Příjde chlápek k doktorce a povídá:
"Mám soustavnou erekci, mohla byste mi na to něco dát?"
"Tak to vám mohu dát byt, stravu a 5000 Kč..."

Zastaví bavorák u čtyř prostitutek, stáhne se okno, vystrčí se z něj ruka a ukazuje na prostitutky: "Ty, ty a ty."
"A co já?" ozve se čtvrtá. "Ano, i ty. Všechny jste kurvy!"

Povídají si dva přátelé: "Představ si, včera jsem zachránil svoji kolegyni před znásilněním."
"Neříkej! A jak?" "Ukecal jsem ji."

Otec je sám doma se synem: "Péo, co děláš?"
"Papám sekundové lepidýlko."
"Cóóó?!?!?"
"Hmm hmm hmmmmmm."

Pračlovek si čte vysvědčeni svého syna a říká: "To, že máš 3 z lovu chápu, jsi ještě malý. Ale, že si propadl z dějepisu, který má jen dvě strany, to je hanba!

Chytí rybář zlatou rybku a rybka povídá: "Když mě pustíš, tak ti splním tři přání."
"Já mám jen jedno. Abys neměla kosti."

Ona: Miláčku, miluješ mě?
On : Jasně, nebo si myslíš, že tu dělám kliky?

Včera jsem měl poprvé sex. Bylo to krásné, bylo to tak romantické, citlivé a něžné... Ale dnes mi kámoši říkali, že ve dvojici je to lepší...

Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu. "Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne: "...Nno...Ano.."
"Tak běž, nemám si totiž kam sednout."

Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: "Berou, berou?"
"Kdepak, ani uk..."
"Tak se na ně vykašli a pojï se vykoupat."

Poznámka v deníku miliardáře: "Příště, až manželka řekne: ''Kup čínu.'' Znamená to jídlo!"

Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?"
Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!"
On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká: "No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."

Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolemjdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli. Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká: "Člověče, co děláte?"
"Zámečníka v Zetoru," odvětí muž.

Synek velitele koncentračního tábora si nechá na nádvoří u studny seřadit několik vězňů. Nakloní se nad studnu, chvíli do ní zíra a pak zavolá jednoho vězně: "Postav se na kraj studny, předkloň se a natáhni levou ruku".
Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ní zírá, a pak zavolá dalšího vězně: "Postav se na kraj studny, pokrč se v kolenou a odtáhni pravou ruku od těla".
Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ní zírá, a pak zavolá dalšího vězně: "Postav se na kraj studny, stůj vzpřímeně a zvedni obě ruce". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Takhle to dělá asi půl hodiny, než se otevře okno správní budovy. Z okna se vykloní jeho matka a volá: "Osvalde, nech už těch Tetris a pojï na oběd!"

Studenti dostali za úkol napsat sloh na téma "Lež má krátké nohy".
Jeden ze studentů byl hotový za deset minut. Učitelka byla zvědavá, co za takovou chvilku napsal, a tak četl: "V sobotu odpoledne jsem se vydal s kamarádem Karlem do lesa. Bylo krásně, slunce svítilo, lesní mýtinka lákala do mechového objetí. I zalehli jsme, lebedili si a jímala nás mírná dřímota. Vtom se v ohbí lesa objevila dívčí postava. Chtěl jsem se zvednout a podívat, ale Karel mě zadržel a pravil: "Lež, má krátké nohy!"

Pane vrchní, ta káva je cítit dámským přirozením. Tak si ji dejte do druhé ruky!

Jde farář po ulici a šlápne do psího hovna: "Hergot, hovno! Sakra, řek jsem hovno!! Do prdele, řek jsem sakra !!! Pičo, řek jsem do prdele!!!! A seru na to, stejně jsem nechtěl bejt farářem!"

Okradená ženská na policii hlásí, že jí někdo ukradl peněženku. Policajt se ptá: "A to jste necítila, jak vám na ni šahá?" "Ale cítila, jenže jsem netušila, že mi druhou rukou ukradne peněženku."

Potkají se dvě kl횝ata a jedno se ptá druhého: "Tak co, jak jde život?"
A to druhé klíště odpovídá: "Ani se neptej, je teprve poledne a už mě dvakrát vytočili!"

Cikán se popral s bílým. "Kdo to začal?" táže se policajt. "On," odpoví cikán, "nechtěl mi dát peněženku!"

Potkají se ve sprše dvě dívky, jedna osmnáctiletá, druhé je 11. Jedenáctiletá osumnáctku poočku sleduje a potom se nesměle zeptá: "Prosím tě, co ti to roste na hrudníku?" "Víš, odpoví starší slečna, váhavě, tyhle boule, to jsou prsa." Jedenáctka se zamyslí: "No, a nepřekáží ti to při šukání?"

Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška: "Co je prasátko,co se tváříš tak nasraně?" "Hele,běž do piči,ty pičo červená" Jde dál, potká ho vlk a zeptá se: "A co že si tak nasraný, prasátko"? "Drž hubu, kokote chlupatej, šerednej a běž do řiti!" Potká ho medvěd a zeptá se:"Co je ti, prasátko"? "Víš co? Polib si prdel, ty idiote velkej, hnusnej, smradlavej" Jde dál a potká ho lesní víla: "Tak prasátko, za to, že si tak nasrané a jenom všem nadáváš, ti nesplním tři, ale jenom dvě přání!" "Víš co, chci velkou jámu plnou hoven!" "Tady ji máš, prasátko! A co druhé přání?" "A teï si to celý vyžer, ty děvko jedna průsvitná!"

