zadky.

• Zůstanu doma a vymaluju.

• Miluju, když hraješ v neděli golf, a přeji si, aby Ti vyšel čas hrát ho i v sobotu.

• Miláčku, sousedova dcera se zase opaluje, pojď se podívat.

• Rozhodla jsem se, že doma nemusím nosit šaty.

• Ne, ne, já zajedu s autem vyměnit olej.

• Tvoje matka Ti dala skvělé vychování.

• Prokaž mi laskavost - zapomeň, prosím, na ten stupidní den svatého Valentýna a kup si radši nové golfové hole.

• Úplně Ti rozumím. Výročí svatby je stejně každý rok a když půjdeš s chlapama na hon,
tak si báječně odpočinu.

• Neměl jsi už být v baru s kamarády?

• K čertu se supermarketem. Pojďme se radši podívat do té nové hospody s obsluhou nahoře bez.

• Poslouchej, vydělám dost peněz pro nás oba, tak proč místo toho nepříjemného ranního vstávání radši neodpočíváš?

• Zapsala jsem se do jógy, takže teď už si můžu dát kotníky za hlavu.

• To byl super prd! Zkus ještě jeden.

Přijde muž k doktorovi a říká:
-"Pane doktore, já nikoho nezajímám."
-"Další prosím!"

SolidGold: No kdybych ten soupis neznal z několika exemplářů v mailu, asi bych se ohradil proti takovému množství sprostých výrazů

HLÁŠENÍ pracovního úrazu
Dovoluji si Vám poslat autentický dopis klienta jedné nejmenované pojišťovny, kde pracuje moje kamarádka. Když to četla, tak málem umřela smíchy:

Vážená pojišťovno,
odepisuji na Váš dopis, kde jste mě žádali o upřesnění mého úrazu.
Do oznámení úrazu jsem uvedl, že jsem si úraz způsobil sám. Jsem zaměstnán
jako zedník a zmíněný den jsem pracoval zcela sám na stavbě domu. Po dokončení mi zbylo asi 250 kg cihel na střeše. Sešel jsem tedy dolů,tam jsem přes kladku vytáhl nahoru po laně prázdný sud, do něhož jsem hodlal uložit zbývající cihly. Lano jsem dole pevně zabezpečil a šel jsem na střechu naložit cihly do sudu. Po naložení všech cihel jsem sešel opět dolů, abych spustil sud s cihlami. Ve smlouvě máte uvedeno, že vážím pouze 75 kg. V momentě, kdy jsem lano odvázal a držel jen v ruce, jsem se ujistil o působení gravitace. Výše jsem napsal, že sud, který sám o sobě váží 25 kg, byl naložen 250 kg cihel. Jak si jistě domýšlíte sami, moje váha 75 kg nemohla udržet těžký sud a než jsem si to uvědomil, byl jsem v prudkém pohybu vzhůru a sud, který byl na úrovni střechy, naopak v prudkém pohybu dolů. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se setkal s protipohybujícím se sudem, což vysvětluje tu zlomeninu lebeční a lícní kosti a vykloubení ramene. Dále pokračoval směrem vzhůru, až jsem se zastavil s prsty v kladce. I přes
velkou bolest jsem se však držel lana. V tom samém momentě sud s cihlami dopadl na zem a rozbilo se mu dno.
Výše jsem napsal, že sud sám o sobě váží 25 kg a já, jak máte uvedeno ve
smlouvě, 75 kg. Působení gravitace pokračovalo dále, a jak si jistě domyslíte, situace, kdy já se 75 kg jsem nahoře a sud vážící pouze 25 kg dole, nemohla setrvat. A tak jsem se v mžiku ocitl v prudkém pohybu dolů a prázdný sud v prudkém pohybu naopak nahoru. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se opět setkal se sudem, tentokrát prázdným. To vysvětluje zlomeniny obou kotníků.
Dále jsem pokračoval směrem dolů, kde jsem prudce narazil na zem, což vysvětluje ta rozdrcená kolena a pánev. V bolestech a bez vůle jsem pustil
lano, na jehož druhém konci přes kladku visel prázdný sud beze dna vážící 25
kg. Působením gravitace se ocitl v prudkém pohybu dolů, přesně do míst, kde
jsem bezvládně ležel. To vysvětluje ta tři zlomená žebra. Doufám, že jsem
vám poskytl Vámi požadované informace.
Na další zajímavou spolupráci se těší Váš klient.

