Co je důležitější? Měsíc nebo slunce?
Samozřejmě Měsíc, protože díky němu je v noci vidět. Bez Slunce bychom se obešli, ve dne je stejně světlo.

Pase ovčák, pase ovce na zelené louce. Najednou, co to? Po pěšince
přijíždí bavorák a za ním oblaka prachu. Za volantem mladý muž v obleku
od
Broniho,
v botách od Gucciho, vázanka D+G a na očích tmavé brýle Ray Ban.
Stisknutím
tlačítka stáhne okénko, vykloní se a povídá: "Hej, ovčáku, když ti
řeknu,
kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu?" Ovčák se pomalu podívá na
úspěšného
mladého muže a řekne klidně: "Ale jo, proč ne?"
Úspěšný mladý muž zaparkuje svůj bavorák, vytáhne notebook Dell, připojí
ho
ke svému mobilu od AT&T.Pomocí GPS určí svoji polohu, pak se připojí na
satelit NASA,
kde zadá svoje souřadnice a vyžádá si pořízení řady fotografií s vysokým
rozlišením. Pak
pomocí Adobe Photoshop otevře pořízené digitální obrázky a exportuje je
do
zpracovatelského střediska v Hamburku. Během pár vteřin dostane na svůj
Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou zpracovány a uloženy v databázi SQL.
Propojí
databázi s Excelem, kde má stovky složitých vzorců, a uploaduje všechna
uložená data. Po několika minutách má zpracovaná data. Vytiskne je na
miniaturní barevné tiskárně HP LaserJet jako stopadesátistránkovou
zprávu a
otočí se
k ovčákovi: "Máš přesně 1 586 ovcí."
"To je pravda. Takže podle naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci.
" Ovčák pozoruje pobaveně mladého muže, jak se snaží napasovat jedno
zvíře
do kufru auta, a pak povídá: "Když vám řeknu, jaké je
vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?" Mladý muž se na vteřinu
zamyslí a odpoví: "Jistě." "Jste konzultant," řekne ovčák. Mladému muži
spadne čelist:
"To je pravda. Jak jste to uhodl?" "Vůbec jsem nemusel hádat," povídá
ovčák. "Přijel jste, aniž by pro vás kdokoliv poslal. Chtěl jste si
nechat
zaplatit za odpověï, kterou jsem už dávno znal, na otázku, kterou jsem
se
neptal a
přitom o mý práci víte úplný kulový." Mladý muž byl zcela konsternován.
"A teï mi vrate mýho psa..."

No jo, já se k tomu neznám! ;)

Luisifer : tak tohle je surovy , hodne surovy

Poslední slova turisty na pláži:
"Kde je voda?"

VÝBORNÝ :-))))

Rozhodne se Ježíš Kristus,že najde Josefa,svého otce.Chodí po kraji, až nakonec dojde k malému domku,u kterého stojí postarší muž a hobluje trám.Ježíš se s ním dá do řeči a svěří se mu,že hledá otce.
"Já také před časem ztratil syna,"odpoví mu muž.
"Můj otec byl tesař,"řekne Kristus.
"To je zajímavé,já jsem taky tesař."odpoví muž.
Stojí tak proti sobě,dívají se do očí,až jim v nich zableskne poznání.
"Otče!"zvolá Kristus.
"Pinokio!"

Prijde zákazník do baru a porucí si: "3x vodku a jedno deci sody." Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tri puldecáky všechny naleje do té decové sklenice. Barman s údivem povídá: "Jeeej, vy jste kouzelník?" Zákazník vytahuje prukaz: "Ne, Ceská Obchodní Inspekce..."

Mlady muz sel nakoupit darek k vanocum pro svoji novou pritelkyni. Protoze s ni nechodil tak dlouho, hledal neco, co by bylo mile, ale ne ješte tak osobni. Nakoupit sel se svoji mladsi sestrou. Rozhodl se koupit rukavice a sestra si vzala dvoje kalhotky. Kdyz je prodavac balil do dárkového papiru, omylem oboje vymenil. Sestra tak dostala zabalene rukavice a on kalhotky. Doma se neobtezoval obsah kontrolovat a pripsal k balicku psani: Myslim, ze budes mit z darku radost. Vybral jsem je protoze jsem si vsiml, ze nemas ve zvyku je nosit, kdyz nekam jdeme. Chtel jsem nejdrive koupit delsi se zipem, ale kdyz jsem je zkousel na sve sestre, zjistil jsem ze tyhle se lepe sundavaji. Tyto take nejsou tak bile, ale prodavacka mi ukazala sve belejsi, ktere nosila po tri nedele a ty nevypadaly uz tak dobre. Skoda ze jsi nemohla byt se mnou, aby sis je hned zkusila a ja te v nich mohl videt. Ale to az se zase priste uvidime. Az si je sundas, nedavej je do skrine, aby nebyly moc vlhke. Doufam, ze je budu moct na novy rok stokrat polibit a ucitil jejich vuni. Tvuj Jirí
P.S.: V posledni dobe se nosi trosku srolovane tak, aby bylo videt kožíšek.