Přijde paní do obchodu a povídá: "Sedmery kalhotky, no to víte osobní hygiena: pondělí, úterý, středa, čtvrtek, pátek, sobota, neděle." Přijde druhá paní a říká "Sedmery kalhotky to víte osobni hygiena." Pak přijde cikánka a říká: "Čtyři kalhotky prosím." A prodavačka se ptá: "A co osobni hygiena?" - "Já vím, jaro, léto, podzim, zima!"

Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky. "Jak to?" ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3x2. A já jí povídám že 6,"říká Pepíček. "No to je správně," na to tatík.
"A pak se mě zeptala, kolik je 2x3," povídá Pepíček. "Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčíli se tatík. "Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.

V porodnici se ptají rodičky: "Přejete si, aby byl otec u porodu?"
"Raději ne, mohl by se tam potkat s manželem.

Dříve to měli žáci ve škole lehčí. Třeba za vlády Karla IV. končil dějepis na straně osmnáct!

Potkají se dva v supermarketu. "Co tu děláš?"
"Ale, ztratila se mi manželka, tak ji hledám."
"To je zajímavé, mně se ztratila taky, můžeme hledat spolu. A jak ta tvoje vypadá?"
"Štíhlá dlouhonohá blondýnka, nádherný zadeček, prsa čtyřky..."
"Víš co, kašlem na mou, dem hledat tu tvou!"

Tati, potřeboval bych nový hard-disk..
A kouzelné slovíčko?
Kurva! Všechno je dneska zaheslovaný!

Takhle se jeden fotřík ráno doma probudí, v hlavě bušej permoníci, v držce jak v torbě na zmije; votevře voko a na nočním stolku dva aspiriny a sklenice vody. Posadí se a vidí na židli vyžehlená košile, kravata, kalhoty, vedle stojej vyblejskany boty. Nahoře leží cedulka: "Miláčku, snídani máš na stole, jela jsem nakupovat. Miluji Tě!" Tak se oblikne, jde do kuchyne a na stole slanina s vejci, čerstvě upečeny rohlíky a noviny vedle talíře. Jeho syn snídá, tak se ho ptá: "Co se tady, proboha, stalo?"
"Přišels domů ve tři ráno, ožralej na plech a vůbec jsi nevěděl co děláš. Vyvrátils dveře, rozbil židli, nablil v předsíni a udělal sis monokl o roh stolu."
"No ale to nedává žádnej smysl, proč mám připravenou snídani a to všechno?"
"Jo tohle? To když tě máma odvlekla do koupleny a snažila se tě svlíknout, taks jí řek: Ruce pryč, damo, já jsem šastně ženatej."

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: "Probudil jsem tě?"
"Hmm, ano..."
"Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"

Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

Stopařka k řidiči: "Doufám, že se mně nepokusíte znásilnit!"
"To bych si nedovolil, všude teï řádí AIDS!"
"To nevadí, já mám prezervativy sebou!"

Jde takhle zajíc po vlaku, otevře dveře jednoho kupé a povídá: "Je tady mezi váma nějakej frajer?" Nikdo nic, tak zajíc povídá: "Tak mi všichni dáte korunu"................ Jde do druhýho kupé a situace se opakuje. Žádnej frajer, tak zase vybere od kazdýho po koruně a jde dál................. Otevře dveře třetího kupé a zase povídá: "Je tady nějakej frajer?" Z rohu se zvedne chlápek a suveréně povídá: "Já!" A za zajícem se vynoří medvěd a povídá: "Tak frajere, ty to máš za deset a ostatní po koruně..."

Přijímají nového policistu, náčelník ho informuje: "Tak jsme všechno ověřili, od zítra jste přijat"
"Ale náčelníku, já jsem vám zatajil, že
jsem vykastrován"
"To by nemuselo tolik vadit, přijïte zítra od desíti"
"Já ale myslel, že děláte od osmi To jo, ale my si tu od osmi do desíti válíme koule a co by jste tu dělal vy ???"

Přijde Slovák do baru: "Jednu whisky!"
"Skotskou?"
"Nie, bez kocky!"

Víte proč má bezdomovec mobila?
Protože není doma k zastižení!

Říká paní učitelka Pepovi: "Váš syn se mně před celou třídou nahlas zeptal, jestli bych se s vámi nevyspala!"
"Já vím, protože ale nepřinesl žádnou odpověï, tak se jdu zeptat sám!"

Přijde pán do drogerie a hodně nahlas na prodavače: "Prosil bych jedny šprcky."
"Pst, jsou tady přece i dámy... Mám vám to ''mýdlo'' zabalit?"
Pán křičí: "Já jsem nechtěl mejdlo. Já chtěl šprcky!"
"To já, já jenom tak na oko."
"Ale já to nechtěl na voko. Já to chtěl na ......!"

(omlouvám se, ale poslední slovo už jsem nevydržel a scenzuroval :) každý vytuší, co tam chybí)