SolidGold: To už tu ale bylo...

Recept na vánoční cukroví

Pusť troubu.

Ukliď z linky umatlané skleničky, lego a papírky od bonbonů.
Připrav mísu a suroviny. Vylouskej ořechy, odměř mouku a cukr.
Vyndej z mouky puzzle.
Odežeň děti a umyj z nich mouku.
Vezmi vejce.
Podej manželovi pivo.
Vrať se, odežeň děti, vezmi hadr a utři rozbitá vejce. Vezmi jiná vejce a vyklepni je do mísy. Zvedni telefon.
Odežeň děti, zameť střepy z mísy, vytři podlahu.
Vezmi jinou mísu. Zadělej nové těsto.
Najdi rum. Odejmi rum manželovi.
Odežeň děti a umyj z nich rozpatlané kousky těsta.
Plech vytři tukem.
Podej manželovi tlačenku.
Vrať se, sundej z plechu ořechové skořápky.
Podej manželovi noviny.
Vrať se, odežeň kočku dojídající zbytky těsta. Zavolej veterináři.
Vezmi si prášek.
Umyj podlahu, stůl, židle, nádobí, ledničku, sporák, zdi, děti a kočku.

Vypni troubu, jdi do cukrárny a přines cukroví.

Tanein: Na konec by se ještě hodilo: dopij zbytek rumu ...

Tanein: Z vlastni zkusenosti bych jako bod jedna uvedl: Vyndej hracky z trouby
Po zapeceni uz nejsou co kdysy :)

ROZDÍLY MEZI MUŽEM A ŽENOU
Oslovení:
Jdou-li spolu Lenka, Zuzka, Dáša a Majka do kavárny, oslovují se Lenko, Zuzko, Dášo a Majko. Jdou-li spolu Michal, Karel, Robert a Honza do hospody, oslovují se Tlusťochu, Godzilo, Klikaři a Smraďochu.
Placení:
Když mají platit celkem 225.50, hodí Michal, Karel, Robert a Honza na stůl každý furiantsky stovku a tvrdí, že nemají drobné a nechtějí nazpět. Když mají platit společnou útratu děvčata, vytáhnou z kabelek kalkulačky.
Peníze:
Muž za věc v ceně 10 Kč zaplatí 20 Kč, pokud ji potřebuje. Žena zaplatí 10 Kč za blbost v ceně 20 Kč, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva.
Koupelna:
Muž má v koupelně 5 věcí: kartáček na zuby, pastu, holicí strojek, mýdlo a ručník. Typická žena má v koupelně cca 337 věcí. Většinu z nich muž nedokáže identifikovat.
Hádky:
Žena má v hádce vždy poslední slovo. Cokoli řekne poté muž, je začátkem další hádky.
Kočky:
Žena miluje kočku. Muž říká, že miluje kočku, ale když se žena nedívá, nakopne ji.
Budoucnost:
Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá. Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení.
Úspěch:
Úspěšný muž je ten, co vydělá víc peněz, než jeho žena dokáže utratit. Úspěšná žena je ta, která takového muže najde.
Manželství:
Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně. Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně.
Paráda:
Žena se vyparádí, když jde nakupovat, zalít květiny, vynést smetí, zvednout telefon, přečíst si knížku nebo vzít ze schránky dopis. Muž se vyparádí na svatbu a na funus.
Přirozenost:
Muž po probuzení vypadá stejně, jako když si šel lehnout. Žena během noci jaksi zoškliví.
Děti:
Žena ví o svých dětech všechno. Ví o jejich objednávkách k zubaři, o jejich láskách, kamarádech, oblíbeném jídle, tajných obavách i nadějích. Muž si nejasně uvědomuje, že v baráku žijí jacísi malí lidé.
A na závěr myšlenka pro dnešní den:
Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc pamatovali dva lidé...