BrainKingove = gin bankerovi :-))

Fencer se asi upije xmrti! :)

hmmm BRAINKING COM = NAMORNICI KGB

mozna by vas mohlo zajimat tohle:
http://anagram.dingbatway.com/index.php

<> Do firmy přijde instalatér opravit záchod.
> Vejde do kanceláře a ptá se sekretářky: "Kde je ten hajzl?"
> Sekretářka nesměle odpovídá: " Pan ředitel je právě na
> obědě."
> "Ale, vy jste me špatně pochopila, já myslím ty dvě nuly!"
> "Tak náměstkové jsou na poradě."
> "Ale pani zlatá, já se Vás ptám na to, kde se děla hovno!"
> "Tak účtárna je o poschodí níže."
>
>
>

Troška náboženské výchovy nikdy neuškodí.


První kázání

Čerstvě vysvěcený kněz má mít svoje první kázání, ale má takovou trému,že
skoro nemůže mluvit. Jeho starší kolega mu poradí:
"Já si před kázáním vždycky postavím vedle sklenice vody další sklenici s
vodkou. A když na kazatelně znervózním, usrknu si vodky a hned to jde líp."

Nováček se zařídí podle rady zkušenějšího a postaví si na okraj kazatelny
dvě sklenice.
Na začátku má skutečně strašnou trému, tak se napije. A pak už to jde bez
problémů a on mluví a mluví a mluví.

Když se vrátí do sakristie, najde na dveřích lístek:

1. Vodky si jen usrkávej, nelokej ji.

2. Přikázání je deset, ne dvanáct.

3. Apoštolů bylo dvanáct, ne deset.

4. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.

5. Jakub vsedl na svého osla, ne posla.

6. Ježíše Krista nenazýváme Jéžou Ká.

7. Otec, syn a duch svatý nejsou "fotr", "mladej" a "ten třetí strašák".

8. David Goliáše zabil na první pokus, není tedy vhodné říkat, že mu dal
lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapomněl.

9. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.

10. Svatému kříži se neříká "velký téčko".

11. Ježíš řekl : "Jezte, neb toto jest mé tělo," a nikoliv "Sežerte si mě."

12. Panna Maria není "Marjána, co to nikdy nedělala."

13. Doporučené požehnání před jídlem nezní: "Nakonec Japonec, díky Ti za
ten dlabanec, ó Bože."

14. Hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele.

15. Z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!

Jinak to bylo na poprvé fajn."

Pozdrav ze Slovenska:
Ahoj mami, mám se dobře. Každou noc spím pod stanem. Náš vedoucí Stano se má taky dobře...

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je bohužel obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a
jak tak sedí, vidí tři knoflíky.
Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi může být? Na prvním je 'TV' - 'že by televize?' Obrazovku nevidí.
'Nevadí, zkusím to.'
Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.
'Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit.'
Na druhém knoflíku je 'HV' - 'že by horká voda? Tak to vyzkouším.' Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. 'Hmmmm, to si taky musíme pořídit,' Strašně si libuje.
Na poslednim knofliku je 'AOT' - 'co by to mohlo být? Tak to vyzkouším!!!' Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na JIP, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se
ho: 'Pane, co jste prosím vás dělal?!'
'No, já nevím, byl jsem na záchodě - dámském, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel.'
'A vy jste zmáčkl i ten poslední?' ptá se zděšeně sestřička. 'No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!'
'Pane, 'AOT' je automatický odstraňovač tampónů. Penis máte pod polštářem.

Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého
jízdního pruhu, uviděl jsem vedle sebe ženu v posledním modelu
BMW, která si to frčela 150-tkou, a přitom si ve zpětném
zrcátku malovala oční linky!!!
Na chvíli jsem se zadíval jinam, a když jsem se po ni znova
ohlédl, byla napůl v mém jízdním pruhu, a pořad si cosi
malovala na ksicht!!!
Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil
svůj holící strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky
koblihu. Jak jsem se zmateně snažil vycentrovat vůz koleny
opřenými o volant a zároveň zachytit koblihu, vyrazilo mi to
mobil od ucha, a ten spadl do kelímku s kávou, který jsem měl
mezi nohama. Kafe se vylilo a popálilo mě na koulích, poškodilo
mi mobil, a přerušil se mi tak velmi důležitý hovor...

Pitomý ženský za volantem !!!

261 ale pak uz jsem nad 16O nesla...:)))

LOOOOOOOOOL

hmmm....na pátý pokus spadl ježíšek i s katapultem do propasti...:-))

Jen 378 :(

253,3 a sama:o)...Goldarrows: I to by šlo!

No jak,je to klub vtipů,tak to bude vtip:-)))))

jak to lidi děláte? :o)

Taky bych řekla:)

Podle mě je to maximum a těch 351 "redakční rekord" se smajlíkem tam mají proto, že je to nedosažitelná hranice :)

350,4 jo :))) Ale co teï?

305,4...víc ze Santy nevytřískám :-)

350.4 uz trikrat ... ale vic ani tuk :-)

Jooo, 350.4 jako Milioi:)

Jo, už taky blbnu :)))

334,3 Tak ještě párkrát než z toho jódlování zblbnu :)

Mně se zatím povedlo 350,4 a skončil jsem sobovi pod nohama :oD

To už tu bylo... 285 na poprvé....

tak mám 134,5 metrů co vy?

http://www.superhry.cz/games/free.php?d=1&i=396

haluz!!:O)

Alebo tak :)

Alebo Mustafem Hnusakem :)

Mustafem Rusákem, prosím :)

Africky student se vraci ze studii v CSSR do sve vlasti. Pred odletem
se ho ptaji novinari, jak se mu u nas libilo. Student odpovida lamanou
cestinou:
"Tezkoslovensko je lihove demagogicky stat, sizeny komickou stranou s
vystrednim vyborem politbira fcele s genialnim najemnikem Mustafem
Husakem. Moc obdivuji vasich 7 divu:
Vsichni mit praci
Prestoze vsichni mit praci, nidko nepracovat
Prestoze nikdo nepracovat, plan plnit na 100%
Prestoze plan plnit na 100%, nikde nic nebyt
Prestoze nikde nic nebyt, vsichni vsechno mit
Prestoze vsichni vsechno mit, kazdy krast
Prestoze kazdy krast, nikde nic nechybet"

zatím mám 775,68, dám to dám :)

Přes den to štěká, v noci to plave. Co to
je?
Tchýnina zubní protéza.

Jaký je rozdíl mezi šachistou a
alkoholikem?
Žadný. Oba jsou většinou v jiném světě a
občas na tahu.

Jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a
toaletním papírem? Žádný,
stačí trocha nepozornosti a prsty jsou v
p....

Pěkná reklama na autíčko! Líbí se muzika?

