-Chuck Norris nespí, jen čeká
-Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris
-Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck Norris,
3.Rakovina
-Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako
Chuck Norris
-Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace,
co potřebuje
-Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad
-Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin
-Většina lidí má 23 párů chromozómů Chuck jich má 72 a všechny jsou
smrtelné
-Chuck Norris zná poslední číslo čísla Pí
-Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou Chuck
Norris má větší obě
-Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové Tu vynalezl Tom
Cruise
-Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí
-Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil
Slunce, když mu bylo chladno
-Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck
Norris
-Když bůh řekl budiž světlo, Chuck Norris čekal až poprosí
-Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí
jako žirafy
-Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům
usurijským
-Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků
-Když se říká nikdo není dokonalý Chuck Norris to považuje za osobní
urážku

-Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát
-Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct
-Chuck Norris umí dělit nulou
-Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady
- bílé, barevné a krvavé
-Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není
Chuck Norris
-Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí
vlastní
-Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál
-Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck
Norris
-Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů,
které nechal Chuck Norris přežít.
-Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit
-Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.
-Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise.
-Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
-Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým
písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé
jsou ti co jsou mu nejblíž
-Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem
Norrisem
-Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris
zbil do různých odstínů černé, modré a žluté
-Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho
-V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v
Oklahomě
-Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze
prvek překvapení
-Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck Norris vyskočil z
letadla a udeřil do země
-Značka parkování pro handicapované neznamená, že zde mohou parkovat
postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam
zastavíte udělá z Vás handicapovaného.
-V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck
Norris dokázal zabít Včetně samotného pokoje

Londo:
Možná potřetí ale furt je krásnej.

Londo:

Tak hever od mazdy se nám tu objevuje už potřetí, ještě dvakrát a můžeme udělat malou oslavu.

Přijde Pepíček za babičkou a babička se ho ptá "Pepíčku co jste dělali dnes ve škole"?a Pepíček odpoví,"no dělali jsme chemické pokusy" a na to babička "a co budete dělat zítra ve škole"?a Pepíček "a v jaké škole"?

Chlastá čech a japonec. Po nějaké době se pohádaj, japonec natáhne ruku, udeří, čech padne. Po peti minutách se čech probudí a ptá se japonce jak to udělal, japonec: "To bylo naše kung-fu". Tak si připijou na zdraví, ale po půl hodině se zase chytnou, japonec natáhne ruku, udeří, čech padne. Po hodině se čech probere a ptá se jak to udělal, japonec: "To bylo naše karate". Tak si připijou na zdraví, po chvíli se zase pohádaj, čech vstane, udeří ho. Po 3 mesících japonce propustí z nemocnice, když se potkaj v hospodě tak se ho japonec zeptá jak to udělal. Čech: "To bylo taky vaše, hever od Mazdy"!!!

Víte, jak se pozná skotský pedofil ?
Rozhrne křoví a šeptá: holčičko, nechceš si KOUPIT nějaké bonbónky ???

Ze školní jídelny: Včera byla smaženice, samé divné hřiby, dneska jedem do márnice, za těmi co chybí.

Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují při absenci gravitace.
Vyřešením tohoto problému pověřila konzultantskou společnost. Po deseti letech a 12 milionech dolarů Američané mají pera schopná psát v jakékoliv pozici a v rozmezí teplot 0 až 300 Kelvinů.
Rusové používají tužky.

Haluska: do sekce Jokes bych preklad radeji nedaval:)

Máte problémy, jste nešťastní, osamělí nebo frustrovaní? Nezoufejte!
Vždyť existuje jedno z nejkrásnějších světel, které spolehlivě prosvětlí a rozzáří váš život.
Stačí otevřít lednici!

Nejdelší vtip? - Americká ústava.

