Londo jsem 100% na tve strane!!!

koukam white, ze jses prava manzelka:-)
manzel premysli jak vydelat a manzelka bez rozmyslu vse utraci :-))))))

Dilema každého ženatého muže:
Mám jít ven a dívat se na to, s čím nemůžu spát nebo mám zůstat doma a spát s tím, co nemůžu ani vidět?

Muž objevil ženu a vynalezl sex, žena objevila sex a vynalezla migrénu. Muž objevil obchodování a vynalezl peníze. Žena objevila peníze... a tehdy se to posralo.

Ředitel říká svému zaměstnanci: „Váš způsob, jakým odpovídáte na otázky, to, že se nenecháte zastrašit, se mi líbí. Jste otevřený, upřímný – a propuštěný…“

Myslivec se vsadí s kolegy na schůzi o basu šampusu, že pozná poslepu jakoukoliv kůži a odhadne její cenu.
Zavážou mu oči a předlkádají mu kůža:
1. to je jelen, tak za 1000Kč
2. to bude bobor, cca 3000Kč
3. Tak tohle je daněk, cena možná až 10 000Kč
No dobrý, tak tady je ta basa.
Než dojde domu, tak basu vyžahne.
Když se ráno vzbudí, manželka mu řiká:
To že přídeš vožralej jak prase, to mi nevadí, na to už jsem si zvykla, ale proč si mě celou noc vohrabával a řval "KRTEK, 3 koruny?!?!"

Druhá světová válka, boj o Stalingrad v plné parádě a Ivan se rve jako pravý ruský lev. Vtom se ozve strašná rána...
Po půl roce se Ivan probere v nemocnici, kde jej sestřička vítá do života slovy: "Zdrástvuj Kolja."
Ivan chvíli přemýšlí a pak se jí zeptá na to, jak přišla na jméno Kolja a sestra praví: "Když jsme Vás sem přivezli, byl jste od miny celý roztrhaný, přišili jsme Vám ruce, nohy a nakonec i přirození, kde jste měl vytetováno OLJA a tak z toho jsme usoudili, že se jmenujete KOLJA."
Ivan se rozpláče a říká: "Víte, sestři, já tam měl vytetováno DA ZDRÁSTVUJE SAVJETSKAJA ARMIJA KATORA NAS OSVOBOŽDILA OD FAŠISTIČESKYCH ZACHVATČIKOV U KRASNOVO P O L J A."

"Proč se pořád tak honíme za ženskejma?"
"Protože jsme ještě nikdy nic tak blbýho neviděli."
"No dobře, ale proč se za nima ženeme, i když už víme jaký jsou?"
"Protože tomu prostě nemůžeme uvěřit."

Dříve, než Bůh uspal Adama, aby mu vyňal žebro a stvořil z něj Evu, řekl mu: "Spi, můj synu, nebo je to naposledy, co se vyspíš v klidu."

Manželka se vrací domů z velkého nákupu a je šokována, když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Praští taškama a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá mu šanci.
On povídá: "Drahá, bylo to takhle... Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zuboženě, tak jsem jí zastavil. Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. Protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš. No a když už odcházela, tak se me ještě zeptala: 'Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá?' ... no a..."

Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na citlivém místě.
"Promiňte, nechtěla jsem," omlouvá se.
"Slečno, já jsem šachista, chtěla-nechtěla, když už jste se jednou dotkla figurky, musíte s ní hrát!"

MYŠLENKA DNE:
Muži mají rádi jednoduché věci. Třeba ženy.

Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: "Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mně nečum! Taky jsi mě nasrala!"

white: zivot je zivot, ten te nauci ruzne veci :-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
)

Jak poznáte, že manželka zemřela?
Sex je stejný, ale nádobí se hromadí.

Dva milenci se milují někde v polích. Po aktu se milenka blaženě zeptá: "Tak a jak tomu malýmu budem říkat?" Načež si milenec sundá prezervativ, zauzluje ho a zahodí co nejdál do pole a říká: "No jestli se z toho dostane, tak David Coperfield."

ČVUT - zkouška z fyziky. Profesor se špatně vyspal. Ptá se prvního studenta:
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Otevřu okno.
- Dobře, a teï popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou!
- ???????????????
- Děkuji, za pět, další!

Druhý student stejná otázka, stejná odpověï, stejná známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.

Jako 10. vchází pěkná studentka. Profesor se ptá :
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Vysvleču si halenku.
- Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
- Tak si ještě vysvleču sukni.
- Je nesnesitelné horko!!
- Tak si vysvleču podprsenku.

To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka dodává:
- Ještě si můžu vysvléct kalhotky, ale okno neotevřu ani kdyby mě měli ošukat všichni chlapi v autobuse!!!

se vytahujte, ten muj opilec se skacel po 2 metrech

S.O.B.E.K. : Sebevražedný Obludný Bojový Elektronický Kastrátor