Mamička, vieš koľko je v jednej tube zubnej pasty?
To neviem, Jožko!
Od mojej postele až po kuchynu.

Dievča sa pýta chlapca nq prvom rande
- A čo vlastne robíš?
-Som skladateľ.
-A čo skladaš?
-Cement z vlečky.

,,Kde môže žena pridávať plyn?" ,,Za sporákom."

Učiteľka sa pýta 6iaka: ,,Koľko má dnes rokov človek, ktorý sa narodil v roku 1964?",,Muž či 6ena?"

,,Ako dopadla schôdzka s Martinou?" pýta sa Dežko Jožka. ,,Polovične ." ,,Ako to?",,Ja som ptišiel, ona nie."

SMAJÍKY
:|nezávislí postoj
>;) diabolsky smajlik so žmurknutim
:!fajčenie
:?fajčenie fajky
(:ľavoruky
B:) okuliarnik
:() fuzač
(:)parochna
:[ upír
-:)pankač
:]vlkolak

:))dvojitá brada alebo široký usmev

,,Tu som vám napísal recept, pani Kováčová." ,,Pán doktor, aj vy varíte?"

Jožko vletí do triedy a učiteľka ho napomína: ,,Jožko choď na chodbu a príď sem ako keby prišiel tvoj otec." Jožko ide a vykopne a hovorí: ,,Večera je na stole?!".

,,Mamička, ja mám tak rada ocinka!" Neboj, v chladničke máš ešte jeden kúsok."

,,Mami opuchol mi prst!",,Ako to vieš?ô,,Nezmestí sa mi do nosa."

Futbalista radostne telefonuje svojmu otcovi:
-Otec, bol si na futbale?
-Nebol synak
-to je škoda! Dal som dva prekrásne góly.
-Výborne synak som na teba hrdý.
A ako skončil zápas?
-1:1

Fero sa pýta kamáráta:-Jožko, prečo namáčaš tú stenu?
-Lekár mi vravil, 6e si mám dávať obklady na miesta kde som sa udrel.

-Ako sa voláš?
-Tak ako ocko.
-Ako sa volá tvoj ocko?
-Ako ja.
-A ako sa voláte obidvaja?
-Rovnako.

Šel jsem se svým 60-tiletým otcem koupit nové boty. Z běhání po obchodech
jsme vyhládli a rozhodli se zajít do restaurace najíst. U stolu jsem
zpozoroval, že otec nemůže spustit oči z vedle sedící dívky.
Měla vysoko natupírovaného kohouta, nabarveného do zelena, oranžova, červena a modra.
Kdykoliv k němu dívka obrátila oči, viděla, že na ni stále civí a když už
toho měla dost, tak se ho sarkasticky zeptala:
"Co máš za problém, dědo? Tys v životě neudělal nic divokýho!?"
Protože otce znám, tak jsem raději rychle polkl sousto, co jsem měl v puse,
aby mě při jeho odpovědi nezaskočilo.
Otec nezklamal a s důstojným klidem a bez mrknutí oka odvětil:
"Jedenkrát v životě jsem si vzal drogu a přefiknul pak páva. Teď se ptám,
jestli ty nejseš moje dcera?".

Horoskop na zajtra

Horoskop na zajtra:
Zajtra Vás budú všetci chváliť, nosiť na rukách a zahŕňať kvetinami.
Pohreb je už taký...

Učiteľka vraví žiakom:
- Hovorili sme o dobe kamennej, železnej a atómovej. Čo myslíte, aká príde potom?
Móricko sa prihlási:
- Prosím, doba dôchodková.
- Ako si na to prišiel?
- Lebo dedko stále vraví babke: „To je ale doba, kým príde dôchodok!“

Číňan príde do hotela v menšom mestečku a pýta si izbu na jeden deň aj so stravou.
- Chcete izbu s vegetariánskou stravou, alebo máte radšej tradičnú výživu? - spýta sa ho recepčný.
- A aký je v tom rozdiel?
- K vegetariánskej izbe dostanete paličky, aby ste si mohli zo steny zoškrabať huby, k izbe s tradičnou stravou dostanete luk a šípy, aby ste si mohol uloviť potkana.

Riaditeľ podniku chváli svoju sekretárku:
- Slečna vy na tom stroji píšete, ako blesk.
- Vážne pán riaditeľ? To hádam nehovoríte vážne.
- Celkom vážne. Aj blesk udrie iba občas.

Riaditeľ si vyberá sekretárku. Všetkým dal rovnakú otázku: "Koľko je 2 x 2?" Tie odpovedali nasledovne:
- Štyri, - vraví prvá.
- Päť, - povie druhá.
- Toľko, odpovie tretia, - koľko potrebujete.
Ktorú vybral riaditeľ za sekretárku?
Tú najkrajšiu!

Kto ako hovorí
Patológ: Môžem smelo prehlásiť, že sa najčastejšie stretávam s otvorenými ľuďmi.
Obuvník: Obviňujú ma, že veľa času prešustrujem.
Hodinár: Ja viem najlepšie, koľko odbilo.
Sudca: Žiaľ, oslavovanejší je sud, ako súd.
Opravár výťahu: Mňa striedajú úspechy. Raz som hore, raz dolu.
Optik: Ja sa každému môžem smelo pozrieť do očí.