Jde pán po hřbitově a uvidí jak nad jiným hrobem běduje muž:
“Bože, bože, ty jsi neměl umřít! Ty jsi neměl zemřít!”
Kolemjdoucímu to nedá a ptá se: “Někdo z vaší rodiny?”
“Ale ne, tady leží první manžel mé ženy!”

Klárka si listuje a čte v bibli. Najednou volá na matku:
“Mamí, na co umřelo mrtvé moře???”

Dívá se na mě skrz zelené průsvitné pravítko a směje se mi, že jsem zelený.

Dává pořád pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.

Bez dovolení padá že židle.

Vyndala při hodině tělesné výchovy bez vyzvání kozu a celá třída přes ní skákala…

Vědomosti vaší dcery se rovnají nule. Pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.

Lže a schválně uvádí jiné letopočty.

Hodil mokrou houbu po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.

Váš syn nevhodně dokazuje svou sílu při pracovní výchově tím, že utahuje děvčatům svěráky.

Nedovolený vstup do školy.

Při vyučování bouchá pytlíkem.

Za posledních 8 let jsem neučil tak arogantního žáka, který říká denně minimálně stokrát děkuji a prosím. A tím se mi vysmívá.

Škraloup vaší dcery je tak velký, že kdybychom ho pustili z okna, mohli bychom na něm pořádat mistrák ve cvičení na trampolíně.

Tvrdí mi, že jeho pes se jmenuje Churchill, ale já vím, že Churchill už dávno umřel.

Hvízdá si, když vidí mladou kolegyni, ale paní učitelky nejsou na písknutí.

Napovídá nedovoleným způsobem.

Zlomil zeměpisnou mapu o hlavu spolužáka. Plátno to vydrželo, je nutné opravit rám.

Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.

Pravidelně chodí do školy nepravidelně.

Novomanželka vyzvídá na manželovi:
“Miláčku, já vím, že jsem nebyla první žena v tvém životě, a nechci vědět, kdo byly ty ostatní. Mohl bys mi ale říct, kolik jich bylo.”
“Na to se radši neptej, nechtěl bych tě zklamat.”
Manželka však nedá pokoj a tak manžel resignuje:
“Tak počkej: jedna, dvě, tři, čtyři … ne, ta byla až pátá, tak čtyři, pět, šest, ty, osm, devět…”

Přijde policajt do obchodu s obuví a prohlásí, že chce černé, leštěné polobotky na tkaničku.
A prodavačka se ho zeptá: “A jaké máte číslo?”
A policajt odpoví: “No, 158!”

Dva opilci jedou v autě.
“Franto, na příští křižovatce zatoč doprava".
“Jak doprava?”
“No prostě zatočíš volantem doprava!”
“Sakra, já jsem myslel, že řídíš ty…!”

http://kecy.roumen.cz/

http://img239.imageshack.us/img239/4007/haveaniceday5kt.jpg

http://shelleytherepublican.com/2006/04/linux-european-threat-to-our-computers.html

"Dojdi pro sirky."
"Tady jsou. "
"Nejsou vlhké?"
"Ne, všechny jsem je vyzkoušel."

Ramón Martínez: Tenhle film by tu mohl být celý :)

Malý problém za starého režimu.
http://www.meteleskublesku.cz/media/45/snd/29.mp3

Sejdou se v hospodě tři dealeři světoznámých pivovarů: Heinekenu,
Budweiseru(USA) a Plzeňského Prazdroje.
První dealer si objednává: "Dám si jeden Heineken, protože je vyroben
z těch nejlepších surovin". Američan říká vrchnímu: "Dám si Budweiser,
protože je prostě nejlepší na světě!" Čech říká: "Já si dám Colu."
Ostatní dva se na něj tázavě podívají a ptají se ho: "Vy si nedáte
pivo?!?" A Čech odpoví: "Když si nedáte vy, tak ani já nebudu ...."

Haluska: Snad jsem aspoň jedním rozhýbal něčí bránice...

Konečně se to tady rozjelo. Už jsem myslel že ftipy umřely. Fšecky.