 Pozor na automaty na kafíčko

Evásek: ty bláho..ještě že kafe nepiju

Maťátko: já už jen doma...

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:
"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!
POTREBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!! OTOČIT,OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!!
ZBLAZNILA SI SE ??? TEN OLEJ!!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????
Muž klidným hlasem odpoví:
To jen abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení"

David dostal k narozeninám papouška. Dospělého, s příšerným chováním a ještě horším slovníkem. Každé druhé slovo bylo sprosté. Ta slova, která nebyla sprostá, byla alespoň urážlivá. David se snažil papoucha převychovat, neustále na něj vlídně hovořil, hrál mu jemnou hudbu, dělal všechno, co ho jen napadlo, aby mu dal dobrý příklad. Nic nepomáhalo. Řval na papoucha a papouch na něj řval nazpátek. Třásl jím, ale to papoucha jen rozčílilo a byl ještě sprostší. Nakonec papoucha v největším zoufalství strčil do mrazáku. Nějakou chvíli se ozývalo kvičení, kopání a křik. Pak vše ztichlo a půl minuty bylo ticho. David se vyděsil, že se papouchovi něco stalo a rychle otevřel dveře. Papouch pokorně vystoupil z mrazáku, vkráčel do Davidových nastavených rukou a řekl: „Domnívám se, že jsem vás patrně urazil svým neomaleným jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu líto a prosím o odpuštění." David užasl nad tou změnou ptákova chování a chystal se zeptat, co zapříčinilo tu dramatickou změnu, když tu pták pokračoval: „A mohu se zeptat, co provedlo to kuře?"

Fiktívny rozhovor dvojičiek v lone matky o živote po pôrode. Jedno “miminko“ sa rozpráva s druhým:
- Veríš v život po pôrode?
- Určite. Niečo po pôrode musí byť. Možno sme tu hlavne preto, aby sme sa pripravili na to, čo bude potom.
- Blbosť, žiadny život po pôrode nie je. Ako by vôbec mohol vypadať?
- To presne neviem, ale určite tam bude viac svetla, než tu. Možno budeme behať po svojich a jesť pusou.
- No to je predsa nezmysel! Behať sa nedá. A jesť pusou? To je úplne smiešne! Živí nás predsa pupočná šnúra, a tá je príliš krátka. Život po pôrode je vylúčený.
- Ba nie, určite niečo bude. Len asi trochu inak, ako sme tu zvyknutí.
- Ale nikto sa predsa odtiaľ po pôrode nevrátil. Pôrodom proste život končí. A vôbec, život nie je nič iné, než dlhá stiesnenosť v temnote.
- No, ja presne neviem, ako to bude po pôrode vyzerať, ale každopádne uvidíme mamu a ta sa o nás postará.
- Mama? Ty veríš na mamu? A kde ma ako podľa teba byť?
- No predsa všade okolo nás! V nej a vďaka nej žijeme. Bez nej by sme vôbec neboli.
- Tomu neverím! Žiadnu mamu som nikdy nevidel, takže je jasné, že žiadna nie je!
- No ale niekedy, keď sme potichu, môžeš začuť jak spieva, alebo cítiť, ako hľadí náš svet. Vieš, ja si fakt myslím, že skutočný život nás čaká až potom...

Taky jste tak nervózní, když nemáte co tahat? A tak naštvaní, když prohrajete?

http://www.youtube.com/watch?v=e_lwt_H5vjE&mode=related&search=

Rady: Hustý, neskutečný, brutus.