Slohová úloha žiaka ZŠ na tému : „MOJI RODIČIA“


Rodičia sa delia na dve časti : matku a otca. Matka sa ešte rozde¾uje na ženu v domácnosti a v zamestnaní. Doma sa potom ešte skladá z manželky, matky, kuchárky, upratovačky, práčky, nakupovačky, účtovníčky, vychovávate¾ky ... ostatné si nepamätám, ale mama toho vie vymenova viac, ako napr. slúžka, otrok a iné. Matka sa vyznačuje tým, že sa zázračne nachádza na viacerých miestach naraz, vie v jednej chvíli myslie na sto vecí, pričom desa vecí robí súčasne. Vidím na vlastné oči, ako po návrate zo zamestnania dá vari vodu na sporák, zatia¾ čo zamiesi cesto na rezance. Pritom jej ide práčka, do ktorej chodí vymieňa bielizeň, mne vymýš¾a vety oznamovacie, rozkazovacie, opytovacie a našu Olinku skúša z ve¾kej násobilky. Že potom prebalí malého Karolka a zarobí mu na Sunar s krupicou, to ani nezbadám. Dve oči mi na to nestačia. Lebo keï potom zasadnem k večeri, už je namletý mak aj orechy na varené rezance a ja mám na kolenách teplákov zašité nové diery. Olina má umyté vlasy a bielizeň je rozvešaná na balkóne. Darmo si mamu potajme obzerám. Mama má naozaj len dve ruky ... a predsa, keï príde domov z roboty, má v jednej ve¾kú a malú kabelku, v druhej dve sieovky s nákupom a v tretej ... nie, veï som už povedal, že má len dve ruky, ale nesie aj Karolka s fusakom.
Otec sa neskladá ani nerozde¾uje. Nachádza sa v zamestnaní a doma, ale doma ho nájdete málokedy. Okrem raňajkovania a večerania, keï sedí pri stole, vyskytuje sa v obyčajne v kresle, alebo na gauči a býva zakrytý novinami. Zanecháva po sebe vždy tie isté stopy : roztvorené, prevrátené noviny a cigaretový popol, niekedy aj v popolníku. Na rozdiel od mamy, hoci má tiež dve ruky, prichádza domov s rukami prázdnymi. Či vie násobilku, neviem, ale písa asi nevie, lebo žiacku knižku mi ešte ani raz nepodpísal. Ani to ešte nie je preskúmané, prečo patrí do skupiny rodičov, keï na rodičovské združenie vôbec nechodí.
Súdruh učite¾ povedal, aby sme sa pri písaní tejto úlohy zamysleli nad prácou svojich rodičov. V škole pride¾ujú žiaka, ktorý riadne nepracuje, čiže neučí sa, dobrému a usilovnému žiakovi, aby sa pri ňom niečo naučil. A tak si myslím, že pri sobáši pride¾ujú mužov ženám, aby ich ženy niečomu dobrému naučili a mali na nich dobrý vplyv. Mojej mame sa to zatia¾ žia¾ nepodarilo.
--------
(poznámka pro bráchu a ostatní znalce: sieovka není síová karta.. :)

albo na zaciatku uvedte ze je to vtip s hviezdickou :)

amen

jo.. treba zrovna ja... ted ste me uplne zkazili.. me, takovou hodnou, slusnou a cudnou divku....

Prosím o zmírnění vulgarit ve zveřejněných vtipech. Čtou nás i děti. Díky.

Vyskočej takhle z letadla dva parašutisti. Padaj padaj a najednou vzduchem připlachtí ten jeden k tomu druhýmu a řiká Hele nechceš jabko? Nee dik. Za chvili znova Hele nechceš jabko? Takový pěkný, červený! Ne dik. Když se to takhle opakuje asi popátý, už to ten parašutista nevydrží a vyjede na druhýho: Doprčic co máš furt s těma debilníma jabkama? Já nic, ale ty jich máš plnej batoh!


Je to červené a neotočí se to v předsíni. Co je to?
Dítě s oštěpem v hlavě.

Přijde chlap do porodnice a primář mu říká:
Mám pro Vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou. Kterou chcete slyšet jako první?
Tu špatnou, říká chlap.
Vaše žena a obě dvojčata hned při porodu zemřeli. A teï tu dobrou:
Vidíte tam tu hezkou kozatou sestřičku?
Ano, říká chlap a co má být?
Tak tu píchám.
Jednoho dne si otec zavolá synka a povídá: "Víš synu, deset let jsem pracoval ve Vietnamu..." Synek skloní hlavu. Po chvíli otec zase povídá: "Víš synu, dvacet let jsem pracoval v Černobylu..." Synek skloní druhou hlavu...

Jano přijde na družstvo a povídá: "Předsedo, já jsem vaší dceru Máňu ... nó, mhmm, tóó ... "Předseda nato: "Když se to stalo, stalo se. Teï si ji však musíš vzít za manželku." - "Oj, to ne. Já jsem ji přejel traktorem!"


V okresním městě přijde do redakce místních novin žena požádat, aby do smutečního sloupku napsali oznámení o úmrtí jejího muže. Redaktor jí říká, že se platí deset korun za slovo. Žena zapřemýšlí a povídá: "Tak tam napište: 'Zemřel Jaroslav Peterka'" Redaktor je dost zaražen a říká jí: "Paní, minimální délka smutečního oznámení je sedm slov." Ona se znovu zamyslí a říká: "Tak tedy 'Zemřel Jaroslav Peterka, prodám Favorita r.v. 1990'"