Doleži: Možná pro Tebe, já to sem dávám pro všechny... A já je neznal...

kurňa ty jsou ale starý...

Muž a žena spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, muž navrhoval, aby zhasli světlo. Po 20 letech se to už ženě zdálo hloupé.
Tak vymyslela, že tento zvyk překazí. Přichystala si lampu a jednou v noci, když už byli uprostřed akce, rozsvítila.
Podívala se ... a viděla, že manžel drží v ruce vibrátor.
Křičí na něho: "Ty impotentní parchante! Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat? Doufám, že mi to vysvětlíš!"
Muž se jí podívá do očí a říká: "Dobře. Já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti...."

Jedne noci dorazil pritel se svou pritelkyni k ni domu. U vstupnich dveri se zacnou libat na dobrou noc, a mladik zacne byt Pomalu vruseny.
Opre se dlani o zed, usmeje se na ni a povida: "Milacku, co kdybys mi ho vykourila?"
Ona zdesene odpovida: "Zblaznil ses? Rodice nas uvidi!"
"Ale prosim te! V tuhle hodinu?" Zubi se na ni.
"Ne, prosim te. Dovedes si predstavit, co by se stalo, kdyby naspristihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu neni, vasi uz spi!"
"Ani nahodou, je to moc nebezpecne!"
"Prosim, prosim, Moc te miluji?!?"
"Ne, ne a ne. Taky te miluji, ale ted nemohu!"
"Jasne, ze muzes. Prosim?"
"Ne, ne. Fakt nemohu."
"Moc prosim ... "
Najednou se na schodech rozsviti svetlo a ukaze se jeji mladsi sestra v pyzamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalym hlasem povida: "Tatka rika, ze uz ho mas vykourit, nebo to mam udelat ja. A mama vzkazuje, ze kdyby bylo treba, tak to udela klidne sama. Jen at uz proboha da pryc ruku z toho zvonku!"

Přijde Michal na návštevu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají a když už k večeru začíná být zima, Franta Michala poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery jenom v kalhotkach, které jsou v nejlepších letech. Jedné je 17 a druhé 19. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam děla, jim odpoví: "Váš otec mi řekl, že vás můžu přefiknout."
Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!"
"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře: "Franto, obě?" zavolá a ze zdola se ozve: "Jo, jo, Michale, obě!

Sedí chlápek na záchodě a tlačííííí, jde kolem uklízečka a zhasne..
Ze záchoda se najednou ozve řev, uklízečka se naštvaně táže: "Proč tak křičíš?"
Na to clápek odpoví: "Uff, no to byl teda blbej for, já myslel, že mi vypadly oči z důlků!"

<Pioniersky tabor in Poland.

