Přijde kovboj do plného baru,rozhlíží se a v rohu u stolu uvidí osamocenou krásnou ženu.Přemýšlí jak by na ní nejlépe zapůsobil a po chvíli vytáhne kolt a všechny v baru postřílí,přisedne si k ní a s šarmantním úsměvem povídá: ´Ale,ale,copak vy tady tak sama slečno?´

Škotsky vojak v plnej uniforme vkročí do lekárne. Veľmi opatrne otvorí svoj sporan - škotsku taštičku na páse, vytiahne z neho starostlivo zabalený ručníček a v ňom menší pekne zložený hodvábny kapesník, ktorý rozbalí a tam sa ukáže prezervatív.
A ten má niekoľko záplat.
“Koľko by to stálo opraviť?” Spytuje sa lekárnika.
“Šesť pencí” odpovedá lekárnik.
“A koľko stojí nový”?
“Desať pencí”odpovedá lekárnik.
Škot opatrne zloží prezervatív do hodvábneho kapesníka, potom do ručníka, a vloží späť do sporanu, ide von z lekárne.
Za chvíľu lekárnik počuje vonku veľký krik a potom ešte väčší od davu mužov.
Škotsky vojak sa vráti späť do lekárne ale tentoraz s úsmevom na tvári a hovorí:
“Jednotka hlasovala...kúpime nový prezervatív”

Muž se připotácí k jedinému jinému hostu v baru a zeptá se, jestli mu může koupit panáka.
“Proč by ne.” odpoví on.
První muž se pak zeptá: “Odkud jste?”
“Z Irska,” odpoví druhý.
První muž užasne: ”No neříkejte, že jste taky z Irska! Tak to si musíme dát další rundu na Irsko.” “Proč by ne,” odpoví druhý.
První muž je zvědavý a ptá se dál: “A odkud jste z Irska?”
“Z Dublinu.”
“No to je k nevíře,” prohlásí první muž. “Já jsem taky z Dublinu” To si tedy musíme dát panáka i na Dublin.”
“Proč by ne,” odpoví druhý.
První muž je ale dále zvědavý: “A do jaké jste chodil školy, mohu-li se zeptat?”
“Na Saint Mary´s, odpoví ochotně druhý. “Maturoval jsem v roce šedesát dva..”
“Taková náhoda!” vykřikne vzrušeně druhý muž. “Já jsem taky chodil k Saint Mary´s a taky jsem maturoval v roce šedesát dva.”
V tu chvíli vstoupí do baru jeden z pravidelných návštěvníků a ptá se barmana, co je nového. “Nic moc,” odpoví. “Jen O´Connellovic dvojčata se zase ožrala.”

Na letišti při odbavení:
"Co máte v tom zavazadle?"
"Já nevím."
"Á, pán je ze Slovenska ...."

Odvykání
Jedna kolegyně se velmi trápila silným kuřáctvím svého manžela. Nakonec
se rozhodla vyzkoušet jednu fintu z televize. Řekla mi, že se s manželem
dohodla, že si zapálí jen po milování.
Když jsem se o týden později vrátil z dovolené, ptám se jí, jak to jde.
Ona se zvedne z polštářku, co má na židli, a odkulhá ke kopírce:
"No, už jsme to srazili tak na krabičku za noc..."

Otázka: Čo je to globalizácia?
Odpoveď: Smrť lady Diany.
Otázka: Na základe čoho ste tak usúdil?
Odpoveď: Anglická princezná so svojím egyptským priateľom havarovala vo francúzskom tuneli, na nemeckom aute, v ktorom bručal holandský motor, ktorý šoféroval belgičan, čo slopal škótsku whisky, ktorého prenasledoval taliansky paparazzi na japonskej motorke.
Následne sa ich snažil zachrániť americký doktor indickými liekmi.
A toto všetko poslali tebe, Čechovi, ktorý oblečený vo vietnamských šatách čumíš do taiwanského monitoru a v ruke máš čínsku myš. A navyše si to čítaš v slovenčine.

Machr přes počítače je u zákazníka doma:
,,Ano pane Novák, máte tam spoustu virů, potřebujeme ale udělat více místa na anti virus, takže tu máte 249 giga porna a textový editor. Mám ten texťák vymazat???"