Tak toto je historka čo sa mi prihodila keď som mal myslím 12 alebo 13
> > rokov a bol som na pionierskom tábore v Polsku.
> >
> > Polsko je čudná krajina, hlavne čo sa týka kuchyne. Majú značne podivné stravovacie návyky a špeciality, napríklad Jahodovú Polievku. To je vám taká grcanica čo su v nej rozpadávajúce sa uvarené kusy jahôd v takej neurčitej vodičke a navrchu plávajú ozrutné mastné oká. Je to úplne nechutné a v kombinácii s komunistickou masovo-táborovou vývarovňou sa človek móže dočkať fakt tvrdých atakov na črevo. Ja som teda tietok ich blafy pár dní nežral a živil som sa Krówkami a solenymi hranolkami pri výletoch do mesta. Ovšem to sa nedá furt a není každý deň ani výlet, tak som nakoniec musel tú vydrbanú polievku zožrať, a k tomu ešte dake hnusné masné baklažány asi so zemákmi. Pripadal som si jak na obede u papuáncov.
Efekt sa dostavil pochopiteµne v najhlbšej noci. S veľkou potrebou som sa zobudil a pochopil som, že sa nevyhnem návšteve hajzlov, podivnej búdy situovanej asi 200 metrov cesty temným lesom od okraja tábora. Tú cestu osvetlovali žiarovky na kábli zavesenom na vetvách a hompáľajúcom sa vo vetre. Móžem vám povedať, že k večeru to tam vypadalo jako scéna zo Stephena Kinga. Ja som tam teda ešte nikdy nebol ani len za šera ne to o druhej v noci.
Lenže čo móžete robiť keď tie zasrané jahody už klopali na anál.
Fígeľ bol ešte v tom že tie žárovky boli pravda prima cieľ pre každého
debila čo šiel okolo a zbadal na zemi šuter, čím bolo nemysliteľné absolvovať ten kus bez lampy na batérky.
Ja som takú teda nemal ale moj najlepší kámoš mal presne takú, tak
som sa našuchol do gumákov a začal ho budiť.
"Kde máš lampáš ?"
"Čóóó?"
"Kde máš tu blbú baterku ?" to už ma festovo bralo na sračku.
"Pod vankúšom .." sa obrátil na bok a uvoľnil mi cestu k
spásonosnému svetlu.
Ja odhodím ten vankúš a kokos hrabnem tam a nahmatám dáke kovové smetie.
Ten jebo malý elektrikársky amatérsky tu vydrbanú lampu večer rozobral
na najmenšie kúsočky. Bol som v riti.
Už som cítil že není čas na nič iné než bežať zo stanu a vyklopiť náklad
jahod v lese za stanom tak som schmatol hajzlák a letím von.
Samozrejme jak som vkročil na mesiačikovým svetlom zaliaty buzerplac tak
to už milá prdel nevydržala a s dosť velkým prdom to pustila šecko ...
Dosral som sa jak dementny dochodca. Ale brutálne. Všetko som to mal
osraté, celé pyžamo, hlavne jedna strana a sračky som mal v čižmách.
Úplne jedna plná čižma hovna. Stál som tam a plakal som a nevedel čo robiť ..
Potom som ucítil novú mohutnú vlnu a chcel som utekať za stan ale jak som sa pohol tak teplá tekutina sa zas valila go mojich gumákov. Tak som rezignoval a proste som len sral postojačky. Keď už nebolo čo a slzy
oschli prišiel čas nápravy škôd .. bolo leto tak som sa vysliekol donaha
a hajzlakom sa trocha utrel .. vnikol som do stanu a s mydlom a uterakom
som išiel do stredu buzerplacu, kde pod vlnitým plechom boly také kohútiky z cisterny, asi meter nad plechovým válovom. To boli Umyvárky.
Teraz si ešte predstavte jak sa tam krčím v tieni, mesiacom jasne
osvetlený buzerplac, zo všetkých strán asi 50 stanov po 10 luďoch, a ta
voda jak robí strašný rámus na tom plechovom koryte. Nejak to ale nikoho neprebralo tak som sa omyl a pustil sa do prania tych gumágov a pyžama.
Samozrejme karma je karma a ja som nebol ušetrený hanby. Po chvíli šla
okolo parta starších polákov a poliek čo akože na stráži si tam
vymieňali sexuálne informácie, a mali lampu čo snáď odmontovali z protilietadlovej batérie alebo čo, každopádne keď to na mňa namierili pripadal som si jakzajac pred kamiónom. Strašne sa rehotali, ja som sa tam krčil ponížený a nahý jak žebrák na dezinfekcii. Pár minút si zo mňa robili prdel a potom chavalabohu odišli. Aspoň že som im nič nerozumel.
Nejak som to potom šecko dopral a vyvesil a išiel spať. Ráno som to
musel oprať znova, lebo v pyžame bolo ešte kilo zaschnutého hovna.
Už NIKDY nebudem žrať vydrbanú polskú jahodovú polievku a vám
doporučujem to isté.

Přijde smrtka do nemocnice a obchází pacienty.
Na LDNce říká jednotlivejm pacientům: "Ty tu budes jestě rok, ty tejden, tobě zbejvaj dva měsíce...."
Jeden stařeček, kterej má na kahánku uteče na dětský oddělení, kde si lehne do postýlky mezi děti.
I tam smrtka dorazí a obchazi: "Ty más jestě 50 let, pro tebe si přijdu za 70,... a copa ty tady děláš?"
A dědeček z pod peřinky: "Pinkám, pinkám".
"Tak pinkej,pinkej, já zejtla pídu a pudeme pápá, jo!

Paroubek o Vítězném únoru

CO JE HORŠI
Po Ladovske zimě
Hrabalovske jaro.
Kde se kurnik šopa,
tolik vody vzalo.

Na kopcach to taje,
sněh skupenstvi měni.
Na přehradach hrázni,
eště o tom nevi.

Za stolem si seďa,
na nohach maju brusle.
Že jim přes hraz teče ?
"Chuj s tym, šak to uschne."


Bez baraku už su
tisicovky lidi.
Zprávy z Prahy mluvi
o pořadne krizi.

Pulmetrova vlna
na město se řiti.
To zas bude metro,
na pul roku v řiti.

Zatim co se v zemi,
města v moře měni.
V Praze už maj zase,
postavene stěny.

Kdyby troška protekla,
zaplavila ulice.
Zachrani to miliarda
z erarni pokladnice.

U socialky v Ostravě,
cikani už stoja venku.
Škromach pry začal rozdavat,
povodňovou rentu.
Že na ni narok nemaji
vysvětlit si nedaji.
Do Štrasburku hned jedou
k soudu to poženou.

Diskriminuje je velice,
a darmo o tom tlachat,
že suche maju silnice,
když gadžo může plavat.

Co je tedy lepči ?
Zima nebo jaro ?
Kdyby se tak lehce,
posoudit teď dalo.

V zimě padaj střechy,
nejezdi Piňdolina.
Na jaře běsni řeky
a vyliza špina.

Tak se všeci držte,
obligátni věta.
Přijde totiž leto
a buh vi, co nas čeka.

"Mototechna? Tady krematorium! Kolik jste včera prodali těch novejch
japonskejch motorek?"
"No, asi dvacet, proč?"
"Dvacet, jo? Tak to se nám ještě tři flákají někde po městě."

Starý Ir leží doma v posteli a umírá. Jak se stále častěji zmítá v agonii blížící se smrti, najednou v jednom ze světlejších okamžiků vědomí ucítí, jak se zezdola z kuchyně line vůně jeho zamilovaných sýrových bochánků.
Sebere poslední zbytky svých sil a zvedne se z postele.
A zatímco se opírá rukama o zeď, došourá se ke dveřím.
Oběma rukama se přidrží zábradlí a s nadlidským úsilím sejde po schodech dolů.
Zde se opře o dveře do kuchyně, aby si odpočal a trochu se vydýchal.
Kdyby byl po smrti, myslel by, že je v ráji, protože kuchyňský stůl je pokryt voskovaným papírem a na něm lahůdka nad lahůdky-desítky sýrových bochánků.
Je to nebe? Anebo je to spíš poslední akt lásky jeho milující ženy, se kterou sdílel po šedesát let dobré i zlé a která jej chce naposledy potěšit, dříve než on opustí toto slzavé údolí?
Sebral v sobě poslední zbytky sil a vydal se směrem ke kuchyňskému stolu. Ale předchozí cesta jej natolik zmohla, že zavrávoral a dopadl na kolena těsně vedle stolu.
Sýrové bochánky měl na dosah. Jeho rozpraskané rty se otevřely a on skoro cítil na jazyku chuť sýrových bochánků dřív, než některý vložil do úst.
Tak silný zážitek jako by jej vracel do života.
Pomalu natáhl svou třaslavou, vrásčitou paži směrem k nejbližšímu bochánku na kraji stolu, když v tom najednou dostal přes ruku vařečkou.
"Necháš je být! Ty jsou na pohřeb..!!!"

Stojí takhle dva kosmonauti na Marsu a čuměj střídavě na sebe na Zemi na raketu, na Zemi na sebe na raketu a pořád dokola. Až to jeden nevydrží a vybuchne:
Co čumíš na mně? Já sem ty klíčky nezabouch!

Pepa píše z tábora:
"Hodně jím a odpočívám. Je tu hezky. P.S: Co je to epidemie?"

Haluska, to je teda pěkně černej humor .. krutej. Nic není tak strašnýho :o)

Vzhlíží starý pán k nebi a říká:
Pane Bože, když už jsi mi vzal sílu, proč jsi mi nevzal taky chuť?

Hele dobrá hláška co někdo měl na stránkách kde měl asi nelegální java hry :
OMLOUVÁM SE �E TU NIC NENÍ..NEWIM JAK SE TO STALO ALE PROSTĚ SE MĚ TO SMÁZLO...ASI TO JE TOU CHYBU WEBZDRAMA!!! A� BUDU MÍT ČAS TAK TO SEM DÁM, ALE TO BUDE ASI ZA DLOUHO PAČ NEMAM ČAS

dost dobrý

daj se tam najít takovýhle perly http://www.osel.cz/index.php?obsah=6&clanek=1544 ;)

http://www.osel.cz/

domácí zoo snadno a rychle

Zabijte si svojí mouchu

Ad dlouhovekost: Ja to znam jinak - Zenati muzi neziji dele nez svobodni. Jenom jim to tak pripada.

POČTY V LÁSCE:

chytrý muž + chytrá žena = románek

chytrý muž + hloupá žena = svobodná matka

hloupý muž + chytrá žena = svatba

hloupý muž + hloupá žena = vysoké sociální dávky



POČTY V PRÁCI:

chytrý šéf + chytrý zaměstnanec = zisk

chytrý šéf + hloupý zaměstnanec = produktivita

hloupý šéf + chytrý zaměstnanec = postup

hloupý šéf + hloupý zaměstnanec = přesčasy



POČTY V KRÁMĚ:

Muž zaplatí 200 Kč za zboží, které stojí 100 Kč, když ho potřebuje.

Žena zaplatí 100 Kč za zboží, které stojí 200 Kč, ale nikdy ho nepotřebuje.



OBECNÉ POČTY A STATISTIKY:

Žena má starosti o budoucnost, dokud se nevdá.

Muž si nedělá starost o budoucnost, dokud se neožení.


Úspěšný muž je ten, který dokáže vydělat víc peněz, než jeho žena dokáže
utratit.

Úspěšná žena je taková, která najde takového muže.



ŠTĚSTÍ:

Být šťastná s mužem znamená mu hodně rozumět a trochu ho milovat.

Být šťastný se ženou znamená ji hodně milovat a vůbec se nepokoušet ji rozumět.



DLOUHOVĚKOST:

Ženatí muži žijí déle než staří mládenci, ale ženatí muži mají
větší chuť umřít.




SKLONY KE ZMĚNĚ:

Žena se vdá za muže v očekávání, že se muž změní, a on to neudělá.

Muž si vezme ženu v očekávání, že se žena nezmění, a ona to udělá.



DEBATNÍ PRAXE:

V každé hádce má poslední slovo žena.

Každé slovo, které muž řekne poté, je počátkem nové hádky.



JAK TO UDĚLAT, ABY VÁS LIDI NEOTRAVOVALI SE ŽENITBOU:

Staré tety mě po svatebních obřadech dloubaly do žeber a říkaly:

Je řada na tobě. Nechaly toho, když jsem jim udělal totéž po pohřbu.